Lik koga svi izbegavaju da vide kada krenu u kladžu ili na bilo koji event na kome se očekuje da te sreća ne popiša. Kad ti se javi na ulici slobodno se okreni, vrati se kući i pazi da ti ne padne ledenica sa krova ispred ulaza u zgradu. Obično je rahitičnog izgleda, blago urokljivih očiju sa glasom Božidara Đelića u pubertetu. U kladionici svakodnevno igra tikete koji više podsećaju na računi iz supermarketa nego na listić, a nadimci su im takođe slatki kao npr. Bocko, Srećko, Skraćena ruka...

Nešto se današnje domaćice mnogo uobrazile... posebno ove nove i mlađane. 'Ajd onim starijim, kapa dole, ali ove nove su haos.
Svaki ženin pokušaj da te iznenadi novom i dobrom klopom treba poštovati i sve to stoji, ali da te ne tera da jedeš...
Najveća sreća je da to njeno remek-delo uspešno i neopaženo promuljaš do činijice onog njenog džukca, kog je na prevaru unela u stan i tako abortiraš njenu čaroliju dok ti se ne zapati nešto po celom organizmu...

Jebeno zanimanje. Ljude koje ne treba potcjenjivati. Treba imati konjske živce dok komuniciraš sa derištima uživo u programu, živaca da ne opsuješ mater derletu kojem moraš par puta ponoviti nešto da bi uopće obratio pažnju na tebe, ili dok ga samo slušaš kako razvlači riječi dok pokušava da nešto kaže. S jedne strane je razumljivo da se mora spustiti na nivo prosječnog osmogodišnjaka, ali nije to tako jednostavno i zabavno. Plus što moraju od sebe praviti budalu dok su na TV-u pa su možda i svjesni toga (jer i kada pokušavaju biti smiješni- slabo da su), moraju hvaliti sponzore svako malo, imati strpljenja i osmijeh na licu, iako im je možda dan loš kao što svima može biti.
Koliko je njihovo zanimanje jebeno, toliko se može vidjeti kako djeca odmalena uče nefer igranje kako bi dobili igračku kao nagradu. Frustrirajuće zanimanje.

Hraniti golubove.

period naseg zivota u kojem su preovladavala tri pitanja

Gde si bio za vreme bombardovanja?

Kako si proveo strajk prosvetara?

Koja si grupa za iskljucenje struje?

Inace mi kao poslednja generacija pionira (82.god) smo zavrsili skolovanje sa 3 strajka, 2 rata, mesece bez struje i grejanja sa snovima da ce nam matori jednog dana kupiti maksare 3, da kad ujutro dobijemo 60000000000000000 dinara da cemo popodne moci za iste pare kupiti kiflu za uzinu, krali benzin uz pomoc "srki" metode, kupovali matorcima cigare na komad...
Ali sva sreca pa mi otac drzao pare u duseku a ne kod Dafine i Jezde

Izgleda da nam je to u prirodi. Na taj način dolazimo do tako željenog reda i harmonije u našim glavama. Definiše se iz potrebe da se svet učini jednostavnijim i logičnijim, razumljivijim i konačno manje BOŽANSKI MISTERIOZNIM.

Ali zašto definišemo na Vukajliji? Definicija u našoj glavi je sama po sebi dovoljna da zadovolji svu glad naših moždanih vijuga za redom, mirom, logikom, humorom i rasterivanjem božanskih misterija. Ali izgleda da postoji druga caka. Samodokazivanje? Neeee, za samodokazivanje je dovoljno da definiciju izgovorite pred ogledalom, a i nema mnogo slave u tome ako definišete i krijete se iza nicka.

Ta druga druga caka je izgleda u tome da autor teleindukcijom i telestimulacijom mozgova čitaoca dovodi do prosipanja hormona sreće i zadovoljstva - dopamina i oksitocina. Ali svaka akcija ima reakciju, pa čitaoci svojim palčevima autoru definicije pružaju to isto zadovoljstvo da uživa u navali dompamina i oksitocina.

Sva sreća te su u pitanju palčevi, a ne srednjaci. A možda bi neko uživao i u srednjacima, ko zna?
Dakle, rezultat dobre definicije je dvosmerna sreća i samodrogiranje sopstvenim moždanim opijatima. Kod jednih se to postiže čitanjem definicije a kod autora palčevima. Na sreću uloge se brzo menjaju, čitaoci očas postaju autori i obrnuto. Čudo ti je ta moždana hemija, stalno i iznova trazi dobar tekst zbog uspostavljanja nekog spokoja u glavi - definisanjem ili palčevima.

Slučajno znam da oxitocin izaziva porodjajne bolove kod trudnica tako da bi, pretpostavljam, trudnice koje pročitaju dobru definiciju bile barem malo bliže porodjaju. Preporučjem čitanje definicije dana u porodilištima radi lakšeg i bržeg porodjaja.

Onaj osećaj, da se tako gej izrazim, kada se probudiš i odjednom gle mu čuda osećaš se baš super. Bez ikakvog razloga, povoda ili nečega što će da se desi u sredu popodne, četvrtak možda. Otvoriš oči, ritualno počešeš jajo da se zahvališ kurcu što se svako jutro diže i podseća te da bi mogao iako nemaš sa kime i osećaš se odlično, k'o konj odlično.

Zaboraviš na činjenice i imaš kvalitetno provedeno vreme sa samim sobom. Samo pozitivne stvari ti padaju napamet, one negativne si podsvesno nagurao tamo gde sunce ne sija svom mozgu. Samopouzdanje se vozdiže kao ženski ego, bez razloga i povoda.

E to je ta sreda ujutru. Ideš ulicom i smeškaš se k'o daun na pertlu znajući da izgledaš kao budala ali boli te kurac, sreda ujutru jebe!

Kaže se osvedočenoj lenčugi koja kuka o nemaštini ili besparici. Naučilo da parazitira na drugome, kao kakva gljiva živeo od tuđih sokova, a sad kad treba da se osloni na samog sebe, kuka i žali se na sve ostalo, jer to jedino zna.

Kafanski izraz za fajront kome mora da se povinuje i poslednji gost, bez obzira koliko je pijan ili mu se jednostavno još ne ide kući koliko god bilo kasno (ili pak rano). Kada konobar/gazda/čistačica konačno uhvati metlu u ruke, zabavi je kraj. Imate pravo samo na jednu otreznujuću kafu, i to samo ako je osoba kod koje su ključevi kafane raspoložena za bacanje džezve na već ledenu plotnu rešoa.
Mnoge afere na jednu noć međ' kafanskim življem koje su kulminirale rasturanjem brakova, dešavale su se upravo 'pred metlu'.

Vrlo zajebana stvar. Krajnje velika opasnost po zube. Ima krupnijih komada koji se lakše uočavaju, pa stoga i ne predstavljaju tako velik problem. Prava zamka se krije u onim maleckim, odvratnim zlotvorima... Kamuflaža im je idealna, jer izgledaju isto kao prošarana zrna integralnog pirinča. A kada naletiš na njega, već ti je kasno. Kako se kamenčići nađu u urednom pakovanju integralnog pirinča, stvarno ne znam. Možda je u pitanju greška, a možda se iza toga krije još jedna od svetskih zavera.
Naravoučenije: ne hranite se zdravo. U pljeskavici sigurno nema kamenja.

Vidite, cesto svi radimo nesto sto se ne raskazuje na cel svet, pa nas tako sreca ozari kad vidimo da ima neko isto tako lud kao mi, padne nam, sta vise, na pamet, da smo normalni?! Kao kad mala devojcica pronadje prvu stidnu dlacicu, pa se stidi sama sebe sve dok nekako ne sazna da nije vanzamaljac i da se to cudo napatilo i kod neke druge devojcice. Tuzna istina je, samo, sto to cesto ne znaci da smo normalni, vec samo da se slican slicnom raduje. E, sad, cesto je utesno i imati sapatnike...

Reklama koja je na TV-u išla uvek nedeljom u popodnevnim satima, kada bi cela porodica konačno sela zajedno da ruča. Ne znam da li je išla i u drugim terminima, ali nedeljom za ručkom je nikada nismo mašili.

Neizostavna pojava na planu nekulture od kako je sveta i veka. Cur tam' - cur 'vam, al' svakako cur.
U procesu iste totalno je nebitan objekat na koji se deluje, primarno je samo delovanje po cenu da od objekta ne ostane ništa.
To se sakupi i navire, navire, navire na jedan izvor a planina ih puna.
Sreća te vode uvek pretekne, ima je i za sto budućih stada.
Al' bojazan jebena je stvar. Žeđ utoliti filozofsko pitanje.
Zato - vrtoglavo jurnite ka prvom izvoru. Možda do podneva presuši. Ko zna...

Vrsta kalendara u koja sluzi da vas podseti kad su radni ,a kad neradni dani,koji slave nekog odredjenog sveca i obelezavaju se crvenim slovom.Ako se malo bolje zagleda,videcete da se crvena slova ,pojavljuju veoma cesto i ko radi na te dane ,taj je gresan.....barem tako tvrde VELIKI vernici i jos veci neradnici.Ineresantan je podatatak da nasa crkva ima 15 najvecih praznika......ne dva ,ili tri,vec petnaest!Sreca te nam je drzava sekularna ,te nismo obavezni da se pridrzavamo crkvenog kalendara,inace da je suprotno,davno bi propali od lenjosti ,praznika , nerada....

Nesto sto se izgovara kada 2 osobe kazu jednu istu rec u isto vreme.

Jeste. To su tvoje komšije. On, vazda nasmejan, sa blještavo belim osmehom. Njegova žena je prvoklasna bičarka bez ijedne bore. Kako bi ih i imala, kad lice svako veče kupa u kremi. Oni imaju čopor klinaca, sa impresivnom sposobnošću da se usvinje gde god da odu. Nema veze što im je dvorište komplet zatravljeno a sunce piči ko blesavo danima, deca će naći i baru i blato. Ah, koga to još brine, mamica će to da oriba. Oće kurac, tutnuće sve djuture u mašinu, bez kamenca. Kakvi da se boje pomešaju tokom pranja, ne. Oni nose isključivo vedre boje, deca belu. Žena kupa lobanju šamponima od kojih joj se kosa sjaji ko pseće mudo. Muž, pak, otplaćuje šurnaest kredita, ali ga boli tuki. Čak ga i savršeno vezan čvor na kravati nimalo ne steže, iako je napolju +40. Hasaju isključivo integralna leba s margarinom koji sadrži abecedu vitamina. Karbinje su im nepoznat pojam. U njihovoj kući pas se ne linja, a grinje smorene odlaze iz kreveta. Kupatilo se cakli, žena se jednom okliznula na pločice i nabila trticu, ali sva sreća tu su ponovo kreme i masti. Oni kafu ne piju, oni je mirišu zatvorenih očiju. Njihov automobil ne dimi iz auspuha. Muž nije tolerantan na laktozu.

Medicinski stručni izraz za paranoju i/ili kompleks ljudi koji navijaju za Partizan. Zahteva ozbiljno lečenje sedativima i redovnim nedolaženjem na Marakanu!

Svi smo nekad na ulici videli neku "makinu" od nekoliko desetina hiljada evrica. I svi obicno zamisljamo u tom trenutku kako bi mu palili felne, vozili 300 i sta ti ja znam, ali, tu je ono ALI sto devojci srecu kvari. Posto prodje ta "zverka" od automobila, odjuri u nepoznatom pravcu, obicno se nadje neko realan pa kaze: "Ma koji ce mi kura* ovo, sta da radim sa njim, da pisam u rezervoar? Sigurno trosi k'o ala a mi jedva sastavljamo kraj sa krajem. Ne hvala!". I svi se obicno sloze sa ovim. I sreca da masta postoji i nista ne kosta.

Izraz "pao mi je kamen" sa srca donosi onome ko ga izgovara (pod određenim okolnostima) izuzetan osećaj olakšanja povodom razloga za koji se brinuo i koji mu nije davao mira. Okolnosti i razloga postoji bezbroj, a ja ću ovde navesti par primera:

Suze na bakinom licu kada vidi unuka da se iz vojske vraća (iako baka zna da rata više nema).
Sreća u očima majke kada joj sin kaže da se predomislio i da ipak hoće da nastavi školovanje.
Tihi uzdah zabrinutog tate koji, sa prozora vidi svoju ćerkicu kako se vraća kući pola sata ranije nego što su se dogovorili...

Razlog zašto se kvari 90% uređaja i mašina kod nas.