Cirkularni poklon na slavama, svadbama i sahranama. Uglavnom se ne konzumira, osim u slučaju kad je slatki kupus, pored Medele, jedini slatkiš koji imate u kući.

nacin da iznenada zaradis neku avgustovsku paru kad si svorc. samo ko ce da iskopa taj proslogodisnji kupus iz prasnjavih fioka "radnog" stola ?

Osoba sa čudnim proporcijama. Stomak obima bačve za kupus, guzica k'o Sibir, zadebljani listovi, minijaturna stopala. Sve ovo izaziva urnebesno smešan hod, takozvani ''pingvinski geg''.

Čovjek bez koga ne može proći neki belaj. Bio je u svi mogućim i nemogućim jedinicama (CIA,BIA,FBI,foke,slonovi,bogovi...). U penzionerskim danima se povukao i radi k'o kuvar, al' dzaba, belaj ga prati i dok renda kupus.

Fraza inace glasi "Prebicu te ko vola u kupusu". Znaci kad vo zadje u bastu, u kupus, gde inace ne sme, dobije batine.. valjda.

Ogroman valjkasti sud bez poklopca, u kome se najčešće skladisti veća količina voća, komina, kiseli kupus...

Sinonim mu je čabar.

Jeftin izgovor za sve šabansko na tebi, ukoliko se osobi sa kojom razgovaraš očigledno ne dopada. Izbor ljudi koji su ti poklonili je ogroman, a jedino isključuje očigledno nepostojeća bića poput letećeg špageti čudovišta, hali-gali bureta za kupus ili džinovske hobotnice koja priča madjarski.

Obicno pasulj, kupus, pilav ili slicno. Nastaje kad nase drage mame i bake vise nemaju ni snage, a ni zivaca da kuvaju za ostale clanove porodice.

Lubrikanti služe da se lepo podmažeš kada kreneš sa alkoholisanjem, tako da alkohol bolje klizi i kasnije u'vati.
Najbolji lubrikanti su pršuta, kobasica, kačkavalj, jagnjetina i kupus.

Par Predloga za naslove knjiga novih Harijevih pustolovina :D
Hari Poter I Kamen Za Kupus
Hari Poter I Zatvorenik Iz Padinjaka
Hari Poter I Vatreni Poljubac (staring Milic Vukasinovic)
Hari Poter I Druzina Iz Coska Kafane
Hari Poter I Tavan Pun Kojekakvih Pizdarija

Glineni duvački instrument.

Žensko čeljade koje te može odbraniti u tuči, odneti od kafane do kuće, poneti džak cementa, zaliti maije i pretočiti kupus. Ime je dobila od ŠI - široki KU - kukovi.

Starija osoba muškog pola, ćelava, niska, gojazna, tamne puti, sa zlatnim zubom,
često puta viđana na mestima kao što su mesta ispod nadvožnjaka, po ćoškovima,
haustorima, stanicama, pijacama u delovima gde se prodaju riba i kupus.

Kompliment koji ironično koriste panduri kad pretresaju na kapiji stadiona,posle kojeg znaš da ćeš sljedećih 5 dana provesti vadeći krompir i čupajuci kupus u obližnjem KP domu,jer su ti našli baklju u gaćama.

Disproporcija je kada neko u narodu jede samo kupus, a neko samo meso.
Statistika međutim kaže da ceo narod jede sarmu.

Uglavnom znači: Marš u piz**u materinu, pederu neiživljeni, jeb*o te onaj ko te napravio, bolje da je mater umesto tebe kamen rodila da ima čime kupus pritisnuti! (ili nešto slično)

večita dijeta je nastala kobinacijom više različitih dijeta (kupus-dijeta, UNICEF-dijeta, mesna dijeta, VMA-dijeta, proteinska dijeta, ništa-posle-6 -dijeta) koju žene drže dva do tri dana mesečno, u prekidima.

Superlativ od dobre svadbe.Ljudi iz istočne Srbije su uglavnom svoj radni vek proveli u inostranstvu prolivajući svoj znoj i pišajući krv,samo da svom detetu naprave ''the biggest'' vlašku svadbu.Ta svadba nije obična,na njoj dodje po 400,500 svatova.Svatovi uglavnom ne poznaju mldence,ali boli njih tuki,oni su došli da svoja creva napune bruto sadržajem plehovanih tanjira i bar malo da ogrebu s onog vola što se okreće na ražnju.Rodjitelji ne pitaju šta košta.Svadba ne može da se pravi u nekom restoranu,jer to onda nije ''Vlaška svadba''.Mora da bude neka prostrana livada i da se razapne šator,ali golem mora da bidne.Piju se samo proizvodi ''made in Serbia''.Pije se čak i niško pivo,preko zaječarskog,pa sve do jelena.Vesela mašina radi ko kineska industrija,rakija samo teče,naravno tu je i doktorovača da ne bude da istočna Srbija nema obrazovane ljude.Pevaljka u šatoru razvaljuje trilere svadbarskih pesama,ali masu ipak bole uši,zbog ozvučenja,jer je gazda više mislio na to kako će vo da se okreće na ražnji i ko će da kuva svadbarski kupus.Klavijaturista na kraju pesme pevaljki vadi dojče marke iz brusa.Kezi se ceo bend,jer će verovatno posle jedne vlaške svadbe da stignu u položaj da izdaju za ''grand prodakšn''.

Postoji vise stvari koje privlace saobracajce da vas zaustave i to moze biti starost auta,stil voznje,krsenje pravila i sl.,ali smo jedna stvar vam omogucava da 100% budete zaustavljeni od svakog sobracajca na kog naidjete i to su svadbarski ukrasi na kolima.Dok se automobili krecu u koloni ,okiceni ukrasima,ne brinite,ali cim saobracajac uoci okiceni auto ,koji se ne nalazi u koloni i koji se vraca sa svadbe....najebali ste!

Mnogi je mesaju sa astronomijom, a razlikuju se kao nebo i Zemlja, ili kao Zemlja i kiseli kupus, ili kao po' kile grasa i jebiga sta ti ja znam...