Bivše djevojke s kojima nisi imao sreće. Ponekad samo bivše djevojke.
Milunka: RADOVANE, JEBEM LI TI SJEMENSKI KUPUS, DOLAZ' 'VAMO!
Radovan: Ne mogu, sad će drugo poluvrijeme, a ako me na drugom Brondbi sjebe...
Milunka: DOLAZI ODMA'!
Radovan: Dobro jebote... Eto me... Đe si?
Milunka: Na tavanu!
Radovan: Šta radiš na ovom tavanu je... Aaa, sređuješ.
Milunka: Nego šta nego sređujem, i dok sam sređivala, pomjerala kutije, kako sam pomjerala kutije ispadne slika neke sisate mačkice, crno bijela doduše, ali piše "Za mojega Rašicu" i nakarminisani poljubac.
Radovan: A? O čemu ti pričaš ženo?
Milunka: OVO! (pokaže sliku Radovanu)
Radovan: Aaaaa, Stanislava!
Milunka: (hvata najbliži tupi objekat, u ovom slučaju metlu, i uperi ga prema Radovanu) Pjevaj, da ti ne bi dupe propjevalo!
Radovan: I jebem te ljubomornu, pa zar ne može čovjek da čuva svoje prečke i stative?
Milunka: Ne znam ja! Ja bi to najradije spalila.
Radovan: Može, al narednih sedam dana da ti zabijam golove.
Milunka: Pet.
Radovan: Sedam il' ostaju.
Milunka: Jebem li ti... UH! Ajde, bolje sedam puta loš seks nego vječito slike bivših... Upri u me ko u životinju!
Čuvena rečenica obilato korištena u Srba i šire, koja ima za cilj da sagovornika posereš po glavi na kulturan način. Često je koriste intelektualci, još češće autori gore pomenutog Božanstva "Knjige". Gotovo redovno se može čuti na ispitu od strane ispitivača, (primer 1) ponekad i od dobro upućenih ispitanika ali u ovom slučaju ispitivač će, u skladu sa svojim ingerencijama brzo izbiti argumente iz ispitanikovih ruku starom narodnom doskočicom, bez obzira na stepen stručne spreme i uglađenost (primer 2)
Primer 1
-Kolega recite vi meni koja grupa aksilarnih limfnih žlezda drenira mamilu?
-Aaaaeee. . . hmmmm. . . da razmislim. . .
-Da razmislite? Pa nema šta da razmišljate. . . sve to piše u mojoj knjizi. . . Kupili ste valjda?Primer 2
-Kolega recite vi meni koja grupa aksilarnih limfnih žlezda drenira mamilu?
-To je zadnja aksilarna grupa postavljena uz ivicu latisimusa
-Kolega odakle vam takva glupost
-Pa piše u vašoj knjizi
-U mojoj? Hahaha kako gruba šala! Da li bi ste se kladili u to što ste rekli?
-Da! Dva kila jagnjetine pečenja i sifon belog, plus kupus salata sa alevom paprikom u "Starom difu"?
-Paaa (knedla). . . Da li bi ste mi možda pokazali to u knjizi
-Izvolite 479 strana treći pasus
-He he. . . Pa piše i na plotu pička pa se jedan zaleteo i slomio kurac. Kolega pali ste!
Situacija kada ćeš svakako ispaštati, šta god uradio u datom trenutku.
Zato - teraj do kraja, jednom se živi.
Proslava Dana škole, ponoć je prošla već odavno, na stolovima po tanjirima pomešani ostaci praseta, kupus salate i šlaga, a u zbornici zagrljeni pevaju istoričar Dobrivoje, Steva "Rus", veroučitelj Vasa i spremačica Rada. Raštimovanim horom diriguje podbuli sekretar Žika, odavno zreo za penziju:
- ...a tiiiii, a tiiiiii, ti si me čekalaaa...
- E, društvo, moram da idem...
- Gde si pošao, dobri moj Dobrivoje, zar ti nije lepo s nama?
- Ma jeste, Žiko, nego žena će da mi sere...
- E, slušaj bre, kad si joj rekao da ćeš da dođeš?
- Do dvanaest.
- Pa sad je jedan, čoveče! Sraće ti i ovako i onako, svejedno si zakasnio.
- Da, ali ima još više da pobesni...
- Ma ti si poginuo pa si poginuo, svejedno da l' od metka ili od rafala. Onda bar gini dostojanstveno i sedi ovde s nama dok god ti je lepo!
Završna faza rečenice kojom stavljaš tačku na svoje izlaganje i pritom stavljaš do znanja sagovorniku da ste mu se, što bi naš narod rek`o, posrali u usta a zatim sve to lepo natapkali petom. No, da sve bude još bolje, naš narod je ,da bi pojačao efekat zapišavanja sagovornika, uz ovu frazu počeo da vezuje i raznorazne psovke, koje ne samo da pojačavaju efekat izgovorenog već i lepše zvuči.
Sin: Ćale, vidi kako je dobro izgleda ova flaša viskija. Doneli su mi je drugari iz Amerike, kažu da je mnogo dobar ukus, i da je to tamo veoma popularno piće. Tamo se u većini slučajeva pije samo ovo alkoholno piće jer...
Ćale: Sinko, prestani da kenjaš, pre nego što probaš to američko govno idi do stalaže i uzmi malo "Lincure", a ta govna posle turi na vitrinu umesto vaze koju si slomio. I da, nemoj da ti oni što su se dva puta posrali u Čikagu, pa sada misle da su veći Ameri od Klintona i Buša, prodaju muda za bubrege, kada je čiča jebao po Americi i valjao kiseli kupus oni su kmečali, a i sad mogu samo da plaču.
Brojnim posmatranjima ljudskih oglednih kunića veliki mozgovi su došli do zaključka da prosečan mts-ov korisnik najveći deo svog kredita potroši na poruke,eventualno na pozive ako je bas neko krajnje urgentno stanje.U cilju novčanog šišanja korisnika za koje smatraju da najveći deo poseduje inteligenciju na donjoj granici prosečne(više ka onoj graničnoj),veliki umovi kompanije su rešili da upotrebe stari markentinški trik-što više aluzija na seks,i servisa koji podržavaju neku opciju u trenucima kada korisnik razmišlja medjunožjem.
Postoji više načina na koje će ova kompanija začiniti vaš seksualni život:
1.STARI DOBRO FUNKCIONALNI NAČIN-Taman što ste pozvali nekoga sa nekom kreditnom sirotinjom od sto dinara i u pokušaju da se nadjačate sa glasnom muzikom i sagovorniku objasnite gde da dodje,veza će pući usled nemanja sredstava na računu;
Ili taman što ste se smestili sa laptopom sa svojim 3G internetom,u pokušaju da nešto radite,modem koji ima kabal (kao svadbarski mikrofon)će se pomeriti i konekcija ide tamo gde verbalno šaljete modem sa sve onim ko ga je takvog napravio.Posle jedno deset prekinutih konekcija imaćete utisak kao da je puk vojske preko vas prešao.
2.GSP SEKSUALNO UZBUDJUJUĆI NAČIN-Slike raznih ''brucoškinja,povratnica iz Nemačke,usamljenih napaćenih doktorki,neshvaćenih izvajanih sportista''u pregradnim delovima autobusa kao stimulus za radno,školsko i studentsko stanovništvo,po mts-ovoj proceni duboko seksualno frustrirano(od obaveza valjda).Sve se rešava smsovanjem sa dotičnima.Frustracije nestaju,od samog smsovanja sa dotičnima mts doživljava multiplikativne novčane orgazme dok se korisnik suši finansijski i fiziološki.
3.BABY BOOM NAČIN-E ovde već mts utrčava kao tinejdžersko kontraceptivno sredstvo.Sve što je potrebno jeste da se hormonski ustalasana tinejdžerka obrati mts-u sa datumom poslednje menstruacije,a oni će joj proračunati plodne dane tokom kojih će biti potrebno da se suzdrži od seksualnih aktivnosti.Doduše,ako se zapati stomak ipak,oni se ogradjuju od odgovornosti.Čak štaviše,oni dobronamerno šalju poruku upozorenja da je plodan period započeo!
Osoba koja vam, kada ste za bogatom trpezom, stoji nad glavom i sugeriše čime da se poslužite. Ume da bude iritantnija od muve govnare i kamenčića u patici zajedno.
*Porodični Božićni ručak, bogata trpeza.
-Sufler (postavlja hranu): Evo, hleb ćemo ovde, i podvarak tu. To je to. Navalite, neću ništa da vidim na stolu kad završite. Djole to posebno važi za tebe, nešto si mi se usuk'o.
-Djole (hvata se za viljušku): Da vidimo šta bi' mog'o...
-Sufler: Uzmi ovu sarmicu, vidi što je divna. Znaš kako mi je ovaj kupus dobro ukiseljen, stisla sam ga onim velikim blokom što je bio ispred kuće.
-Djole: Hvala, hvala. Uzeću ja sam.
-Sufler. Pogledaj mi rusku salatu molim te. Stav'la sam grašak iz Rosinog vrta.
-Djole: Super je ruska, hvala.
-Sufler: Uzmi ovu slaninicu, sapunjaru. Vidi je kako se beli. A tek jaja što su dobra, domaća.
-Djole (već popizdeo): Uzeću sam šta mi se svidja!
-Sufler: Dobro, nemoj da se ljutiš. Vidi ti pubertetlije! Samo probaj ovo pečenje, živa ti ja.
*Djole demonstrativno napušta ručak zalupljujući vrata za sobom.
Sleng izraz koji ima više značenja, npr.
1. ostaviti neki porok, najčešće drogu;
2. završiti sa služenjem vojne obaveze itd.
-Šta je sa onim Kizom ćomanom što je stalno visio kod dragstora i tražio prolaznicima kintu za pajdo? Onaj što nije nikad nosio kratke rukave leti zbog rokića. Nisam ga vid'o šes' meseci. Da nije overio?
-Ma nije, on ti je otiš'o u Crnu Reku, čuo sam da su ga tamo tabali nekoliko meseci raznim lopatama i ostalim alatkama i čovek se skin'o. Sad se zaposlio u prihvatilištu za kerove. Nov čovek.
_______________________________________________________________________-Au brate, da će da prođe još ovih me'z dana da se skinem, ne mogu više hasam pasulj i kupus.
-E jedva čekam, nisam pičke omiris'o ima i ha haj... A i ovaj desetar mi ide na kurac opasno, malo mi fali da mu nabijem kundak u bulju.
Nikako nemojte pitati da li su proizvodi domaći. To se podrazumeva! Mesto gde prskano voće i povrce dobijaju odlike domaćeg. Za sir u kom je veći procenat sirišta i ostalih dodataka nego mleka kažu da je domaći i od juče. Njega su pravili za sebe, ali je preteklo pa ne znaju šta će s njega, i s toga ga prodaju. Ukoliko tezgara pitate da li je domaće, primetićete kako skreće sa teme razgovora. Na kraju se dotični prodavac obično krsti i kune decom i svojim očima. Ipak, kad nemamo bolje i ovo je dobro.
Ova definicija namenjena je isključivo za zabavu. Ukoliko se bilo ko našao uvređen ovom definicijom, izvinjavam se.
Vi: Jesu li ove jabuke domaće?
Tezgar: Evo imaš i kruške i kupus i paprike i sve!
Vi: A jel domaće?
Tezgar: Radeeenkaaaaa, jel imaš sitno stooo dinara??? Ne'am za vratiti kusur?
Vi: Aman, čoveče jel ovo domaće?
Tezgar: Joooj ne ču' te... Jes' Boga mi! DECE mi... Eto sutra ih ne video ako lažem!
Vi: Ma u redu, samo pitam. Daj kilo ovih crvenih al' proberi najlepše.
Tezgar: (meri na kantaru, koji vuče u njegovu korist) Može kilo i dvesta?
Vi: Moze jašta... Koliko? (vadeci novčanik i davajući sto dinara)
Tezgar: Osamdespet, ne'am ti vratiti, može sledeći put?
Vi: Ma ajd, sta ćeš vraćati. Pozdravi DECU!
Tezgar: Ne'am ja DECE! Aj pa dođi opet!
Vi: (odlazite, znajući da više nikad nećete tu kupiti... Deca su objasnila.)
Bure kiselog kupusa u podrumu koje stoji od jebem li ga kad. Ako se ne sećate kad je tu ostavljeno, ne dao Bog da ga otvorite, ima da bude tolki bazd da je jedino dobro što će da neutrališe sve pacove i bubašvabe iz podruma.
-Brate aj dodji do mene da mi pomognes dizbacimo nešto iz podruma
-Jel imaš vops ?
-Iam
-Aj dolazim
Posle pola sata u podrumu
-Aj da otvorimo da vidimo kolko bazdiše
Istrčavanje iz podruma na svež vazduh, kolko to mož da bude od Elektrane
-Au jebote!
-Ćuti brate sad kad ne izgibosmo!
-Au brate šta je ovo, šta bazdiše ovoliko?
-Ne pitaj me ništa, kis'o kupus od jebem li ga kad
-Pa što mi nisi reko da je Futoški smrda, zajebo bi ja to pivo?
-Pa nisi me ni pito! Zajebi ti da kenjaš nego odi gore do moje sobe imaš dve gas maske, donesi ih.
-Misliš da će pomognu?
-Što da ne? Pomoglo je onda kad mi je deda Stanimir došo iz sela pa je čvrsto rešio da se izuje.
Kada vam serviraju neku čorbu,koja je toliko lošeg izgleda,mirisa i okusa, da imate osećaj da je kuvar ili kuvarica očistila,bukvalno ispraznila frižider i sadržaj istog stavila u šerpu i kuvala.
(muž dolazi s posla,mrtav umoran)
- Zdravo dragi,došao si? Ručak ti je na stolu, požuri da se ne oladi..
- Pa dobro,bre,šta je ovo? Čistila si frižider pa si sve strpala u ovu šerpu? Jel bre?!?
- Šta lupetaš ubacila sam samo onu upola uvelu šargarepu i onaj grašak od pre neki dan..
- I pirinač, pa u sve to kiseli kupus na dvanaest feferona!! Tebe majka stvarno ništa nije naučila!! Jesil ti,bre,probala ovo?!?
- Ne,ja sam naručila picu!!Ustalom šta fali čorbi?
- Šta ,bre,šta fali?Pa ovo keru da daš,pola sata bi se smejao,bre!!!
Idem ja po pljeju a ti iznesi to na terasu, da stan ne smrdi, možda mi dođu ortaci na pivo.
Galatasarajizam u nastajanju, upotrebne vrednosti pardoniranja za biber u situacijama obedno-prehrambene primene i prakse.
Bazirano na liku i delu popularnog kanadskog pederka a po pretpostavci da ovih dana nema ko ne zna za pomenutog, uključujući i tvoju baba Vuksanu, sa Šavnika.
- Kevo, mi dodaš Džastina za čas, nešto mi curi nos pa da ga pročistim...?
- Ako, ako, sine, Džastin je super za to...===================
- Teto, je l' imate Džastina u zrnu?
- Jok, dete, samo mlevenog...El za supu?
- Ne, za Boru.
- Na "čorbu" misliš?
- Da, mislim.====================
- ...kečap, pavlaku, kupus, šampinjone, kisele krastavčiće...i malo Džastina za kraj, volim lepo začinjenu pljeku, hehe...
- Džastina? Šta ti je sad pa to??
- Pa "biber", teto, hehe, kapirate? Kao "džastin biber" fazon, hehe...
- Mnogo je'š govna, dečko, drži ovo.===================
Restoran "Franš"
- Jeste li se odlučili, cenjeni gospodine?
- Da, ovaj, počeo bih sa jednim karpačom u baziliko-sirćetu i pastom od crnih maslina, uz to jednu vitaminsku salatu, a za glavno jelo srednje pečen biftek sa biberom, hvala.
- Mislite sa Džastinom?
- Ah, da, uvek zaboravim na te savremene trendove...
- Nema problema, gospodine Boh. Kečap sa strane?
- Ih, još pitate!
Upitna forma konstatacije Ala je tebi dobro.
Pitanje postavljamo (ili bar poželimo da ga postavimo) osobama koje lupetaju za sve pare i u ta svoja lupetanja najozbiljnije veruju.
1.
-E cimerka, hoćeš da mi skuvaš suljpa, imam ispit sutra? Znaš šta sam provalio? Kad me veče pred ispit uhvati prolivčina, obavezno položim. Tako sam iz sociologije prošle godine naučio pet pitanja i izvukao tri od tih pet i dobio devetku, a prethodno veče sam se prosrao k'o grlica. Pravilnost sam uočio kad sam polagao međunarodno javno - isto sam dan pre ugrejao neki kupus što sam doneo od kuće prethodne nedelje i uhvati me sraćka, mislio sam da ni ne odem na ispit. Međutim, odem nekako i dobijem pitanja koja sam najbolje znao, i naravno da sam položio. Ima tu nešto. Pa ako ti nije teško, znaš kakav efekat ima pasulj, neću ostavljati nikakve tragove po kupatilu, a bitno mi je da sutra položim, to mi je za uslov.
-Brate...šta koristiš i gde je nabavljaš? 'Oću i ja malo...
U ovo grupu pitanja spadaju uglavnom debilna pitanja radnica po trafikama, pekarama,budicama i ostalim ugostiteljskim objektima, kada se sami zapitamo zasto je dobri Bog morao da bude prema nekom tako surov. valjda je i ta ravnoteza neophodna, ko ce je znati.
Dobar dan, dacete mi dve baklave. (ulazim u pekaru, sam ko Kasper, narucujem dve baklave)
Hoces dvaput po jednu? (aludirajuci da mi stavi na dva tanjira po jednu, ne znam samo kom kurcu joj to pade na pamet)
Ne, jednu po dvaput cu !!!
___________________________________
Zdravo, jel' mogu kredit da dopunim??
Za koju mrezu ti treba??
Za 064....
Ne moze, juce nam se pokvario aparat, pa su ga odnelli...
(a da sam rek'o za 063, onda bi ga valjda na suncu dopunila??)
________________________________
Sta ces od priloga???
Pavlaku, senf, luk, kupus i kari.
Hoces kari u prahu??
Ne, nego cu u gombicama!!!
_________________________________________
Dacete mi 10 jaja.
kojih ??
Pa koja imate??
Pa kokosija...
Pa onda 10 petlovih!!
_________________________________
Dacete mi burek jedan sa sirom??
Za poneti??
Ne nego cu ga tebi ostaviti!
Jedina tajna dobrog kuvanja. Trpati mesište u drugo mesište ili povrće i gotovo. Medalja za kulinarstvo i vraćanje osmeha ukućanima.
Futrovana babura- punjena paprika: mesom i tek u tragovima pirinčem puniti babure(koje uopšte nije ni bitno kakve su, ionako će završiti po rubovima tanjira)
...........
Futrovana kupusina- njeno veličanstvo, sarma. Dokaz da uz malo mesa i koje zrno pirinča i smrdljivi kupus može postati neodoljivi specijalitet.Najnostalgičnije jelo u Srba, jelo zbog kojeg je mnoga suza pala u dalekim Amerikama jer... Prokleta je Amerika i zlato što sja, šta mi vredi tvoja slika kada kupusa nemam jaaaa.
............
Futrovano prase...e u to ide ludilo od namirnica, uglavnom po principu -E sad ću te punim svim što bude u kući a da se namirnicom zove.
............
Futrovana perad-Utepaš ga, izbaciš iz njega šta ima pa to sve vratiš ponovo unutra.
............
Sogan dolma- A ko bi još normalan jeo termički obrađen luk da nema u njemu mesa, pa futruj, uz njega futruješ i paradajz, koju papriuku, patlidžan i peci.elem- Trpaj, trpaj, samo ga natrpaj!
...makar sendvič bio...
Ponašanje osobe koja izlazi na sastanke sa jedinom namerom da se najede i napije na tuđ račun.
- Šta je bilo sa onim likom juče?
- Našli smo se po dogovoru, šetali na Adi i počne kiša. Ja predložila da sednemo u neki restoran, on se složio. Naručili smo po piće a onda je on za sebe naručio predjelo, pa ribu, čorbu, sarmu i pečenje i za kraj dva parčeta šnit torte i vino.
- Šta si ti jela?
- Ništa, nisam bila gladna. Na kraju je došao kelner i lik je, mrtav ladan, rekao "gospođica časti". Kao, ja sam njemu tražila da sednemo pa je red da ja platim. Izbio mi 50 evra iz džepa!
- Klasična prehrambena prostitutka! Nemoj više da ga zoveš!
- Ne pada mi napamet!- Šta je bilo sinoć sa malom Sarom? Jeste se smuvali?
- Ne. Tražila je da odemo u Pizza Hut na limunadu a onda je naručila porodičnu picu, neke kroasane i palačinku.
- Možda nije dobro ručala.
- Veruj mi, ni gladna deca u Somaliji ne bi pojela toliko! Onda sam je pitao da prošetamo do Kalemegdana i odbila je, šatro mora do drugarice da joj nosi neke skripte u pola noći.
- Opa, znači mala je prehrambena prostitutka! Baš ću sutra da je zovem, imam neki kiseli kupus pa da se ne baci!
Za većinu pravih srpskih patrijahalnih porodica, prvo birijanje njihovog muškog čeda predstavlja vanserijski dogadjaj koji je može meriti sa slavama, svadbama, ispraćajima,svinjokoljima itd...
Na Prvom brijanju se obavezno okupi uža i šira rodbina , kao i celokupan komšiluk.Naravno najponosniji je otac, koji smatra da je ovim svečanim činom, njegov naslednik konačno prešao prag izmedju deteta i muškarca.
Da bi evocirali uspomene, evo jedne univerzalne situacije sa svečanosti prvog brijanja:
U velikoj sobi stoje familija i komšije , situaciija je sledeća
OTAC: Ponosno te sapunja penom po tvom "maljavom" licu, i pažljivo ti predaje neotpakovani žilet uz reči: "To je tatina muškarčina...ženooo slikaj ovo molim te"
MAJKA: Zuji oko tebe i škljoca fotoaparatom i pritom te majčinski miluje po glavi rukama umazanim od brašna i pekmeza.
DEDA: Uporno davi prisutne pričama iz svoje mladosti.Napominje da se prvi put obrijao u vojnoj školi, jer na selu britve i izlete nisu imali, vadi bocu "Briona" iz džepa i sa osmehom ti je pokazuje.
BABA: Nenamerno propušta celu situaciju jer trči do kuhinje da bi izvadila pitu iz rerne i nasekla meze i kiseo kupus za goste.
STARIJA SESTRA: Pošto trenutno nije u centru pažnje, iz besa razbija šoljicu sa kafom i počinje da glumi trudničke bolove
KOMŠIJA MILE: Sokoli te rečima " Ma pravi si delija, vidi se odmah, biće jebač na tatu", i pritom sakriva od svoje žene preke naravi jednu hiljadarku i pakovanje "Durex-a" kojim će da te počasti posle
Ti: Stružeš pažljivo dlake sa svog lica, tako radosno, ne sluteći da će ti kroz deset godina to isto brijanje postati najmrskija i najomraženija stvar u životu.
Osoba velike fizičke snage i malih intelektualnih sposobnosti. Ne vodeći računa o drugima snagu uvijek i bezobzirno ističe u prvi plan, tako da mu grubost postaje i jedina upečatljiva osobina, lako uočljiva gotovo cijeli njegov život, uveliko zasjenjujući i njegovu glupost.
- Mali, bac' tu loptu 'vamo!
- Maa neemoooj Dule, mooolim te!
- Š'a nemoj?!!!
- Ma ništa... Evo... Nemoj je samo baciti daleko!
- Š'a nemoj daleko, e sa' ću je nabit' u u 'no tamo naselje!Dule uzima, dugački zalet i deganžira loptu brat bratu, jedno sto metara niz ulicu, a klinac postaje sve manje plašljiv a sve više ljut, zbog saznanja da sam mora po loptu, i da od igre više nema ništa. Polako polazi po loptu, i stiskajući bijesno šake, kada se odmakao na bezbjednu udaljenost, okreće se nazad i , kao da ga živog deru, iz sveg glasa upućuje svoj protest i jasnu poruku Duletu:
- Duulllleeeee! Kkrrrrrkkaaannnneeeeeeeeeee!
A onda se okreće i bježi kući, sa loptom pod miškom, jureći koliko može i ne može, i kao da skida neki veliki teret i strah sa duše, izazivački i glasno nastavlja:
-Dule krkaneee, Dule krkaneee, Dule krkaneee...
Dule za to vrijeme, podbočivši se rukama, gleda za njim i, ipak izgubivši ovu rundu, mrmlja:
- Do'š ti sutra ope', a onda ću je dega'žira' u Marin kupus, pa kad je ona iščakija, biće tebi DULE KRKANE!
Idiotska situacija u kojoj u jednom momentu počinješ da se okrećeš oko svoje ose i unezvereno gledaš okolo da nije negde skrivena kamera i oni te zajebavaju.
Prosto samo čekaš kako će da ti se nasmeje neko, potapše te po ramenu a onda ti pokaže prstom u pravcu skrivene kamere.
- Dobar dan, jednu pljeskavicu za poneti i koka kolu od pola litre
- Šta ćete od priloga?
- Kupus, urnebes i pavlaku
- Izvolite, sedite tu slobodno, biće gotovo za 10 minuta10 minuta kasnije:
- Izvolite gospodine šiš ćevap, kečap, senf, luk i ljuto
- Nisam to rekao nego pljeskavica za poneti sa kupusom, urnebesom i pavlakom i gde je koka kola od pola litre?
- Izvinite, evo odmah ćemo novu da napravimo10 minuta kasnije donosi pljeskavicu na tanjiru sa priborom za jelo i limenku sprajta:
- Evo pljeskavica sa zelenom salatom, urnebesom i lukom plus sokić
- Ama čoveče, jesi ti drogiran bre, pljeskavica za poneti sa ku-pu-som, u-rne-be-som, pa-vla-kom i pola litre koka kole
Pojavljuje se neki kao menadžer ili šef ovom liku, koji je načuo šta se dešava i izvinjava se:
- Jao, stvarno izvinite, ne znam kako je do ovoga došlo, evo ja ću to da preuzmem samo mi ponovite šta vam treba i stiže za 10 minuta na račun kuće.
- Ok, pljeskavica za poneti sa kupusom, urnebesom, pavlakom i pola litre koka kole
- Evo za 10 minuta gotovo, izvinjavam se.10 minuta kasnije:
- Evo gospodine pljeskavica senf, pavlaka, paradajz i luk plus limenkica koka kole, uživajte i dođite nam opet.
- Ma sa' ću da vam je'em mamu bezobraz.....I onda zastaneš i počinješ da se okrećeš oko sebe sa mišlju "Da nije ovo skrivena kamera, nemoguće je da su stvarno ovoliki debili"
Starinski i pomalo zaboravljen izraz čije je značenje nekada bilo vezano samo za poljoprivredu. Ljudi su sa njim opisivali parče zemlje koje je zaraslo u debeo korov i koje već dugo niko ne obrađuje ili marva koja se ukopala na nekom pašnjaku i ne mrda odatle, pa makar bombe padale. Kako se vreme menjalo, a naši ljudi bežali od sela i motike, tako je i ovaj izraz dobio neko novo značenje. Danas se pod ovim obično misli na hroničnog alkosa koji je u kafani od jutra do sutra.
- Je li, sine... Je l' može majka nešto da te priupita?
- Kaži, mamo.
- Što ti i žena pustiste da se ono parče uz potok ulivadi? Ja i tvoj pokojni otac smo to radili ceo vek...
- Šta da ti kažem, mamo... Neće Slađa da živi na selu, kaže nismo mi seljaci.
- A to li je...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
MONSTRUOZNO: Komšija ubio komšiju zbog kravePolicajac: Što ubi čoveka, crni Milisave?
Milisav: Kako što, bre? Dve godine vodi krave da pasu moje livade i dve godine ga ja puštam. To mu izgleda bilo malo, pa ih ulivadio u moj kupus. I ja šta ću... Da pucam na krave, ne mogu. Životinje ne znaju da mi od usta uzimaju, nisu mi one krive, no izvadih tetejac te omandah prokletinju...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Kono, je l' kući onaj tvoj? Treba da mi pomogne nešto oko drva...
- Jok, komšo. On ti se ulivadio kod Mileta jutros i neće kući pre ponoći.
- Eh, jebo ga bog... Pa mogla bi ti onda da mi pomogneš hnjo hnjo hnjo...
- Pa gde ću ti ja oko drva...
- Ko je spominjao drva? :Jebački potez obrvama:
- A to... Hihihi...
Još jedan u nizu pomalo glupavih izraza kojima se opisuje nečija inteligencija tj. nedostatak iste. Kako je sobna temperatura relativno stabilna konstanta i preko godine varira u rasponu od tek nekoliko stepeni, jasna je aluzija na to da se moždani kapaciteti osobe u bíti neće značajnije menjati u skorijoj budućnosti. Osim, možda, u slučaju jebene eksplozije Sunca ili, pak, iznenadne bilateralne posete našoj planeti od strane jednog ovećeg zalutalog asteroida...
- Dečko, šta ćeš od priloga?
- Mmmm...A šta vam je ovo?
- Salata od pečuraka...
- Mmmm...A od čega je?
- Teto, ovaj, mojne se obazirete na mog ortaka, IQ mu je k'o sobna temperatura a i ova vrućinčina ne pomaže baš previše.Turite mu luk, kupus i ljutu, to i inače uzima, ne znam šta mu bí sad...------------------------------------------------------------------------------------------------
- I, brate? Kakav je onaj ribidžon što sam ti nabacio, a?
- Pa, ono...Nije neka lepotica al' se OK trsi. Veći je problem taj što ne znam kako da se sporazumevam sa njom, jebote...
- Što, bre, pa nije strankinja jebena?!
- Znam, tebra, al' joj je zato IQ k'o sobna temperatura, što je mnogo gore - veruj bratu. Eto, pre neko veče ja joj rek'o da me sačeka na parkingu kod golfa - znaš, da me ne smara dok zaključavam gajbu i tako to - i kad sam siš'o nje nema, jebote! Ja, rek'o, otišla do kioska da kupi nešto, saće se vrati. Nje nema i dalje. Zovem je na mobilni - gde si ti, kokoško? - a ona, tebra, zapalila na Adu na GOLF terene, zvala švecu da je pita gde ima! Mo'š ti da zamisliš glupaču...
- Hmm...Imaš možda telefon od te sestre?
