Najveća treš zvezda stare Jugoslavije, zapamćena po hitovima kao što su Davorike dajke, Uteraj mi uteraj kola u garažu, Drž se ćerko tvrdog kursa i sl. i po ulogama u filmovima Lepa sela lepo gore i Mi nismo andjeli.
"Guram, guram, pa neće da uđe, moja noga u cipele tuđe"
"Nosim suknju tri frtalja, drukčije ne valja"
-Vid ćune, prava pionirska! (Lepa sela lepo gore)
Najbolja spanska serija ikada, samo zato sto je glavna junakinja bila zlobnica a ne neka jadna i cedna koja je uvek dobra i fina.
a una descarada, a una mas ermosa....
Metalac koji ne izlazi iz crnine. Kad bi jahao crnog konja kroz španska sela, verovatno bi mu pritrčavali zli španski donovi da ga potkupljuju da ih ne dira, a kad bi nosio masku na očima policija bi mu verovatno pritrčavala na ulici da ga zamole da im pomogne da stignu lopova. Kako je Zoro u vreme koje mu služi da jebe španske fufice ipak skidao kostim, a ovaj se verovatno ne skida ni na plaži, on je samo pola Zoroa. A kako je Zoroa glumio slavni Antonio Banderas, što Špance mnoge odglumi, možemo ga zvati i Antonio, odnosno pola Antonija, od milošte Toni.
-De si be Toni!
-Hmm, što li me zove Toni kad se zovem Gospodar mraka i propasti?
Dakle, ispričaću vam istinitu priču iz 1999.
Bombardovanje je u toku, iznad mog sela preleću avioni i jedan od njih izbacuje dodatne rezervoare. Jedan od njih, verovali ili ne pada u centar sela baš na sredinu puta. Srećom, nikoga nije bilo u blizini i niko nije povređen. Drugi rezervoar je pao u njivu ispod sela.
E sad. Rezervoari nisu bili potpuno prazni. U njima je ostalo oko 200 litara kerozina. Narod k'o narod izvuče taj kerozin i raširi se priča kako su ti ljudi iz sela čije ime nije bitno koristili taj kerozin kao gorivo za traktore i da su svi iz tog sela od tog kerozina poorali svoje njive.
Ovde moram da ubacim u priču meštane susednog sela koji su u poluvekovnoj zavadi sa žiteljima mog sela.
Elem, zavist je učinila svoje i u to vreme nestašice nafte za traktore veliki broj njih je izgovarao rečenicu koja je ušla u lokalnu legendu i koja glasi:
" Večito njima nešto pada s neba, a nama ništa."
Reljef po licu djevojke koja je skoro probala špansku mušicu.
- Brale jel valjala ona hemija sinoć?
- Jašta, španski zid sam joj napravio na licu.
- Znao sam da si Pikaso!
Pokazatelj teške situacije u srpskim selima. Slikovit prikaz odlaska maladih sa sela.
Izraz se često koristi u diskusijam na ovu temu u obližnjim kafanama.
Na televiziji:-U selu Donji Ljubiš primećen je drastičan pad broja stanovnika u poslednjih nekoliko godina. Naime, u protekle dve godine primećen je drastičan porast mladog življa iz tog sela tako da sada selo naseljavalu uglavnom pripadnici strarijih generacija.
A: Katastrofa, ko će da nas 'rani. Neće 100% Tadić i kompanija nego selo rodjače.
B: To ti je čoveče Bogu iza nogu, tamo ti važi ona ko ode zadnji neka ugasi svetlo.
Španska glumica koja je igrala najrazličitije uloge - od krezave blajhane beskućnice, preko maloletne delikventkinje do flipnute neurotične žene i u svakoj od njih ostaje apsolutno čarobna.
• Питање које постављамо самом себи кад чуђењем испраћамо нетачан одговор друге особе за који мислимо да је сувише лак да га дотична не би знала.
• Друга страна ове фразе огледа се кроз апсолутну нејасност особи из чијег угла се догађај посматра: зашто је нешто такво какво јесте. Овај вид најчешће "негују" школарци и факултетлије, у ситуацији кад наставник/професор својим замршеним излагањем о стварима које они први пут чују, створе криву Дрину која не може лако да се исправи. Та слика је обично праћена благо телећим погледом и (не)потпуном одсутношћу мислима.
Слагалица. Асоцијације. У кући Радивојевића овај квиз може да се пропусти једино у ситуацији смртног случаја у ближој фамилији или бомбардовања.
-Колона А: Сајла.
-Види стварно јесте.
-Колона Б: Вуча. Коначно: Четворење.
-Тата, како све знаш?
-Школа, сине, школа.
-А шта је четворење?
-Не знаш шта је четворење?
-Немам појма.
-Сине, није ми јасно шта вас уче у тој школи?!
-Све и свашта. Зато је наша школа тежа од других. Због тога и јесмо специјална школа.
----------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------
Професор: Проучавање кретања течности за време истицања кроз отворе и наглавке је од великог интереса за инжењерску праксу. На пример, пуњења и пражњења танкера, цистерни за гориво и друге течности, као и разних других покретних или стабилних резервоара, заснивају се на познавању закона о истицању.
Након десет минута:
Истицање течности проучавао је међу првима и Торичели. Он је извео израз за брзину истицања течности из резервоара у атмосферу кроз мали отвор на дубини H од слободне површине течности. Хм, Ви, колега?! Како се зовете?
Студент: Ко? Ја? Жељко Белобрђанин.
Професор: Да ли можете да испричате о чему сам то данас предавао?
Студент: Професоре, мени то ништа није јасно. А ако било ко овде зна да понови оно што сте Ви предавали, ја ћу прво да поједем ногар од столице на којој седим, па ћу онда да скочим кроз прозор. На главу.
Najpoznatiji skup komunista na svetu, koji čak i deca sa uživanjem gledaju. Njihovo selo ima sve karakteristike komunističke zajednice:
1) Vodja nosi crvenu kapu i najpametniji je od svih
2) Čim on ode iz sela, nastanu svakakva sranja
3 ) Svi se bave nekim zanatskim poslovima, osim Velikog Štrumpfa koji ipak pojede najveću količinu strumpfizli
4 ) Intelektualce ne shvataju ozbiljno i samo ih odbacuju iz sela (Znate ono, kad drmnu Kefala nogom u dupe i odleti iz sela)
5 ) Njihov protivnik je večito izgladneo, i živi u zamku koji potseća na Goli otok
La la, la la la la...
Devojka sa sela ili iz drugog grada. Ne viđate se često. Zove te svakih 5 minuta, kako bi ti dokazala koliko te voli i da ti dokaze da se ne je*e sa pola sela.
Ona: Ćao ljubavi, sta mi radiš ?
On: Eo gledam neki film, smaram se... Šta ti ?
Ona: Ništa, samo da ti javim koliko te volim i nemoj da se brineš, još nisam dala komšiji Milisavu...
On: ŠKK ? Axa, ok, ae čujemo se...
Sve veci problem gradskih vlasti grada Beograda.Pripadnici romske manjine zive u krajnjoj bedi tamo.Pominjana je relokacija u neka sela ali oni ni da cuju.Bg je ipak Bg.Kakva crna sela.Kartonska naselja su neresiv problem jer se ne zna sta sa njihovim stanovnicima.
Ulazeci u psihu najveceg "ladikala" setih se da je negde na severu Vojvodine za potrebe nekog italijanskog filma izgradjen konc-logor i napusten posle snimanja pa...........da iskovistimo,da ne pvopada.
Kompleks u Srba da pokažu koliko im nešto znači. Cela Amerika ne mož' da zameni zelenilo sela, mentalitet Srba, stari hrast i bunar pokraj kuće. Gde god da si, nedostaje ti tvoje selo. Mož' izići iz njega, al' ono iz tebe - ne.
"Amerika, Amerikaaa, zemlja velikaaaaaa
Ali meeetar mooooga sela, Amerika ceeelaaaaa"
"Prokleta je Amerika i zlato što sjaaaaa"
Seljak iz grada ima uglavnom iste karakteristike kao i seljak sa sela, samo što gradski seljak živi u urbanom području gde su te karakteristike veoma primetne.
Suštinska razlika između njih je u tome što seljak sa sela obrađuje zemlju, a seljak iz grada najnovije grčke & turske hitove.
Za razliku od španske, koja tera ženu na kurac, ova srpska, kad počne da zuji, svima ide na kurac.
ova opera bi mogla da se takmici sa ,,Stizu dolari,, po scenariju.
Uvod je uvek isti imamo jednu kobejagi nesvakodnevnu porodicu : udovac sa tri muska deteta i razvedena zena sa dva zenska koji se vencaju i onda gle cuda deca im se smuvaju negde u 100. epizodi a pre toga nebadava oce kake nece kake, ili im se kaze da su rodjeni brat i sestra pa seku vene zbog te barijere.Naravno tu je i ujak koji ima hemoroide( interesantno).
Zaplet se desi u prvih 5 minuta epizode kada dodje neka tetka,baba ili tetka i baba ili neka cerka ima problem sa celulitom. Najnapetiji moment sukoba traje jedno 98 min kada dolazi do nesporazuma da li je neko stavio sapun na pogresno mesto ili da li je neko pojeo sniclu itd,itd...Peripetije nema odn. skretanje radnje u odredjenom pravcu je izostavljeno tako da se nastavlja kao da prethodnog nije bilo ili kao da se nije ni desilo pa sve epizode od 1. padaju u vodu.
Rasplet se odgonjava kada otkriju da je snicla zapravo u frizederu.
Naravno ova serija nije ni za decu jer je pored toga i perverzna: kupovine u seksi sopu ,erekcije komsija itd i itd
Zakljucak: Esmeralda je ipak bolja.(wtf).
Preporucija bih je za ljude koji ce prvi put ugledati televizor u boji...ah, takvih ipak nema...onda nikome.
Izgleda kao spanska serija ali ipak nije spanska serije no potice iz Spanije tako da je spanska serija...ili...ne to je ipak to.
Zanimljivo,vrlo zanimljivo...cak...
Kao što je nekada Rim predstavljao "centar sveta", tako i prodavnica predstavlja centar srpskog sela. Obično se u njenoj okolini nalaze crkva i zadruga kao sporedni objekti.
Prva baba: Gle, eno ga Dragomir otide niz put, gde li će sad?
Druga baba: Mora da će u prodavnicu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dečaci iz sela, posle fudbala: E, drugari, ajmo do prodavnice da kupimo neki sok pa će da sednemo negde ispred da popijemo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
U povratku iz njive: Rođo, ajmo da svratimo do prodavnice na po jedno, valja se, pos'o smo završili.
Spanska Inkvizicija naseg detinjstva i skolskih dana, zenska verzija Dzejmija Olivera, direktno u toploti doma i pokretna apoteka za sve od lekova za prehlade i zapaljeno grlo pa do onih za astmu i bronhitis.
Ali gotovo svaka majka se trudi da njenom cedu bude ugodno i lepo. Mozda ume da bude dosadna, ali sva ta dosada je za tvoje dobro (U vecini slucajeva).
Stara, dobro poznata fraza, koja se vezuje za sva sela, uglavnom za tudja sela, i jasno nam govori da nije neophodno otici na slavu u susedno selo, iako vas ide 10 ili koliko god, scenario je skoro u svim situacijama isti,jedino ako se ne pristupi sistemu "rotacije" ili "pedale" .
Ej Braco, ajmo u Jazak na slavu, ice nas 10, da malo proteramo kera,a ?
jesi ti normalan, znas da je selo uvek bilo jace od svatova, mene ne racunaj na to !!
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.