Namjesti antenu

Facafacaa 2010-11-05 20:19:39 +0000

Naziv igre za cijelu porodicu u eri prije kablovske televizije. Za ovu igru bile su potrebne najmanje dvije osobe, poželjno i više.
Dakle, dok ćaća stoji na krovu, ti si vani, mater na prozoru, đed na vratima sobe, a baba (kao pravi specijalac) ispred tv-a daje informacije: “snijeg, ima jedva, dobra, može bolje… e jebiga, sad nema ni rts-a…”

Epilog:

Baba: Dobra!
Đed: Dobra!
Mater: Dobra!
Ti: Dobra!
Ćaća: (lagano pušta antenu) Jel’ dobra?
Ti: Jel’ dobra?
Mater: Jel’ dobra?
Đed: Jel’ dobra?
Baba: Dobra!!!
Đed: Dobra!!!
Mater: Dobra!!!
Ti: Dobra!!!

13

69 : 7

Škripa daske na podu

Tjomi Lee 2010-03-23 02:24:30 +0000

Uvek te oda kad treba da sprečiš ubistvo u filmu. U stvarnosti obično probudi roditelje kad se vraćaš pijan iz provoda.

Film:
Približavaš se slabo osvetljenim hodnikom sobi iz koje dopiru nekakvi čudni zvuci. Otvoriš ormar kad ono odelo ti izašlo iz mode. Ne, stani, to je samo loš san, ili glup vic. Uostalom, nije ni važno. Elem, približavaš se sobi laganim korakom, malo ti fali da iza ugla nazreš lice čoveka sa crnim šeširom u tamnom odelu dok ti je sagovornikovo lice potpuno vidljivo, to je, naravno, tvoja povremena kres - kombinacija kojoj si u vrtlogu strasti poverio neku dugo skrivanu porodičnu tajnu. Bum, i žena je mrtva. Spremaš se da asasinu s leđa zadaš fatal blow, krećeš, škrrr (dobro poznati zvuk), bum, osećaš hladno olovo sačme i gušiš se u sopstvenoj krvi. Ne, ne i ne, ipak ne možeš da ubiješ glavnog lika. Umesto toga bacaš se u stranu u stilu Maks Pejna, vešto izbegavajući raspršene šrapnele sačme, sakriješ se iza zida, vadiš oružje, kad ono imaš šta da vidiš, ostao si bez municije, polako proviruješ, a od ubice ni traga ni glasa. Nema veze, tvoj je na kraju filma.

Stvarnost:
Vraćaš se kući u sitne sate, nekako potrefiš kvaku. Ulaziš tiho, polako skidaš patike, i spremaš se za izazov večeri, kako preći dugačak hodnik od starih dasaka, a pri tom ne probuditi roditelje? Hm, eureka! Pada ti na pamet scena iz Čarlstona, u vinogradu. Odigraćeš. Jeste da ti fali riba, al' šta da se radi, moraćeš da improvizuješ. Hvataš predmet svojih mokrih snova za ruke i uz zvuke tanga krećeš, zadivljen si svojim umećem čak toliko da nadmašuješ i Asku, i sve ide kao podmazano, već nazireš vrata svoje sobe, pobednički osećaj te obuzima, škrrr (not again), toliko je zaškripelo da si zamalo odvalio dasku, skrhan porazom saplićeš se i padaš. Nema veze, bar si pokušao.

27

771 : 73

odabrana

Džabe se izmajasmo

perinho 2011-01-19 22:19:04 +0000

Izraz koji se koristi, obično u predelu južne Srbije, kada se bez ikakve poente i neispunjenog osmišljenog cilja ode na drugi kraj sela, grada ili države a ponekad i sobe. Druga osoba, koja je sve to i organizovala, je u ovom slučaju dužna da sa poetskim nadahnućem ruskih klasičara odgovori sa mlaksalim i duboko ožalošćenim glasom.

Lik 1: "Brate, nema ovde avganistanci, džabe se izmajasmo"
Lik 2: "Jebi ga, sine"

3

22 : 0

Monika Seles

gorski 2009-01-25 18:12:31 +0000

Teniserka,koju ako ne gledas na tv-u dok igra tenis,vec je samo cujes iz susedne sobe,pomislis da je u pitanju erotska glumica,a ne teniserka....srecom vremenom smo naucili njene uzdahe pa smo znali da je u pitanju tenis....

0

24 : 6

Osvežavanje sobnog vazduha u gradu

Ma'at 2009-08-07 20:27:02 +0000

Marfi na delu. Upravo onda kada otvoriš prozor, i izađeš iz sobe posle celodnevne i/ili celonoćne seanse za kompjuterom, da uđe malo vazduha i da se prehraniš i zapereš, kamion od 8-12 tona projuri ispod tvog prozora i da mu ga po osveženju kao da si okačio u sobi jelkicu sa mirisom ''Pančevački old sajren spajs''.

0

20 : 0

Bibliofobija

AvvI 2012-06-04 06:31:59 +0000

Paničan strah uzrokovan količinom ili debljinom knjiga koje treba pročitati. Veoma raširena među studentima. U rizičnu grupu spadaju i ljudi koji su vek proveli čitajući ili pak oni koji u životu nisu takli knjigu. Pomenute i slične im plaše ne samo pojam knjige već i sve prostorije u kojima postoji nekolicina knjižica - od biblioteke pa do sopstvene sobe.

- Mirko, šta blejiš tu pred vratima, što ne ulaziš u sobu?
- A, ja čekam da te nešto pitam, pa ću videti...
- Reci?
- Je li, je l' ima unutra koja knjiga na polici i tako to...?
- Pa to je normalno, Sara je jedna od najboljih studentkinja...što pitaš?
- E,e ... najbolja kažeš, a? (Da bežim ja od nje onda što pre) - misli za sebe.
- Pa da, uđi, sačekaj je, sad će ona ...
- A, ja ti unutra ne mogu.. ja bolje da idem...
- A što? U čemu je stvar?
- Aaa, opasna stvar po život prijatelju, bibliofobija brate slatki, lekar mi je strogo naglasio da doživotno izbegavam knjige...

- Mama, ja ne mogu unutra!
- Zašto? Šta je bilo?
- Skloni sve knjige sa polica ako hoćeš da uopšte uđem u kuću! Profesor mi je reko da patim od bibliofobije!

4

29 : 1

Savrsen pocetak dana

Glorifikacija 2010-03-01 00:01:12 +0000

Kada se probudiš sa slikama neverovatno burne noći sa neverovatno dobrim komadom i dok još pokušavaš da dodješ sebi misleći kako je to bio uzbudljiv san otvaraju se vrata sobe i pojavljuje se fantastična devojka, sa vrlo malo veša na sebi pitajući te šta sad imaš na umu.

1

27 : 4

Hod sramote

Midori 2011-06-05 23:12:03 +0000

Iliti "the walk of shame". Suprotno hodu ponosa. Uglavnom referira na hod lika koji izlazi iz sobe iz koje se trenutak ranije čulo "Idiote jedan neopevani! Kako se samo usuđuješ! Dalje ruke!" Praćeno snažnim udarcima. Hod koji govori "nisam i neću jebati".

1

13 : 9

Ko u bulji

manituami 2011-07-08 02:45:25 +0000

Izraz koji se koristi kada se uđe u sobu prosečnog pubertetlije. Sa vrata se oseća vonj koji je mix prdeža, znoja, ustajalog "semena" i prljavih čarapa. Mrak koji dopire iz sobe je mrak iz doba jure i stiče se utisak kao da tu boravi još neko biće.

M: auuu brate....soba ti je ko u bulji.
S: što brate....tvoja je kao bolja?
M: keva mi prošle subote usisala...znači hajat brate...

0

22 : 5

Minus

medicus 2010-06-14 09:14:03 +0000

Vrlo interesantna igra, orginalno smišljena od stanovnika studentskog doma ''Patris Lumumba'', među čijim osnivačima, je bio i sam autor definicije.
Pravilo igre je da, kad god bi neko od igrača lupio neku neopisivu glupost, dobijao bi minus na papiru, istaknutom na vidnom mestu. Ko prvi sakupi pet minusa, čisti sobe, ostalim igračima.

(gledamo ''dokumentarni'' film)
A1 - Ne znam brate, jeste dobra ova Briana, al' matora u kurac!
A2 - A šta, ti bi nešto mlađe, a?
A3 - Pa prijavi se na kasting, skineš gaće, pokažeš se, kakav si na poslu, i dobiješ ulogu...
A2 - Da, da... a onda zapališ za inostranstvo, radio bi sa odličnim glumcima!
A1 - Misliš glumicama!?
(pauza)
Svi: Minus brate, minus!

1

50 : 15

Moj koridor 10

Unfawkable 2011-07-17 15:12:58 +0000

Izraz za neki naš nikada dovršeni kvazi-projekat ili putešestvije, ostavljen u večitoj senci i paulčini dubokog ugla naše sobe (ili alternativnog mesta čuvanja) uglavnom zbog naše lenjosti, nesposobnosti i/ili neorganizovanosti da se konačno prihvatimo toga nečega što bi u stvari veoma voleli da završimo, sa večitom utešnom klauzulom ''Završiću jednog dana''.

Teodor: Brate, šta ti je ovo po kompjuteru?
Uroš: Šta?
Teodor: Ovi bre Word fajlovi, ovo nešto ''Paradox'', pa ''Old nemesis'', pa ''Makers''...
Uroš: A, to je moj koridor 10. Samo započete knjige i priče koje sam počeo da pišem, pa nekako stanem u inspiraciji i nikako da ih nastavim. Završiću ih jednog dana, u glavi sam ih ispisao većinu.
Teodor: Aha, ko što ću ja da završim onog džinovskog origami labuda u dvorištu...

2

18 : 1

Tabut

Pen 2012-09-25 12:23:12 +0000

Tabut je turcizam koji predstavlja ime za sanduk ili nosila. U svakodnevnom govoru koristi se za imenovanje neke uzane, tesne, ,mračne sobe. Ako čovek bude dugo u njoj, provodeći vreme na razne načine i on postaje isti. Bezvoljan, razočaran, deprimiran. Tako da ovaj termin može da predstavi i čoveka kao tabuta ili što bi mi rekli namćor, mizantrop.

Soba,mrak i ti. Na prozoru je prevučen izbledeli zastor, na nekim mestima poderan i ispucalih šavova. Kroz te rupe, koje simbolišu prolaznost i neumitnost vremena, probijaju se stidljivi zraci sunca koje zalazi.

Zagasite tačke koje ono stvara na podu su tvoje spone, bežiš od njih, bežiš od svetlosti. Isprućen si na podu, raširenih ruku i nogu. Prikovanog pogleda za nemi plafon. Oko tebe je tišina i muk. Na mrtvim predmetima je počela već da se hvata bela, prozirna skrama.

Odavno si obrazovao obojnicu, iskovanu u cilju zaštite od ljudi i njihovog sveta. Šta god da se tamo dešava to nije tvoje. Tu si samo prolazna, drvena marioneta i ništa više. Ali ovde, ovde si ti gospodar i ovo je svet koji si ti kreirao, po svojim uverenjima, ma kakav god da je.

Zagušljiv vazduh, miris neoprane, znojave postelje, prljavi sudovi, šmek mastila na tvojim dlanovima, ti ispunjava pluća.

Odjednom ulazi ćale, srdit i besan. Razočaran u tebe, tvoj i svoj život. Mrzi te ovakvog bezvrednog. Mrzi te, jer mora svaki dan da trpi nekog ljaksea i da lomi kičmu za tebe i bolji život, koji ti olako odbacuješ.

Kroz zube, požutele i ispucale od duvana i jeftinog pića, te pita:" Šta se dešava sa tobom? Izađi već jednom iz tog tabuta. Šta čekaš? "
Ustaješ, naslanjaš se na laktove, ižuljane od ležanja i mirno mu odgovaraš: " Čekam Godoa".

Moj tabut je moj dosluk.

32

39 : 4

Pogledaj gore levo

dufko 2009-04-28 19:15:41 +0000

Natpis koji, kada se okači na vrata sobe, ima neobjašnjivo veliku moć jer nema te osobe koja neće pogledati gore levo. (a tamo nema ničega, naravno) Koristan i za razbijanje dosade tako što se pošalje u obliku SMS poruke nekome, znajući da će isti da blene gore levo kao budala.

Primer za vrata:
Osoba1: A šta je gore levo? Ja sam malopre jedno 15 minuta gledala gore i ne vidim ništa? Jesi li siguran da je gore levo?

Osoba2: Nisam gledala gore levo zato što znam da sigurno ima nešto što će da iskoči ili da me snimi ...

Primer za SMS:

Osoba1: Brate, ja gore levo imam samo malo paučine oko lustera i ništa više.

Osoba2: Jao, vidiš me? Evo mašem ti!

1

19 : 2

ekskurzija

atomski mis 2010-03-09 14:04:01 +0000

Maturska ekskurzija je mesto na kome smo odvojeni od roditelja i možemo da radimo šta hoćemo. Tokom dana putujemo s autobusom, viđamo razna mesta koja baš i ne zanimaju mnogo mangupe. Zanimaju samo one koji ne znaju uživati. Najzanimljivi deo je kad dođemo u hotelske sobe i onda žurkaaaa... Spava se samo 3h. Igraju se masne fote i skidanje ili izazov, pa se svi skinemo goli, a šta ćemo kad smo si nasi. Sledeći dan se igra cugopol dok se šestorica ne oleše pa onda ludnica, šetanje po hotel u donjem vešu, igranje na terasi itd. Pored uobičajenog kupanja, najinteresantnije je ono u 4h noću kad se kupamo goli... Prvi dan već kupuješ kondom i gledaš da jebeš neku... Neki koji imaju međunarodnu vozačku uzmu renta-car, pa onda ludovanje s kola... Kad se spava, spavamo muški i ženski u istom krevetu niko nije u svojoj sobi. Ima i onih koji spavaju 8h, ali to su najveće pičke koje postoje. Oni neće ni da piju, ni da se skidaju, ni da spavaju sa suprotnim polom.

55

634 : 266

odabrana

Izvinite me!

Mrs. Jackson 2011-03-04 21:43:07 +0000

Rečenica kojom mladi američki tinejdžeri, neshvaćeni od strane svojih roditelja, na buntovnički način odlaze od trpezarijskog stola nezadovoljni zabranom nastupanja na plesnom takmičenju, nakon čega ih najčešće do sobe prati i mlađi brat/sestra koji su na njihovoj strani.
Inače, nikada nisu svesni da je taj revolt bespotreban, jer uvek na kraju odu na takmičenje i budu prvi.

-Tata, ja ću da nastupim na takmičenju za najboljeg baletana.

-Neće moj sin biti baletan, tebi je mesto u firmi (fabrici za preradu čelika)!

-Izvinite me, izgubio sam apetit.

0

45 : 9

Svetla u kucama u americkim filmovima

mesanac 2010-05-30 16:07:51 +0000

Amerikanci, najsvesnija nacija, u svojim filmovima jasno pokazuju da stede struju. U raskosnim americkim kucama(koje su inace tip-top sredjene) svetlo je uvek ugaseno.

Muz ludak juri zenu da je zakolje. Juri je kroz 4 spavace sobe, 12 hodnika, 6 kupatila, 4 dnevne sobe. Zanimljiva stvar je sto nigde nije upaljeno svetlo...

0

49 : 7

Svršobris

MentallyDisturbed 2011-01-18 18:25:56 +0000

Obavezan inventar svake prosečne tinejdžerske sobe. Obično je to neka rasparena čarapa koja nikome ne treba, stara majica, peškirić, platnena salveta ili nešto slično, a služi da se posle rešavanja stresa obrišu izbačene izlučevine. Retko se stavlja na pranje jer je uglavnom vešto sakriveno ispod kreveta, ormana ili nečega sličnog.

Lik koji je upravo završio sa cepanjem:"U jebote, gde je?! Gde li je sad kad treba, sunce li ti!? Pa ima da se osuši pa da mi fleke na tepihu ostanu. Pa ispod ormana je bila, nije mogla noge da dobije! Ček', na šta sam ovo stao? A tu si, znači. Sa' ću te lepo ispod kreveta staviti pa da znam gde si".

* Par dana kasnije *

Majka:"Ima ova jedna rasparena čarapa, vuče se po kući, jesi l' vid'o drugu možda"?
Lik:"Ouvaj... Ne. Ma mora da je ispala negde u kući. Stavi ju u orman, možda se nađe druga jednom".

1

43 : 7

Kineski šop

Vučina6 2011-09-23 16:15:11 +0000

Mjesto u gradu gdje pazari najviše ljudi, gdje svi dolaze krijući se kao da idu u javnu kuću, gdje kupiš pet pari patika i pola radne sobe za bakšiš u kafiću, gdje kupiš jelku za novu godinu koju moraš baciti poslije jednog korištenja ali koga briga kad ona košta kao kutija šibica...

Dolazi lik na kasu u Kineskom šopu i kupuje patike.
-Lik: Koliko su patike ?
-Kinez: 4.5 malke!
Lik daje 5 maraka.
-Kinez: Nemam pola malke moze kisobran?

Lik 2 : Brate patike su bruka, koliko su rapa ?
Lik : Ma uzeo kod šanera 120€ .
Lik 2 : Bruka bratee..

0

16 : 4

Zagušljivo vam je ovde...

induktt 2010-02-26 23:51:12 +0000

Konstatacija kojom na kulturan i fin način skrećete pažnju da u sobi, u koju ste upravo zakoračili, nešto opasno smrdi.Na taj način, pored toga što ne želite da uvredljivo zvučite, indirektno sugerišete stanarima (koji su nesvesni smrada koji svojim intenzitetom štipa za oči )sobe da momentalno otvore sve prozore,kako ne bi došlo do onesvešćivanja ili gušenja.

Nedelja, 10:36, studentski dom,sasvim obična soba, četvorokrevetna.Patike i čarape su razbacane po podu.Na stolovima ispijene pivske flaše,čarape i flaša rakije...otvorena.Na otrcanom itisonu tragovi povraćke,rolna toalet papira,čepovi,srča,parče hleba...i čarape.Ekološka katastrofa.U kontaminirano područje ulazi prvi komšija, mamuran.Zapljuskuje ga talas alkoholnih isparenja i zaostalih prdeža.Pridržava se rukom o zid, trlja oči i otežano dišući, uspeva da izgovori (kroz nos) : "Malo vam je zagušljivo ovde...da otvorim prozor ?" , usled čega dobija negativan odgovor :" Pa jesi ti lud ? Pa da nas ubije promaja ?"

0

49 : 3

mućak u jajetu

Shabanizator 2009-02-05 21:06:45 +0000

U svakom slučaju možeš da pretpostaviš da je mućak ali te ipak kopka. Mućka se ili, u nekim sredinama klumka, ali tera te dupe da izgubiš glavu i razbiješ ga. I tako ti u premišljanju ispadne na tepih. Na kraju ti ništa ne preostaje nego da lopatom izbacuješ smrad iz sobe.

2

11 : 3