Napredno pseto koje reži na kritičare voljenog mu predsednika.
Ajde vi sa N1, ne bojte se dobićete moje odgovore koji su vrlo dragoceni, ali ja ću vas udostojiti istih.
Gospodine predsedniče, da li je tačno da je trenutno dug Srbije preko 35 milijardi evra?
______________________0.4 sekunde kasnije:
AVlijaner: šta đilas, bodrum pljačka plaćenici kurac palac
Stara zaboravljena narodna mudrost. Onako u prevodu, kada se dve babe svađaju, drži se po strani jer ipak će im se pažnja usmeriti na tvoj dugi jezik. U najboljem slučaju ćeš proći kao Jel' te ko šta pit'o ili opet između dve vatre. Znači, drže se onog starog ćutanje je zlato...
Pokušaj prekida svađe tašte i žene... Videti priloge Danak neiskustvu i Nijedno dobro delo ne prolazi nekažnjeno
Situacija kroz koju smo svi prošli, i to ne jednom nego godinama za redom. Objašnjenje nije neophodno, stvar je sasvim prosta - krenuti u kupovinu patika sa roditeljima, obrati pažnju - SA RODITELJIMA, znaši da kraj neće biti srećan. Elem, udjete tako u jednu radnju, ti se naravno uhvatiš za noviji model, koji je, jelte, i skuplji za par hiljada. Medjutim dok ti stojiš ispred tvog izbora, na sasvim drugoj strani radnje se odvija kupovina. Primetiš da stojiš sam, a zatim baciš pogled u potrazi za tvojima, kad imaš šta i da vidiš...
Tata drži neku šlb patiku sa katastrofalnim estetskim crtama. U stvari TO se ne može ni nazvati patikom. Na izgled liči na neku modifikaciju kopačke i svadbarske cipele.
Tata - Dodji vamo. Šta kažeš? Kako ti se svidja?
Dete - Pa ne znam...
T - Pa dobro ajde ako ti se ova ne svidja, vidi ovu, ni ona nije loša... ( Uhvativši za jos manje poželjniji predmet )
D - A, ne znam...
T - Pa dobro reci ti, šta ti se svidja...
D - Pa vidiš one tamo crne sa onim belim?
T - Ove od 8000?! Ovo ne vredi te pare. Vidiš ti da je ovo obična skajčina, ima da ti pukne za mesec dana. To će da se raspadne kako padne prva kiša.
Nego ti da uzmeš ove, vidiš kako su proštepane. Ovo ti je sve koža, a i kožna postava.
Ja ti kažem, a ti kako hoćeš... ( što znači kupićeš ih bez pogovora)I tako svake godine.
U Srba na privremenom radu u U.S.A. ili nekom drugom području gde se govori engleski (ali uglavnom Amerika), ovo znači „Zvaću te kasnije, imam neka posla”.
Problem je što su se posle pet godina rada u tuđini toliko navikli na strani jezik da u razgovoru sa ljudima iz zavičaja više ne mogu da izgovore „Alo, zovem te posle”, ili „Javiću se kasnije”, već su morali da prevedu „I'll call you back”, doslovno na srpski „Zovem te nazad”.
Zbunjeni sagovornik prekida vezu, i mozga o čemu se dođavola radi, narednih pola sata.
Sreća pa pri prevođenju nisu koristili rečnike sinonima, inače bi se moglo čuti i „Zovem te leđa” i ko zna koliko još kombinacija sa pozadinama.
Sasvim normalna i prirodna pojava. U nekoj optimalnoj kolicini. Daje samom dogadjaju dozu nepredvidivosti i baca ga iz okvira pateticno-romanticnih stereotipa. Zenska nervoza uglavnom dovodi do potpune blokade centralnog nervnog sistema i daje na uvid suprotnoj strani samo predivan osmeh i "nevine" oci devojke. Glasa bas i nema mnogo...
Muska nervoza je, pak, mnogo zanimljivija i vise proucavana. Musko ce poceti pricati o svemu i svacemu, dobijace blage napade panike, sto ume biti veoma simpaticno, pokusace odraditi neke stvari koje nikad ne bi radio, samo da bi impresionirao potencijalnu dragu. Sto je okej...
Jedno jedino pravilo - bez alkohola pre muvanja. Moze tokom, ali nikako pijan na dejt. Bar ne Onaj Pravi, filmski... :))))
Bum! Grom iz vedra neba koji je definitivno pokazao pravo stanje tvog društvenog života. Neobrijan, krmeljiv i umrtvljen, pao si još niže, da te rođena majka tera da ideš u grad. Zbogom živote, vidimo se na drugoj strani, ja sam svoje odigrao. Igrao sam 3+, a već je 2:1 u tries drugom minutu. Moje je samo da sačekam da sudija odsvira kraj, bukvalno.
Gde nestade mladi, poletni klinac iz komšiluka, odlikaš, talentovani basketaš kojem se nazire svetla budućnost. Kako pade još jedna zvezda u korov, zaboravljena i od onih koji su joj se dodvoravali do iznemoglosti. Da li ga je slomilo društvo, da li je zastranio, ili samo čeka novu priliku da pokaže svoju blještavost?
Eh, davno to vreme beše kad ga je majka prenjama uvlačila u kuću, kako bi makar nešto stavio u usta ili odspavao...sad ga motkom tera napolje. Da l' ga je škola slomila? Devojka? Kako se odjednom sve promeni?
• Sine majkino, ustani malo s kompujera, nije to zdravo toliko...
- Daj kevo, pusti me sad, vidiš da mi je poster ušao u popularne...nemoj da mi malerišeš sad...
• Kakav poster, pa pusti poster, pa nije to toliko bitno valjda? Čuj se malo sa društvom, promuvaj se malo po gradu, ajde daće ti majka i para...onog tvog drugara, malog Savu više ni ne poznajem, a do skoro nam nije izbijao iz kuće...
- Njega mi ne spominji! Zbog njega ni ne izbijam iskuće. Kad smo ob...odrađivali smenu u trafici, njega nahvatali i on me odma' druknuo...ja šta ću krijem se, sreća pa budala nije mog'o da se seti prezimena, inače bi me do sad zaprašivali protiv vaški. Nego pristavi mi kafu, noćas nema spavanja, moram pratim skor.
_______________________________________________________________________
• Sine, slušaj, majka je nešto razmišljala...da ti kažem...
- Aa? Nećeš valjda u vojsku da me šalješ? Joooj kevo, ti znaš da sam ja pacifista.
• Ma nije to...nešto drugo je u pitanju...
- Da šljakam? Kevo breee, pričali smo o tome...tek mi je dvaes sedma, polako, ćivot je preda mnom!
• Ama pusti me da završim! Razmišljala sam, ooouuuvaaj, što se malo ne središ, upicaniš, pa da se malo procunjaš u gradu, neki diskać, nešto...? Evo i ćale ti daje ključeve, da ideš Šervoletom, a ne da se smucaš trolejbusima...
- A? Otkud to odjednom, pa sinoć ste mi rekli da više ni na pišanje ne smem, k'o da sam se ja namerno ispovrać'o po ćalovim lakovanim cipelama. Bio mokar spid kevo, loš, nisam ja tu kriv ništa!
• Ah, jesi u pravu si...al iskreno...ćale ti se napalio k'o četnik na rambo nož, oće da me spava!
- Hah, kevo idukurac, prvo sam pomislio da si našla moje tabletice...opušteno, odoh, al' da mi ćale lično kaže da mogu kolima!
• Nemoj tamo, rek'o je da sprema nešto specijalno, (skin'o gaće i leg'o na leđa, prim. aut.), nego ajde ti polako...
- Ok, meni još bolje! Navalite, otiš'o saaam!
• Ček, ček, i evo ti para, natoči pun, znaš ti njega, kad navali, ne silazi...
- Znam kevo jašta, znaš da su nam zidovi od medijapana...
U sali opšti trans! Svi u delirijumu - publika ostaje bez daha, gospoda se preznojavaju, dok sredovečne dame otvorenih usta doživljavaju orgazam jači nego u zadnjih deset godina braka, gledajući sa balkona kroz mali pozlaćeni dvogled kako se lepi heroj iz njihove omiljene opere, u grčevitoj borbi mačevima bori za život, ljubav svog života i pravdu istovremeno.
Kontrabasima pucaju žice, osam violinista iščašilo ključnu kost, čovek sa trombonom se zacrveneo, usijao i preti da eksplodira i u prasku pošalje sve prisutne u pičku materinu. Koža na bubnjevima puca pod strašnim udarcima, trube postižu najviše zamislive tonove dok dirigent, raspojasan, raščupan i preznojan, pokušava da održi sve to u nekom redu, iako je i sam na ivici ludila, i preti da u ekstazi dirigentsku palicu nekome zabije u oko.
Kraj četvrtog čina, dobro je pobedilo, muzika je popadala, nazire se broj povredjenih virtuoza i onih koji su za umetnost život svoj dali. Zatišje. Momak koji je sve vreme stajao po strani stupa ispred svih, i dok svetlo velikog reflektora stavlja samo njega u prvi plan, osmehuje se, vadi triangl, i za kraj, pred gromoglasni aplauz, čuje se jedno: CING!
- Čime se baviš?
- Ja sam muzičar.
- Ooo, umetnik, a šta sviraš?
- Sviram triangl u jednom orkestru.
- Triangl!? AAAAAAAAAAhahahaha pa to nije ni instrument, ja mislio ti neki virtuoz, pa kakav si ti bre muzičar?
- Ja uživam, i od toga lepo živim. Ove godine sam sa orkestrom putovao po celoj Španiji, Portugaliji i Italiji. Prošle sam bio u Parizu i Lionu, a planirana je i turneja po Americi. Pre toga ćemo posetiti Nemačku, Švajcarsku i Rusiju. Mi smo svetski cenjen orkestar, poštuju nas i bogato smo plaćeni. Pojebao sam pola žena u orkestru, dobar deo filharmonije i osam igračica flamenka, sve to za dve godine.
- Au..Boli tebe kurac.
Moleri obično rade u prostorijama sa sa zdravo izraženim ehom, stoga čak i mali AM radio, sa samo jednim piskavim zvučnikom, postaje sasvim dovoljan izvor zvuka, a pri tome još zarađuje pluseve i na svojoj portabilnosti.
Uvek je namešten na istu stanicu već mesecima, koja varira od "Gas-Beton Vreoci" - Meke drumskog folka, preko neke stanice za klasičan strani rok, pa do Sportskog radija, koji se sluša među iskusnijim, urbanijim molerima.
"Kilometraža" molerskog radija može veoma jasno da se proceni po količini bele farbe koja je vremenom pokapala po njemu.
Cinkaroš najgore vrste. Mnogo gori od onih koji to čine javno i sa zadovoljstvom usled velikih kompleksa koje vuku sa sobom od detinjstva. Druker je vrsta čoveka za kojeg nikad ne bi posumnjali da vas otkucava trećoj strani; podmuklost je njegova najistaknutija karakterna osobina. Najčešće izdaje prijatelje i saradnike, sve zarad lične koristi. Teško se otkriva, a i kada se otkrije, svojim veštinama se trudi da namaže oči drugima i da dalje skuplja informacije koje će kasnije menjati da njegova guzica ne bi nastradala i da bi mu stomak uvek bio pun.
- Đole, ne mogu da verujem koji je onaj Sale druker. Brate, rekao je pedagogu da smo nas dvojica napisali grafit ''Kurve profesorske, m'rš iz škole''. Sad će nas da izbace!
- Daj brate, sereš?! Mamicu mu, kakav je to druker. Poneću bokser večeras, razbićemo pičku.- Šta je bilo Pero, ko te dir'o?. Ma ćuti brate, najebao sam. Otkucala me neka pička kod inspektora da sam dilao koku. Idem na sud sutra, ne pitaj me ništa.
- Pizda mu materina, sigurno neki druker, da se on izvuče od kerova.
Posle saznanja da nema dovoljno proizvoda iz Kine na našim prostorima, RTS je rešio da pokrene ciklus kineskog filma. Megalomanski su snimani, sa minimumom utrošenog novca, ali kulturno-umetnički možda imaju svrhe. Ipak, umetnički doživljaj mogu narušiti: Kinezi koji lebde u vazduhu sa mačem u ispruženoj ruci, hodanje po strani zida, lik koji stoji na grančici koja se inače savija pod težinom žgoljavog vrapca, dok su za zvučne efekte borbe 1 na 1 zadužena dva Kineza koji uz neljudske krike lupaju bambusovim štapovima o zid neke kuće ili zgrade.
Kaze se da se o ukusima ne raspravlja!To je zato sto se zna sta je ukus ,a sta neukus.Balet je kao umetnicka forma ,definitivno na strani ukusa!
Isao sam da gledam balete,ali i dalje nisam uspeo da postanem ljubitelj,zato sto su mi baleti dosadni.Tesko da mogu da uzivam da gledam anoreksicne zene i muskarce kako djipaju....ali zato zatvorim oci i uzivam u predivnoj muzici,koja oplemenjuje dusu.Istina,ponekad mi se desi i da zaspim i to je onda najlepsi san koji covek moze da ima...
Omiljena muzika iz baleta mi je muzika iz "Krcka orascica" i "Labudovog jezera"...
Kokice zimi, sladoled leti - kupiš klincima i možeš na miru i bez suvišne dreke da obavljaš poslovne transakcije.
- Petroviću, kakva je to dernjava u pogonu?
- Šefe, sindikalci se opet bune.
- Pa zar ne znaju da mi je ovde strani investitor?
- Pa baš zato, kažu da je pravi trenutak...
- Idi preko u hamburgeriju, kupi im po najveću pljeskavicu i reci da pojedu dok ja dođem.
- A kad ćete doći?
- Ko?
Ovo je bio jedan od najtužnijih dana za dečake koji su odrastali u vreme kada su se Moćni Rendžeri prikazivali kod nas. Zbog lepote i dobrodušnosti koju je posedovala a i zbog činjenice da fetiš prema crnkinjama u tim ranim godinama još uvek nije bio dovoljno razvijen (jer su u Rendžerima oduvek bila 2 ženska člana, a drugi je obično bila crnkinja), puno dečaka je bilo zaljubljeno upravo u nju. Glumica Ejmi Džo Džonson koja je tumačila ulogu Kimberli tada je odlučila da je vreme da napravi korak napred u svojoj karijeri i da napusti Rendžere čime je ostavila tužnim armije dečaka.
Flešbek: Kimberli je u Moćnim Rendžerima bila od samog početka i oduvek je bila rozi rendžer, bavila se gimnastikom i zabavljala se sa Tomijem (onaj čupavi što je vikao Huaaaaaaa kao nenormalan), iako je u početku bio što bi naši političari rekli ”strani plaćenik i domaći izdajnik”. Sklonost ka praštanju pokazala je i kasnije kada je napuštala Rendžere i Ejndžel Grouv kada je izabrala Ket koja je takođe bila strani plaćenik i koja je pokušala da je ubije više puta (jedan od najboljih zlih planova Zeda i Rite ikad) za svoju zamenicu. Ket je takođe bila izuzetno lepa, ali jedostavno nije bila Kimberli.
Omiljena kletva svih stanovnika Balkana.
Da bog ti ćerka bila na zadnjoj strani u kuriru!
Nešto najbliže psovki što ćete čuti od strane sportskog komentatora.
I ide Krasić, prolazi po levoj strani, centrira i lopta stiže do Jovanovića....Jovanović šutira i...... jeeeeeeeeeee ofsajd...
Linija na bočnoj strani karoserije automobila uglavnom nastala prelaskom ključa preko iste u naletu nečije osvetoljubivosti ili zavidnosti.
Krajnje besmislena pojava osim u slučaju kada se vlasnik oštećenog autombila pretjerano hvali svojim četvorotočkašem, redovno vam krade parking mjesto, ne želi da se vrati u rikverc 5 metara nego tjera vas da se vraćate dva bloka nazad kako bi se mimoišli ili je generalno gadan tip.
Ipak, iako automobili ovakvih likova često ostanu uskraćeni za koji sloj boje na vratima, nerijetko su žrtve i oni gotivni likovi iz radničke klase koji jedva skupe za gorivo, jer klinci huligani ne biraju metu.
A: Brate, kol'ko može ovo da razvije?
B: Tu je kao ugravirano 280 ali mislim da može i jače jer sam ga probao tamo put brda i mogao sam lagano 200 da razvijem da nije bilo klizavo. Još je tamo kao neka uzbrdica pa ti zamisli kakva je unutra makina.
A: Ma, mogu mislit'. Ipak je ovo trkački auto. Ima čak i trkačku šaru, vidim.
B: Kakvu trkač... ŠKK?!
Naš maternji jezik, onako kako ga zovu strani lingvisti. Skraćeno od: Bosnian,Croatian,Serbian.
Naime, posle sloma Jugoslavije u kojoj je srpskohrvatski bio oficijalni jezik, izmišljene su nove republike sa svojim "novim" i "originalnim" jezicima koji su postali zvanični. Srpskohrvatski je nestao jer ga nijedna zemlja više nije koristila.
Kako bi se odbranili od najezde profesora pa i katedri za svaki taj jezik posebno, univerziteti koji imaju slavistiku na svojim fakultetima izmislili su ovu skraćenicu kako ne bi upadali u političke probleme i recimo, terali Bosanca da uči srpski jezik kao njegov maternji, dok on ima sasvim drugi maternji jezik koji se zove bosanski...:-))
Otvorena uvreda za svakog ko vredno radi u životu ! Šta je recimo Paris Hilton uložila pa je sad čeka nasledstvo od najmanje 500 miliona dolara ? Na suprotnoj strani globusa neki Ngawa Ktonomo ceo dan rmbači na suncu i ore prašnjavu livadu na kojoj pritom ništa ne rađa a po vodu ide 10 km do prve bare na kojoj pije i krdo gnuova. Ulaže k'o lud a nagrada će mu biti siromaštvo i smrt od gladi.
Ma ne mora da se ide čak Afriku da se nađu primeri za pobijanje ovog sranja ...
Simbol opšte nesloge i večnog ratovanja.
Kao Sparta i Atina u jednoj firmi, svaka smena na jednoj strani ima svog Leonidu a druga Periklea, koji su uvek najglasniji u olajavanju suprotnog tabora.
Kontra smena je uvek kriva za novonastale greške, uvek ima više slobodnih dana, dobija više bonova za topli obrok, duže ostaje na pauzi, ima manji učinak a veću dnevnicu, nema blage veze o poslu, može da uzima časove od moje smene, ostavlja razbacan pribor za rad i prljav radni prostor...
Kad bi imalo i mrvu smisla, verovatno bili krivi i za sve veću rupu na ozonskom omotaču iznad Antarktika, kao i povredu nacionalnih i verskih prava u Turkmenistanu...
Bombardovanje Jugoslavije 1999., predsednik SAD Klinton žustro poziva sekretaricu na interfon:
- "MONIKA!!!"
- "Reci šećeru, što si besan? Oš jedan bloudžab za raspoloženje...?"
- "MA KAKAV TE BLOUDŽAB SPOPAO U OVOM TRENUTKU??? ODMA' MI ZOVI VESLIJA U KANCELARIJU!!!"Posle 2 minute Vesli Klark dolazi kod predsednika...
- "Precedniče, tražili ste me...?"
- "Gde si dosad vucibatino??? Što si sinoć gađao civilni voz, retarde...? Sa'će da mi natovare genocid na vrat, moronu..."
- "Ja gađao??? Vi ste precedniče nešto pogrešno informisani..."
- "Jok, moj tata Vilijem je gađao!!! Jel' gledaš vesti...???"
- "Au precedniče, to mora da su ovi iz druge smene... Nemaju blage veze sa poslom, i uvek ostave prljavo naoružanje..."
Misteriozna konzerva govedine koja se pojavila za vrijeme rata u BiH i poslužila kao osnovna hrana borcima na jednoj, na drugoj, na trećoj, na četvrtoj, na petoj strani... Zabrojah se! Niko sa sigurnošću ne može da tvrdi ko je njen proizvođač, iako postoje nagađanja da je to neka italijanska fabrika čija je osnovna djelatnost proizvodnja hrane za pse.
Proizvodnja hrane za pse? To bi objasnilo mnogo toga! Ili, ipak, ne bi... Kako u tu priču uklopiti da su psi bježali glavom bez obzira od miomirisa koje je ispuštala otvorena konzerva?
Ljudi su je, ipak, jeli.
- Daj mi bombu!
- Nestalo nam je gospodine stariji vodniče! Neprijatelj nadire! Moraćemo da se povučemo!
- Nema povlačenja! Otvaraj Ikar! Po neprijatelju! Leti, Ikare!
