Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "svadbarski kupus"

Prva plata

ucitelj'ca 2013-08-15 01:59:15 +0000

Čudo neviđeno! Kazu da prva plata uvek ode, ni ne vidiš je, ali tako, napravi se ručak, pa pozoves Kurtu i Murtu da se najedu, napiju, a svi tvoji planovi se ostavljaju za sledecih petnaest plata koje si planirao da realizuješ pomoću te prve plate, jer će se uvek naći nešto ili neko kome treba nešto iako to ne traži od tebe. Od prilike kao i prvi poljubac i prvi put. Sve uprskaš, pa posle ispravljaš... Al red je da se častii i zalije, da se to proslavi, samo u ovom slučaju svi slave i svi znaju,a u ova dva prethodna,samo ti i najbolje društvo!

Ćerka : Mama dobila sam prvu platu! Mislila sam... (majka prekida izlaganje)

Majka : Radenko, sazovi komšiluk i rodbinu,red je da se zalije!!! Naruči pečenje, uzmi mleveno za sarmu i paprike, uzmi i paprike, paradajz i krastavce i kupus, sad ću da sačinim spisak za torte i kolače, za supu povrće i junetina, neka ima i da ostane hrane, gre'ota da ljudi budu gladni, uzmi pića kol'ko treba, sokova, kisele, a ti ćero dreši kesu, reed je! Elem,nešto si 'tela reći?

Ćerka : Ništa mama, ništa... Možeš mi neke pare dati večeras da častim društvo što dobih platu?

20 : 2

Anti-eko kasirka

Уро5х 2011-09-01 01:33:36 +0000

Kasirka koja vam utrpa mnoštvo kesa kada krene da pakuje namirnice. Živi u ubeđenju da sad, pošto je Maxi nabavio kese koje se razlažu, može da stuca 100 komada, kao da ih troši po normi.

Hleb u posebnu kesu, mleko u posebnu kesu. Kesa sa melkom i kesa sa hlebom u drugu kesu. U tu kesu ubaci i kafu. Posebna kesa za sok. Nova kesa za kesu sa hlebom, za kesu sa mlekom i kesu sa kafom, koja već ima u sebi par kesa. Sve te kese stavi u još jednu kesu, da ne pukne. Nova kesa za kupus. Nova kesa za so. Nova kesa u koju stavlja kesu sa kupusom i kesu sa kafom. Ultra giga nova kesa za kesu sa hlebom, sa melom, sa kafom sa sokom, u koju ubaci kesu sa kupusom i kesu sa solju.
Postoji matematička fomurla gde je uvedena smena kesa:K, koja određuje približni broj kesa: ((Kesa+namirnica)*kesa)*kesa

27 : 4

Apliciranje za posao u Srbiji

talentovano_glup 2011-01-13 22:27:52 +0000

Na danasnjem trzistu rada u nasoj zemlji nije nimalo ruzicasto.Naprotiv ,prilicno je lose i zato je pozeljno da poseduje i neke dodatne vestine,kako bi se izborio za neki dobro placen posao.Iako si zavrsio fakultet,nedostaje ti radno iskustvo,a ako ga slucajno i imas ,imaces ga nedovoljno.Od tebe ce se ocekivati da svaki radni dan i sve svoje slobodno vreme posvetis poslu i da se nikada ne bunis,ako slucajno kasni plata.

Uslovi koje je potrebno da posedujes:

1.Da imas manje od 30 godina
2Da imas barem 10 godina radnog iskustva
3.Da znas da radis na racunaru i po potrebi i da programiras i odrzavas iste
4.Da imas vozacku dozvolu i da znas da poravljas automobile ili da barem imas tecu koji je automehanicar
5.Da nisi ozenje ili ako jesi da ti je zena neka nadrndana vestica od koje ces da bezis i ostajes produzeno na poslu
6.Da si nepusac,jer neces gubiti vreme na pus pauze
7.Da si obavezno vegetarijanac,zato sto ce umesto love za topli obrok,moci da ti uvaljuje zelenu salatu i kupus preko sindikata
......

34 : 10

Nuteleći pogled

Pajo Dačak 2014-03-23 16:50:22 +0000

Specijalna vrsta pogleda kod klinaca, ka onom djelu police ili vitrine gdje znaju da se nalazi nutela, eurokrem ili neka druga vrsta slatkog namaza, dok konzumiraju čorbu, poparu, ili neki drugi od repertoara zdravo proizvoda.

Otac: Jedi!
Sin: Hmmmm...
Majka: Sine, kupus je zdrav. Jesi vidio kako zeko jede kupusić, pa brzo trči!? Tako ćeš i ti...
Sin: Neeećuuu...
Otac: Ajde...tvoj deda Lazo je znao sam lonac kupusa pojesti, pa samo prdio po vazdan. Ajde pa ćeš tako i ti...
Majka: Ajde samo probaj... nazor mu guraju kašiku u usta ...
dijete počinje da sa slowmotion pokretima vilice preživa zalogaj hrane i baca jasan nuteleći pogled ka visećoj
Otac: već vidno isfrustriran, pruža ruku ispred djeteta-Pljuni! ...Daj mu to govno nek jede, jebem ti onog ko mu je to i kupio!

30 : 4

Kuretanje

Little Monster 2012-12-23 20:58:31 +0000

Konstantno prigovaranje, zvocanje, kritikovanje, džvanjkanje. Veoma iritantno i dosadno za onoga nad kim' se vrši ova radnja.

- Jesam li ti lepo rekao da nećemo stići na vreme da pripremimo sve što treba... Pričam ja, ali nemam kome, mene niko ovde ne sluša, svi terate po svome, vi sve uvek najbolje znate...
- Mhm...
- Šta traži ovaj kupus ovde? Trebala si da odvojiš koliko ti treba za kupusnik, a ostalo da vratiš u kacu, usmrde nam dušu ovde...
- Vratiću.
- Ko je zadužen za grejanje? Hladno je ovde. Da, naravno da je hladno kad grejete ulicu.
- Ma dosta bre više sa tim kuretanjem. Što si stariji, sve si gori. Opusti se čoveče, slava je.

12 : 1

Mačije jebalište

Dilan Dog 2012-09-09 14:31:20 +0000

Okupljanje marginalizovanih proizvoda ljudskog društva, čiji je jedini cilj pravljenje buke i iritiranje bubne opne poštenog svijeta.
Realno, ko god je jednom pod svojim prozorom, osjetio čari februarskog spavanja mačaka, zna o čemu je riječ. Zvuk uplakanog djeteta u kombinaciji sa ''umiljatim'' tonovima violiniste amatera, momentalno poziva na opštenje sa ženskim dijelom porodice, i nabijanje dotičnih na polni ud.

... Odjednom se začuo zvuk (End naating elz metrsssss), a zatim i smrad. Promolio sam glavu kroz prozor, da vidim da se nije prosuo komšijin kiseli kupus, a on od tuge počeo da kuka za njim. Kad ono...
- Pa majku vam jebem fiksašku, ovde ste došli da se dernjate. Ti masni, silaz' sa te debele gotičarke, treba ćera da vas vidi!
- Oladi matori, siđi dolje da cugnemo nešto. Neku šljivu, ili šta vi paori već pijete ovih dana.
- More, ako vam iznesem deda Grubanov karabin, ima da budete brži od svjetlosti. Ajde mrš! Nije vam ovo mačije jebalište! Majku vam jebem, da vam ne jebem!

26 : 5

Kako sam proveo letnji raspust

Larry Underwood 2013-09-09 00:54:15 +0000

Svako leto je skup međusobno isprepletanih dana mrmota, začinjenih povremenim odstupanjima od svakodnevice (kao i ostatak godine, uostalom).

Šablon letnjeg raspusta (odmora) trpi minimalne promene u različitim životnim dobima. Sve se svodi na ubijanje vremena ili prikupljanje novca koji ćemo utrošiti na isto.

Branje malina. Kupanje na Adi. Rad na građevini. Pikanje Menadžera. Konobarisanje. Put na Zakintos. Spremanje ispita. Varenje u parku. Spremanje popravnog. Muvanje riba. Odlazak međ' familiju po harač. Skakanje u prašini Bir festa.

Raskalašna rodbinska svadba nije baš aktivnost koja će vam obeležiti leto i biti stvar po kojoj ćete pamtiti godinu, ali to nije ni maraton treševa ili filmova sa Van Damom. Ono prvo se, ipak, ne dešava na nedeljnom nivou.

Nekoliko sati vožnje izakanim Opelom je dobar predznak za torturu koja sledi pod okriljem ceremonije venčanja i bahanalijama koje slede. Ritualno pozdravljanje sa mnogobrojnim članovima šire porodice ume da pojede još nekih sat ili dva.

Onda sledi crkva, cika dece i vika brkatih žena po dvorištu iste, i još sijaset neprocenjivih trenutaka vrednih mesta u albumu sa slikama, dok konačno ne dođe momenat kada će mladi par prihvatiti uslove korišćenja.

Mali skok unapred i nalazimo se u velelepnoj sali obližnjeg hotela.

Dok sam sedeo, ispijao rakiju i bockao kupus, posmatrao sam mlade devojke sa mladine strane koje su energično đipale unaokolo. Pogledom sam preletao prostor, pitajući se da li su ovo stvarno moji koreni. Na stolici pored mene primetio sam daire na kojima je pisalo ''jebeš zemlju koja Guče nema!''.

''Uvek deli ženama komplimente'', prenu me iz razmišljanja jedan od deda-stričeva svojom mudrošću, ''ništa ne košta, a ne znaš kada će da valja''. Završio je svoje kratko izlaganje slistivši ko zna koji dupli viski i tutkajući mi crvenu u džep košulje.

Ugledao sam jednu, naizgled poremećenu (nadam se da je to politički korektan izraz) ženu, kako ustaje. Pratio sam njene pokušaje da shvati složenu mehaniku kola dok sam se borio da zadržim silne đakonije i rakiju unutra kiselom vodom.

Nebrojeno rakija, numera o ženidbi sina i evara koji su leteli na sve strane kasnije, opet sledi transportovanje pijanih guzica (istim, tragičnim, Opelom), ovaj put kući.

Već sutra sledi novi dan mrmota i krckanje preostalog vremena označenog kao letnji raspust.

Definicija je pisana za takmičenje ''Pačija škola".

55 : 7

Jesen je plakala s tobom

Zelen Lukac 2016-01-23 13:25:33 +0000

Jesen sedamdeset i neke. Hiljadu četristo sedamdeset i neke. Tada si otišla iz mog života. Tada sam se okrenuo nauci. I tamnoj strani. Posle tebe ne nalazim zadovoljstvo u ženama. Samo u izumiteljstvu. I mladim dečacima. Ah, toliko mi nedostaješ da sam čak u stanju da... izumim... vreme... plov... Što ću verovatno i da uradim, za koju godinu. Samo da završim ovu sliku. Ne mogu da nađem Judu, pa to ti je... Jebeš sliku, odo da smislim vremeplov! Imaću svo vrijeme svijeta da je završim. Taman da malo budem Doktor, bem mu Galifrej njegov i kud me posjeti...

31.12.1499. godine.
Leo: E da pokrenemo ovu šklopociju.

Povlači random niz ručica na upravljaču, na novoizgrađenom staklenom prikazivaču vremena pojavljuje se niz slika. Leo povlači drugu ručicu i na fono-tubi se čuje zvuk. Nejasne prilike razgovaraju. Leo razaznaje prilike i shvata da je to vjerovatno neka daleka budućnost.

Jabuka: E narode, još malo pa nova godina! Jipijej, još jedna godina života!
Kupus: Mrš jebem ti mater, meni se spoljni listovi već suše... Tigre jebote, oladi malo!
Sabljozubi tigar: Mrljmrljmrlj, izvini Kupuse, liske su ti tako sočne... Mmmm...
Kupus: Sočna ti keva, odabij na dužinu etalona za metar!
Jabuka: Koristi internacionalne jedinice! Nismo džaba dizali revoluciju protiv ljudske vrste! Reci fino, odabij na dužinu mutirane banane.
Sabljozubi tigar: Pička vam materina mutirana, što ste me i oživljavali, vegun da budem. Pa šta će mi ovakav život brate mili end dragi?

Leo se zaprepasti i slučajno povuče ručicu koju je napravio iz zajebancije i tu prebaci gorepomenute u svoj vremenski period. Jabuka izađe, vazduh krene da joj šteti, istrune u roku od odma', sabljozubom tigru udare primalni instinkti u mozak, pođe da kasapi Leonarda, kupus se valja po podu manifestujući razne psihoze i ludila. U tom trenutku počne da se dešava neka anomalija u prostoriji u kojoj su. Jaka svjetlost obasja pola Venecije, pojavljuje se figura razbarušene kose, noseć gitaru u rukama.

Leo: (zaprepašten) Kuj si sad pa ti?
Figura: Ne boj se slavni izumitelju, Rambo Amadeus Svjetski Mega Car pred tobom stoji. (audio)
Leo: Koji kurac? Šta s' dešava ovo?
RASMC: Vidi, Leo... Mogu da te zovem Leo, a? E, 'vako. Ti si izazvao temporalnu distorziju daleke budućnosti. Da bi to popravili, Intergalaktički Savjet za Ravnotežu Vremenske Linije, dakle ISRVL, prkno im jebem, poslaše mene, Ramba, Svjetskog Mega Cara da popravim sranja.

Rambo uperi džitru u Jabuku i fisne Gdur po njoj, Jabuka se diže ko sa grane ubrana. Usmjeri džitru u Tigra Sabljozubog, odsvira G-C-Dmol, Tigar se smiri i poče da liže Lea. Kupusu uputi Emol-A sekvencu i jednu solažu, Kupus ustade normalan.

RASMC: Slušaj me sad dobro Leo, nemoj slučajno da čujem preko razglasa da si opet nešto ujeb'o ili ćeš da slušaš Miroslava Ilića i "Jesen je plakala s tobom" narednih 143 godine, ščuo?!
Leo: Jesa... Ček... Ali...
RASMC: Ništa ali, jezik za zube, nikom ni riječ o ovome! Jabuko, jes dobro?
Jabuka: Jesam, samo ne daj Tigru da me gricka.
Sabljozubi tigar: Neću, časna pionirska. Kupuse, da me zoveš kad ti otpanu liske, more?
Kupus: Agreed. Bićeš pozvan.
RASMC: A sad, da vratimo sve kako je bilo.

Rambo poče da svira neki zajeban solo, poiskakaše pragovi sa gitare, izdužiše se i stvoriše ikosaedričnu, pa dodekaedričnu strukturu okružujući Ramba, Jabuku, Sabljozuboga tigra i Kupus. Mahnu Leonardu rukom, šeretski se nasmija i puče Gdur iz sve snage. Opet bljesnu pola Venecije i nestade ekipe.

Leonardo se trgne, probudi u fotelji i u rukama mu bješe Rambova gitara s potpisom njegovim, na šta Leo opsova i reče:
"Jebem ti gljive Gugijeve i što ih izmisli. Nikad više! Ništa! Ni prah bubašvabe obični!"
Odjednom izviri Rambova glava ni iz čega, otvarajući pukotinu u vrijeme-prostor kontinuumu, kose oprane i razbarušene i reče mu:
"Jebiga Leo, ko se u mlijeko opeče i u jogurt duva."

Za pojzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

32 : 4

Preskrcati

Kvejk 2016-01-31 01:13:31 +0000

Premostiti težak period, izgurati nekako. U izvornom obliku bukvalno preživeti, preteći grobaru s lopate.

- Đes' ti to krenuo Radoje?
- Moram na vakcinu, znaš onaj smrtonosni grip... samo što nije stiga i kod nas. Ajd i ti?!
- Ma koja vakcina, koji kurac? Lažu!
- Ne lažu, ne lažu! Stanoje u postelji bio dvaes dana, jedva preskrco.
- Neka, imam ti ja bolju preventivu... ujutru domaća, sir i pršuta, uveče grejana i kiseo kupus, nema zime.
- Dobro. Kako oćeš!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Znači Elvise, uda ti Đeljanu?
- Uda! Šta ću? Ćovek daje dve iljade, kako da odbijem?
- Dobro si prošao stvarno... al' što bar ne sačeka da mi se žena vrati iz Nemačke... Kako ćemo mi sad?
- Ne znam brate... preskrcaćemo valjda nekako... Na kraju krajeva, naši smo!
- A taj film nećeš gledati!

33 : 5

Karirane ovce

Др Јанковић 2011-11-27 20:20:45 +0000

Овце које се од обичних разликују по томе што су, јел'те, кариране. Другачије.

Риба са флуоресцентним шишкама, тарзан фризуром, довољно пирсинга да обезбеди цигански шпедитер, прслуком са мешавином имитације одраног бабиног кауча и пришивки панк бендова из бившег источног блока, мајицом с мотивом анархије, фармерицама изренданим к'о футошки купус и скејтеркама са једнако флуоресцентним пертлама и флекама од Хагепол фарбе блеји у друштву са једнако или слично одевеним јединкама. Нерадо јој се придружује кежуал одевена другарица.
''Другачија'' риба: ''Ти ниси тру, ти се тако уклапаш у масу која те систематски уништава, к'о нека овца.''
Кежуал риба: ''Нисам тру, тако је. И јесам овца. Ал бар нисам карирана.''

22 : 5

Razmaziti čula

Тхе Проф 2018-09-17 16:30:10 +0000

Sopstvena ili tuđa. Doživeti ili pružiti ugođaj (hnjo) telesno-čulne recepcije toliko uzvišen i nenadjebiv da posle nikada više ne poželi(š) alpsku, vino iz tetrapaka, neobrijanu vadžajnu, Dačiu, tipa koji je bije, jebeni zalazak Sunca na jebenom Kališu, muziku Jelene Tomašević i glumu Miloša Bikovića, naprednu vlast i još gomilu stvari iz svog, inače, čemerom ispunjenog života.

Akcenat je, naravno, na "ne POŽELI", ne i da li tu srećniju alternativu sebi može ponovo da PRIUŠTI. Jebiga.

- Štaš u pljeskavicu, momak?
- Dajte urnebes, senf, kupus i luk...može i list salate, jedan.
- O'š malo vegete odozgore?
- Jooj nemojte, molim vas, razmazićete mi čula...

■■■■■

- Bukvalno mi se gadiš, brate.
- Što, bre?
- Da l' si realan da si sinoć od svih riba odvojio Krezavu Gocu i zapalio gajbi??
- Tebra...ona je čarobnica, jebeno nikad bolje šenjepu nisam dobio, znaš koje razmazivanje čula, 'nači, nevera!

■■■■■

- I? Šta kažeš?
- (uplakana) Ja ne mogu da verujem koliko je opera božanstvena umetnost, maestro, bukvalno sam potrešena celim svojim bićem!
- Hm, kad smo već kod trešenja celog bića...Izvoli sa mnom u bekstejdž da ti pokažem kako se kâli jedna operska pevačica, hehe...
- Jao, Profe, razmazićeš me, hihi...
- Uvek.

26 : 2

Podmetanje prdeža

JoCaMeN 2011-08-10 23:34:13 +0000

Akcija koja zahteva posebnu veštinu, smisao za tajming i malo glume. Poenta je u tome da kvalitetno prdnete, ali da za to svi okrive nekog drugog. Ovde ima nekoliko pravila: najzgodniji za podmetanje je puv, tihi ubica, od milošte - tihomir. Puv je nečujan, tanušan i elegantan, a smrdi k'o đavo. Najlakše ga je ispustiti kada sedite na tapaciranoj stolici ili kožnoj garnituri jer možete diskretno da odignete guzicu i tako postignete najveću efikasnost uz najmanje truda. Zatim, važno je da nenapadno skrenete pažnju da nešto smrdi i tako pustite rovca. Onda čekate da neko drugi optuži nekog trećeg (vas neće optužiti jer ste se vi prvi požalili). Ako ne ide, onda je uputno glavu okrenuti u smeru odakle vam navodno smrdi i reći nešto tipa: "E tebra, ovaj ti je bio dobar!" Iskoristiti zbunjenost žrtve da na njega svalite krivicu za prdež. Bonus poene donosi kada je prdež uspešno podmetnut na nekom ozbiljnijem skupu gde su i neki ozbiljni matorci.

Pera: Pufff...
Pera: U ala je neko ispustio tihomira, svaka mu se dala!
Žika: Miko, somino, koliko puta sam ti rekao da ne prdiš kada sam ja tu!
Mika: Ma nis...
Pera: E, Miko, baš si mu jebao kevu! Je li suljpa ili kiseli kupus?
Mika: Ma dajte lju...
Pera: Ja vala ne mogu ovako da zasmrdim ni posle prebranca, ali ti si totalni car...
Žika: Ti si, Miko, majmun, a ne car.

PS: Ko uspe da podmetne prdež ortaku kada je sa njim sam u prostoriji - e taj je mega car!

9 : 5

Vabilica

bata gugi 2016-06-07 22:47:50 +0000

Nezaobilazni element svakog lovca koji ne razume nemušti jezik.
Dobro, ne razume ga svako, da se razumemo. A i da je svetski priznat sigurno bi postojao poseban ogranak na filološkom sa sve smerovima. Neko bi hteo da razume kokoške, neko majmune, nilske konje, kanarince... Ima nas razni...
Naucxnici sa Masacxusetsa kažu da je sa nekim životinjama čak i moguća komunikacija ali, ako im se uđe u rezonancu. To nije lako jer treba tačno podesiti sve tri karakteristike zvuka: boju, jačinu i visinu. A to može samo d čouzen uan jer jedini level iznad skila, razgovor sa životinjama, jeste direktni kontakt, odn. fejs tu fejs.
Svi znamo bar jednog koji se kune da razgovara sa svojom mačkom, kučetom, papagajem... Oni što čuvaju krave, ovce i ostalu marvu ,jedni drugima dolaze na slavu kolko su dobri i kolko se razumu. Ništa neobično. Nije džabe ona od Ce Tunga, pre će da me razume gupika nego ćurka. I posle Ezop drogeraš.

Iako je to sasvim normalna i jako korisna frulica, mnogi tvrde da je samo ponekad koriste ali samo kad nema ič divljači ili ako im nije dan. U očima oldskul lisaca to je obično duvanje u kurčić. Mis'im, jebo ti lovca koji ne zna da dozove goluba a kamoli
srndaća.

... predveče, kafica na terasi...

- Kako lepo zalazi Sunce, kako je lepo vreme. Je l' osećaš kako lepo pirka?
- Aha, preljepo.
- A ozbiljno breeee. Zar ti nije lepo, ljubavi? Pa pogledaj ovu prirodu, pa kako ... AAAAAAA,SOVA! Ijaoooo, kako me gleda? Pogledaj bre!
- Jaka stvar, gleda te sova, pa pusti je.
- Ja se na vrapca štrecnem a kamoli kad ovako neko bulji u mene. Oteraj je.
- Dodaj mi malo šećera, ljubim te. Šta te dira? Ko zna da l' ima ona šta da jede, da l' je nije neka muka naterala da doleti do naše bandere...
- Jesi ti normalan? Šta lupaš? Stvarno mi nije prijatno, majke mi. Al dobro, pusti je. Nego, odavno nismo vodili ljubav? Tako sam hot i ...
- Stoj, evo me za minut, samo da donesem nešto. Paj sad kad je dozovem da mi sleti na ruku.
- Budalo jedna, vraćaj se, pogledaj kolko je sati, sad ćeš tu da mi zviždiš.
- E, evo me. Paj sad. Ćuću... ćurućućuuuuu.. ćć...ćććć
- E jesi šuntav, ccc. :gutljaj kafe:
- Ćuu ćuuuuuuuu... ću ću ćććććć... . Znači ne jebavaš me. Fufufufufufu, fšššš.
- Op, op, tu sam tu sam.
Huhuuu
- E, odoh ja unutra a ti kako hoćeš...
- Idi ti, sad ću ja.

... nakon nekog vremena zvoni telefon... ju kruuul divaajz, jor blaaaad lajk aaajs ...

- Halo.
- E, strikino ti si? Mića ovde. Šta radiš?
- Eo, gledam neku seriju. Ti?
- Paaaaaa, onako, nisam loše.
- A što tako pričaš, šta ti je?
- El ti tu čovek?
- Jeste. Na terasi je. Što?
- A šta radi?
- Šta radi? Nervira me. Eno ga dva sata neće da uđe u sobu.
- Sad me zvao deda Raca i rekao mi da mi neki zečevi pojeli kupus. El ti poznato?
- Šta bre?
- Nije samo to, video je tamo kod šupe da se kendže lasice i plovke. Nije mi za kupus, eo svega mi,kupiće strika, ali reci mu da vadi ono govno iz usta i da prekine ove orgije.
- DRAGANEEEEEEEE! DRAGAAAANEEEEE! E, Mićko, ne čuje me.
- Upali dnevnik, brzo. Sad mi strina kaže...
- Izvinjavamo se poštovani gledaoci ali stigle su najnovije vesti. Kako nam javlja naš reporter, sa lica mesta, u Ćupriji, tačnije na Moravi, iznenada se pojavilo jato krokodila, foka i pangasiusa.

82 : 18

odabrana

(Nije) te briga za mene

ledjocar 2014-01-29 14:00:08 +0000

Kolokvijalna fraza u srpskom jeziku čija se dvosmislenost vešto može iskoristiti za dijalektički blic krig, naročito u muško-ženskim odnosima.

Ona: Izbaci ovo đubre kad ti se završi ta utakmica, a mogao bi i da doneseš kupus iz podruma za sarme, a treba mi i novi šampon za kosu. Uzmi još i toalet papir, ma jel me slušaš ti uopšte?!
On: Naravno, idem za 5 minuta.
Posle 5 minuta
On: Šta si ono beše rekla da treba, nisam te čuo od početka?
Ona: Znala sam, nikad me ne čuješ, tebe uopšte nije briga za mene.
On: Ma šta ti je, nije tačno, briga me je za tebe.
Ona: A tako! Vidim da te je mnogo briga za mene, boli te kurac za mene, smrade jedan sebični, samo svoje dupe gledaš!!!

12 : 1

Srpski komsija

Usamljeni Kauboj... 2012-08-31 22:14:13 +0000

Svuda u svetu je sused taj koji ce, kad ustreba, prvi da ti se nadje. Da ti pozajmi soljicu secera ili da ti pricuva dete dok skoknes do poste. Hoce i da ti zaliva cvece dok si na letovanju, a ako zapne, i da ti u zimsko jutro pogura kola da upale. Medjutim, srpski komsija je mnogo vise od toga: on je maltene tvoje drugo ja. Tvoj srpski sused je vazda tu negde, on se svojski stara da u potpunosti udje u tvoj zivot i da u bilo koje doba dana ili noci priskoci. U tu svrhu, tvoj srpski komsija se brine da do tancina sve o tebi sazna: gde si bio, s kim si bio, sta si radio, ko ti je bio u kuci, sta si kupio, kad si nocas leg'o, sta ti je u podrumu, sta ti je rekao lekar, jesi li vakcinisao psa, sta si danas rucao, jesi li dobio povisicu, kud ides na letovanje, za koga si glasao, jesi li ukiselio kupus, kakve ti ocene ima sin, da li si primio penziju, jesi li jutros promenio posteljinu, ko to nocu kaslje, od koga ti je to pismo, sta ti je to ispod oka, zasto ti je gorelo svetlo u predsoblju, zasto nisi izneo djubre, cija su ti to kola pred kucom, kad opet ides kod zubara, kakvo ti je to jelo juce zagorelo, je li ti kcerka bila kod ginekologa, kad ces da se sisas, nije li ti to sin propusio, zasto okreces glavu od prodavnice kad prolazis pored nje, je li baba bila u crkvi, kad ces da peres zavese, jesi li uglancao cipele, koliki ti je porez, je l' ti unuk jos piski u krevet, kad ces da podmazes ona ulazna vrata, koliko ulja jos imas u spajzu, sta su ti rekli u opstini, ko te sinoc zvao, sta imas na stednoj knjizici, jesi li obisao groblje, sto ne kupis novi otirac, za koga vam je to stigao poziv od sudije, gde vam je onaj stari tepih, sto ti zena nosi sve manje i manje nakita, koga imas u inostranstvu, postite li svi u kuci, sto vam tetka vise ne dolazi, kako si ispunio loto-listic, skidas li protezu nocu, sto ne ofarbas kapiju, slusa li vas snaja. Srpski komsija budno prati tvoj zivot iz casa u cas. On je spreman da te u svako doba dana i noci presretne:

- Komsija, nesto mi vise ne otvarate onaj prozor prema ulici. Ne bi me cudilo ako nesto i krijete. Takva su vremena!
- Dobro jutro, komsinice, sva sreca sto sam sinoc pogledao malo bolje u kontejner, te nadjoh ovu vasu clansku kartu saveza komunista. Sigurno ste je vec svuda po kuci trazili!
- Komsija, nesto ste mi se nocas kasno vratili kuci. Da vas nije policija zadrzala?
- Vidim, komsinice, da vam ona sobica vise nije prazna. Sigurno imate nekog podstanara. A sto bi ste ga i prijavljivali!
- Bravo, komsija, bas fino sto ste dozidali tu garazu. A to sto sigurno i nemate gradjevinsku dozvolu, ko ih jebe!

--------------------------------------------------------------------------

Tvoj pouzdani i verni komsija je uvek tu. Bane li ti policija u pretres, komsija je uvek tu da se ponudi kao svedok. Prateci po kuci policiju u stopu, on ce sa tobom bratski da podeli svu muku. Isto tako, ako ikad zapne oko neplacenog poreza na nasledstvo koje nisi prijavio, tvoj verni sused ce rado da priskoci u pomoc, buduci da zna sve pojedinosti. I uopste, sta god da ti se desi, na suseda uvek mozes da racunas. A bogme i on na tebe!

16 : 15

Lepi srpski običaji vol.9 – Mržnjo premo Slovenciououououo

Тхе Проф 2012-07-08 20:51:00 +0000

Specifična ali i veoma rasprostranjena pojava u našoj maloj ali nužnoj zemlji. Naime, kako je lista naroda i narodnosti koji nama Srbima idu na živce ( da ne kažem, na nešto malo ozbiljnije ) poprilično dugačka i - kako bih rekao - SVEOBUHVATNA, onda i ne čudi podatak da je u istoj pod slovom «S» - razume se, tik pored San Marina i Saudijske Arabije - zastupljena i ova bljutava zemlja.

Ipak, po nečemu je taj animozitet jedinstven: Slovenci su se za razliku od ostalih neprijatelja nebeskog naroda nekako izvukli od dobijanja batina na bojnom polju a to im, na njihovo nepodeljeno žaljenje, nikako ne možemo oprostiti. Braća Hrvati su izašli na crtu. Sa Nemcima smo se tokom II-og Svetskog Rata siti naigrali žmurke po šumama, livadama i parkovima. Amerikanci su došli i otišli a doći će opet, ništa se ja ne brinem! Turke zaista ne bih pominjao ( ima dece, pobogu ) ali Slovenci...pobegnil kot muco! Uz to su još kajmak i ajvar prisvojili kao sopstvene brendove i uz bonus jebenog priznavanja Kosova odista zaslužili toliku našu omrazu. Doduše, dobri Bog se ipak pobrinuo da "zmajčeki" bar malo ispaštaju zbog svoje slovenštine. Samo On i zna koliko će još dugo pomenuti tumarati 9-im krugom Evropske Unije...

- ...Mortadela dve 'iljade dinara?! Pu, majku li vam slovenačku jebem da vam jebem...!A vid' tek hleb kol'ko im je skup! Joj, zemljo otvori se i progutaj me da ne gledam ovaj ajvar! "Ajvor"...AJVOR?! Pizda li vam, bre, materina ona majmunska i guzičarska...Nemate SVOJE pa prisvajate SRPSKO, je li?! More, popišam vam se i na Prešerna, i na celu Ljubljanu, i na onu pičku Cankara, ako ovo nije futoški kupus u skupom pakovanju! Meni ste, bre, našli da prodajete masline po 50 din. komad, goveda jedna alpska nedefinisana?! Ma, jel' ovo nazivate puterom, krv, sisu, usta vam jebem...?! Mislite da ću da kupim ova vaša pederska piva sa borovnicom, limunom, pičkom materinom?! Garant ste ga otrovali, seme vam se zatrlo pogano! Udarila vam Evropa u glavu, moji Slovenci, zaboravili ste kome ste do juče pasli muda...Ej, pola plate da dam za teglu kornišona...

...

- Vaš račun iznosi...23, 780 dinara i 33 pare!
- Ovaj...Jel' primate Merkator femili kard?
- Primamo, gospodine. Primamo...

79 : 4

Tako je govorio Zaratustra

Roar 2011-06-18 18:46:56 +0000

Rečenica pogodna za završetak svake moguće priče o nekoj trećoj dalekoj osobi. Kao i Ničeova knjiga sa istim imenom, gdje se 1001 (ili više) priča završava upravo tom rečenicom implicirajući da je Zaratustra ili:

a) živio milion godina
b) pričao svakog momenta svog života, bilo da je šetao, jeo, ronio ili spavao

"Jer ljudi nisu jednaki: tako govori pravednost. I ono što hoću ja, oni ne bi smjeli htjeti".
Tako je govorio Zaratustra

I onda dok je ona povraćala on je rekao: "Loša hrana se u povraćci ocrtava, a eno tamo se vide kupus i pljeskavica"
Tako je govorio Zaratustra

Bio je da kupi gomilu namirnica i žena nije htjela da mu primi pedeseticu zbog toga što je bila malo zgužvana. Rekao joj je: "Bolje zovi šefa ili ću da pravim probleme".
Tako je govorio Zaratustra

A kada je bio u teretani pitao ga je jedan od neukih: "Koliko ti dižeš iz benč klupe?", a on, iznerviran glupošću reče: "Dižem sto kila pounds", i uz gnušanje napusti prostoriju
I tako je govorio Zaratustra.

16 : 5

Tek da vidis kako jebem

NekanS 2010-08-30 20:40:17 +0000

Kad neko krene da vas smara kako nesto fenomenalno radite da vam od toga pozli,onda vi ovako,sarkasticno njemu odbrusite.

- Ziko,pa kako vi dobro meljete taj paradajz,tek kakva vam je tehnika,a dobro i ajvar pravite,kamoli pindzur?
-Pa hvala,nije to za mene tes..
-Ma znam da vi to lako radite,nego mi je tako lepo da vidim kad je neko takav kao sto ste vi,mladi,predan radu i voljan da napravi nesto tako fenomenalno i fascinantno i..
-Jao hvala al' da znate nisam ja tako mla...
-Ma da,nego jel umete da potapate kupus za zimnicu?Ja bih tako volela jedno bure,znam kako vi to dobro..
-Zeno,znas sta?Goni se u tri picke materine,bices ti zadivljena,tek kad vidis kako jebem!Aj mr's napolje!
-IJU KAKO STE BEZOBRAZNI!JA VAS PITAM ZA JEDNO BURE...I KOJU TEGLICU PELATA A VI TAKO!!!

48 : 11

Penzioner u supermarketu

ckavu 2010-05-20 12:22:14 +0000

Pojava koja izaziva prevrtanje očiju, psovanje, kletve i kupaca i prodavaca i svih onih nesrećnika koji se u tom trenutku zadese na penzionerovom putu.

Na ulasku penzioner zaustavlja svakoga ko naiđe da pita da li je to "onaj" supermarket što je bio u "onim" novinama gde kupus košta dinar, a meso je na sniženju.

Kada dobije potvrdan odgovor uzima korpu, pa je zamenjuje za kolica, pa opet uzima korpu, pa stoji i razmišlja... o korpi i kolicima dok je iza njega kilometarski red.

Stiže do voća i povrća. Krsti se pred avokadom i papajom, kupuje kupus, rovari po kutijama sa istim, prevrće dvadesetak glavica koje naravno ostavlja tu jer je video da u drugoj kutiji ima boljih.

Pred vitrinom sa mesom pravi se red od dvadeset ljudi zato što penzioner želi da pomiriše svaki komad mesa od svinjetine preko govedine do piletine, ne bi li ocenio svežinu i kvalitet. Ne obazire se na prodavčeve vapaje da svo meso stiže zajedno i da nije potrebno da miriše svako pileće krilce ponaosob. Posle pola sata odlazi sa 120 gr. mesa.

Kada se priblizava polici sa hlebom nastaje panika među kupcima koji trče ne bi li uzeli svoj hleb pre nego što mu se penzos približi. On će svaki hleb dobro ispipati- sa strane i odozgo, da mu nešto ne promakne. Svojim magičnim dodirom oceniće koji je hleb baš za njega pravljen. Mi iza njega ostasmo bez hleba.

Usput dok se kreće supermarketom svaku drugu osobu pita da mu pročita cenu, da li je ovo posno, a za šta ovo služi, kako to da nema toalet papira u listićima na komad, zašto se voda kupuje kad je ima i na česmi, kako to da ovoliki narod kupuje a nije na poslu, kako ih nije sramota što prodaju kondome i još xy pitanja iz svog arsenala.

I na kraju dolazi do kase gde kada mu se saopšti iznos računa izdeklamuje monolog o Jugoslaviji, Titu, Markoviću, kreditima. Dok nađe novčanik prođe godina, nekako sabere da treba da izvadi hiljadu dinara, a onda prodavačica nepromišljeno pita: "Imate li 26 dinara sitno?" E tu masa kreće da psuje, pljuje, proklinje dan kada se penzos rodio, a on broji i broji i sabira i broji.

Penzionerova kupovina je upešno završena u momentu kada podigne klinca u prevozu i udobno se smesti na prvo sedište iza vozača.

61 : 9

Potpis primaoca na dostavu

Уро5х 2011-03-10 22:05:35 +0000

Formalnost koja biva sprovedena pre svake dostave humanitarne pomoći gladnima u Africi od strane zapadnih dobričina. Nažalost ova formalnost je razlog neuspeha da bilo koja od brojnih akcija zapravo pomogne ovim ljudima, a zapadna strana ne pravi izuzetke.

Džoana Džekson, volonter, doktor, osnivač fondacije Debeli Nigerijac, dolazi u selu Hampatamba i donosi 189 paketa sa odećom, hranom i medikamentima i predaje ih poglavici Mpatambi.
Džoana: Izvolite poglavice, vas narod neće piti gladan.
Mpatamba: O, hvala vam, dobri ljudi. Žvaćemo kamen za kupus već poslednjih 14 mececi.
Džoana: Nema problema. Samo molim vas potpišite ovde da ste primili pakete.
Mpatamba: Ali ja ne znam da pišem. Zapravo niko u našem selu ne zna da piše. Prva pismena osoba je na 324 dana hoda odavde.
Džoana: Jebiga, ništa odna. Aj momci pakujte pakete nazad u kamione.
Mpatamba: Šta, bre sad? Pa ima dumremo svi od gladi, ženo!
Džoana: Propisi su propisi. Nema potpisa, nema paketa.

15 : 4

Rekli o sajtu

Ovo je prejako!

Banja Luka Forum · 21. April 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt