-Isključi te grandovce,života ti.
-Nije grand to je siti rekords.

Nož + Alkohol + Harmonika = "Gde je onaj debil da mu otvorim utrobu"

Metalika1: Si čuo pesmu od Nikolije i Teče ćao zdravo? Ono i nije toliko loše..
Metalika2: Si ti bolestan jebote!? Pa gore sranje nisam čuo, šta nije u redu sa tobom?
Metalika1: Ne znam, meni se svidja..nekako je zarazna.

(4 uvece,lik se vraca mrtav pijan)
Otac:Gde si ti do sad bre?
Sin:ma,cale...evo malo se zadrzao
Otac:malo...ma jebem ti sve svece u godini,sam ti rek'o u pola 9!!?

Kao na primer ova definicija lolo

- Brate... Znaš ona milfača što sam je opalio pre metar dana?
- Jao... Znam... Reci, šta s njom?
- Eee, pa zveknuo sam joj ćerku juče, ista majka!
- Au... Pa jesi znao da joj je to ćerka?
- Ma znao sam, de nisam znao!
- Matori... Šta da ti kažem, ideš pravo u pakao!

I dok u prvom migu praskozorja trčiš kao na krilima vetra, noge su ti lakše od listića ruže, idiličnost trenutka kvari samo dranje gorile koji stoji na vratima diskoteke:
- M'rš u kurac, da te moje oči ne viđe! Ti ćeš gazdinu đevojku za dupe da 'vataš!!!

-majmune,pa šta si uradio,kako ti je uspelo da prospeš jogurt na plafon koji ne možeš da dovatiš,el te to uče u školu!?

-----------------------------------------------

-e,peki,dodji da vidiš šta sam napiso na prozoru stare perse!!!
-(udara ga po glavi)pu pizda ti materina,el za nju našo da napišeš,el te to uče u školu!?

Odeš na selo, tačnije kod babe i dede u srbiju, kažem selo, jer moraš obići i babino i dedino selo, odakle su, da se malo odmoriš.Prva greška.
Pošto na selu treba raditi, nema odmora, a pošto, ima šljiva, treba ih skupljati. Pošto se šljive skupljaju ceo dan, džaba ti što si jeo, ogladnećeš. Pošto si u šumi šljiva, gladan, bez hrane ko zna koliko unaokolo, jbg, moraš jesti šljive. Pošto si pojeo gomilu šljiva, jer je stomak bio prazan, shvataš da si napravio ogromnu grešku. Pošto si još u selu a mrak je pao, a ti si se najeo šljiva, moraš u toalet. Pošto u selu nema normalan toalet, odlučiš da trpiš dok se ne stigne kući u grad. Greška, još jedared.
Seda se u kola, ali na pola puta shvataš, da izdržati nećeš, izlećeš iz kola i iza prvog drveta bacaš kenj... papira, bilo kakvog, naravno, nema niko... dalje ne treba trošiti reči.

Он - Ћао жемска! Шта чиниш?
Непријатна тишинчина.
Он размишља - Који јој је сад па курац? Шта ли је испливало? (Фаст форвард свих глупости начињених у последње време) Последњи пут сам имао ону са стране у Амстердаму, пре који месец, а и то сам поштено платио, Молдавка беше, мајку ли јој јебем, да ли је сазнала за то? Одувек је блејала са равама, ал' ова ми стварно изгледала к'о гари. Ма не није. Е до курца, гола сам вода. Немој да пушташ виниле, видеће да си се се усрао, а ту је онда крај, проваљен си.
Наставља наглас - Рекох ћао. Има ли шта ново?
Она - Био Маре малопре, тражио неки шке. Каже ниси му врн'о има шурнаест дана, а сад му је фрка, рече да је дужан к'о Грчка.
Он (у себи) - Е мамицу му његову, није јој ваљда рек'о за шта је била намењена та лова. А још горе ако ју је уз то и повалио. Упропастићу га к'о ђус вотка малолетницу. Педер један.
Наглас - И шта је још рекао, је л' спомињао још нешто, то јест, је л' бацио још какву спику?
Она - Што? Је л' требало нешто да прича?
Он - Ма откуд знам, одувек је био говнар, тај лаже чим зине, прави политчар, па реко' можда је избаронис'о још нешто. Интересује ме чисто онако.
Она - А је л' ти кријеш нешто од мене? И за шта ти је улетео сто евра бре?! Што ми ниси ништа рекао за то? А веровала сам ти. Сложићу ја коцкице, не брини се ти ништа.
Он, у себи - Рекао је, одлежаћу га, скењаћу га к'о свиња масан џак. Педерчина једна, она класична гејчина, дукатлија јебени.
Наставља наглас - Ја да кријем нешто од тебе? Шта те интересује. Све ћу ти испарлати. Дао ми је паре, ономад, у Амстердаму бре, хтео сам да ти купим нешто лепо, неку гардеробу, хаљину, за све прилике нешто, знаш. Не бих ја тебе никад товарио тако. Знаш ваљда?
Она - Знам, знам. А где је тај поклон са предумишљајем од сто јевреја? Да није беба можда, па да сачекам још само два-три месеца, боже, божe, са каквим сам ђубретом ја заглавила.
Он - А што ти увек мислиш на оно најгоре, стварно си, ма немам речи. Па бре ми кренули тај дан пред пут да ти узмемо поклон, гањали то, јурцали и заустави нас дрот. Одрао нас, болео га курац што журимо, сиса она црначка, црнчуга распала, морали смо да му искеширамо на руке по сто јура харач, пресело му дабогда, ма дабогда му за лек требало, нек' цркне.
Она - Да, да. И шта је онда било?
Он - Па испуших за поклон, остали смо без ђунте, јебига пребијене паре нисмо имали. Вратили смо се у бус и за Србију, па верујеш ми ваљда, никад те нисам лагао.
Она - Ниси ниси, сем оних двадесетак пута, кад си причао да си заглавио на послу, а враћао се п'јан к'о дупе, оговедао се. Класика - шио ми га Ђура.
Он - Па добро, немој и ти сад да цепидлачиш, то су биле ситнице.
Она - Ајд' ајд', знам да ме дриблаш само тако, ал' јебига, опраштам ти овај пут. Мада ћеш морати добро да се исцимаш да би спасао образ.
Он - Срце си, кажи шта треба да радим. Мислим је л' да оперем суђе, или оперем говна из ВЦ шоље, да се тако духовито изразим. Само кажи, све ћу да урадим, само да моја девојка буде срећна, ако ме разумеш.
Она - Ајде немој ту да ми изиграваш папучара, к'о најгора кломпа си, дођи да ми испoлираш пицу, ајд' брзо вади мочугу и долази у кревет. Брзо!

Vraćam se motorom iz škole. Vidim u retrovizoru neki beli skuter koji me sustiže. Uglavi tripujem : "Vidi ga baja što se kurči oće da me stigne na prdavcu!" Dodam gas u nadi da ću ga ostaviti kilometar. Baja me i dalje uri, usporim, da vidim šta oće. Na skuteru sedi gos*n polismen! Sranje! Nemam vozačku, istekla mi registracija, nemam ni pare kod sebe! Ne šljaka mi zadnje svetlo... Otera me u grob...

Bako, evo ti ona fluorescetna farba 17487 sto si trazila za farbanje vune! Zahladnela jutra, bogami ce taj zimski prsluk ove godine da se nosi jos u novembru! Ne forsiram te, bako, samo kazem.

-Deda, kakva je ovo buba?
-Pu, majke im ga okupatorske, tih buba do devedezdevete nije bilo. Amerikanci su nam to bacili.

-Baba, je l si čula da je komšija Dragan dobio tuberkulozu?
-Ju, Bog ih ubio, sve te boleštine su nam Amerikanci bacili, serem im se usta...

-Ćale, obnovio sam godinu, treba mi 90 000 za školarinu.
-Jebem ti mater nesposobnu, ja te teram da učiš, a ti 'vataš zjale.
-Tata, Amerikanci su nam bacili nešto da mladi polude, nisam ja kriv.
-More, jebem i njima mater, sad nek' ti daju oni 'iljadu evra.

- Deda, deda...evo mi krenuli na utakmicu.
- Čekaj dete, čekaj da ti deda da jedan savet.
- Hajde deda, može.
- Ne upadaj u sranja!
- Pffff, ja sam mislio da si ti deda mudriji od kada si advokat u penziji.
- Sine, ovo ti je najbolji pravni savet.
- Mogao si da budeš malo slikovitiji. Da nas malo slažeš, kao: "Deco, Bog vidi sve." ili tako nešto.
- Lazare, nemoj da jedeš govna, nisam ja teologiju završio, nego pravo.

ja: ''Daj bre, kakvo je ovo sranje, odvratno je? ''

mama: ''To se zove Ćuti i jedi! Ne zanovetaj, ne može stalno mesina. ''

sestra: ''Ne znam za tebe, ja odo' praviti sendviče, ostalo je još malo one salame i paštete ''

Au kume ona moja Vesna se ugojila 10 kila, ne mogu više očima da je gledam.
A ti si stomak pustio od trbušnjaka? Samo okreni na kant i cepaj, ne možeš ni ti više da biraš.

-Čoveče, kakve su ti to masnice po rukama?
-Ma ne pitaj me, juče nešto Mićko i ja blejali, i on iz čista mira počne mene da zajebava, ja uzmem i zabodem ga u glavu, a on, somina bolesna, zavije politiku, sa sve tv revijom, nakvasi je, i kreće po rukama da me zavaljuje, peče ko pakao...

-----------------------
-Generale Poćorek, kakvo to sranje izbi dole?
-Ma ne pitajte Veličanstvo, Njegovo Kraljevsko Visočanstvo Franc i princeza Sofija, vozili se po Sarajevu, sve super, narod kliče i maše, kad iz čista mira neki mali brkati izvadi pištolj, dam-dam, spičkao ih ko Ciganče napolitanku.
-E, vala, saću ja da im se najebem mile mamice! Oskare, zovi deder generale!