- E Sale, jesi viđao Đoleta ovih dana? Nigde ga nema. Ne javlja se ni na mob.
- A ti ne znaš brate?
- Šta? Šta je bilo?
- Pa ćale ga prebio k’o vola, poslao ga u bolnicu.
- Čika Pera ga prebio. Ma nema šanse, taj čovek ni mrava ne bi zgazio, znaš da nas smara kad puža slučajno zgazimo na ulici posle kiše a on vidi. Još sina da unakazi. Ma ajde bre, ne lupaj.
- Ti nisi čuo šta mu je ovaj kreten uradio?
- Ne brate. Ti mene ne ložiš?
- Au matori, pa gde te ložim, pa znaš šta mu je uradila ova budaletina?
- Ne, pričaj.
- Znaš da je Đoletu umro deda pre mesec dana? Ćaletov ćale.
- Znam, pa bili smo kod njega da izjavimo saučešće, pa kasnije na sahrani. Kako se ne sećaš, znaš da sam kod njega komentarisao kako mi je glup običaj da dan pre sahrane otvoren kovčeg stoji u sred dnevne sobe.
- E da jeste, komentarisao si to. E pa Đoletovom dedi je jedina želja bila da mu kupe mobilni pre nego što je umro i kada je umro, čika Pera kupi telefon, karticu, i kao zapiše još kod sebe u imenik broj. Stavio mu je u kovčeg telefon.
- Znam, sećam se, baš je bio tužan što mu za života nije kupio pa barem tada da mu pokloni.
- Jeste, i ovaj kreten kada je deda bio još u dnevnoj sobi, marnuo telefon tako da niko nije izvalio i par dana posle sahrane krenuo da šalje čika Peri poruke sa njega, tipa: "Ladno je ovde Pero sine. Ponesi grejalicu kada budeš dolazio.“, "Pero, evo kažu da ćeš i ti uskoro ovde, mnogo pušiš.“ i "Sine što si mi kupio ovaj jeftini telefon, zar nisi ni za pokoj moje duše mogao da se otvoriš malo.“
- Ahahahahaha au ne verujem kakav kreten.
- Ma odvezao mi se pupak od smejanja kada samo čuo.
- Au pa čika Pera mora da je prs’o.
- Ma idi bre hteo da iskopa dedu, vileneo da su ga živog sahranili, prestao da puši, osedeo čovek, štrecao se kada god mu stigne SMS. Zalepio čovek skroz. I slučajno izvali ovog konja, valjda ga zvao odmah posle jedne poruke i ubio Boga u njemu kada ga je izvalio.
- E neka, u pičku materinu, pa da ga je ubio zaslužio je.

- Šta ti je odjednom? Prepade me kad se poče smejati!
- Joj, hahhaha, ma sad sam, hahhahaha, skonto onaj, hahhaah vic!
- Razdanilo ti, a? Koji vic?
----------------------------------------------------------------------------
- Šta si se zgrčio ko čvarak? Šta ima novo na Fejsu?
- A ne znam. Mislim da me je ostavila.
- Kako bre misliš? Ili jeste ili nije?
- Pa učinila je to nežno.
- Šta bre nežno, nema tu nežno. To ti je kao da vadiš kvaran zub, boli, stisneš dupe, sekund bola, sekund straha i sve ko rukom odnešeno. Ja to radim SMS-om. Mala, ne računaj više na mene. Moje srce želi jebat drugu! I kad razmisliš, shvatićeš da i ti mnogo više voliš da ti to ovako kažem, nego da te ko juče ostavim da me čekaš na kiši, dok svom srcu ispunjavam želju kod najbolje ti drugarice... hihihii... Obično na kraju spičim onog pederskog smajlija. I šta tu ima nejasno?
- Pa ne znam, evo vidi šta mi piše...
- Sad ću ja to da ti razdanim! hmmm.... ah... a da! E vidiš prijatelju, nju je na moru opalilo osim sunca i nešto drugo.
- Kako možeš to da kažeš?!?
- Viš ovog ormana ovde, e kad malo prelistaš njegov fejs, videćeš i slike tvoje devojčice i gde je sve kremica za sunčanje imala efekta, a gde nije.
- Sve mi je jasno.

Fejsbuk Bachje se moze izvaliti vrlo lako .

Slika - ili je to neka poza gde doticni flertuje sa objektivom , naravno stegnutih bicepsa i trbusnjaka. Brze naocare se takodje preporucuju.
Postoji i ona prepredenija vrsta koja neobavezno sedi na nekom komsijskom autu (bmw je sasvim ok), dok mu se vizionarski pogled gubi u daljini.

INFO - Ovaj primerak navodi najelitnije lokale po bg ,ili ns gde je ,kako kaze ,"inventar". Slusa sve strano, ali se nekako uvek medju izvodjace ugura Ceca ili ADO GEGAJ ;).
Veliki je ljubitelj meditacije, alpinizma (nemojte da vas iznenadi, ovaj primerak ne cilja samo povrsne klinkice, on gadja sve sto zene moze da zaintrigira - zna put...kao Vuk Draskovic na bilbordu pre par godina.) Ipak, kada ga pitate po nesto o meditaciji ili alpinizmu, vrlo vesto ce promeniti temu.

VOLI OTVORENE DEVOJKE, NE VOLI ISFOLIRANE (tako u 99 odsto slucajeva kaze), takodje izjava koja je evoluirala od onih sms manijaka sa Palme "CIMANJE DA , PEDERI STOP".

CHAT NA FB:
Fejsbuk Bachje junior je pomalo neiskusan, pocetnik. On ce svoju konverzaciju sa ribom zapoceti najverovatnije sa:
"CAO MACKICE"
"CHAOS"
"HEY BABY"
"DA LI VOLIS DA BUDES NEVALJALA?"
"PA CAO LUTKO"

Ovo je obicno neuspesan start fb jebaca i nakon milionitog pokusaja, obratice se za pomoc FB BACHJE SENIORU.

Senior je ipak mnogo zajebaniji, domisljatiji i namazaniji. Godinama se "kalio" na krstarici, bio na hi5,myspace-u, a zatim postao pionir FB. Jeednostavno , Fejsbuk Bachje senior je pravi seksualni predator na netu.
On ce obicno zapoceti razgovor u fazonu:
"Pa gde si ti (ime), stalno te vidjam po gradu, nikako da ti pridjem da se pozdravim" -fb bachje senior ce reci da vas poznaje , ili zna odnekud u 99 odsto slucajeva.

"Ej, cao. Morao sam da te dodam. Stalno te vidjam u Pascucci-u" - takodje ce usput mozda reci da vas vidja u vrlo poznatom lokalu iz centra grada (ja sam ovde naveo beogradski) gde se okupljaju sve moguce ribe i frajeri.

Nagovestce vam da hoce da vas kara tek posto oseti pravi trenutak.
A osetice.
Jer Fejsbuk Bachje zna sa psihologijiom svake glupace koja ce se uopste upustiti u konverzaciju nakon sto je pogledala njegov pornicarski profil.

;)

- Opa, Simke, Mare, otkud vi u ovo doba? Sedite, štaće pijete?
- Meni, uuuh, daj jedan skivi, uuuh, a Maretu, uuuh, isto!
- Što ste se zadihali bre tako?
- Ma vatali džadu sad, obili gazda Perinu kladionicu opet. E, dodaj mi daljinski samo.
- Pa kako tako dramatično? Zar nije prošli put bilo čas posla, onako lagano i gospodski? I zar on nema još uvek onaj bangavi alarm, što se aktivira sa deset minuta zakašnjenja. I kakav bre daljinski hoćeš?
- Pa da prebacim na teletekst, jer smo hteli nešto da odigramo, kad smo već u kladži.
- Kako bre da odigrate u zatvorenoj kladži?
- Upalio ja komp, pokrenuo program. Radio sam kod Pere nekad, pa znam šta i kako.
- Pa dobro, to opet nije deset minuta.
- Nije, ali je ponedeljak jebeni, nema tekmi. Mare blenuo do besvesti u plej of za popunu druge islandske lige, dok nije našao šta će da odigra. Zadržali se neplanirano. A moram ti priznati, gotivno je posle bilo bežati sa zvukom sirene, u zadnji čas. Ko na filmu, kevemi, adrenalin proradio. Štaviše, imam i dalje trip da ih čujem kako zavijaju.
- Ne tripuješ, čujem ih i ja, a evo i stigao mi sms. Baš od gazda Pere, zamisli. Kaže... "reci Simketu da se nije izlogovao"... Alo, stanite! Hej, a viski da platite?!?

SMS
Ponedeljak
11:00
Peđa: Gde si mala, sto godina ni glasa od tebe. Šta mi radiš?
22:25
Marijana: Chiji je to broj?

Utorak
00:03
Peđa: Ma ja sam, Peđa sa faksa.
09:43
Marijana: E, izvini, izbrisao mi se imenik, xixixi, shta ima kod tebe?
12:27
Peđa: Evo, završio očistio najzad godinu, pa te se nešto setih sa predavanja. Kako si provela leto?

Sreda
01:34
Marijana: Pa eto, bila malo na moru, pa se vratila, dala poslednji ispit i sada malo bleja...
11:22
Peđa: Lepo, lepo! Nego, kad ćemo malo da idemo na kafu? Dogovaramo se još od februara...
19:28
Marijana: Pa, moglo bi, shta radish za weekend?

Četvrtak
08:22
Peđa: Moglo bi u nedelju uveče. Šta kažeš?
15:41
Marijana: O, u nedelju sam ceo dan s dechkom.
20:10
Peđa: Pa dobro, subota?

Petak
00:16
Marijana: El shvatash da netjesh jebati?
18:30
Peđa: Ako si zauzeta, nisi oduzeta

Subota
23:23
Peđa: Nije ti stigla prethodna poruka?
Delivery notice: message could not be delivered

Prošlost: U naše vreme ja sam bre sa 14 godina išo da radim najgore poslove, nisam ja imao vremena da se zezam, devojke se u 15 godina udavale, jednom godišnje su smele da izađu iz kuće i to kad je prelo, a ne vi sad, idete na neke igranke pa tamo nešto igrate, mlatite se i dolazite kući u 10 sati uveče.

Sadašnjost: U naše vreme mi smo bre išli na radne akcije, išli na igranke i u 10 sati uveče se vraćali kući, a vi mi tu ne izlazite iz kuće, samo visite na tom fejsu i igrate igrice, taj bučuk će i kičmu i vid da vam upropasti, a kad izađete gori ste od mog Džekija, on se izukće i vrati se kući, a vi izađete u 10, ukćete i ukćete i ko da ne znate gde vam je kuća, dolazite u 3, 4 sata ujutru ko vampiri.

Budućnost: U naše vreme mi smo se dopisivali preko fejsa, slali sms-ove i pisali definicije na vukajliji, mi smo se kući vraćali u 3 sata ujutru jer se tad znao neki red, a ne vi, ne izlazite iz te virtuelne realnosti, jebala vas ona i onaj ko je izmisli, samo nabijete te kacige na glavu i odlutate, pa to će bre mozak da vam sprži, i teleportujete se negde u 3 sata noću i nema vas do 9 ujutru, mi smo bre taksi morali da plaćamo...

A: jao jedva čekam da vidiš poklon!
B: kakav poklon?
A: Pa za tvoj rođendan! Plakaćeš kad vidiš!
B: Je l' nešto gadno pa bih od muke plakala?
A: Ne, toliko je lepo da ćeš ga uramiti.
B: ???
A: Ah kako je divno, znači oduševićeš se, ali, ne, ne mogu da ti kažem šta je.
B: Kozo!
A: Eto me kod tebe sutra, pa ćeš da vidiš!
B: OK, vidimo se.

Nakon 10 minuta, stiže sms od osobe A:
E, toliko je lepo da ćeš da plačeš a i ja ga već imam, a plakala bih da mi ga neko da. I samo da znaš predivno je!

B: Reci više šta je ili crkni.
A: Ne, vidimo se sutra.

Sutradan
A: Jaooo, ne mogu doći, nisam dobro. Ali poklon ti je i dalje divan i ti ćeš da plačeš kad ga vidiš!
B: Ma mr'š, ili reci ili ne pominji više.
A: Eto, pustiću te da pogađaš.
B: Da nisu karte za onaj koncert što želimo da idemo? Ona knjiga? Ali, ja ni zbog čega ne bih plakala. Možda su karte za koncert Ramba Amadeusa?

Osoba A bira šta će od ponuđenih mogućnosti kupiti, a javlja i ostalim ortacima.

Nakon što otvori poklon, osoba B shvata da je dobila bedž sa likom Isidore Bjelice i dvd "Ranjeni orao". "Eto ti tvoj mali znak pažnje!"
Dok osoba B pokušava da dođe sebi od šoka, osoba A vadi pravi poklon.
- Beži bre, evo ti dve karte za Ramba, a taman stavi taj bedž kad budemo išle, bićeš najkulja tamo!
- ahah budalo! Hvala! A bedž prepuštam tebi.

-Moram nešto ti ispričam, ali mojne uključiš Šešelj mod...
-Okej, samo piči.
-Odem ja juče u neko privođenje sa malim Mikijem, Jocom i Krletom. I vidim oni se blamiraju tamo pred nekim ribama, i nisu zato mogli da mi budu kraljeva garda, ali sam se i ja okrenuo da ne bih doživeo teški transfer blama.. Nego, da se vratim na glavnu stvar.. Zbarim ja nekako crnku jednu, zove se Jovana inače, i krenem gajbi sa njom i za neko divno čudo nije mi izašao error na 99%, naravno ako me razumeš. I otključavam ja stan, a imam dve stvari na umu. Da mi nije keva gajbi i dalje i da li mi je soba u haosu. Uzmem pićence, dam joj, malo se ispričamo i kažem joj da moram do sobe nešto. Molim se Bogu da ne moram da spremam, kad ono sve cakum pakum i stiže mi sms od keve da mi je spremila sobu pre nego što se vratila u Niš! Reci koja carica! Spasila me, jer bi se ova zgrozila kad bi videla moj brlog od sobe. A ostalo je istorija, ovoj maloj sam nafilovao senfaru svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom dok je skičala kao masna krmača pred pred-Božićno klanje.
-Au, taj stil, tebra! Spasila te keva ladno, inače ti je potreban tim arheologa da raščisti sobu! Ajmo sad na rubinštajn da zalijemo!

Selo Čović Polje, neđeljica sveta, predvečerje, vetrić dirlika, okupila se ekipa pred zadrugom "STR Oranica", malo meze pileće salame, malo namignu pokojoj seljančici zapućenoj u dućan, malo nategnu zidarsko da okvase grlo:

Champy: Jaro moj, ja bi alaha mi ženio neku huriju, ako je babo Aljo rahatan s tim... Ne mogu više, baildis'o sam sabajle, u Mionicu ne smem doći, jure me jer sam drp'o ženu ženu predsjednika islamske zajednice, u Tuzli me vijaju neki talibani iz Maoče opet zbog druge tamo... Oženim se, i na džennetu sam.

Debeli pacov: Ja bih oliz'o sve te ženske što ih ima.

Glavni: Ima li neka baba s njemačkom penzijom? Ako je masnija, uprem dobro! Oženim se, sredim papire, malo bauštela, malo tetke Švabice, doćeram Kalibru u selo... ovo-ono.

Luks: Beži od te propasti. Ja se oženio, đavolji pakt: prodaš dušu i momačku slobodu, za malo (ne)redovnog milovanja, i svake druge sedmice moooožda dobiješ nezaprženog pasulja. Otkako sam izdao hardkor momačih dana, ni baba sera na bijeljinskoj autobuskoj neće da me pogleda k'o nekad, samo pruži ruku i kaže: "po marke za pišanje, marka za ono drugo". Neko veče stigne meni poruka: "E, gde si ti? Sećaš se kad si me vozao u svom Kadetu suzi? Znaš li koje je?". Jaro moj, neki me žmarci obuzeli, ja se poradovao da je neku jarebicu uhvatila nostalgija kad sam sa Magotom žario po seoskim vašarima, ozario se ponovo. Kad ono stiže sledeći SMS: "Ujka Sima te malo troluje"... Eto, vidite li vi mog usuda. Od svih ženski na svetu, ja u ponoć hotujem sa Ujkom Simom! Prop'o dibidus, nema čojeka, đe čoek...

Debeli pacov: Hm, Lukse... jedan liz da ja bacim tvojoj ženi ako ti nećeš?

Luks: Glavni, der mi časkom tu sikiru...

1. Ličnost nedelje: Zac Efron, san mnogih tinejdžerki širom sveta…

2. Interwiev: Miley Cyrus aka Hannah Montana
odgovara na vaša pitanja bez dlake na jeziku i priča o svom najnovijem projektu!

3. Blamovi

Jedan dečko mi se već duže vreme sviđa. Idemo u istu školu. Na velikom odmoru mi je slučajno ispala viršla iz zemičke i on i njegovo društvo su
mi se smejali, a ja sam uplakana otrčala u WC i odlučila da se najkasnije do kraja nedelje premestim u drugu školu.

Sexy blondie, 14

Jednom smo ja i moja najbolja drugarica šetale parkom i slučajno srele moju simpatiju i njegovog brata. Sele smo na klupicu da pojedemo sladoled,a kada su oni prišli ustala
sam da se pozdravimo i tek onda shvatila da je klupa bila sveže ofarbana. Na mojim novim trendy farmerkama pojavile su se 3 zelene linije od farbe, a oni su se na sav glas smejali. Čoveče, koji blam!! Mislim da ću se ofarbati, promeniti broj mobilnog i preseliti u drugi grad!

Goticharka,16

4. Adrese poznatih, pišite im obavezno:

Beyonce Knowles
P.O. Box 710450, Houston TX 77210-0450,USA

Jessica Alba-c/o, 10/210-555 Brooksbank Ave
North Vancouver BC V7J 355, Canada

5. Posteri: Katy Perry, Jonas brothers, Lady Gaga, Dulce Maria RBD + exkluzivni dodatak za naše slatke čitateljke, poster ( u delovima) Justin Timberlake u prirodnoj veličini, u ovom broju 4/15.

6. Tekst pesme koju ste vi tražili : Taylor Swift – Love story

Romeo save me I’ve been feeling so alone
I keep waiting for you but you never come
Is this in my head, I don’t know what to think
He fells to the ground and pulled out a ring
And said
Marry me Juliet you’ll never have to be alone
I love you and that’s all the reason for
I talk to your dad go pick out a white dress
It’s a love story baby just say YES
Oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh

7. IN/OUT ovoga meseca:

IN: maskara u boji, voćni jogurt, sjaj za usne sa šljokicama, kafenisanje sa drugaricama, plitke farmerke sa cirkonima, japanke sa štiklicom, SMSovanje, kurs trbušnog plesa i časovi joge, feng shui, čipkaste gaćice, shiny look...

OUT: muvanje likova preko drugarice, bezanje sa časova, konjski rep, dijete, nezdrava ishrana, tračarenje, teške minđuse koje vuku uši…

8. Let's talk about sex!

P: Da li mogu da se otrujem ako progutam spermu?
Tina-woji-Billa, 16
O: Ne, to je potpuno netačno... pozz

P:Da li je test iz apoteke 100% pouzdan? Molim vas, odgovoriteeeeeee!
Emo girl, 14
O: Ne, test često greši... možda bi bilo dobro da popričaš sa ginekologom o tome….
ćaos!

P: Smuvala sam se sa sestrinim bivšim dečkom, jer nisam znala da joj se još sviđa.
Sada mi preti da će mi zagorčati život, šta da radim? PLEASE HELP ME!!!
Swatka Tea, 15.
O: Draga Tea, najbolje bi bilo da popričaš sa sestrom u 4 oka... Nadam se da ćete se pomiriti... kissić

I još neka pitanja:

Da li mogu da pomerim dejt?
Hoće sa mnom da spava - da li da pristanem?
Mislim da mu se ne sviđam, okreće se za svakom devojkom na ulici!
Koliko duboko treba da ubacim tampon?

9. Strip

Urbana devojka na selu, 5. deo

Kaća posle 2 nedelje na selu upoznaje preslatkog mladog farmera Životu i započinju strasnu vezu... sve dok im njegova baba Koviljka ne stane na put!

10. Nagradna igra:

15x fancy lančić za nogu
10x trendy ruksak
3x cool parfem
2x pink iPod sa “Swarovski” kristalima

Glavna nagrada: Vaučer od 30.000 din za kupovinu u “Zari” i “Mangu”

11. Još uvek tražimo dvojnicu Britney Spears!

Drage čitateljke, šaljite svoje fotografije na 5566, i mozda ste baš vi Britneyina dvojnica.

Ko pobedi dobija potpuno novi styling, totalno otkačenu frizuru, profesionalni make-up, fancy krpice iz “Terranove” i “Ooops-a”, “Dve šmizle” nakit i najbitnije: piercing na pupku, koji vi izaberete!!

Zato, ne gubite vreme! Do sada su u užem krugu:Silvana Prčivragović iz Lebana, Nina Čačija iz Beograda, Elvira Ćufta iz Donjeg Brijanja, Svetlana Ceca Milinković iz Kokinog broda i Jorgovanka Guzina iz Puste reke.

U sledećem broju: Mala škola ljubljenja
Muškarci: ON KAŽE / ON MISLI
Poster u delovima, Justin Timberlake 5/15
Velika SEX anketa, 6000 muskaraca nam se poverilo
Urbana devojka na selu, 6. deo
mnogo poklona, postera, modnih saveta i raznih iznenađenja!
See you in June!!!

Fabrika za proizvodnju čekića, pajsera i drugih preciznih alata.
09:30 pauza za topli obrok.
-Kolega čujem da si nahvatao onu Miru iz računovodstva, reci mi kako je bilo sinoć?
-Brate moj... Nećeš mi verovati... uhhhhhhh.... ma to je neverovatno... mmmmmmmm....
-Ama pričaj čoveče, poludeću ako me i dalje budeš držao u neizvesnosti!
-Ne znam odakle da počnem...
-Ama počni odakle hoćeš samo pričaaaaaaaaaaaaJ!
-Dobro, ali mislićeš da te lažem.
-Brate neću misliti da me lažeš, misliću da si mali Bog samo mi reci!
-Dobro, slusaj me sad i ne prekidaj. Odem ja sinoć kod nje da joj zamenim iglicu koja drži kaiš na ručnom satu.
Ulazim u stan, vidim ona sama! Muž i deca otišli kod bake u selo. Odmah me zaskočila, prvo u hodniku. Pa onda na šporetu koji je još goreo. Ni to joj nije bilo dovoljno pa smo se popeli na krov, hteo sam da poginem. Držao sam se za šipku od antene. Posle je radila špagu iznad mene i u isto vreme kuvala kafu i kuckala SMS mužu kako je legla i kako je boli glava. Vrhunac večeri je bio kad je počela da mi puši i peva MILE VOLI DISKO i to sve u isto vreme.
-BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE pa kako je to moguće, vidi ti našu Miru, a ovamo glumi finu damu. Šta ona sve radi...
-Šta radi? Pitaš me šta radi!!! Ona ti radi sve što žena neće. Nego pusti priču, gotova je pauza. Hajde da radimo!

Stojiš u autobusu, gde ste svi spakovani k'o Jevreji, kapacitet premašen bar za duplo... Oseća se neki vrlo čudan miris, koji ne možeš baš da provališ šta je, niti odakle dolazi. Na levo od tebe je neki koman, koji se oseća na buksne, a na desno neki matori što vonja na sve živo i mrtvo, a prilično si siguran i da je pustio goluba... Onako hermetički spakovan, dobijaš super ideju. Što ne bi pokušao da izmigoljiš fon iz padže da malo odeš na Vuku,jer napolju kiša piči k'o iz kabla, a (k'o po običaju) kad je neka nepogoda, javni prevoz je vrlo prohodan, pa se spremaš za ono najgore-zov prirode.
Sad ti je muka, utrnula ti leva noga (sreća pa nemaš mesta da padneš) i još ti se i šora... Uspešno vadiš telefon iz džepa, e sad treba ući u ,,Operu mini''... (5 minuta kasnije)
Pališ ,,operu'', (još si u istom mestu, naravno),krećeš na Vuku, ali nešto je čudno, sporije ide, ,,konekšn problem,pliz ček...''
MOLIM?! Pomisliš u sebi, ali u neverici pokušavaš opet, ovog puta ulazi. (Dobro je već si se o'ladio...)
Kreće da učitava početnu...
(15 minuta kasnije)
Taman da završi sa učitavanjem, stiže ti SMS.
.. ,,Ko je sad u pičku materinu?!'', razmišljaš u sebi...
Kad ono niko drugi do-Telenor!
,,Imate manje od 15 dinara na računu.''
NEEEEEEEEEEEEEEEEEEE....

FLIRT AND DATE PROFIL:

-ON je gospodin srednjih godina, galantan, crn i markantan. On je alfa mužjak. Sportski je gradjen, a takav mu je i auto. Živi u centru grada. Nežan je i pažljiv, zna šta žene žele.
Smisao za humor mu je u rangu engleskog, a maniri bečki. Visok je 190cm pa na više, dugačak bar 21, a obim 15cm.
Ženu ima, ali je dosadna. On želi akciju, jer je mlad u duši. A ti si ga privukla. Ti srećna dobitnice višestrukog orgazma.
_____________________________

-ONA: Balava Afrodita, od 18 leta, alfa ženkica, sa karakterom Amazonke. I ako inteligentna, ona glumi ćurku, jer ona zna šta muškarci žele.
Ona voli sex, ali mrzi brak. Ona voli grupno, ali mrzi druženje. Njen životni moto je "fuck and go".
Mere su joj savršene 88-60-88-5. Vitka kao gazela, guzu je povukla na mamu brazilku, grudi na baku balkanku.
Njoj ne treba zezanje i beskonačno muvanje. Njoj treba akcija, jer je ona savršenstvo bez mane, ona je deo vojničkih snova, ona je lutka sa naslovne strane i treba joj lova. Zato i jeste izabrala tebe, alfa mužjaka iz gornjeg opisa.
_________________________

REALNOST:

-ON je mator i zapao je u krizu srednjih godina. Crnu kosu je video na svojoj glavi, poslednji put pre 30 i kusur godina. Ako se ispucale vene, računaju u mišiće, da, onda je sportski gradjen. Jedino sportsko na njegovoj Zastavi 128, su karirane presvlake, na kojima piše race. Zna on zaista šta žene žele, ali nema para da priušti. Radi od jutra do sutra, jer njegova krava (supruga) ne zna koliko joj je dosta. Smisla za humor nema, jer mu nije do života. Sex je zaboravio. A jedina mu je zabava da uveče, nakon posla, sedne za svoj komp, (za koji mu je ostalo još 6 rata) i da svog, jedva živog vršnjaka zabavi sa slikama od tebe, alfa ženke.
___________________________

-ONA, ukoliko nije skriveni ON, je bezazlena bubuljičava klinka, koju sex ne interesuje. Ona samo želi dopunu za mobilni, zato i jeste izabrala tebe, galantnog i bogatog alfa mužjaka.

1: Ooooooooooo pa di si ti, kako ide, kako škola i to?
2:Pa...
3: Ne iji govanah, to je retoričko pitanje. Nego, idemo večeras na centar, dolazi Vasić. Nije baš grandž al će si pomine, štono kažu.
2: Brate, mani me, provešću se isto kao i za Novu, a on će da otpeva tri pesme i uzme pola gradskog budžeta.
1: Nećeš, iz prostog razloga što neću da ti dam. Njihaćeš bokovima ko što Željko propoveda, ili će u suprotnom ono što ti je ispod njih da ima bliski susret sa mojom patikom.
2: De momci mante me, nije to za mene.
3: Ne kenjaj bre bratori, polaziš s nama i da nisi slučajno opet poneo pancir, očekujem da vidim te ruke u vazduhu, a ne ko prošli put da mi brojiš metriku u "Kalašnjikovu", ščuo decxko?
.................30 minuta kasnije......................
1: Oooooooooooooooo pa vidi ti ko to prisustvuje događaju gde ritam ima prvenstvo nad rečima! Čemu takva faca brej?
2: Pa..
3: Ne iji govanah, rekoh da će večeras super da ti bude, shodno tome odloži pancir i ajmo napred!
...........5 minuta kasnije........................
1: Mhm, da. Čekajte tu, idem ja da upoznam neko društvo, videću ako je sa nekime, da nađemo i vama. (odlazi)
3: Brate Dvico aj da vimo na delu sva ta tvoja pisanija o romantikama i sličnim njesratima. Izromantiši recimo...nju, a ja ću da te častim kokicama.
2: Brate...
3: Ej, Željko kasni, meni je dosadno, sumo sumarum - mala je kao prava Šveđanke, baci se na poso.
2: (u sebi: sto mu albuma za Svetsko prvenstvo 2006. u originalno izdanju Paninija) Ne ide to tako, prvo treba...
3: Ekskuzmi, hev ju met Ted?
Rendom ženka(u daljoj konverzaciji "4"): Stvarno se zoveš Ted? Si Amer? Ili Englez? Oooooooooooo momci sa njihovim akcentima su taaaaaaaaaaako slatki! A jel imaš kuću tamo? Če, el me razume on šta mu ja pričam sad?
2: Ne zovem se Ted jebemusve!
4: Oh...to je..razočaravajuće...
2: Enivej, zovem se Nikola, al možeš da me zoveš kako ti drago, to i onako nije bitno, treba da odgovaram latinski u skorije vreme, tako da mi sva krv treba (pokazuje glavu) ovde. U svakom slučaju, hteo sam nešto da ti kažem, ali...sve moje misli nestaju u vrtlogu drhtaja ovog kuckala što preskače svaki put kad se neka zvezda ogleda u nekom od tih savršeno...(u sebi: jebemti mrak, koje su boje?!)khm...zelenih očiju u kojima sam se izgubio.
-Počinje Željkov koncert sa sat vremena zakašnjenja, solaža na mikseti. Maltene ne čujem ni sam sebe
2: Malo sam zbunjen zato što sad vidim smisao svake greške koju sam napravio u životu (u sebi:dolazak ovde je jedna od povećih), zato što su me dovele do toga da te vidim. Zbunjen sam, da, ali da li bi mi dala ruku i pustila da budemo zbunjeni zajedno?
4: Hehe. Aj će se gledamo negde Trojko. Ti romantični, idi šetaj negde...(odlazi)
3: Tetralol bratori, al si fejlovao! Iskreno, jes gej to što si sad iskenjao.."Zelene oči u kojima sam se izgubio", ne da ću da te zebavam zbog toga, nego ono...pomešao si danas i šekspirovsko vreme. Ubaci malko perverzije u muvanje brej, moraš da dominiraš scenom!
2: Kao što sam onomad pokušao da ti kažem bratori, ne ide to tako. Ne mogu da krenem kao Djomla sa "Ej mala, imaš dobre dojkare", moraju da budu oči, ili kosa, ili nešto u tom fazonu, a ne uvećano uz pomoć platna i žica.
3: Brate, pričaj ti šta oćeš o koedeksima, jedini kodeks koji ja znam je navijački, a jedina budaletina koja će večeras sama da jede kokice si ti. U stvari nisi. To jest, i dalje si budaletina, al nećeš sam da jedeš kokice, daj malo.
2: Vidiš, godine nas obrade različito. Nekome postane važn..
3: O zajebi me više!
2: Brate, ako možeš, uživaj u lirici srpskog džet-seta...
-Petarda puca, pravi oštećenje na patici
2: Šupičkumaterinu! Idem ja kući. Ajgudbaj.

Evo u ovom primjeru ispitivač je superego*, na pitanja odgovara ego**, a kad drama dosegne vrhunce iz dubina psihe prolomaju se uzvici ida***:

SUPEREGO: Zašto sinoć nisam prišao onoj ribi što je stajala za stolom do nas i svo vrijeme mi se smješkala?
EGO: Bila je velika gužva, a bilo je i dosta mojih ortaka, ne znam kako bi oni reagovali da joj priđem i da me odbije možda bi se isprovaljivao.
SUPEREGO: Kad god iziđem uveče na takva mjesta bude gužva i budem sa ortacima, a sinoć sam bio lijepo raspoložen, malko sam popio, a nisam bio pijan, ta je cura bila raspoložena i svo vrijeme me gledala i osmjehivala mi se, a ja joj ipak nisam prišao. Zašto?
EGO: Zato što joj nisam prišao odmah, a čim joj ne priđem odmah, ona misli da sam kukavica, da se stidim, da sve radim smišljeno, a ne prirodno.
SUPEREGO: Da, ali ko da je to bitno, mogao sam pričati sa ortacima, zezati se, a poslije nekog vremena najnormalnije prići curi i početi neku normalnu priču da ni ne skonta da je startujem.
EGO: Ko bi se sjetio neke normalne priče, a uostalom 90% tih startovanja su paćenička a ima i boljih mjesta za muvanje nego u klubu.
SUPEREGO: To je samo izgovor!
EGO: Jest izgovor, pička sam i šta sad?
ID: JA NISAM PIČKA! JA SAM FACA, CAR, KRALJ, PRVAK U SKOKU U DALJ, TRSITELJ, JEBAĆU IM MAMU SVIMA!
EGO: Jes, jes, kako da ne...
SUPEREGO: Slijedeći put MORAM nešto odraditi konkretno!
ID: NEGO ŠTA, VIDJEĆE ONI S KIM IMAJU POSLA!
EGO: Dosta sam jebavo sam sebe, odo vidit u frižideru ima li šta dobro za pojest...
----------------------------------------------------------------------

* superego = "nad-ja" u Frojdovoj teoriji psihoanalize dio uma koji predstavlja našu savjest i internalizovane roditeljske, društvene i moralne norme

** ego = "ja" dio uma u kome se nalazi naša volja, odluke i identitet

*** id = "ono" dio uma u kome su naše strasti, nagoni i bazični porivi

Brate, kakav fudbal sinoć. Goran okupio ekipe, samo mi je poslao sms "20h gimnazija.", a meni se igralo. Pokupim se ja, dođem tamo i kad sam vidio ko je sve u sali pomislim da je možda bolje bilo da sam ostao kući. Goran, Dima, Vuk, Lakićević,.. e brate, znas ko se pojavio?! Onaj visoki lik, živio je kod teta Dare privatno, znaš onaj sa ogromnom glavom. Mitar, Miloš, tako nešto. Śećaš li se kad je zaspao vozeći bajs. Ma, moraš ga znati!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Poslao mi je ogrlicu za rođendan. Jao, divna je Majo. I ogrlica i on. Znaš kako je dobro ispletena, ima bar 300gr. Doći će za praznike, u Italiji je sad Božić. Imao je neke planove za vikend sa onom kravom. Posle toga, idemo u Njemačku, na skijanje.
- Ko Anamarija, o kome ili čemu pričaš?
- Ma Anto bre! Znaš onaj moj iz srednje, Anto, bio u trećem-dva. Javio se prošle godine, nismo se čuli ne pamtim. Izašli na piće, malo po malo i sledećeg mjeseca godina kako smo skupa.
- Koji Anto bre, ništa ne kapiram! Kojem trećem-dva, znas kad je to bilo? Ne vjerujem šta čujem!
- Majo, sa kim sam provela drugo polugođe trećeg razreda srednje? Anto mećava, śećaš se koliko je jeo na ekskurziji, otac mu je bio u zatvoru, živio je sam. Družio se Emom i ekipom. Znaš ga sigurno, moraš ga znati!