Osećanje koje se nalazi u čoveku koji smatra da je uradio nešto pogrešno, odnosno nešto što nije ispravno po merilu vladajuće većine. Danas postoje dve vrste stida. Jedan koji nastupa posle stvarnog i realnog lošeg dela koje je nekome nanelo veliku količinu bola. Taj i treba da se stidi svog dela.
Međutim. Postoji i stid zbog dela koja su u suštini dobra, ali se ne uklapaju u filozofiju mase. Dobre đake je stid što su dobri đaci i što ih zovu štreberima.Dobre hrišćane je stid što su dobri hrišćani kada im neko kaže da su mentalno zaostali jer veruju u ono u šta većina ne veruje. Takve osobe se povlače u sebe da ne bi bili izopšteni iz društva.
Mene, u inat takvim ljudima neće biti stid da kažem da sam nekada bio štreber, da sada verujem u boga i da ću uvek biti na strani onih koji se bore za pravdu i istinu.
Postoji globalno selo koje zovemo Planeta zemlja. Globalno selo nema para. Zahvatila ga je finansijska kriza, krenula iz najbogatijeg dvorista sela - Amerike. Zasto? Zbog promovisanja kapitalistickog raja u kome svako bez obzira na svoj status, posao, i novac koji zaradjuje moze dobiti kredit za kucu, bazen, auto i sve to plati nekim "izmisljenim" novcem.
(U dvoristu globalnog sela)
Nastavnik:(sa prosecnom platom 60.000$ godisnje): Da li mogu dobiti kredit za luksuzan bazen?
Banka: Naravno, bez problema. Samo provucite vasu platnu karticu, potpisite formular, i imate pravi pravcati olimpijski bazen u vasem dvoristu!
Crnac(sa platom dovoljnom tek da prezivi): Da li mogu dobiti kredit za novu kucu?
Banka: Kako da ne. Evo popunite ovaj formular, i vas deo posla je zavrsen! Vasa kuca iz snova sa vise plazma televizora nego komada crepa vas ceka! Djakuzi je poklon banke.
Strani emigrant(bez primanja): Dobar dan. Hteo bih da kupim auto, a nemam kintu. Moze li banka da mi odobri kredit za novog chevorleta?
Banka: Kako da ne, strani gospodine. Dajte nam vas potpis na ovaj formular, glasajte za naseg kadnidata, i uzivajte u vasem novom SUV-u!
Svima je poznato da kad kupujete novi auto ,imate osnovnu opremu ,koja ulazi u osnovnu ponudu i dodatnu opremu.Mnogi proizvodjaci se odlucuju ,da bi privukli kupce,da u osnovni paket ukljuci i neke stvari koje su se ranije placale...
Veoma cesto se dobija ABS,cd,elektricni podizaci za stakla i slicne igracke,koje vam povecavaju bezbednost,udobnost i uzivanje!
Posto su se suocili sa drasticnim padom prodaje vozila u nasoj zemlji,pojedini proizvodjaci na celu sa Audijem , BMW-om i Mercedesom su odlucili da u paket osnovne opreme ubace i jos ponesto....
Posto su dugo posmatrali nase trziste ,zakljucili su da nasim vozacima nisu potrebni er begovi,abs,maglenke,klime i sl.,vec da korisnici njihovih vozila najvise vole kstace,ikonice i cd-ove,koji uglavnom vise na retrovizorima,i na taj nacin ih stite od svih problema na koje mogu naici u svojoj vozackoj karijeri.Bmw je zato zapoceo pregovore sa svestenicima u manastiru Ostrog,da naprave liniju krstica sa njihovim logom,kao i ikonice sa najpoznatijim svecima,koje ce na zadnjoj strani imati logo Bmw-a i brojeve telefona lokalnih servisa....
Istina,kako mnogi voze,nema te elektronike i zastitnog sistema koji ih moze spasiti,tako da im ostaju samo sveci da ih cuvaju!
Baš kao i hipici, i dizelaši vuku koren svog imena iz tipa farmerki.
Dizelke koje su im podarile to ime su bile široke farmerke italijanske marke "diesel", koje su svojim oblikom savršeno odgovarale uspešnoj realizaciji prototipa "momak sa vrelog asfalta" izgleda. U kombinaciji sa uvučenom trenerkom, bile su nenadjebive u stvaranju forme koja bi budžila hi-menski stas svojeg nosioca. I nekako su baš kako treba padale preko patika. Najbliži konkurent su im bile Levi's 509, ali sama reč "Levi's" je za dizelaše uvek imala odjek sveta narko-padavičarskih infidela.
Ironično je to da je marka "Diesel" inače postala poznata po odeći koju uglavnom nose ljudi koji su na totalno suprotnoj strani shvatanja mode i shvatanja života uopšte, od šabana. Možda je zato sa ove vremenske distance malo čudno što je neupućenima obično prva asocijacija na poreklo reči "dizelaši" u dizel motorima, ("možda se zovu tako jer su svi vozili Golfa dizel?", mora da misle oni).
Koliku snagu moze da razvije neki automobil, cesto nam ne govori toliko broj koliko ''konja'' ima, nego koliki konj ga vozi.
-''Bg-NS...ma mogu stici...sta je to,45 minuta brze voznje...''
(a u pitanju je masina:
Fiat Panda, trula-bijela, koža (jedno sjedište), 5 brzina (3. zeza). prednja lijeva vuča, šiber (ručni rad), retrovizor na suvozačevoj strani...troši 6l po selu, 4,5 na pokošenoj njivi
Pošto komentatori žive u nekom drugom univerzumu, govore nekim čudnim jezikom, oživljavaju mrtve ljude i znaju šta je svaki napadač radio prošlog leta, može se reći da i pojam "drame" drugačije shvataju od ostalih ljudi.
Drama se za njih uvek javlja posle dve uzastopne kontre, ali i za jedan i za drugi tim, s tim što te kontre ne donose svoje plodove.
Mada se javlja i u drugim slučajevima.
Kontra, trojica na dvojicu, Gargano, Hamšik, Laveci je slobodan, udarac Lavecija, ali Pavarini brani, lopta odmah daleko ka Džemailiju, Džemaili, dribla jednog, na strani je Božinov, Božinov centaršut, Lukareli glavom, i preko gola! Kakva drama na Enio Tardiniju.
Dveju porodica. Bračnog para. Kao voljenih.
Čije je dete? Njihovo? Ili pak njihovih roditelja?
- Povukao je na nas!
- Ne, na nas je!
I tako punih petnaest godina. Gnusna prepirka. Borba za prevlast krvi.
Dominacija u kući. Koga će više da voli?
- Mi ćemo da mu poklonimo pažnju!
- A mi pare!
Pa šta ako izrasta u idiota? Ako se ispod mešavine dveju krvi krije životinja. Budoćnost gleda ogorčeno. Had se smeši. Ugodno mu je. U podzemlje stiže novi član. Dete posrednik. Dete raspeto između dve strane. Između ega dvaju roditelja. Osuđeno na čerupanje i doživotni apsurd. Kojoj strani da se priključi odlučiće nevaspitanje. Nije ni bitno. Izabraće porok. Znoj i smog. Na radiju sluša SDSS. I pati. Kao Raskoljnikov u 9 dana zločina. Ili Karenjina u nedoumici. Opet raspet. Mama ili tata. Materica ili patrijaršija. Isus Hrist. Večna Golgota.
Ja sam se rodio ispod gusenica,
zamišljam želju, a ti grad i broj.
Čovek kome je Bog oduzeo sposobnost da se snađe u bilo kakvoj situaciji ,čak i onoj najbezazlenijom
-Jesi li vidio brate one naše fudbalere sinoć??!! Ono je bruka i sramota! Krasić probije odbranu po strani ,ubaci je sjajno,Pantelić samo da postavi nogu i to je gol.... ali on ni to ne zna..(izliv gneva)
-(onako hladnokrvno) Šlaufina!
Starinska šala koja se u kriznim i utupljenim područjima (čitaj: Srbija) može svakodnevno primenjivati tokom cele godine. Stanovništvo se prima na svaku nebulozu.
-Stanislave, odlične su nam ocene za sve članove EU, čak i za onaj sporni: 35. koji se tiče slobode medija!! A vidi, na sledećoj strani piše da penzosi više ne plaćaju struju.
Stvarno?
-Ma jok, bre...oktobarlilili...
U americkim akcionim filmovima (a sta cu kad sam na tome odrastao) se obicno nalazi ova uloga. Necu sad ulaziti u to kakvi su im filmovi, koga sve velicaju, koga spustaju itd. Uvek se nadje tamo covek (ili vise njih) koji radi za 'lose momke', mada ima ispravan osecaj za moral. Nece raditi ono sto je sustinski lose, bice pravedan ali i rokace se sa 'dobrima'. Njegovi motivi su finansijske prirode, ipak, to je samo posao. Vecinom je nadrkanog izgleda/pogleda, prvo puca a postavlja pitanja kasnije, ali je u sustini borac za slabije, vitez! Ne jebe nikog ni 5% u pocetku, ali kad se zgotivi s nekim, postaje mocan i veran prijatelj. Jedina mana mu je sto je na strani Rusa, Srba, talibana... :-) Umre za visi ideal na kraju, pomogavsi glavnom junaku da izbegne smrt. Pa onda, ko ne bi zeleo da bude takav? Ili da poznaje slicnog?
Primer - Odisej u filmu 'Troja'. (nije poginuo ali sve ostalo jeste)
Ima ljudi sa ovakvim osobinama i na Vuki.
http://vukajlija.com/recnik/autori/1976
Beskompromisni zli Estonac! :-)
Narodnjački hit koji su doslovce shvatili naše vodje. Svakakve uvrede i pljuvanja su dozvoljeni (šta više, poželjni) u političkim bitkama, ali, nemoj mi čačkati oko ljubavnice!
Pederu, narkomane, izdajniče, strani plaćeniče, veštice, lopove, lampeku, autonomašu, šiptaru...brrr...
A da li je neko čuo nešto u stilu. ''Znamo svi koga drug iz protivničke stran(k)e kara u službenom stanu...''?
Po prećutnom dogovoru, ljubavnice se ne diraju... mislim, tudje.
Nirdala je ključ zemlje i svemira, ona je zmija apokalipse.
"Ona je zmija apokalipse i spektakularnija je od otkrića Tutankamonovog blaga, kineskih glinenih vojnika i deset nivoa ispod Keopsove piramide. Zato jer se na njenoj strani nalaze hulje, a ona zna ključne tajne čovečanstva"
Pisanje nekih baljezgarija i drkanje na iste.
Tvrd24: ćao lepa Napaljena88: ola T: šta imaš na sebi N: da nisi malo direktan.. Imam samo tangice, mmm. (odje već kreće drk)Ti? T: samo bokserice, koje mi postaju sve uže. Želiš li ovo meso.... I tako pišeš neke baljezgarije, drkaš dok ti žena spava, i peder na drugoj strani jednako drka. I svima lijepo.
Jezik koji nije osetio dodir četkice i paste za zube, jezik sa primesom jutarnjeg zadaha koji traje ceo dan.
- I, šta bi? Jeste se poljubili sinoć?
- Ma, gde bre? Kada je isplazio onaj svoj engleski jezik, automatski mi zvonio telefon, vikala me drugarica na drugoj strani paba, i stigao mi telegram da je umro čukundeda.*(Englezi su, inače, poznati po lošoj higijeni usne duplje.)
Obično veoma iskompleksirana osoba koja dugi niz godina vuče svoje komplekse i u sebi krije i potiskuje osećanja. Onda odjednom, nekim čudom, uvede internet i počne nad svima redom ispoljavati svoje gluposti, koje u realnom svetu nikada ne bi ni smeo da izgovori, po sistemu gde god nađeš TextBox tu komentar opali, a onda će se ljutiti onaj na drugoj strani. Komentari su uglavnom nacionalism-šovinistički, religijski i protiv seksualnih i bilo kakvih sloboda.
Naravno tu ne zaostaju slike sa "ortacima" gde se drže utoke, nose se neke kajle (uglavnom ćaletove ili bižuterija), bez majice, da se vidi što je otišao 3 puta u teretanu i popio kantu proteina.
Pretnje su "najjače" njihovo oružje. Zaostalost mentalnog sistema ne dozvoljava im da se ispolje drugačije. Imbecilizam u svom svetlu.
U raznim zemljama ovo se rešava tako što se u "Telekomovim" poslovnicama pre potpisa ugovora rešava osnovni psiho test. Zato treba osuditi svako takvo ponašanje, jer vrsta Tastatura Gangster u porastu i sve više se gaji, preteći da uguši ostatak stanovništva planete.
radenkorikic: hrvati su picke
RIJEKABOY1987: STA JE SRBI JEBEM VAM MAJKU KOJ KURAC HOCETE ODJEBITE
mrAzrielmr: Ha,ha smrdi govore o kulturi hahaha...
nikolagfsd: ubi zakolji da siptarcina prljava ne postoji!nepoznat85: Brankice najebala si!
djole19931: MOZETE VI NAMA NAVIJACIMA LEPO DA SE NAPUSITE MALO !!!!!!! I DA ODETE U ZAGREB NA GEJ PARADU DE I PRIPADATE !!
Skraćena verzija velelepne kritike: "Ne priliči ti! To nije damski, to nije u redu. Na šta to liči? Zar u tvojim godinama? Ko te tako nauči? Imaš li ti, dete, roditelje? Gde ti je moral, gde ti je vaspitanje? Ko te napravi takvu šuntavu? Moraš ti uvek da jedeš govna! Da nisi ti pomalo bi?..."
Frazetina nad frazetinama, jer pokriva čitav spisak izandjalih, budjavih, izdrkanih frazetina. Ako već moraš u tudjoj čorbi biti zaprška, barem budi ekonomičan!
"Dobro, bre energijo, pogledaj ove svoje definicije, na svakoj se bre strani bar po jednom uvatiš za kurac. Reklamiraš tu tvoju pičku gore nego ovi na telešopu kosmodisk. To li je bre dama? Domaćica! Liči ti!"
Kaže se nakon što vam je nešto, posle dugo vremena, uspelo, ili nakon što su zakoni fizike važili u vašu korist, u nekoj situaciji.
A: Eheej, vidi! Otvorio sam lekove, ali ne na strani na kojoj je uputstvo. Mora da je Marfi spavao.
-----------------------
B: Fala kurcu! Ispalo mi parče, namazano paštetom, na suvu stranu. Mora da je Marfi spavao.
Vrhunski performans, dominacija, i surovo objašnjavanje tokom neke igre ili nadmetanja - u očima našeg protivnika.
Partija PES-a, Mesi dribla 3 svoja i 7 protivničkih igrača, dolazi do golmana, lomi i njega, i lagano postiže peti gol, odlazi do korner zastavice, čupa je i baca ka drugoj strani pri čemu obara i svetski rekord u bacanju koplja dok 100 000 ljudi u transu skandira njegovo ime.
-I to je 5-0, ideeeeeeemo, puni mršu...
-Brate kenja te...
Oni su srusili slobin rezim. Onda su bili heroji. Oni mogu da sruse i ovaj rezim. Sada su huligani i ljudi bez mozga. Oni su svi mi! A na drugoj strani su politicari i panduri koji u bezbroj slucajeva naprave sranje tako sto pandur koji je trebao da ima slobodan vikend, dobije naredjenje da dodje u Beograd povodom neke utakmice. Onda dovate najcesce najslabije i pocnu da ih biju i svako normalan krece da ih brani a onda stize pojacanje i pravi se izvestaj za medije gde ce naravno da se napise da su huligani napravili incident i napali policiju. Koliko slucajeva nikad nisu zavrsena. Koji pandur je ikada odgovarao za smrt pojedinca ili premlacivanje maloletnika (11 god) koji je bio sa starijom sestrom a u novinama je pisalo kako su oni napali policiju. Ali poznato je da je nas narod upija ama bas sve sto cuje i vidi na tv- u i u novinama. Samo onaj ko je isao na utakmice zna o cemu pisem.
Pesma predvodnica svih ostalih u tom žanru koji neki zovu srpske junačke - "izmedjukosovski ciklus". Kad muzika na veselju, svadbi recimo, dodje do kuma, a on, neki zajeban bradonja, izvadi 100 evra, onda kreću: Jeremija pali topa, Vojvodo Sindjeliću, Od Topole, Na planini na Jelici, Dunja na ormaru/fijoci, Djurišiću mlad majore,... Svi ostali gosti mora da se strpe jer neki nisu ni čulu za neke od ovih pesama pa mogu samo da statiraju. Iako u principu pesme nisu nikada same po sebi dnevno politički šovinistiške, učestalost pojavljivanja i vaskrsnuće nekih se umnogome podudara baš sa sad već našim političkim a ne vojnim porazima. Prva od pomenutih lepo i dosta tačno opisuje naflekavanje i makljanje Oskara Poćoreka i njegovih satelita, jedino što se zaboravlja da smo nekako bili na pravoj strani i uz nas imali "nas i ceo nornalan svet od 300 miliona" a da smo ovih dana nekako spali na 68 posto našeg stanovništva i to povuci potegni. Gde smo se zajebali i na kojoj pesmi, 'bem li ga.
Slika "Oko Sokolovo", Dragutin Matić, otišao u ratove 1910, vratio se 1919. Kad se vratio, sina, koga je ostavio sa nepunih godinu dana, zatekao je sa 11.
