Usklik tipa koji je došao do saznanja da je pomodarstvo najvažnija sportska disciplina a samim tim i najveći izvor prihoda u ovoj našoj zemlji.
- šta je bre svima sa ovim svit jirs, svi nose to, šta je to uopšte?
- tebra, znaš ti čije je to?
- bole me tuki, sranje garderoba, kineska, samo nakačena marka.
- al' tebra, znaš čije je to? to je Dekijevo.
- Dekija, šanera iz Sarajevske? mojne da kenjaš, čovek valja samo italijansku robu, ovo bre kinesko.
- seljaku, Dejana Stankovića.
- jebeš mi mater, ima da otvorim gej bar. i to je moderno.
.
.
- nemaš fejs, nemaš fejs? pa kako da te nađem?
- šta ima da me tražiš? evo ti broj telefona, ima par lokala u gradu gde sam non-stop, reci kad i nađemo se.
- ali kako nemaš fejs? to je tako moderno, nisi uopšte u fazonu.
- ma jesam keve mi, evo ovih dana otvaram gej bar.
.
.
- tebra, otvaram gej bar u petak, dođi na otvaranje.
- oće budu neke ribe?
Nije test u školskom smislu, više je neka vrsta probe određenog subjekta. Vrsta testa koji ne možete da prođete i gde, kako god postupili ili rekli, neće da valja, najebali ste. Dodatna komplikacija je što subjekat najčešće nije ni svestan da je testiran.
Skloni uprošćavanju bi rekli da je to test na to koliko sranja možete da istrpite, neki da je to test koji je prosto sranje jer ga ne možete proći, a posle svejedno slede sranja. Rezultati testa se potom žestoko koriste protiv ispitanog subjekta u neodređenom vremenskom periodu.
Iz navedenog se jasno vidi da je to najčešće ženska zanimacija kojom se tretira muškarac u njihovom životu. Naravno, jednostavniji muški mozak to retko može da detektuje, ali empirijskim putem vremenom prokljuvi da slede sranja prostim "Pita me nešto, dakle, sranje u najavi" ili "Opet ONAJ ton kad mi se obraća", a što diže nivoe trajne anksioznosti u stratosferu. Vremenom, subjekat počinje burno da reaguje i u retkim momentima kad nije pod testiranjem, a što može dovesti do negativnih posledica u vidu rasprava, svađa, a bogami i telesnih povreda...
- E, de si poš'o, bate? Idemo na pivo?
- Ma, poslala me ona moja da joj kupim balzam.
- Au, test sranja! Saučešće...
- Kakav test?!
- Da vidi da li si muško pa da joj kažeš ne ili si šonja koji će da se blamira i ode i kupuje žensku kozmetiku.
- Znači, trebao sam da odbijem...
- Isti kurac. Onda si pokazao da si muško, ali kako nisi hteo za nju da se žrtvuješ, opet te više ne ceni i kenja ti...
- A šta sad mogu, nego da kupim jebeni...
- E, a da li ti je rekla koji?
- Pa, nije... Da je pozovem...
- Ha, pa da ti onda kenja kako si glup i nesposoban, a usput joj i dosađuješ i zivkaš je za sve i svašta!
- Znači, kupim bilo koji, možda i pogodim...
- Teško... A i da pogodiš, biće nešto u fazonu kako u drugoj radnji bio jeftiniji, opet si nesposoban, ne ceniš je i pojebe se sa prvim koji naiđe...
- Da znaš... Ćemo u kafanu ili pred prodavnicu na to pivo? Kad sam već svejedno najebo, daj barem malo sebi da ugodim...
Defka koja je "jeftina", kratko traje, vidja se na svakoj stranici, za jednokratnu upotrebu je (na jedno uvo udje, na drugo izadje), a ne mozes da je se otreses kolko ih proizvode nazivajuci ih novim "modelima", a u sustini "isto sranje samo drugo pakovanje!", a uz to je i cesto kopija nekog "skupog", dobrog modela (definicije)!
Imaginarna kategorija u čije postojanje su uvjereni teoretičari zavjera i polupismeni idioti. "Oni" su obično odgovorni za svako sranje u životu navedenih kategorija, pa čak i za to što je nestalo struje u momentu kad je Rodrigo trebao da sazna da je usvojen, te da mu je biološki otac u stvari tetka. Također su odgovorni i za većinu prirodnih katastrofa koje uzrokuju pokusima i željom da ovladaju planetom.
Kombinacije koje nikad ne izlaze iz mode, tj. stalno se ponavljaju.
burek + jogurt
ćevapi + luk
pivo + kikiriki
utakmica + pivo + kikiriki
kafa + cigara
kafa + ratluk
palačinka + eurokrem + plazma
đus + votka
štok + kola
džin + tonik
pornići + drkanje
hljeb + mast + aleva paprika
hljeb + puter + pekmez
sranje + čitanje novina
vožnja automobila + psovanje na sav glas
usitnjavanje krupne novčanice + nestanak novca
hvatanje taksija na autobuskoj stanici + biti oderan
kontrolni iz matematike + tahikardija
doček nove godine + veliki mamurluk
političar govori + političar laže
ljubav + ljubomora
krenuti na trčanje + bataliti trčanje nakon 10 dana
nošenje kišobrana + razvedravanje
nenošenje kišobrana + prolom oblaka
kladiti se + pasti
blic srećko + više sreće u sutrašnjem broju
doktor se vraća s posla + Džoni Voker u kesi
domaća šljiva + malo metanola
brlja + puno metanola + ćoravostITD.
Ljudi koji prosto žive za nauku.Sinonim za "sigurnu tvrdnju".Koriste ih autori raznih novinarskih članaka kada žele da time uvećaju verovatnoću da čitalac poveruje u upravo pročitano sranje.Čitalac se često pita da li ti ljudi uopšte imaju život,kada na isti dan pročitaju 10 novina,u kojima se 15 puta pojavljuju izvesni ljudi.
-Da!Muškarci ipak slabiji pol!Naučnici sa Oksforda dokazali posle raznih testova,anketa,eksperimenata da žene imaju jači imunitet,i da će muškarci teže izbeći nalet gripa od žena.Ipak su oni malobrojni filozofi bili u pravu,žene su jače!Misterija koja postoji otkako je sveta i veka,je napokon rešena!
Komentar prosečnog čitaoca:Da,naravno,kažite to u lice ženama koje su "otkako je sveta i veka" zlostavljane od strane istih,koji su po naučnicima sa Oksforda,slabiji od žena.I da,kao da ljudi ne znaju da žene imaju jači imunitet i da lakše trpe bol,pa to je znala i izvesna "moja baba".Pa majku mu,ti naučnici otkrili da je slanina lek za mamurluk,da su francuzi najveći ljubavnici,da se ljudi više smeju na glupe a ne na smešne viceve,el imaju oni život,majku im poganu!?
Neki tinejdzeri ukradu kola od roditelja i odu u provod i tako naidju na neku kucu u kojoj mogu da se jebu,zezaju,samo glavna riba nece da se zajebava...onda naidje neki psihopata i sve ih pobije osim te glavne riba koja ubije njega...U nastavku se vraca taj ubica sa obicno ispecenim licem i ta riba ga ubija iz filma ufilm...CISTO SRANJE
Izraz koji se koristi kada se usled korišćenja nepouzdanog materijala iliti materijala "sumnjivog porekla" nastane sranje koje je teško popravljivo bez posledica. Može se odnosti i na ljude "sumnjivog materijala". Analogija zasnovana na stereotipu da svaki porno sajt sadrži viruse (da li je stereotip, sudite na osnov u iskustva)
Primer 1.
-Moram primetiti da si ko popišan cvet, koj ti kurac?
-Ne pitaj brate, zakačio sam neku boleštinu, ko da sam boginje na kiti dobio...
-Hahahahaha, pa jesi jebo nešto sumnjivog morala?
-Čuj, da li sam? Pa samo to i uspevam
-Eeee, pa pada čovek posle pića a i sistem od pornića, nije to ništa, odseku ga i rešen problem
-Ma duvaj gaPrimer 2.
-E matori, jesi sredio kola, znam da si rekao da nešto krči?
-Jesam, nego šta, zamenio kvačilo i ko nov. I to da vidiš foru, u servisu mi tražili 500 jura, ja našao na netu u oglasima za 150. Dam im kurac 500
(dva dana kasnije)
-E brate, imas 500 evropskih na zajam, vraćam do prvog
-Šta bi?
-Ma da vozim auto u servis, ovo govno otišlo, gore krči nego ono staro. A i ovaj što sam uzeo od njega deo, kaže "broj nije u funkciji", jebem ga u usta lažljiva, rekao ko novo
-Pada čovek posle pića a i sistem od pornića, drži i nemoj da te sanjam posle prvog
Najiritantnija pojava u fudbalu, bilo da je u pitanju PES ili ril lajf fuca.
Reč je o lopti koja se nakon šuta protivničkog igrača, odbije više puta od stative, prečke, igrača (kako saigrača tako i protivničkih), kao na fliperu i uz pomoć sreće (čitaj sranja) završi u golmanskoj mreži.
:partija PES-a u toku:
V: Šut! :odbijanje loptu u toku: I, I, I, I, I! DROGBA!! GOL!! Jedan prema nula, kakva golčina, opaaaaa, u stopidž tajmu, fakjea bre!
S: Ma savij mi se, jebale te odbijuše, nikad nisi mogao da daš gol k'o čovek, večito ta sranja, useru jedan, pogledaj posed lopte i šuteve u gol, odr'o sam te!
V: Ne znam ja, gol je gol, možeš da pričaš šta hoćeš, statistika je pokazuje jedno, ali rezultat drugo, to je najbitnije, jebi ga brate. Pusa, i javi se kad naučiš da igraš.
S: :uzima sataru i kreće da ga juri:
Standardan odgovor na čuveno pitanje "Šta ima?". Iako si bio na ekskurziji u Italiji i tamo sa ekipom napravio takvo sranje da su gospoda carabinieri morali da prave raciju, i na Marakani se potukao protiv njih četvorice i ostalo koliko-toliko čitav, mnogo ti je lakše da jednostavno kažeš evo ništa. Koriste se i alternative bleja i smor.
Raznosač novina u agenciji u kojoj radi Klark Kent. Klinac koji je sasvim slučajno otkrio Supermenov dvostruki život, a glavni zadatak mu je da se, kada izbije neko sranje, ušunja iza Kenta (pošto je ovaj odleteo kroz prozor) i pokupi odelo koje je ovaj posejao u govorci - podrumu - ostavi, ili nekom četvrtom mestu, i kasnije mu ga dostavi kući.
A šta si ti mislio, da mu svaki drugi dan šiju odelo? Pa ko bi to naplaćao?
Pitanje koje ti postavlja svaka starija osoba oštrih pedagoških uverenja kada vidi kakvo si sranje napravio pred njom - bio to profesor kada vidi tvoje ocene iz vladanja do instruktora kada vidi kako ubacuješ u petu brzinu nasred velike nizbrdice. Bilo da odgovoriš od jedan do beskonačno puta da su te tukli, uvek će univerzalno reći : "Nisu tebe dovoljno tukli."
Balonče koje se javlja odmah posle uzdizanja vindovsa, naravno ukoliko vam je isključen automatski apdejt. Ima ulogu da smara i podseća da postoji neki vindovsov šatro antivirus koji ne valja ni 5 para, i isključen je baš zato što je sranje. Najgore kad omašim onaj iksić i kliknem na balon pa mi otvori čuveni Window Security Center.
SMRT AUTOMATSKOM APDEJTU!
Predmet dečje radoznalosti, moram d'imam, štednja para i epska kupovina dotičnog.
Nakon celog jednog dana zumiranja slova u knjizi, paukova po ćoškovima kuće, slivnika i wc šolje, potraga za sićušnim organizmima se završava. Pa ovo je isto sranje kao i bez nje.
A tada na scenu stupa Sunce, i zaranjaš u sasvim novu dimenziju uništavanja nameštaja, tvoje oružje dobija sasvim suprotnu svrhu od namenske.
-Šta je ovo? Izgoreo si okno na prozoru? Pušiš jebem li ti Sunce žarko.....
Ne, to sam se igrao sa lupom..
-Ma lupiću ja tebi takvu šamarcinu, dolazi ovamo!
Kada ga vidiš, znači da te neko sranje iščekuje. Bilo da je kontrola u busu koja će ti zalepiti kaznu jer nemaš kartu, saobraćajac koji će da ti izvuče 5 soma jer nisi vezan, radnik na putu koji raskopava ulicu i pokazuje da ćeš kasniti na posao/u školu ili nešto deseto što ti donosi probleme...
Naravno, uvek će tebi jedinom naplatiti kaznu za primer ostalima, zaustaviti te sa strane iako zapravo svaki dvadeseti čovek poštuje zakon, ali tebe mora da ubode...
Retka stvar... Iz jednostavnih razloga:
1) O ukusima se ne raspravlja! Svako ima jedinstvenu i neponovljivu licnost - samim tim i smisao za humor. Sto je nekom dobra fora drugome je sranje.
2) Kada se u definiciji otvoreno izjasnjava stav o necemu. To se opet svodi na tacku 1) da smo svi razliciti i imamo razlicite stavove pa se desi pokoji minus.
3) Hejteri (nema potrebe za dalje objasnjavanje pod ovom tackom)!
Naravoucenije:
Popularnost definicije nije merilo kvaliteta iste!
Veoma čest izraz koji se može čuti u bilo kojoj kući kad otac krene da bije svog sina jer je napravio neko sranje. Bij ga, udaraj, lomi, deri se, isprazni se na njemu, samo nemoj da ga udaraš po glavi. Jadno dete, neće posle moći da razmišlja, a to što sutra ne može da pomera ruke je manje bitno.
-Majmune jedan, ti ćeš meni da uzimaš daljinski!!! (kreće da ga lomi)
-Jaoj, nemoj samo po glavi!!!
U skorije vreme,svako sranje koje reklamiraju na televiziji,i za koje ćete platiti po 500 din,da biste dobili aplikaciju pomoću koje ćete videti da li osoba ženskog pola stavlja čarape u sise,da li neka osoba laže,i na kom se mestu tačno nalazite.A možete dobiti i rendgen glave ili šake,onako,ko od šale.
Znao sam ja da se ovi na zapadu pale na retardirane stvari,ali baš ovoliko da to bude hit...
Domaći izraz za hejt. Popišavanje po svemu. Maksimalno blaćenje i omalovažavanje. Izraz individualnosti jedne jedinke koja se trudi da pljuvakanjem skrene pažnju na sebe i ispadne cool.
- E gledaj što sam odradio ove fotografije.
- Kakv jebeni krš, bolje baci fotoaparat.
- Jebi se majmune! Bar pogledaj pre nego što se popljuješ na nešto.- E šta kažeš na ove rifove?
- Sranje su.
- Brate još nisam ni počeo da sviram.
- Sranje su.
- Ali nisi ih ni čuo.
- Ma sranje su bre šta ti nije jasno?!
- Jebi se! Najlakše je ići okolo i pljuvakati sve žive!
Zivi na dnu mora izmedju ananasa i kamena u kuci koja lici na njega. Za komsije ima sundjera radoholicara i zvezdu retarda. Svaki dan mora da trpi sranja na poslu jer mu je sef neopevana cicija i stalno zakera nesto. Samoproklamovani klarinetista, vajar i slikar. Recenicom "Zivot je sranje i onda umres" moze se ukratko opisati njegov zivot.
Sundjer Bob:(o pljeskavici) Dobra je za dusu.
Lignjoslav: Ja nemam dusu.
