- Sad sam išao kod Saše na peder bal i nikad više. Gde sam bio, šta sam radio - pio pivo sa kladioničarima, štreberima i filozofima. Jebeš subotnji provod.

.......

- Godinu dana sam sprcao na ovu vukajliju. Gde sam bio, šta sam radio..

-Ali rekla si juče da ti se sviđa što znam toliko o člankovitim crvima. Da se diviš mojoj posvećenosti književnosti i izučavanju istočnjačke kulture. Čak šta više rekla si da sam jako dobar dečko.
-Isuviše dobar dečko!

- Da vi'š juče Peru. Zaglavio se Džondirom u kaljuge, i nema šanse da se izvuče. Naiš'o ja sa mojim Zetorom i rek'o aj' da izvučem nesreću...
- Aj' ne jedi govana. Zetorom si hteo da ga izvučeš?
- Nisam hteo, izvukao ga dok si rek'o piksla. Pitaj Peru
- Ma kako može Zetor da izvuče Džondira 'leba ti?
- Ma samo sam cimnuo. Ne znaš ti kako je moj Zetor jak
- U mojim kukuruzima si naš'o da me jebeš, a? Im'o sam Zetora k'o što je tvoj. To govno ima devedes' konja, a Perin Džondir ima četristo konja i ti si ga uzvukao? I to na cim? Marš od mene balego lažovska!! Rado, daj 'vamo još jednu rakijicu!

Kiki dolazi na šljaku puko na ruletu,ko zvečka Baja ga teši:Bolje da si uvatio i izjebo nešto,nego što si se kockao,pušenje na kaćkoj petlji je crvena u kompletu dve,za tu lovu bi bio u pretpleti mesec dana;
Jedan drugi mamuran od cuge,opet Baja ....da si izjebo nešto ne bi te bolela glava;
A ti što čitaš ovo bolje da si uvatio i izjebo nešto,ja jesam malopre,ko nije nek mu crkne električni šporet.

-Cao...
-Cao...
-Dugo te nisam video,sta radis,kako si ...?
-Ma odlicno,izlazim,uzivam...
-Sta radis veceras...?
-Nista,kuci,smor...

Najpre, morali smo da ustajemo kad ucitelj udje u ucionicu, time se, kao pokazuje postovanje. Ajde... A sta s tim sto time sto tridesetak ucenika istovremeno ustane i kaze "Dobar dan" ubija njihovu individualnost i uci ih da funkcionisu kao masa. Ah, da, nista s tim, to ja preterujem.

Dalje, stavljali su lose i dobre djake u iste klupe, kao da bi bio mir u razredu. U stvari su hteli da djaci prepisuju i da imaju bolji prosek u odeljenju. Jebes ove natprosecne, nek se stope sa masom, necemo posle da se borimo sa nekakvim revolucijama. Sta s tim? Ma nista, ja paranoisem...

Dalje, kada bi djaci bili nemirni, ucitelj im je udarao glavu o glavu. Kakva demonstracija discipline! Mislim da je od tih ljudi i moglo da bude nesto...ali koga da ubedim da ih je unistio ucitelj koji nam je predavao od prvog do cetvrtog razreda i vazi za odlicnog predavaca?!

A ona dvojka iz matematike koju mi je dao jer je sve bilo pogresno prepisano sa table, a opet rezultati su, sa tim mojim pogresnim vrednostima bili tacni? Cemu je to trebalo da me nauci u zivotu? Da nije vazno kako dolazis do rezultata, vazno je da dodjes do rezultata. Tako su mnogi, gazeci preko mrtvih, dosli do fotelja. Da, da, to ja karikiram.

A ono slanje u cosak, cemu to? Ako pustis glasa, ceo zivot ces provesti na margini.

Ajmo dalje... "Prilozi nastavi knjizevnosti" iz kojih je nasa nastavnica srpskog pomno strebala. Ne daj Boze da sve to lepo ne citiras, odmah si glup i nisi ni procitao knjigu! Cemu nas to uci? Sto da citas knjige kad ima skracenih izdanja i slikovnica?

Dalje, diskvalifikovali su me sa jednog takmicenja, jer sam bila mladja nego sto treba! Sta je to trebalo da mi pokaze?! Picka ti materina, ne idi ispred svog vremena!

Za kraj: Jebem ti nase skolstvo koje mi je sistematicno ubijalo entuzijazam! Pa nek ja preterujem...

:voz na deonici Beograd-Bar, odabrana ekipica u kupeu, uleće ekstremni navijač i okreće se ne tako sporcki orjentisanom dedžgu:
-ALO PIČKO ZA KOGA TI NAVIJAŠ PIČKO JELI PIČKO A PIČKO ODGOVORI KAD TE PITAM PIČKO AJDE PIČKO???!!!
-Za Džonijevu ženu, aj odjebi.
-JEL TI MENE ZAJEBAVAŠ PIČKO???!1! NEMOJ DA SI PIČKA PIČKO JEDNA!
-Ajde Sale kaži mu za Zvezdu, šta te košta?
-Dobro jebote, za te tvoje, koji su ti, Zvezda? Da, za Zvezdu brt.
-TO BRE PIČKO MOJ SI ČOVEK VIDEO SAM ODMA! IDEMO DALJE BRATE ČUO SAM DA JE GROBLJE U DRUGOM VAGONU BRATE!!

Komšo1: Pa kenova komšo!
Komšo2: A evo baćoni, dobro sam.. Bio malo na pecanje jutros.. Upecah nekog soma, 3 kile.
Komšo1: A ni da zovneš da omastimo brke, dobro dobro komšo!
Komšo2: Znaš da ti ne treba pozivnica.

Mama: Sineee, ajde ljubi te mama smisli šta bi mogao da ručkiš, 3 dana živiš na bananama! Samo treba da osluškuješ svoj organizam, i sam će ti reći šta mu se traži.

Sin: Paaa... nee znaaam....Ajde ovako…idi u mesaru, kupi mi ćevape ili ražnjiće ili zlatiborsku pršutu…. Uzmi mi i neki sir za mazanje, može onaj Biser sa pečurkama, da nije mnogo ljut...I šunku neku... lepu....
E da, jede mi se i nešto slatko, može Kinder čokolada ili Milkinis, ako ovu prvu ne nađeš.

Keva potvrdno klima glavom

Sin nastavlja, uz povremeno isfolirano kašljucanje: Onda, čokoladno mleko, ono od litar...
Jedu mi se i praline ili mlečne karamele, kupi ustvari i jedne i druge... A mogla bi da skokneš i do video kluba, da mi uzmeš neki dobar film... I uplati mi kredit, 500 dinara, usput ti je...

Mama: Važi mili, samo ne ustaj iz kreveta, moli te mama... I ne vadi krompir iz čarapa!

- E batice, ajd plati ovo pa da palimo na drugo mjesto, ovdje žešći smor...
- Nemam ja, moj ti, ništa, nego nek' neko od vas plati!
- Jebo te život, ti k'o da za klikere radiš, nikad nemaš...
- Jebi ga, tako je, valjda će biti bolje...
- Biće kurac moj, nije to do para, nego do navike...

dunđer: Je l` snajka ne radiš li ti slučajno u EnergoProjekt?
snajka: Ma kakvi ja sam žensko.
dunđer: Pa bolje mešaš nego sve naše automešalice!

Deki (istrčava iz WCa): Stevo, dođi brzo! Divi govno što sam iskenj'o, reci da nije ista Josipa Lisac?!
Steva: Šta bre lupetaš?....Ahahahahaha....Ne verujem, reci, ista!
Deki: To ti pričam...E i'am ideju, idem ja po fon da snimim, a ti uzmi zabodi četkicu da bude ko mikrofon i pusti vrelu vodu u kadi.
Steva: OK.
Deki: Evo ga don'o sam, čekaj da se još samo malo zamagli kupatilo, pa ću ja da počnem da snimam šolju i da zapevam nešto, a ti me prati..
Steva: Aj.
Deki: Pa da počnemo *Magla svuda, magla oko nas, iz daljine jedva čuj..*

Joca (upada u WC): Šta radite to?...Mentoli jedni! (pušta vodu) Znate da nije moja gajba!..
Steva: Koji si smarač, što moraš uvek da budeš Svetlana Bojković?

- Rajko, gde ste bre, nema vas nigde?
- Joj, ćuti imali smo neku malu porodičnu tragediju. Malo smo se povukli svi dok se ne stiša situacija...
- Kakva situacija?
- Znaš da sam dobio unuka?
- Znam, šta sa tim?
- Pa bio šator u avliji, muzika, pucalo se ko kad se Arkan oženio i ovaj moj se napio i udari taštu, priju mi, pesnicom i polomi joj vilicu.
- Au, pa jes da mu nije ni rod ni pomozi Bog al bruka..
- Jašta da je bruka, zapajali ženu po sata. Jebeš ga, dođi neki dan da ti ispričam na tenane, žurim sad!
- Pa de ćeš crni ti?
- Idem da prodam neka drva, moram ženi da platim zube a ovog mog debila da vadim iz zatvora, šta ću, moj je pa da je posran. Uzdravlje.

Danas si zvezdaš, juče si bio grobar, kako vetar duva tako i ti menjaš klub za koji navijaš!

G - E, gde si?

R - Evo ništa.

----------------

T - Šta ima?

R - Tu sam.

----------------

V - Kako je?

R - Evo do grada nešto.

----------------

H - E, šta radiš?

R - Dobro sam, ti?

H - Kući.

Mama: Joj, snimala sam koleno, kažu ne smem da čučnem ili kleknem! Ne znam kako ću prati tepihe od sada...Ljubici sin kupio Kirbi da se ne muči, samo stavi onaj dodatak i oriba tepih čas posla...:patetičan pogled:
Sin (napaćeno večera, posle dvanaest sati rada i još tri sata provedena u putu): Ima blizu mog posla jedna perionica, sto dinara kvadrat, nosiću ako treba i svake nedelje da se pere!
Otac: Sinak, daj tati neki dinar, treba da se zameni ulje u autu!
Sin: Ne dam ti, kao što ti meni taj auto nikada nisi dao...uvek si govorio da sam nesposoban da vozim!
Otac: Ali to je Volvo, nije to za svakoga, veliki je mnogo, ogrebaćeš ga negde!
Sin: Znam da zaradim, a nisam sposoban da vozim tvoju krntiju od četrdeset godina!
Baba: Dušo babina, sećaš se kako sam te ja čuvala...
Sin: Pa i ne baš...
Baba: Čuvala te baba, po ceo dan...uh, što me bole leđa! Tako baba tebi kupovala uvek lizalicu i bananicu kad si bio mali! Joj, joj, joj!
Sin: Baba, neću da ti kupim Kosmodisk! Kevo, tepisi više nisu u modi, možeš slobodno i da ih izbaciš...a ti tu krntiju da prodaš u staro gvožđe više ćeš da dobiješ! Šta hoćete više od mene? Jel ste vi čuli nekad da krava sisa tele?!
Mama: Nezahvalniče jedan, glava ti bila k'o lopta medicinka!

Ana: Eeee ćaooo
Katarina: Ćaooo
Ana: Šta radiš?
Katarina: Ma, evo, sad ću na trening..
Ana: A šta treniraš..?

1. Čovek sa sela se prošeta gradom, i vidi emo par. Prva stvar koju pomisli: "šta, kurac???"

2. Posle napornog dana na poslu i svadje sa šefom, ćale se vrzma po kući i mumla sebi u bradu.
-on će meni tako, seljačina neobrazovana... ja sam u toj firmi duže od njega... balavac, mogu otac da mu budem...
-e, tata, da te pitam nešto!
-ŠTA, KURAC?!

3. Dva prijatelja pričaju.
-Brate, to nisi smeo da uradiš.
-A jebiga, šta sad, kurac...