Najpoznatija taktika svakog igrača Winning Elevena 3, poznatijeg kao Japanca trice.
Taktika je neprikosnovena i jednostavna, zbog svoje brzine i jačine udarca Karlos je bio idealan za poziciju krila iako je njegova prvobitna pozicija bila levi bek.
Napadi bi se najčešće odvijali uvijek istim tokom, Karlos trči po levoj strani i kada dođete na nekih 25 metara od gola skrenete naglo prema sredini terena malo ispravite prema golu i ma koliko jako da stisnete kocku lopta ulazi u gol.
Iako u današnje vreme retko ko igra tu igricu ta taktika se spominje na svakom koraku, ne kao neka opcija koju bi sada koristili već jednostavno da bi se javila nostalgija za mladošću.
A: Ajde da odigramo jednu partiju PES-a ako si zainteresovan?
B: Ma jok bre to je glupa igra, iznerviram se uvek.
A: Ma znam, i kod mene je ista situacija. Eh kad' se samo setim onog Japanca trice i ono kada staviš Karlosa na levo krilo, niko ga nikada nije mogao stići.
Individua, registrovan član sajta vukajlija.com, koja poseduje veštinu da menja svoju ip adresu, kako bi što više puta u što kraćem vremenskom roku mogla da glasa sama za svoje definicije.
Isto tako, često zna da deli negativne fidbekove svim članovima koji se po popularnosti nalaze ispred nje ili njega kako bi popravio svoj plasman na kvarno. Ima psihološki profil paćenika, koji voli da biva u centru pažnje i veoma lošu hakersku karijeru iza sebe.
Ima ih dosta ovde, uglavnom članovi koji se nalaze na prvoj strani prilikom sortiranja po popularnosti.
Srpski trademark.
Nastaje tako sto u nedostatku pravih deponija,gradjani naše zemlje,stvaraju svoje deponije uglavnom pored puta,sto veoma povoljno utice na vizuelni dozivljaj pri putovanjima.Strani turisti koji dolaze ili prolaze kroz našu zemlju,prosto uzivaju da se dive tim spomenicima od djubreta,koji stoje pored puta,bas kao da se dive delu nepoznatog umetnika.Divlje deponije pored puta su direktno evoluirale od deponija "iza kuće",jer vremenom one postanu prepunjene,a djubre negde treba baciti....
Interesantno je da se divlje deponije najradije prave na mestima,na kojima je znakom obeleženo da se to ne radi.
...istina,ni crnogorci ne zaostaju mnogo za nama po stvaranju ovih znamenitosti pored puta,ali njih vadi to sto su mahom planinska zemlja,pa se uvek nadje neka jaruga koju treba napuniti!
Aaah stari dobri pichvajz...Nema dobre zurke ili izlaska u kafanu bez dobrog pichvajza.Ne ne nije u pitanju nikakvo meze niti aperitiv vec situacija u kojoj krecu da lete flashe i da se obrcu stolovi.U pichvajzu nema pobednika jer se ni nezna ko je pichvajz pocheo a kamoli ko na kojoj strani uchestvuje, vec se svi lepo drze pravila odalami budalu do sebe.Ako pichvajz malo duze potraje(a svi pravi pichvajzi se oduze) u celu prichu se ukljuchuju i kolege u plavom najceshce interventne orijentacije.Ako je neko do tog trenutka ostao na nogama iste koristi za bezanje u nepoznatom pravcu dok ostatak ekipe dozivljava zavrshnu fazu pichvajza - pendrečenje.
Strana na koju svi pređu kad uspeš.
Nemoj tako,mi smo u najtežim trenucima bili na tvojoj strani.
Ma da,kako da ne.Sve se plašim.
Ćelav i punačak, sve samo ne seksi; čovek koji je oblikovao seksualnost mnogih dečaka i devojčica tokom par srećnih godina i voditelj sopstvene emisije, sa insertima iz edukativnih filmova o medjuljudskim odnosima (ne bojte se,nije bio ni u kakvoj pro-evropski nastrojenoj političkoj stranci). Reklamirao je i različite zanimljive,a inovativne sprave. Podsticao je suzbijanje bele kuge. Bio mnogo korisniji od političara ovog, a i onog vremena. Neznano precizno kad,njegova emisija je ukinuta, i od tada smo prinudjeni da gledamo strani program, sa mnogo manje cenzure. Time se izgubila čar koju je donosilo željno isčekivanje programa na Košavi,tačno u ponoć. Gubljenju čari je doprineo i pristup internetu, ali o tome drugom prilikom.
Lik koji stavlja palčeve na dole na svaku definiciju povezanu sa SRS-om, koliko god bila duhovita.
Gledajte, sine, palčeve
što stoje na desnoj strani,
to su, sine, sve barabe,
sami srpski radikali!
Stvar koja posle plaćanja računa, neuspeha fudbalske repke i pranja zuba (kao najosetljivije međ' statističkim kolonama lične higijene jednog homo-sapiensa;N.B) nama Srbima najteže pada. Cenim da bi ogromna većina nas radije i u rat otišla nego li se odrekla navike da sa relativno skrivenim zadovoljstvom i na dnevnoj bazi komentariše živote&njegove subfoldere ljudi koji nas okružuju, u najširem smislu tog glagola. Jebiga - Držati se po strani.exe i Ne brati tuđe brige.exe jednostavno ne postoje u listi komandi operativnog sistema jednog prosečnog pripadnika nebeskog naroda. Mada, realno: koji još moron ne bi gledao u tuđe dvorište, ako je alternativa tome čišćenje sranjčugetine u sopstvenom??
Tako sam i mislio.
- ...ma, na stranu i ta tvoja blesava ideja da otvoriš svoj kafić, zete - mislim, ko još na ovu skupoću otvara kafić?! - ali kad ćeš, da te čovek pita, da nađeš neki pristojan posao 'mesto onog tvog organizovanja proslava i šta ti ja znam čega?
- Pa, gospođo tašta, to moje šta ti ja znam već duže vreme izdržava i mene i vašu ćerku...tojest, ja je barem do sada nisam čuo kako se žali u vezi našeg životnog standarda...
- Ono jeste, zete, ali opet razmisli šta će biti kada dođu deca...
- Mama, molim te!
- ...i budu trebala ozbiljnog i uzornog oca, a ti na nekom splavu dopremaš gajbe? Hmm...
- Prvo i prvo - ja ne dopremam nikakve gajbe, a drugo i poslednje, gospođo tašta...
- Ah, zete, ne budi tako oficijelan, pa nisam ja kao tvoji roditelji prema mojoj Marini...
- Marina, hoćeš biti ljubazna da kažeš svojoj majci da gleda malo u svoj tanjir, mislim, kad već dolazi kod nas na ručak kad god joj se ćefne?!•••
Plava planeta, 3057 god.,
- Ćale, nemoj da se ljutiš na mene, ali...ali...imao sam sudar.
- Sa tobom uvek neka šteta, bre! Pa, kako?! Zašto?!
- Ma, neki vanzemaljac izleteo pred mene, 'nači, uopšte ga nisam izvalio kad je naiš'o, jebemumater zelenu da mu jebem!
- Moré, jebem ja TEBI mater u pičku da ti jebem!! Pa, koliko sam ti samo puta govorio da kad voziš moraš da gledaš i u svoj i u tuđ tanjir, a, bre, majmune jedan bezobrazni?!
Po mom skromnom mišljenju:
-masa onoga što je "nagrađeno" kao "definicija"dana,pojedini komentari moderatora,podguznih muva,"plusčine"na priče o apokalipsi 2012.,fazoni koje razume desetak drugara iz odeljenja,sve ono što nije sleng,a nalazi se na vukajliji,"defki"o ličnostima koje bi trebalo da su vic a to nisu,vicevi loše prepričani,osveta minusima na bilo kakav komentar koji se ne sviđa autorima,povređena sujeta istih,uvlačenje dežurnim moderatorima komentarima tipa:iskusno,moderatorski,itd...,opanjkavanje svega što je domaće(čitaj srpsko) u službi dobijanja što više pluseva,morbidne priče o deci na koje"svršavaju"pojedini umobolnici,mržnja kao lajt motiv,izbegavanje istine,strani izrazi,samoreklamiranje na četu,ukratko sve što vređa zdrav razum.
Takođe može da se kaže 'Istorija vs. Epske narodne pesme' zato što su išli jedno protiv drugog.
Poznato je da je istorija prikazala Vuka Brankovića kao hrabrog čoveka koji nije hteo da postane turski vazal, pa su ga zbog toga zatvorili. Međutim, epske narodne pesme su ga prikazale kao izdajicu zbog kojeg je Kosovski boj izgubljen.
Marko Kraljević je u epskim narodnim pesmama prikazan kao srpski Čak Noris, hrabar čovek i vojnik, dok je on u stvarnosti bio čovek koji je postao turski vazal kako ne bi izgubio glavu i poginuo boreći se na strani Turaka.
Pogledajte kako su ustvari nastale epske narodne pesme iz kosovskog ciklusa.
Dva neidentifikovana guslara, Donji Pičkovci, 1786. godina. Prvog ćemo nazvati Dobri Milun, a drugog Ludi Miomir.
Dobri Milun (svira gusle i peva): ...i strpaju ga u dvore jezive,
te junački umre Brankoviću Vuče,...U tom trenutku gudalo izleće iz ruke Dobrog Miluna, te pogodi Ludog Miomira u glavu.
Ludi Miomir (češe se po glavi i besni): Milune, pa jesi li ti normalan? Oko si bre mogao da mi izbiješ!!! E sada ću da popljujem tog tvog Brankovića, a od Kraljevića ću da napravim legendu.
I tako je narod više verovao Ludom Miomiru zato što je od Marka Kraljevića napravio super-heroja.
Pridodati. Nabijati nekome na muku još problema. Jednostavno mu prišiti nešto za šta nije u potpunosti kriv.
- Znači sad hoću sve detalje! Da pevaš!
- Pa sve je započelo između Simčevića i Nikolića, oko neke devojke, te je jedna grupa bila na strani prvog, a druga na strani drugog. Potukli smo se, dvojici je slomljena arkada, jednom nos i to je to.
- A ti si imao štanglu?
- Da.
- I nisi nikog udario?
- Jesam jednog, i ništa mu nije bilo. Po ruci.
- A ovu trojicu slomljenih, šta sa njima?
- Nemam pojma.
- PRIČAAAJ! Dobićeš prekršajnu.
- Nemam pojma, imate kamere uopstalom.
- Kolega, upiši mu na račun i za nanošenje teških telesnih povreda ovima sa slomljenim kurčevima.
- Ali...
- Nema ali.
Za razliku od običnog desničara ova vrsta u današnje vreme uglavnom živi na internetu. Originalni mistici su bili slabići poput Ničea koji su svoju slabost i jadnost lečili tako što su fantazirali o "Arijevskim" nadljudima koji kolju i "dominiraju".
Mistici ove vrste veruju u Atlantidu, ravnu zemlju, ljude guštere i ostale nebuloze. Ako ih neko pita kako je u jednom delu sveta dan a u drugom noć ako smo svi na istoj strani diska oni će vam odbrusiti nešto u fazonu "ti si niže biće".
Ovi džabalebaroši veruju da je bela rasa nastala od svemirskih bogova i da su Jevreji u stvari ljudi gušteri koji menjaju oblik.
Veoma su popularni i kod nas i u svetu.
Desničarski mistik: "Smrt slabićima, kurac ženama i metak u glavu strancima. Ovo je vreme kada će Atlantiđanski bogovi ponovo ustati!"
Neki tip ga udara u glavu.
Desničarski mistik: "Jao! Zašto mi to radiš?"
Neki tip: "Pa ti si rekao smrt slabićima! "
Slučaj koji se javlja kod muškog dela studentarije. Naravno odnosi se na onaj deo populacije koji na samu pomisao o dobijenoj devetci, pali indeks, piše molbe dekanu i traži ispitnu komisiju. Shodno tome, takve momke je retko sresti na nekoj pijanci ili u nekoj neobaveznoj šetnji. Njihova relacija je magični trougao između faksa, biblioteke i doma i stvara se utisak da im je jedina svrha života čišćenje godine u predrokovima. Naravno sve to donosi i nedostatak devojaka i popularnu bolest nejebicu. Zbog toga se veruje da još uvek nose bokserice sa amblemom tigrića na prednjoj strani, a da im je samopouzdanje toliko uzljuljano da ni na Vuki ne bi smeli napisali jedno olakšavajuće:
-JA JEBEM!
Jedan od najtezih ispita u karijeri astronauta.
Ko zna da vozi u Beogradu, taj moze da vozi i po tamnoj strani Meseca.
Za razliku od najpoznatijeg, za koga je najviše ljudi čulo, najpoznavaniji je onaj koga najviše ljudi zaista poznaje.
Na primjer, iako je najpoznatiji engleski pisac Wiljem Šekspir, najpoznavaniji je jedno vrijeme bio Dikens, kasnije možda Tolkin, a sad je to vjerovatno (nažalost) J.K. Rouling.
Drugi primjer su strani jezici u Srbiji. Poslije engleskog, po tradiciji, po tome koji se jezik najviše izučava u školama i po opštem stavu populacije, vjerovatno je najpoznatiji njemački ili francuski. Ali zato, najpoznavaniji je vjerovatno španski, jer je većina stekla neko osnovno znanje kroz silne serije. (A rijetki su oni koji nikad nisu gledali ni jednu)
Dakle, najpoznavaniji i najpoznatiji nisu ista stvar.
Vest o ekstremno važnom događaju koji se možda desio ili će možda da se desi, a većinom ne bude ništa od toga. Uglavnom se sračunato i brižljivo odabere tema, (napiše nešto uopšteno zbog eventualnih tužbi) zarad palog tiraža. Za razliku od senzacije, postoji i ‘udarna vest’ koja se zaista dogodila, ali je to obično katastrofa.
Pre mnogo godina, kada se nije pisalo o političkim skandalima (jer je bio jednopartijski sistem, a cenzura veoma jaka, nije bilo turbo-koječega pa vest nije mogla da bude koja se peveljka ispišala u žbunju kraj splava) na naslovnoj strani jednih od dnevnih novina osvane najvećim mogućim, masnim slovima: PRONAĐEN LEK PROTIV RAKA! Ispod toga: opširnije na strani 6.
Narod pohrli, razgrabi izdanje i pročita na strani 6., otprilike sledeći tekst:
Ponavlja se naslov: PRONAĐEN LEK PROTIV RAKA
Onda, sitnijim slovima, podnaslov:
Istraživači jednog centra u američkoj državi Florida, na pragu su senzacionalnog otrića!
Onda sledi dalji tekst, još sitnijim slovima, na četiri stupca:
Florida, (datum)
Istraživački tim jednog centra u američkoj državi Florida, potvrdio je da su njihovi stručnjaci učinili značajan pomak u otkriću uzročnika jedne vrste raka kože, te da su samim tim još jedan korak bliže ka otkriću leka.....
Buljenje u prljave, blatnjave šolje i izmišljanje svakojakih gluposti. Naime, za tih sat vremena pijenja i ceđenja jednog gorkog bućkuriša sa šlagom, osoba ti ispriča sve o svom ljubavnom životu i ti posle pogledaš u skorele ostatke istaloženog sranja i "sve pogađaš". Stvarno čudo, pravi si prorok, tvoja vidovitost je kulminirala.
"Jao, na tvojoj strani vidim teret, na njegovoj - teret. U budućnosti imaš mnogo tereta, koji se nateretio u prošlosti".
"Ma ne seri?!"
Žena zbog koje zaboraviš na sve druge. Kao crna kugla koja odlučuje pobednika u bilijaru, ona je posebna, drugačija i zagonetna. Pred njom neiskusni drhte, sa njom se postupa pažljivo, jer je i najmanja nepažnja zaputi u neočekivanom smeru, ishodu u kome gubiš sve uloženo.
Samo iskusni majstor koristi sve druge da bi došao do nje. Ići direktno na nju, bez da si prethodno ubacio sve što si imao da ubaciš, je znak sigurne propasti, ubacivati druge posle nje je čisti apsurd, dokolica amatera.
Idealna proporcija slatkog i oporog. Poslednja ostaje, prednost biranja rupe je na tvojoj strani. Na početku i kraju svake igre, ona je uvek bila i ostala svrha svega, krajnji cilj, apsolutni singularitet. Cilj čiji si bio sluga od početka igre, i veoma uživao u tome.
Prototip seoske srpske devojke. Gipke građe. Sitnotrepćućih očiju. Tamne kose, gustih obrva, sa dva ornamentno raspuštena pramena dok ostatak dalje seže u pletenicu.
Mirna.
Nikad neće opsovati. Nikad neće podići ton. Neće reći ''Ne mogu'', al' neće reći ni ''Neću''. Jbg. Lepo vaspitana.
Uvek po strani. Ne ulazi u priču, ne ulazi u konflikte, ne busa se, ne buni i uglavnom je svi vole. Voli i ona njih. I sve to ćutke.
A onda padne mrak. Nju sve nešto svrbi. Nju svrbi a češe se celo selo. I sve tako, ćutke.
Ne prođe puno, studen izvor utrobu ne mije. Napupila ruža u dnu pupka. Svi su cvet mirisali, sad plod niko da ubere.
- Što plačeš oco? Što bilo?
- Mileva se udaje.
- Kako kad još dete si je ona?
- Dete si je, dete će si čuva!
- Ao, oco ne biva. Koj gu je obeščastija?! Koj je mladoženja??
- Ćuti le, sinko! Da gu nađemo prvo, posle će gi biješ na gomilu.
Stvar koja koristi modem,ima zuti kabl(koji nepase u mreznu kartu na kućištu,pa se zato veza često prekida),lampice na prednjoj strani(većina njih je crna-ne rade),kabla za povezivanje na spliter-ali ako imate telefon od pre 30 godina on zbog svog kabla neće moći da se upaše u spliter pa će ti telefon po ceo dan šuštati i nećeš čutti gugog dok priča),splitera(spravica veličine 7 cm sa 4 cm a košta 600 dinara).
Adsl omogućava da pregledate video snimke,stranice i slično ali pošto je brzina prenosa podataka u uploadu manja nego u downloadu teško ćeš postavljati slike na facebook ili snimke na YOUTUBE.
