Strana na koju svi pređu kad uspeš.

Ćelav i punačak, sve samo ne seksi; čovek koji je oblikovao seksualnost mnogih dečaka i devojčica tokom par srećnih godina i voditelj sopstvene emisije, sa insertima iz edukativnih filmova o medjuljudskim odnosima (ne bojte se,nije bio ni u kakvoj pro-evropski nastrojenoj političkoj stranci). Reklamirao je i različite zanimljive,a inovativne sprave. Podsticao je suzbijanje bele kuge. Bio mnogo korisniji od političara ovog, a i onog vremena. Neznano precizno kad,njegova emisija je ukinuta, i od tada smo prinudjeni da gledamo strani program, sa mnogo manje cenzure. Time se izgubila čar koju je donosilo željno isčekivanje programa na Košavi,tačno u ponoć. Gubljenju čari je doprineo i pristup internetu, ali o tome drugom prilikom.

Lik koji stavlja palčeve na dole na svaku definiciju povezanu sa SRS-om, koliko god bila duhovita.

Stvar koja posle plaćanja računa, neuspeha fudbalske repke i pranja zuba (kao najosetljivije međ' statističkim kolonama lične higijene jednog homo-sapiensa;N.B) nama Srbima najteže pada. Cenim da bi ogromna većina nas radije i u rat otišla nego li se odrekla navike da sa relativno skrivenim zadovoljstvom i na dnevnoj bazi komentariše živote&njegove subfoldere ljudi koji nas okružuju, u najširem smislu tog glagola. Jebiga - Držati se po strani.exe i Ne brati tuđe brige.exe jednostavno ne postoje u listi komandi operativnog sistema jednog prosečnog pripadnika nebeskog naroda. Mada, realno: koji još moron ne bi gledao u tuđe dvorište, ako je alternativa tome čišćenje sranjčugetine u sopstvenom??

Tako sam i mislio.

Po mom skromnom mišljenju:
-masa onoga što je "nagrađeno" kao "definicija"dana,pojedini komentari moderatora,podguznih muva,"plusčine"na priče o apokalipsi 2012.,fazoni koje razume desetak drugara iz odeljenja,sve ono što nije sleng,a nalazi se na vukajliji,"defki"o ličnostima koje bi trebalo da su vic a to nisu,vicevi loše prepričani,osveta minusima na bilo kakav komentar koji se ne sviđa autorima,povređena sujeta istih,uvlačenje dežurnim moderatorima komentarima tipa:iskusno,moderatorski,itd...,opanjkavanje svega što je domaće(čitaj srpsko) u službi dobijanja što više pluseva,morbidne priče o deci na koje"svršavaju"pojedini umobolnici,mržnja kao lajt motiv,izbegavanje istine,strani izrazi,samoreklamiranje na četu,ukratko sve što vređa zdrav razum.

Takođe može da se kaže 'Istorija vs. Epske narodne pesme' zato što su išli jedno protiv drugog.

Poznato je da je istorija prikazala Vuka Brankovića kao hrabrog čoveka koji nije hteo da postane turski vazal, pa su ga zbog toga zatvorili. Međutim, epske narodne pesme su ga prikazale kao izdajicu zbog kojeg je Kosovski boj izgubljen.

Marko Kraljević je u epskim narodnim pesmama prikazan kao srpski Čak Noris, hrabar čovek i vojnik, dok je on u stvarnosti bio čovek koji je postao turski vazal kako ne bi izgubio glavu i poginuo boreći se na strani Turaka.

Pogledajte kako su ustvari nastale epske narodne pesme iz kosovskog ciklusa.

Pridodati. Nabijati nekome na muku još problema. Jednostavno mu prišiti nešto za šta nije u potpunosti kriv.

Za razliku od običnog desničara ova vrsta u današnje vreme uglavnom živi na internetu. Originalni mistici su bili slabići poput Ničea koji su svoju slabost i jadnost lečili tako što su fantazirali o "Arijevskim" nadljudima koji kolju i "dominiraju".

Mistici ove vrste veruju u Atlantidu, ravnu zemlju, ljude guštere i ostale nebuloze. Ako ih neko pita kako je u jednom delu sveta dan a u drugom noć ako smo svi na istoj strani diska oni će vam odbrusiti nešto u fazonu "ti si niže biće".

Ovi džabalebaroši veruju da je bela rasa nastala od svemirskih bogova i da su Jevreji u stvari ljudi gušteri koji menjaju oblik.

Veoma su popularni i kod nas i u svetu.

Slučaj koji se javlja kod muškog dela studentarije. Naravno odnosi se na onaj deo populacije koji na samu pomisao o dobijenoj devetci, pali indeks, piše molbe dekanu i traži ispitnu komisiju. Shodno tome, takve momke je retko sresti na nekoj pijanci ili u nekoj neobaveznoj šetnji. Njihova relacija je magični trougao između faksa, biblioteke i doma i stvara se utisak da im je jedina svrha života čišćenje godine u predrokovima. Naravno sve to donosi i nedostatak devojaka i popularnu bolest nejebicu. Zbog toga se veruje da još uvek nose bokserice sa amblemom tigrića na prednjoj strani, a da im je samopouzdanje toliko uzljuljano da ni na Vuki ne bi smeli napisali jedno olakšavajuće:
-JA JEBEM!

Za razliku od najpoznatijeg, za koga je najviše ljudi čulo, najpoznavaniji je onaj koga najviše ljudi zaista poznaje.

Na primjer, iako je najpoznatiji engleski pisac Wiljem Šekspir, najpoznavaniji je jedno vrijeme bio Dikens, kasnije možda Tolkin, a sad je to vjerovatno (nažalost) J.K. Rouling.

Drugi primjer su strani jezici u Srbiji. Poslije engleskog, po tradiciji, po tome koji se jezik najviše izučava u školama i po opštem stavu populacije, vjerovatno je najpoznatiji njemački ili francuski. Ali zato, najpoznavaniji je vjerovatno španski, jer je većina stekla neko osnovno znanje kroz silne serije. (A rijetki su oni koji nikad nisu gledali ni jednu)

Dakle, najpoznavaniji i najpoznatiji nisu ista stvar.

Jedan od najtezih ispita u karijeri astronauta.

Vest o ekstremno važnom događaju koji se možda desio ili će možda da se desi, a većinom ne bude ništa od toga. Uglavnom se sračunato i brižljivo odabere tema, (napiše nešto uopšteno zbog eventualnih tužbi) zarad palog tiraža. Za razliku od senzacije, postoji i ‘udarna vest’ koja se zaista dogodila, ali je to obično katastrofa.

Buljenje u prljave, blatnjave šolje i izmišljanje svakojakih gluposti. Naime, za tih sat vremena pijenja i ceđenja jednog gorkog bućkuriša sa šlagom, osoba ti ispriča sve o svom ljubavnom životu i ti posle pogledaš u skorele ostatke istaloženog sranja i "sve pogađaš". Stvarno čudo, pravi si prorok, tvoja vidovitost je kulminirala.

Žena zbog koje zaboraviš na sve druge. Kao crna kugla koja odlučuje pobednika u bilijaru, ona je posebna, drugačija i zagonetna. Pred njom neiskusni drhte, sa njom se postupa pažljivo, jer je i najmanja nepažnja zaputi u neočekivanom smeru, ishodu u kome gubiš sve uloženo.

Samo iskusni majstor koristi sve druge da bi došao do nje. Ići direktno na nju, bez da si prethodno ubacio sve što si imao da ubaciš, je znak sigurne propasti, ubacivati druge posle nje je čisti apsurd, dokolica amatera.

Idealna proporcija slatkog i oporog. Poslednja ostaje, prednost biranja rupe je na tvojoj strani. Na početku i kraju svake igre, ona je uvek bila i ostala svrha svega, krajnji cilj, apsolutni singularitet. Cilj čiji si bio sluga od početka igre, i veoma uživao u tome.

Prototip seoske srpske devojke. Gipke građe. Sitnotrepćućih očiju. Tamne kose, gustih obrva, sa dva ornamentno raspuštena pramena dok ostatak dalje seže u pletenicu.
Mirna.
Nikad neće opsovati. Nikad neće podići ton. Neće reći ''Ne mogu'', al' neće reći ni ''Neću''. Jbg. Lepo vaspitana.
Uvek po strani. Ne ulazi u priču, ne ulazi u konflikte, ne busa se, ne buni i uglavnom je svi vole. Voli i ona njih. I sve to ćutke.

A onda padne mrak. Nju sve nešto svrbi. Nju svrbi a češe se celo selo. I sve tako, ćutke.

Ne prođe puno, studen izvor utrobu ne mije. Napupila ruža u dnu pupka. Svi su cvet mirisali, sad plod niko da ubere.

Stvar koja koristi modem,ima zuti kabl(koji nepase u mreznu kartu na kućištu,pa se zato veza često prekida),lampice na prednjoj strani(većina njih je crna-ne rade),kabla za povezivanje na spliter-ali ako imate telefon od pre 30 godina on zbog svog kabla neće moći da se upaše u spliter pa će ti telefon po ceo dan šuštati i nećeš čutti gugog dok priča),splitera(spravica veličine 7 cm sa 4 cm a košta 600 dinara).
Adsl omogućava da pregledate video snimke,stranice i slično ali pošto je brzina prenosa podataka u uploadu manja nego u downloadu teško ćeš postavljati slike na facebook ili snimke na YOUTUBE.

Nekada koristno i informativno stampano glasilo, ukljucujuci i strip na petoj strani, danas klasican primer na koji nacin zakoni trzista deluju u Srbiji. Svojevremeno je politikolog Oto Kirkhajmer definisao takozvanu "catch - all" partiju, koja bi trebalo da "pokrije" zahteve svih delova drustva, ili: nesto kao kacamak, samo malo, kao fol, bolje. Blic je list "zahvati sve" danas.
Sada u ovim novinama, ili njihovoj elektronskoj verziji, mozete naci sve i svasta, od toga koliko Vendi ima prstiju na celu, pa do ekonomskih analiza ekonomista u pokusaju, a sve je to slupano u jedan zalostan oblik neukusa i improvizacije, lose imitirajuci shemu Pinka, dok se nivo Kurira moze samo sanjati, jer je Kurir dosledan dnu od samog pocetka.

Situacija u modernom fudbalu, gdje jedna strana apsolutno dominira na meču!

Šahovski termin koji se koristi za igru nekom gotovo sigurno izgubljenom figurom na takav način da se od nje izvuče što više prije nego li ista završi po strani šahovske table.

Ova taktika se primjenjuje uglavnom u situaciji u kojoj igrač koji je koristi, uviđa da su sve prilike da on neće biti taj koji će na kraju partije reći "Šah mat" i stoga želi da produži partiju što duže kako njegov poraz ne bi djelovao tako ubjedljiv, navuče protivnika na neku po njega dobru razmjenu ili pak izvuče remi povlačenjem tri ista poteza zaredom.

Može da upali ali kako nijesmo svi Kasparov i Fišer, često nanese više štete nego koristi.

Starosnog doba od 16-21god. tj. od kako je vozio bez dozvole,pa dok ga nije prošlo to ludilo.
Sedište mu je odaljeno do maksimuma,da može što bolje da se zavali,obožava mesta za lakat (prozor za levi,eventualno naslon kod menjača na mercedesu za desni lakat).
Uvek su mu spušteni prozori i muzika pojačana na najjače,samo da bi se svi okretali,nebitno je šta se sluša.
Obavezno nosi naočare za sunce i kada nema potrebe za njima.
Kada se parkira,prvo zatvara jedan prozor,pa drugi i tek na kraju smanjuje muziku,iz gore pomenutih razloga.
Pojas mu je strani izraz i nikada ga ne koristi.