Fenomen glupe, ziljave picke koja radi kao prodavacica i iz ciste dosade se ukljuci u ozbiljan projekat Medjunarodne organizacije koja se bavi tolerancijom, a jebe joj se za toleranciju, i onda po seminarima na koje nije dosla da bi nesto naucila vec da bi se zajebavala i ponavljala k'o papagaj ono sto drugi kazu ne bi li na taj nacin ispala pametna, krene da se ulizuje drugim ucesnicima sa "srce"... "duso"... "sreco"... dobije mesto predsednika te Nevladine organizacije.

Dok nije bilo kafe nismo ni primetili da nema,Boze.
Ovih dana nestalo je secera pa je nestao i Sveta ali ni to nismo stigli da primetimo.
Istog dana nestali su butan i Rista ,ali nam je Rista nekako promakao,koncentrisali smo se na butan.
Sta cemo? Tako bi verovatno i Rista da je na nasem mestu.
Nikad nam srce nece biti toliko gladno koliko stomak.

Džukela, al' ne ona klasična koja se majmuniše po diskotekama i splavovma i nabija kondicioni trening sekjuritiju, već prava bosanska džukela, jer da se ne lažemo, bosanac kad nešto zasere, zasere na hard. Ma šta na hardu - najtmeru. Ruku na srce, postoji i domaći pujdo, ali zbog niza politički nekorektnih razloga ne može se nazvati takvim imenom, upravo kao i što je burek sa sirom u Bosni - sirnica (biliv it or nat).

Mudaš, mudonja, tučaroš itd. Fora je što u današnje vrijeme od njih stotinu samo su dvojica pravi mangupi, oni što će krenut' đe niko ne smije, dok su ovi ostali mangupi na baterije. Današnjega mangupa na baterije odlikuje tarzanka, tetovaža, što veća i bjesnija, to bolje, Golf 3 ili BMW M5 sa "spuštenim motorom", spojlerima, niskoprofilnim gumama, CD plejerom sa "buferom", na zadnje staklo zakačeno crveno iritantno srce sa natpisom "I love you" i plišani međed, plavi laser postavljen na haubu uzet iz upaljača s laserom, naljepnica "Rally", "Racing", "Tuning" itd. na šoferšajbnu i mnogi drugi ukrasi i drangulije.

Isfrustrirane novinarke ženskih časopisa koje ne mogu same da srede ni svoj život šakom i kapom dele dobronamerne savete ostatku ženske populacije kako da stignu do srećnog završetka veze, odnosno do braka. Važno je da budete misteriozni, da muškarca zaintrigirate, da ne radite ono što vam sopstveno srce nalaže već da se folirate i glumite neku drugu osobu ma koliko da vam je teško da u tome uspete. To kažu one, a same ne uspevaju u tome. Paradoks je u tome što vas one ISKRENO savetuju da budete NEISKRENE. Pa sad drage dame prst na čelo i vidite da li je to tačno.

Rano jutro, ti polako vučeš umorne noge. Nosiš teret znanja na plećima. A onda spaziš njegov odblesak na suncu, i krećeš u pomahnitali trk. Previše je daleko, znaš to, ali nada umire poslednja. Srce ti bije i koristiš svaki atom snage, biće dugo dok dođe drugi... Planina ti preprečuje put. Užasnuto gledaš njen crveni vrh. Posustaješ, noge te izdaju, i dok ga gledaš kako nestaje u daljini, ispuštaš krik očajnika. Znaš šta ti se piše.

Nesto sto Roditelji ulivaju u decu od malih nogu. Kupuju im sta god ona pozele, uce ih kako ne treba nista da rade, ne teraju ih da rade sitne poslove i ne usadjuju im radnu naviku. Kasnije kada ta deca odrastu ona su u stanju da roditeljima iscupaju srce ne bi li bila zadovoljna sa nekim sitnicama. Cim nesto nije po nihovom odmah se rasplacu i kukaju i cekaju sazaljenje od drugih.

Ako je verovati Zapadu, umobolnicima i propagandi, Meksikanac je baštovan koji je osvojio krhko srce svoje gazdarice, kada je kao imigrant došao u Ameriku trbuhom za kruhom. Ništa drugo do niže rase kojoj je tek tako dat neki izmišljen posao, najlakši i lezilebovićki, da ne bi mislio da mu ljudi udeljuju sitninu, već to zarađuje pošteno koseći travu dvaput mesečno. Oni ga tako maze i paze, zalivaju malog Meksikanca, kao što mi zalivamo Gancije, nas Šipci, Turci Grke...

Kibic fenster, je posebno dizajniran prozor da bi se sa njega ili kroz njega moglo kibicovati.Obavezno je morao imati i firanjge posebno šivene da bi se po potrebi onaj ko kibicuje mogao zakloniti i diskretno propratiti ono što ga zanima. Kibic fenster je kroz razna vremena imao i razne uloge, ali uglavnom su ga koristile vojvođanske ' frajle' da bi pratile društvena događanja tog doba. Posebnu draž ima genijalno osmišljena izbočina koja vam omogućava da i u hladnim zimskim danima kibicujete kroz njega a da pri tom na razlađujete kuću.

Na žalost danas neke porodice ugrađuju sisteme video nadzora pa zavaljeni u fotelju imaju pregled cele ulice. Ili ugrađuju zatamnjenu PVC stolariju pa im firanjge nisu potrebne. Što sve skupa nema ama baš nikakve čari.

Prostor u podrumu gde nema signala ogradjen nemalterisanim ciglama i prozorima od najlona.
Prostor gde su stolice i stolovi obavzno prekriveni nekom izlucevinom ljudskog porekla.
Prostor gde ce te pljeskavica kostati zivota!
Prostor gde vam dva lokalna alkosa u pauzama izmedju povracanja na harmonici iz drugog svetskog rata (ima toliko crtica urezanih koliko je prvi vlasnik pobio svaba) sviraju pesme koje ce vas kostati jetre.
Prostor koji vam se uvlaci u srce i tu ostaje do kraja zivota!!

Mera za veličinu ljubavi.
Rečenica koju smo često izgovarali dok smo bili deca,objašnjavajući roditeljima koliko ih volimo. Tada je razdaljina od neba do zemlje bila najveći pojam koji je naše dečije oko moglo da sagleda,dečije srce moglo da prihvati kao izraz ogromne ljubavi prema ocu i majci.
Danas se sve više otuđjemo i retko jedni drugima saopštavamo da još imamo ljubavi za svoje bližnje. Bar za njih...

Zapeti do nivoa crnčenja. Ostaviti i muda, i bubrege, i srce, i kičmu, a kod zidara i geometra vala i jetru, na jebenom poslu. Da l' je plaćeno ili nije, ko mari - važno je da budeš karakter. Moraš da budeš odgovoran, marljiv, i nadasve poglup. Zapainješ i za gazdu, za lenjog kolegu i za kompletnu organizaciju. Setiš se sebe kad popiješ jednu dve, a sutra je novi dan i krećeš ponovo. Može da bude silom prilika, i pod moranje, ali najčešće zavisi od karaktera čo'eka.

Fraza koju mnogi roditelji koriste da ubede decu da uzmu poslednji komad hrane ili slicno.

Da ima šake, možda bi osvojila svet. Ovako ima smešne jastučiće zbog čeka je nezadovoljna. Još od vremena drevnog Egipta, i dalje vlada najinteligentijim bićima na svetu. Ume da lovi kada je ne mrzi. Ima neistraženu opsesiju kutijama, pomerajućim objektima, kao i stopalima usnulog čoveka. Što se hrane tiče, izbirljivija je od izbirljivog mladunčeta čoveka. Životinja koja se lukavo zavuče u srce i krevet osobe koja oduvek govori da su sve mačke kučke.

Изнаодити, понашати се као размажено дериште. Измишљати прохтеве, пренемагати се, изводити бесне глисте. Тај тип људи, који извољева, има трип да су центар света и да све мора бити по њиховом, иначе ће да страда неко.

Svestrano biće koje pruža zadovoljavajuć odgovor radoznalcima na pitanja šta su im spremili Bog, Manitu, Veliko Plavo Nebo, Veliki Gazu i ekipa.
Ruku na srce, ovdašnje vračare ne imitiraju Gandalfa niti gledaju u kokošije kosti, one prosto obmanjuju mlade snajkice željne saznanja o svom životnom putu. Stručna spremnost jedne vračare jednaka je južnoafričkom crncu šamanu.
Enterijer vračarine "radne sobe" čine tegle sa mrtvim pacovima zmijama, slepim miševima, raznoraznim karakondžulama i obavezno - crnom mačkom (može i prefarbana bela).

Kao manijakalni ljubitelj ove igre, trazio sam po internetu neke informacije o istoj. Put me je doveo bas ovde i od tada sam postao drug clan i deo Vase druzine. No, posto smatram da imam tu cast da igram najbolju verziju mau-maua na svetu, iznecu Vam pravila.

Osnovno je da svaki igrac na pocetku dobija 6 karata, a onaj koji izbacuje karte na talon ima pravo da zadrzi tri karte ako su neke od "jacih". Ako je i cetvrta karta "jaka", onda se moze ponoviti secenje, ili (ako vas mrzi da ih ponovo mesate), dodeljuju se onom ko ih deli. Na talon se izbacuje karte i poenta je da na isti izbacujete ili istu kartu, ili kartu u tom znaku. Pobednik je onaj koji ostane bez ijedne karte ( naravno ). U trenutku kada imate dve karte, izbacujete jednu i jedna vam ostaje, duzni ste da kazete "mau-mau" ( svaki put kada ostanete sa jednom kartom, makar 100 puta u istoj partiji) . Ukoliko to ne ucinite i neko vam sugerise da niste to rekli, po kazni uzimate jos tri karte. Kada nemate kartu kojom mozete poklopiti kartu na talonu, duzni ste da uzmete kartu iz spila. Ukoliko ni ta karta ne odgovara, samo kazete "dalje". Niste duzni uvek da izbacite kartu i ako imate znak ili kartu koja je na talonu, vec imate pravo da taktizirate.

Igra se sa dva spila.

Pravilo "uletanja" : Pravo da izbacite neku od "nejakih" karata, onih sto nemaju nikakvu funkciju. Dakle, i ako nije red na vas da igrate, a na talonu se pojavi karta identicna onoj koju i vi imate u rukama, imate pravo da je izbacite pod uslovom da igrac koji je na redu da igra ne spusti neku kartu pre vas. Ukoliko krenete da je izbacite, a taj koji je na redu izbaci kartu pre vas- nema kazne, samo ste osteceni za to sto su drugi videli vasu kartu.

"Jake" karte: Kecevi, mala dvojka, sedmice, osmice, devetke, pubovi, dame, dzoker.

KEC- Nikada ne sme ostati nepokriven. Ukoliko imate keca karo, preko te karte mora ici neka karta u karou, ili pub ( nebitan znak, jer njime odredjujete znak ). Mozete i da izbacite nekoliko keceva jednog preko drugog, i naravno, karta u znaku poslednjeg keca na vrhu ili pub, za kog nije bitan kec ispod.

Mala dvojka- Ukoliko je na talonu dvojka ili tref, a igrac koji igra posle vas izbaci tu kartu, uzimate 4 karte. Ako imate dzokera, imate pravo da ga momentalno iskoristite u sluzbi male dvojke i da taj koji vam je bacio uzme 8 karata, umesto vi 4. Naravno, to pravilo bumeranga vazi u nedogled, dokle god imate male dvojke ili dzokere u rukama. :) Igra se nastavlja u suprotnom smeru ukoliko je neparan broj dvojki izbacen.

Sedmica- Onaj kome je bacena, po kazni dobija tri karte. Naravno, ukoliko vam je bacena, imate pravo da i vi izbacite istu, tako da sledeci uzima 6, ako se nastavi niz, sledeci 9, itd... Desavalo se da neko dobije pola spila u rukama za vreme tog i takvog niza.

Osmica- Preskace igraca. Ukoliko je vi izbacite, ne igra onaj koji igra posle vas, vec onaj posle njega.

Devetka- okrece krug. Iskreno, mi je nismo praktikovali, ali kada sa nekim drugim drustvom igram, ona ima znacaj. Dozvoljeno je bacanje devetke na devetku.

Pub- Menja znak. Sme da se izbaci na bilo koju kartu osim na puba kojim je upravo promenjen znak. Dakle, npr. , na talonu je bila sedmica srce,a vi izbacujete puba list i kazete da menjate u tref ( mada, postoji stara mau-mau izreka da se u tref nikad ne menja,zbog male dvojke :) ). Nakon toga ste duzni da izbacite tref. Ukoliko neko izbaci bas puba tref preko te karte ( ima pravo da ga izbaci kao kartu u sluzbi tog znaka, ali ne moze da menja znak ), igrac koji igra nakon njega ima pravo da izbaci puba i da promeni znak, posto pub na vrhu nije menjao znak, vec je bio iskoriscen kao obicna karta. Ukoliko zavrsite pubom, pobeda vam se racuna duplo ( osim u navedenom primeru pub-na-puba ).

Dama- Kupis i cutis. Kada igrac pre vas izbaci tu kartu, uzimate kartu na spila i ne igrate.

Dzoker- menja svaku kartu.

Pobednik je onaj koji ima najmanji zbir u trenutku kada neko od igraca ima 505 i vise. Nakon partije, jake karte se broje po 10, pub i dzoker po 20, a obicne koliko i pise na njima. Kralj se broji 10. Zbir se zaokruzuje ( imate 67, pise vam se 65, a ako imate 68, onda 70 ).

E, sto se tice pisanja poena pobedniku, pripadnicima stare garde maumauista se ovo sto ce videti nece svideti. Naime, obicna pobeda se pise sa -40, a dupla pobeda -80. Obrazlozenje, opravdanje, razlog: Covek je na rubu propasti i ima 495 poena. Zavrsava pubom i pise mu se dupla pobeda. Doticni ce se tesko iscupati iz ambisa "pobedicom" od -20 ( cuo sam da se kod nekih pobede pisu -10 i -20 i najezio se ). Takvim pisanjem (-40, -80 ), unosi se dosta vise uzbudjenja i neizvesnoti u samu igru.

Dokaz nase manijakalnosti je taj sto imamo i jednu izmisljenu kartu koja je svemocna, ali sa kojom mozete da nadrljate ukoliko vam ostaneza brojanje. Ta informacija bicu dostupna svim zainteresovanim mau-mauistima. :)

Pokusajte da igrate ovako!

Međ' narodom našim nebeskim poodavno ustaljeni termin za pripadnike Islamske veroispovesti, iliti, muslimane. Prvi i pomalo isuviše bukvalni utisak na vizuelnu pojavu ljudi koji, poput nas, imaju dve ruke, dve noge, srce, dušu i mozak, ali mi 'mesto toga vidimo džamiju, tržni centar, kalaš, avion i nekog baju kako zavija sa nekog tornja. Ne zna se još čijom krivicom.

Elem, izraz se koristi u retkim prilikama kada mudžahedin ili mudža nisu dovoljni da biste svom sagovorniku razjasnili na šta...pardon, KOGA mislite.

Svi mi ponekad imamo periode u kojima se loše osjećamo. Bilo da su takva osjećanja prouzrokovana lošim danom na poslu, ili školi, krizom u vezi, ili nesrećom u ljubavi, ona se neizbježno moraju nekada pojaviti. I upravo tada svako od nas ima određenu muziku koju sluša. To nije neka brza muzika, uz koju se može plesati, već muzika koja odgovara našim trenutnim osjećanjima. Blagi ritam tonova, koji miluju čula i na muzičkom platnu slikaju naš bol klize kroz vazduh tako umilno i lako, a opet tako tužno i nemilosrdno. Tada srce boli, duša plače, a naše biće se potpuno prepušta patnji, kroz koju se pročišćuje. Ova muzika ne čini stvari boljima, niti će nama pomoći da se osjećamo bolje, a ipak je slušamo, jer nas nekako "dira u srce", odgovara našem raspoloženju, i našoj sujeti. Kako jedan veliki pisac nekada davno reče:
"Dakle, voli patnju. Nemoj joj se odupirati, nemoj bježati od nje. Okusi kako je ona u dubini slatka, predaj joj se i nemoj je primati s mržnjom. Tvoja mržnja je to što ti nanosi bol i ništa drugo. Patnja nije patnja, smrt nije smrt, ako ih ti ne učiniš time."

Samim tim naš um se oslobađa, i u tim trenucima neposredno poslije slušanja, mi smo potpuno slobodni svih predrasuda, i svog bola koji nam je do sada zamagljivao vid, i možemo doći do konačnog ili privremenog rješenja naših problema.

Pošto lajkovanje nije sasvim (a opet i previše) ušlo u srpski žargon,
Sviđovanje je tu kao novi srpski brend koji zadovoljava norme anti-globalista i ljubljenika žargona koji ne vuku koreNJe iz srpskog jezika. Vaistinu, osećam kako ni meni nisu svi novokompovani strani izrazi srasli za srce. Zapravo, osećaj pri korišćenju reči kao što su LOLiranje, ROFLovanje ili izvale tipa "awwww" često ume više da podseća na infarkt.
Nije za izvoz osim za zemlje u komšiluku.