Poštovani gledaoci tačno je 19 i 30 časova.
Američki predsednik Đi Fan Ce Kun izjavio je danas da se ratovi na Bliskom severu moraju rešiti mirovnim sporazumom, jer se otapanje glečera ne može sprečiti poznatim tehnologijama te da je to neminovno. Poslata je mirovna misija UN-a koja će dopremiti neophodnu pomoć za eskimske izbeglice. Kako TANJUG javlja "Polarni rat" za vodu je samo maska većeg sukoba interesa.
Šangajski kongres je prihvatio kadindaturu za članstvo Srbije u Evroazijsko-australijsku uniju pošto je Srbija izručila Haškom tribunalu i poslednjeg osumnjičenog za ratne zločine počinjene devedesetih godina dvadesetog veka. Osumnjičeni su deportovani u urnama, suđenje je u toku.
Azijska valuta Kino jača u odnosu na dinar. Srednji kurs Narodne banke je 780 dinara za jedan Kino.
Naučnici NASE su odložili let na Mars sa ljudskom posadom za prvu polovinu treće decenije.
U Novobeogradskom bloku 700 se otvara novi kompleks Kineskih tržnih centara, predviđaju se radna mesta za oko 10000 nezaposlenih.
Reke i dalje bujaju. Nivo dunava kod Bezdana je rekordnih 78 cenimetara. Predviđa se da će u sredu Veliko ratno poluostrvo ponovo postati ostrvo.
Počinju radovi na završetku Beogradskog metroa koje finansira Kineska firma Loma Trasu.
Sport
Zimske olimpijske igre će se odložiti za 24. avgust. Polarna stanica Norveške na severnom polu pravi halu sa kontrolisanim uslovima.
Vreme
Prohladno za ovo doba godine, Živa u termometru 29 stepeni celzijusa. Na planinama moguća kiša.
Bilo je ovo sve za večeras. Ostanite uz RTS 1. Posle Dnevnika na programu je serija "Porodično blago - Osveta Šojićevog klona"
Prijatno veče
Cinična opaska na automobil koji pre liči na nešto što bi sa najvećim ponosom trebalo izložiti u Nacionalnom Muzeju u Kairu ( tam' su mumije; prim.prev.) nego na motorno vozilo kojim je moguće negde stići a da nije nizbrdo. Sarkastičan komentar na šklopociju koja se ispred vas vuče po kolovozu dinamikom redova za ulje 90-ih godina prošlog veka. Ujedno, i jedino zdravorazumsko objašnjenje za misteriozno-i-dalje-prisutnu pojavu "kaljevih peći na točkovima" u savremenom saobraćaju i to ne aludirajući na biblijsku starost pomenutih već pre na logičnost korišćenja drveta kao jedinog dovoljno rudimentarnog goriva da te kršine i pokrene.
Zakoni fizike i verovatnoće ipak zastanu da se zamisle kada jedna takva "makina" uspe da se popne uz Banovo jebeno Brdo. Doduše, znatna ušteda na sve skupljem i skupljem benzinu može naterati i najzagriženijeg vozača-nervčika da se i sâm zamisli pre nego li opsuje sve živo, mrtvo i obavezno žensko drvosečama na našim drumovima, ulicama i ostalim rupičastim podlogama. Fahr aufmerksam!
- 'Ajde, teraj to, pička ti materina retardirana, neću ceo dan da provedem u kolima...:Biiip, biiip, biiiip!:
- Tatice, rekao si reč na P...
- Izvini, sine, al' mnogo me nervira ona baraba ispred nas...'AJDE, BRE, MAJMUNE JEDAN, DAJ GAS, KOJI KURAC STOJIŠ U MESTU...!
- Tatice, rekao si reč na K...
- Dobro, sine, dobro...SEME TI KRVAVO JEBEM DA TI JEBEM, MIČI TAJ KRŠ SA KOLOVOZA, ALOOOO!!!
- Jaoj, tatice, rekao si reč na...
- Sine, ako odma' ne umukneš i ne prestaneš tatici dideš na onu stvar, ima i njega i tebe da naložim u onu furunu napred pa se ti posle igraj "Na slovo, na slovo..." sa ostalom jevrejskom decom u raju, ščuo??!!
Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "Jebanje pravi decu !"
Tiha patnja lokalnih adolescenata i njihovih očeva.
Usrećuje slučajne prolaznike svojom pojavom, ulepšavajući im ostatak dana i ublažavajući depresiju povodom još jednog ponedeljka.
U toku običnih životnih radnji, poput zalivanja cveća u dvorištu, ili odlaska do prodavnice, postaje predmet vickastih opaski muževa svojih prijateljica, propraćenih širokim osmehom.
Njen sin je uvek omiljen u društvu i ortaci mu često dolaze na gajbu, iako nema Sony Playstation.
Muž joj je kamiondžija na dugima trasama, zbog čega je često i odsutan.
Ortak 1 (drugim ortacima): E, kakvu sam pičku video danas u busu, nije mi bilo dobro!
Jedan od ortaka: Jel ko Žaretova keva?
Ortak 1: A dobro sad, nije baš ko Žaretova keva ali je mnogo dobra!
Tinejdžerski sleng za nešto što si odradio na mufte, iliti na mućke, tj. da si na kvaran način došao do zadovoljstva.
-:baca kockicu: Iiii... šest!
-Šta bre sereš, namestio si, već peti put za redom šestica!
-Nisam, keve mi!
-Ti stalno igraš na ćufte, znam te k'o jaje od moje kokoške! Bacaj ponovo ili ne igramo više...
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_--E, smuvao sam ti sestru...
-ŠKK? Milicu koja ima 13 godina?
-Aha. Uzgred sam je i jeb'o na ćufte.
-Skloni mi se s očiju i da te više nikad nisam video!
Najbolji način za ostavljanje cigareta je da cigarete ostavite na nekom vidnom mestu. Preko dana na stolu, a noću pored kreveta.
Sa ovakvim pristupom više nećete imati problema sa nalaženjem istih.
Apsolutni superlativ kad je lopovluk u pitanju. Govori se osobi koja krade na videlo, u sred bela dana na najprometnijim mestima
Mladji delikvent: Vidi brate sto sam maznuo retrovizor za moga Juga, jes' da je od Daciu, al s oni brisači od punta, super ima da se uklopi.
Stariji delikvent: Uuu ekstra, gde si ga maznuo!
Mladji delikvent: Brate nećeš da veruješ, na sred parking, u centar, 20 metra od čuvara!
Stariji delikvent : He he, ti bre uopšte sram nemaš, kradeš ko da si na vlast
Iako ih niko ne tera da idu, vremenom će se žaliti kako im to oduzima mnogo vremena. Mada si donekle ljubomoran jer na taj način poznaju mnooogo više ljudi nego ti.
- Jao, pa ja idem na ples, idem na dance, idem na odbojku, idem na tenis, idem na glumu, idem i na manekenstvo, idem i na kurs vajarstva...
- I ja idem kući...
Rečenica kojom se dočarava broj sponzora u karijeri uspešne sponzoruše.
Rukometni dresovi specifični su po tome što sadrže veliki broj reklama, a dokle to može da ide, pokazuje podatak da su reprezentativci Slovenije pre koju godinu imali čak dvadeset dve sličice na svojoj opremi. (oslanjam se na pamćenje za ovaj podatak, guglanje nije dalo rezultate)
- Brate, ko je ova? Aj me upoznaš.
- Iz kraja tu, mis male mature i velikih kola. Provela više vremena u džipovima nego Mirko Alvirović. Imala više sponzora na sebi nego Ceca Kitić na svim svojim dresovima zajedno. Jesam te odvratio od namere ili da ipak skupljamo pare da je pitaš je l' hoće na "Merak" s tobom?
U početku izgleda kao festival nevidjenih razmera. Sjate se ljudi sa svih strana. Autoput zakrčen, zastave lepršaju na krovovima, prozorima i haubama automobila, sirene na sve strane. Na stadionu je već pripremljena navijačka koreografija kakvu nema nijedna reprezentacija. Sve je spremno za veliki spektakl i igrači polako izlaze na teren. Ceo stadion u bojama zastave Srbije peva himnu (ispisana je na poledjini papira od koreografije, za onog ko je ne zna). Zviždi se protivnicima jer su oni naši ljuti rivali. Euforija, utakmica decenije i praznik fudbala. Sve izgleda kao svetkovina dok ne počne sama utakmica:
- 1 min- Svi su već razočarani postavom i pokušajem selektora da zajebe protivnika iznadjenjem u vidu nekog balvana za kog cela Srbija smatra da ga gura menadžer.
- 5 min. - Psovanje majki bočnim igračima (Krasić, Jovanović, Tošić, ..) jer su telad, škrti su i uporno koriste jednu te istu fintu kojom ni Dačića ne bi predribrali.
- 10 min. - KO NE SKAČE TAJ JE ŠIPTAR OOO OOO OOO!!!
- 15 min. - Na tapetu su centralni i zadnji vezni (Kuzmanović, Ninković, Milijaš, Petrović..) jer su izgubljeni u vremenu i prostoru i ne umeju da povežu odbranu i napad.
- 20 min. - TOLE ODLAZI, TOLE ODLAZI!!!!
- 25 min. - Majke napadača ( Pantelić, Žigić, Mrdja..) su sledeće na listi oplođavanja jer njihovih sinova nigde nije bilo prethodnih 25 minuta.
- 35 min. - SPASI SRBIJU I UBIJ SE BORISE, BORISE !!!
- 45 min. - Zviždanje igračima dok odlaze na (ne)zasluženu pauzu.
- 45 min. DP - Blagi optimizam u vidu vikanja "SRBIJAA !!"sa juga na sever i obratno.
- 60 min. Utakmica je ušla u ritam kakav nije imao ni meč Kasparov - Spaski.
- 76 min. Monotonija na tribinama koju povremeno razbija prenapaljena srbenda koja se dere u vapajima i suzama sa rečenicom "NE IGRA SE TAKO ZA SRBIJU, PIČKE PRODANEEEEE!!! ..
- 86 min. Poučeni gužvom prilikom dolaska dosta ljudi je već napustilo stadion.
- 93 min. Kraj 0-0. Zviždanje, psovanje, vredjanje, razvaljivanje i bacanje stolica pojedinaca. Ostali napuštaju stadion užasnuti činjenicom na šta su potrošili pare za prevoz i ulaz.
Izraz koji se koristi kad ne znas da li da stavis na maximum ili na minumum ili sta je vec ponudjeno.
E bate koje amortizere na kolin Mcrae reliju da stavim ove male al one su lose po losim podlogama ili ove velike a onda auto ide sporije
Ma stavi na pola!!!
****************
E ugrejala se kuca ocu da ugasim grejanje toplo je ??
Ma ostavi na pola!!!!
****************
Jebte ne znam kad mi je Maja rekla da dodjem u 2 ili u 3,
Ma dodji u pola 3 :D !!!!
Jedna od omiljenih pesama svih navijackih grupa sirom Srbije, svi je znaju...donekle.
uuuuuuuu boooooj krenite junaci sviiiiiiii
kreeeeeen'teeeee i ne zal'te zivooooot svoooooooj
ae ae ooooooooo, ta na na na na na na na naaaaaaaaa
ooooooooooo ooooooooooo.....
"Nemoj da staješ na muku!" Samo na malo zaboravljen moravski način rečeno.
Stevka : "Oj Milivoje, di si?"
M : Eve me u gradinu, majem se s' ovu papriku.
S : Kak'a ti je to paprika?! Pa ne bi ju bre uzela za badava! Ljudi u Drenovac tam' po avlije imu papriku 3 u kilo!
M : Nemo' mi stadaš na muku bre Stevka!
S : More nemo' teb' da padne na pamet s' tu papriku na pijac u Paraćinu di'eš, da ni se sajiri narod po selo!
M : Ajde di!
Strategija u muvanju cura gde je jedini adut veličina stojka koji je kao držalo od budaka, a inteligencija na nivou blaže retardirane amebe. Prodecura se sastoji u zauzimanju takve poze u izlasku, često i na bazenu, gde se tarzanski stane, dupe isturi napred kako bi stojko došao do izražaja, i pozira, u nadi da će neka riba da zagrize na crva, drmajući plovak sopstvenog ega dotičnog tetreba.
A: "Brate, je l' tebe bole hemoroidi kad si se tako kukove, da ne kažem kurčinu, isturio napred, a?"
B: "Jok, pecam na crva, porodično blago sam stavio na izlog, if ju nou vat aj min." :namiguje.
A: "Da ti za početak skineš tu kinesku rozo-zelenu majicu sa "Gucxi" natpisom i slikama zmajeva, opereš tu totomast ispod noktiju i ošišaš tu tarzanku, sa kojom inače ličiš mi na nekog vepra, a?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Pecanje na crva se najčešće završi bez ulova, pa se mora ići u ribarnicu, aka. javnu kuću.
Nasrnuo kao narkić na besplatan dop. Kao tinejdžer na sisu. Kao zoo-nekrofil na mrtvu vjevericu. Kao pedofil na izlet prvaka.
A: Koji kurac ono dolje?!
B: A dijele one tablete.
A: I koji kurac traže svi ti ljudi tablete. Zalećeli se ka' divizija Njemačkih tenkova na Poljsku.
B: Ma ne tablete, konju. Dijele PC Tablet glupane glupi.
