Staromodan,pomalo izgubljen cudan ili povucen decko...moze da se odnosi i na nekoga ko se zamislio kao da pozira velikim umetnicima..Moze isto tako i da se odnosi na neke tamnopute gradjane ili ljude koji su dosli sa sela ili su pripadnici islamske vere,pa ih vezuje neko cudnije ime (bez uvrede)..

2003.godine u jednom selu nadomak Kruševca sva deca od 7 godina su isti dan krenula u prvi razred. Ova pojava izazvala je veliko čuđenje širom sveta. Naučnici kažu da se to dešava na svakih 67736 prestupnih godina. Od stanovnika tog sela nismo dobili nikakve izveštaje jer su bili šokirani tom čudnom pojavom. Naša zemlja treba da bude ponosna što smo, bar po ovome, jedinstveni u svetu.

Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.

Lokalno takmičenje (na nivou svakog sela u Srbiji) u izgradnji najzajebanijeg dvorista i kuće. Kuće bez 3 kupatila i 15 spavaćih soba ne ulaze u konkurenciju. Takođe, garaža mora imati mesta za 10 automobila od cega najviše 5 smeju biti upražnjena u svakom trenutku. Takmičenje traje dok se prvi gastarbajter ne vrati iz svoje kuće zato što se izgubio i jos petorica koja su otišla da ga traže.

Tradicionalni srpski praznik tokom kojeg deca preskaču vatru da sagore zlu sreću, dok se domaćini dovikuju sa jednog kraja sela na drugi vičući gromoglasno i iz petnih žila to čuveno olalija. Na internetu, perfektan način da se zaobiđe gomila lolićca (lololololololololololololo), već samo kratak i jasan komentar "olalija" kada je neki biser do te mere smešan i jedinstven da izazive uple trbušnjaka.

Svaki juriš podrazumeva osvajanje nekog cilja munjevitom brzinom uz saradnju. Ali ne i ovde, ovde nema saradnje ovde je svaki čovek za sebe! Kada jednom primete autobus kako pristiže na prašnjavu seosku stanicu meštani sela pojure ka njemu. Ipak, samo će najspretniji zauzeti mesta. Ostali će stajati u toku celog puta i proklinjati sebe što nisu zauzeli bolje početne pozicije.

Prve sedmice januara 2012. godine bio je najvece setaliste u celom Beogradu, ako ne u celoj Evropi. Za stanovnike sela iz okoline Beograda (i dalje) proci tim mostom bilo je jednako situaciji kada bi marsovci sleteli na zemlju. Negde u sredinom godine ce biti kao da je tu svo vreme, kao da je napravljen u isto vreme kao i Gazela.

Neugodna situacija koja se obično dešava kad su ti tu neke ozbiljne starije osobe, mamine drugarice recimo, i kad si na netu a nije ti uključen nikakav pop-up bloker, a neki clickme.dot.net.adwarez.trt.mrt ti se instalirao pa druka li druka. Mama i komšinice piju kafu a ti kao sela ili seo, pa Britannica, pa Encarta, pa kao za ispit a ono LOOKING FOR A GIRL FROM BELGRADE/NIŠ/JAGODINA, ili CRAVING FOR THE HOTTEST BLOW-JOB EVER?.

Zajebantski naziv za muvanje ženske čeljadi u studentskoj menzi. Najstarija tehnika lova koji su još pećinski ljudi primenjivali u lovu na mamute, pristup aligatora i lavova kada vrebaju gazele na pojilu, tehnika slična ribarskoj tehnici nakrmljavanja i oprobana fristajla snalažljivih balkanskih studenata u penetracionim taktičko-logističkim manevrima. Lov u mutnom u najprefriganijoj mogućoj instanci. Uz nekoliko bačenih fleški i nebrušenih old-skul fora studenta sa sela, lov na hranilici postaje igra visoke verovatnoće dobitka, pošto se ide na arsenal aduta: 1. pristup rekla-kazala bazi podataka i usmenom predanju o koleginicama koje 'oće da vode; 2. usporenog rezonovanja studentica, kojima se krv iz čeonog režnja i kore mozga sruči do želuca u svrhu preživanja i varenja hrane iz menze; 3. minimizovane šanse za žensko licitiranje pičke na visoko i cepanja kumulusa nosem u takvom socijalnom okruženju - jebiga, menza je, nije Šeraton.

Opisna imenica nastala od dva sinonima za skared:

1. Drolja - svi znamo sta je (vecina je bila zaljubljena u bar jednu)

2. Grob - epitet koji se daje osobama koje nas navode da je sva lepota sveta umrla, posto smo ih videli. (veliki deo nas je prevaren alkoholom bio i sa ovom vrstom.)

KOMBINACIJOM OVA DVA UZASA , DOLAZIMO DO OPISNE IMENICE KOJA SE SVE CESCE MOZE CUTI NA ULICAMA NASIH SELA I GRADOVA- "DROGBA"

kao ona se u svojoj sobi/garderobi sprema za provod, prvo je u donjem vesu, onda onako bahato bira sto jebozovniju kombinaciju u svom prepunom ormaru i na kraju bira nesto dovoljno dugo tek da joj prekrije ves u kome se na pocetku sirkala, da bi na kraju sela pred ogledalo i pocela da satro nanosi sminku na svoje vec u fulu nasminkano lice

Vratiti u prvobitno stanje ili produžiti, nadograditi i sl.

Nedavno je kod Opre gostovala žena koja je bivšem mužu, inače kabadahiji i nasilniku, odfikarila penis. Držeći ga u ruci sela je u auto i pošla da se prijavi policiji. Na putu do stanice izbacila ga je kroz prozor auta. Kad je sve ispričala, ona, policija i vatrogasci pošli su u potragu i našli su penis. U bolnici penis je naštukan na svoje mesto.

Skraćenica od "Skloni Ovo Sranje". Najčešće se koristi kad se nađe ekipa ispred televizora, a upućeno je onome ko u tom trenutku drži daljinski upravljač.

Serija koja će se uskoro emitovati na RTS-u s obzirom da su vec istrošili Grehove Naših očeva i majka, naše Bolje Živote, prikazvanje Srećnih Ljudi uz to kako im Bela Lađa prolazi pored nosa, što za vikend idu kod svog Rođaka Sa Sela da gledaju Babu Kako Se Češlja.. Pa šta da Vam kažem sledeće što će prikazivati je ‚‚Greh naše dece‚‚ , uživajmo!!!

Misao koja prodrma iz sna i najobičnijeg seoskog vola kad vidi kako ga ''Drakče'' i ostatak mudrosera iz ''Moj rodjak sa sela'' predstavljaju u seriji koju niko ne gleda jer se i ne prikazuje na komercijalnoj televiziji. Čovek stvarno mora da bude na teškim halucinatima pa da poveruje da ljudi u selu žive onako kako to ove budale predstavljaju. O duhovitosti nekom drugom prilikom.

Iako ih mnogi mrze, reklame na Pinku su veoma korisne za jedan određeni sloj stanovništva, t.j. za penzionere koji imaju probleme sa prostatom i moraju često da posećuju toalet. Oni jadni nikada ne bi mogli da odgledaju nijadan film ili seriju u potpunosti da nije reklamnih blokova.
Njihove lepše polovine (ako nisu umrle) za to vreme mogu da skuvaju čaj ili popiju večernju dozu lekova i da zatim u miru nastave da gledaju film (pod uslovom da nisu Alchajmeristični).
Dakle te reklame imaju smisla i za domaćice sa puno dece koja stalno nešto traže, a to dobijaju tek kada se neka španska serija prekine reklamama. Zamislite koliko bi ta jadna deca patila da nema reklama.
Sledeći put kada vam dođe da opsujete Željka i sve zaposlene na Pinku setite se jadnih penzionera i gladne dečice kojima ove reklame život znače.

Selo pored Opova. Malo banatsko mesto u kom su, na žalost, trenutno najpoznatiji žitelji nadobudna braća Bjelogrlić, od kojih je jedan producent i u svaku svoju seriju ili film ugura drugog brata glumca. Obojica poznati po svom prepotentnom ponašanju i kući u centru sela opasanu dvometarskim zidom u kojoj se svake nedelje organizuju orgije najpoznatijih likova iz našeg tzv. jet-seta, koji ovde beže daleko od očiju novinara i svojih supružnika ;)

Odreći se sela i preseliti se u gradsku sredinu. Zaboraviti na poljoprivredu, stočarstvo i šumarstvo, pripremiti pare iz slamarice, prodati imanje i uzeti stambeni kredit.

Opanci o klinu će poslužiti kao ukras iznad lažnog kamina u novoj, novcatoj garsonjeri od 30 kvadrata, na samo pola sata od centra (kolima). Vlasnik će ih s vremena na vrijeme pogledati, pomenuti u kakvom razgovoru, sjećajući se svojih skromnih početaka na njivi.

Potpuna letargija koja vodi do atrofiranja mišića od dosade. Osećati se kao zmaj koji u savremenom svetu nema devica za kidnapovanje i razdjevičavanje, vitezova sa kojima bi igrao žmurke i šuge, pa čak ni poštenog sela za spaljivanje. Zavući se u pećinu i sećati se dobrog starog srednjeg veka i prohujalih vremena sa vatrenim žurkama, sada svedenih na plamičak nade da će nešto da se desi, koji polako bledi...

Veoma popularan izraz u seoskim krajevima, kojim se opisuje jedan krupan, sa mišićima od prebačenih bala sena, i rumen seoski momak, obučen u drznušu, ili "bijem ženu svaki dan" majcu, koji kada popije 10 unučića u birtiji ili na vašaru, polomi sve kosti svakome ko to, iole, zasluži (a poneki put i nekome greškom).
Takođe se koristi i u gradskim sredinama i to ako ga je neko "doneo" sa sela, kao Španci krompir u Evropu.