Odgovor radnice u brzoj hrani na primedbu mušterije da mu curi iz pljeskavice.
Veoma korisna rečenica kada vam se nabacuje "lepa" devojka vaše drugarice koja je stigla iz inostranstva.
- Mare, vidiš onu tamo u plavom miniću?
- Vidim, pa?
- Lozi se na tebe, idi joj priđi.
- Reci joj da imam ženu i tri deteta.
Izreka koja se koristi kako bi se naglasilo koliko su česte bile selidbe u nečijem životu.
Goksi: "I kakav je taj Marko što je došao kod vas u odeljenje?"
Miki: "Nismo nešto mnogo pričali do sad, rekao bih da je OK momak... samo sam skontao da mu je ovo peta škola za godinu dana!"
Goksi: "Uuuuuu, bre, peta... pa šta rade ti njegovi?"
Miki: "Ma nemam pojma, sinak... znam samo da ni Lesi ne bi znao da se vrati, koliko su se selili!!!"
Narodni izraz za determinizam. Determinizam je filozofski stav da se sve stvari dešavaju iz određenog razloga tj. da ništa nije slučajno. Determinizam takođe podrazumeva da su svi događaji izazvani nekim ranijim uzrocima i da postoji neprekidna uzročno-posledična povezanost svih događaja sve do Prauzroka koji je za neke Bog, za neke Big Bang, a treći priznaju da ne znaju šta je Prauzrok. Tim prauzrokom i fizičkim zakonima je sve predodređeno šta će se dešavati, pa čak i ljudski postupci, a mi imamo iluziju slobodne volje. Zapravo pre nego što shvatimo da smo nešto odlučili, hemijske i fizičke reakcije između neurona u mozgu su već donele odluku.
U životu izraz "sve ima svoje" služi da nam smanji muke u nekoj teškoj situaciji, jer se nadamo da postoji neki skriveni (i opravdani) razlog za neke nevolje koje nam se dešavaju i koje će nam možda na kraju doneti neku korist.
Takođe ovim se često pravdaju sopstveni nedolični postupci.
I kao treći slučaj, koji je i najčešći, izrazom "sve ima svoje" objašnjavamo neko tuđe, nama pomalo misteriozno ponašanje, a za koje smatramo da je unapred smišljeno i proračunato tako da dotičnoj osobi donese korist, a da pri tome na prvi pogled deluje skroz naivno.
1 - Što li kod Spasića stalno padam na ispitu? Dvaput obnavljam godinu zbog njegovog predmenta! Ne mogu da provalim! Ali ko zna, SVE IMA SVOJE, možda mi ovaj faks ne leži, možda bi na nekom drugom rasturio - (ovde izraz SVE IMA SVOJE znači da govornik misli kako je njegov neuspeh na fakultet za njega u stvari povoljan razvoj događaja jer će ga to usmeriti na drugi fakultet za koji je mnogo više talentovan)
2 - Stalno visenje na kompjuteru. Na prvi pogled nas zatupljuje, gubimo život itd. ali opet možda SVE IMA SVOJE - možda je to posledica otuđenih odnosa u stvarnom životu ili nedostatka boljih alternativa, a možda samo hoćemo da se opravdamo.
3 - Neki studenti redovno sede u prvim redovima u amfiteatru iako se ne javljaju često za reč niti prate predavanje, a ne hvataju ni beleške. Misterija? Ne! SVE IMA SVOJE - oni zapravo žele da ih profesor primeti kako dolaze na predavanja i nadaju se boljem tretmanu na ispitu.
Podjeb upućen liku koji nije baš vešt u barenju riba. Onaj bez samopouzdanja.
- Ponekad mi baš bude žao Mikice. Ubija se svaki dan oko one male, kupuje joj neko cveće, priča neke bajke a ne shvata da je ona samo za kombinciju.
- Da, da, dok on glumi princa drugi joj gužva postelju.
Fraza koju često koristimo u momentima kada su nam potonule sve lađe, i kada nam samo preostaje nada da će se jednog dana stvari promeniti u našu korist. U mom gradu se to i jednostavnije kaze: " Će dođeš i ti na mojega!".
Djevojka kod koje sve misli vode ka jednom, ultimativnom cilju. Ona pogleda sve izložene opcije i na kraju opet dođe do istog zaključka. I pored raznih sugestija, jakih kritika i brojnih odgovaranja od ideje, ona uporno sve to tumači u korist svog cilja i prvobitne zamisli, i ništa je ne može pokolebati.
Nije to optimizam, više liči na mentalitet tvrdoglavog govečeta koje je slijepo kod očiju i koje uporno gura i odbija da prihvati istinu iako je očigledna.
Za nju, svi putevi zaista vode u Rim.
- I znači kažeš da sam ti ružna?
- Jeste, ružna si. I debela. I smrdiš. Čak bih rekao da mi se i gadiš.
- Paaa znaš kako, psiholozi kažu da je prevelika odbojnost prema nečemu ustvari znak pritajene ljubavi.
- I glupa si bre. Vidiš kakve nebuloze pričaš. I tvoj glas je iritantan toliko da se jedva suzdržavam da lopatom ne razbijem... pa lopatu jelte. Jesam rekao da smrdiš?
- Hihihi, ko se bije taj se voli hihihi.
- Ma bravo, si to čula od drugara iz odjeljenja za djecu sa posebnim potrebama? Žestoko mi skačeš po živcima, otpišaj spodobo!
- Ma vidim ja da smo mi stvoreni jedno za drugo, zapisano je u zvijezdama.....
- O bože.... :vadi pištolj: BUM!
Pozdrav kojim su spartanske majke pozdravljale svoje sinove u skolu
Rat nije bio jedina stvar koja se tada shvatala ozbiljno...
Čuvena rečenica zadovoljnih korisnika kojom suptilno diskredituju sve ostale proizvode i metode, a glorifikuju onaj koji reklamiraju. Na taj način žele reći da ništa drugo ne vredi ni pišljive pare, ali da je njihov proizvod onaj koji rešava sve vaše probleme.
Zadovoljni korisnik: Pet godina nakon što sam se oženio primetio sam čudan problem. Nisam se mogao napaliti. Sve sam pokušao, ali nije bilo rezultata. Prvo sam promenio ženu, ali nije bilo efekta. Probao sam razne trave, gledao čak i japanske porniće, eksperimentisao sa životinjama, kupovao sve poznate proizvode, ali i dalje se nisam mogao napaliti. Izgubio sam svaku nadu, a onda mi jednog dana moj komšija Slavko rekao za Napaljivač 3000, kremu za napaljivanje i to mi je promenilo život. Poslušao sam njegov savet i od tada sam napaljen k'o radikal na mitingu. Čim se namažem ovom kremom ja postanem drugi čovek. Preporučujem svima koji imaju isti problem da probaju Napaljivač 3000 i biće napaljeni k'o mornar koji nije video žensko čeljade dugo vremena. Ovaj proizvod daje rezultate. Ja sam i sada napaljen jer sam uzeo Napaljivač 3000, a ova kamermanka nije loša. Aaa mala šta veliš na mene?
Izraz koji koriste kladioničari kada na tiketu vežu 14 parova. Opravdanje im je da su sve tekme koje su odigrali sigurice.
-E brate gledaj ovo kvota 1234.79656, znači dobitak mi na 100din 123479.656.
-E a šta si igrao?
-Ma nekih 12 brate, al sve sigurice. Znači gledaj Stanrer, Monrouz, Klajd, Forfar, HJK.
-Šta si igrao bre ti? Treću finsku?
-Ne bre nego škotsku i jednu iz Finske, al prolazi sve 100%.Posle 3 dana palo mu je 8 parova sa tiketa.
Iskonska istina. Najveća od svih. Sve što kažeš prije onog čuvenog ali sve zaboravlja i biva poništeno nastavkom rečenice. Kratko "ali" mijenja sve. Obrće naglavačke.
Dobar si ti momak, stvarno, duša, i voliš me, i poštuješ, čak znaš i kuvati, praviš sva ta romantična sranja, znaš kad treba da me zagrliš, uvijek si bio tu za mene, ali _________________. (nastavak po izboru).
Kada se na hvalospev o nekome nadoveže: ali, onda najčešće sledi ne baš tako pozitivna analiza dotične osobe, i sve do tad rečeno dobija sasvim drugačiju notu.
-Kakva je to riba, lepa, zgodna, i baš deluje sigurno u sebe...
-Da, da. I ima neke karakteristične crte lica, kao da je iz Japana, baš liči na mamu.
-Jeste, a kontam da će takva biti i za dvadeset godina.
-Da, jer je koščata u faci. Ali jebote, šta joj vredi sve to kad je drolja nad droljama, jel si videla ti ono sinoć, katastofa, mala je za ispitivanje.
-Definitivno, nudi se svima, izgleda da voli kurac više nego išta!
-Haha, bukvalna, a jel si čula kad je...
... itd.
Ima da je jebem.
Dekalamit mazalica sa crevom koje se uvlači u šupljine.
- Brate jel se tebi nabacuje ona mala Milica.
- Da brate.
- Pa što joj ne udariš nitnu.
- Vodim je u petak u grad pa posle na gajbu i ima da joj šinem Dekalamit.
Najgore što možete viknuti u prisustvu neke devojke dok razgovara telefonom sa svojom muškom polovinom.
Zapravo, to vam je sve mrtvo tj. ne misli se ni na kakav oblik bića. Najčešće se koristi u kontekstu hiperbole, kad nekom želimo da stavimo do znanja koliko je neko nešto mnogo uradio.
Lik 1: Brate, si čuo što se ona "kamikaza lik" digao juče u vazduh, u Avganistanu?
Lik 2: Ozbiljno?
Lik 1: Ma da, pobio sve živo...Lik 1: Kume, si video Italijane što su svi 'ušli'?
Lik 2: Pa, jel si 'ubo' nešto?
Lik 1: Čuj 'nešto', sve živo!
Podjebavanje ortaka koji se smuvao sa devojkom sumnjivo - crnog tena. Dovodjenje u pitanje čak i svakodnevnog petnaestominutnog tretmana u turbo solarijumu.
- Znaš, malo mi je Jelena..Kako da kažem..Crnomaljasta. Lepa devojka, samo mi crnomaljasta. Kako se preziva?
- Ma od solarijuma, bila i u Grčkoj skoro. Jovanović, što?
- Jovanović? Znao sam!
- Ma nije bre Ciganka, provereno.
- Samo joj tata ima konja i baba joj puši lulu. Bataljuj to, uvaliće ti pola familije u kuću.
Što kažu stari ljudi: "I bi dan, i bi jutro, i kako god okreneš, sve na kraju dođe na svoje". 2/3 kosmičke pravde i 1/3 dovođenja u red.
Bodrenje za one koji prave sranja jer su ubeđeni da će to da im se nadoknadi kad tad. Tako moja sestričina neće da pipne fiziku, misli da će stvari same doći na svoje mesto. Zapravo hoće, ali kao ključan faktor jeste naše nastojanje i volja da to popravimo. Zato, Milijana, ako ne uzmeš jebenu knjigu, ima sa Njutnom da bereš jabuke za svetog Iliju kad im vreme nije. Uravnoteži se.
Fender: Ne javlja se, jebem ga u dupe!
Čegi: Da ti nije dao pogrešan broj?
Fender: Otkud znam da li je pogrešan kad se niko ne jav... ALOOOO, LUKAC, TI SI TEBRA?
Lukac: E ja sam. Gde ste? Ne vidim vas.
Fender: Evo nas kod naduvanog zeca, pored pekare "Gospina Papučica".
Lukac: Čekajte tu. Tamo sam za 2 minuta.
Fender: Pita Čegi je l' Jocko sa tobom?
Lukac: Jeste. Kupio sladoled, ne vidi sad nikog. Budite tu, stižemo!:Nakon 2 minuta:
Lukac: Izvini? Je l' si ti Čegi?
Čegi: Jesam. Kako si me prepoznao?
Lukac: Ličiš mi na kengura lololo
Čegi: A puši ga! Ti ne ličiš na luk, nikad te prepoznao ne bih. Isti žderavac.
Lukac: A ovoe Fender? Ti ne ličiš na gitaru, bro.
Fender: Ma vidi mi stomače, tu sam negde. Pa deste bre?! Konačno da se okupimo, da se upoznamo.
Jocko: Vala, red je bio. Tako?
Fender: Jes! Jes! Jes! Jes! Jes! Jes! Jes!
Lukac: Idemo da popijemo nešto.:U kafiću:
Jocko: Tebra, ovde smor! Smor!
Lukac: Sve je ravnoteža, sve se na kraju izjednači. Biće bolje, možda neke pičoke nalete.
Fender: Ma ne kenjaj, Lukac!
Čegi: Znam! Aj da opletemo zanimljive geografije, Fender i ja, a vas dvojica.
Jocko: Može. Ali da igramo neke nove pojmove, ovi stari smorili k'o kurac od sveštenika. Aj usmeno, nemam papir. A i ljudi da se ne krste ovde. 'Nači, pojmovi, lupam: jezero, kolač, auto, životinja i pojam iz mašinstva. Neka bude na slovo "S".:Nakon 2 minuta:
Fender: Spremni?!
Lukac: Spremni.
Fender: Auto? Seat.
Lukac: Samara.
Čegi: Brate. Lada Samara. To je kao da kažeš "Megan".
Lukac: A ne seri! Što da se ne prizna? :likovi okolo već počeli da zagledaju:
Fender: Ajde, priznajemo. Gledaju ljudi! Jezero? Sajma.
Jocko: E sad vi kenjate! Kakva, bre, Sajma, kojikurac?! To ne postoji.
Fender: Brate, to je jezero u Finskoj. Čegi kupio ribu odatle sad za svetog Jovana.
Jocko: Kenjaš?
Čegi: Ozbiljno. Gugi mi dao broj nekog Pitkamakija. Ima somovinu, jebe mesečinu.:Nakon nekog vremena:
Lukac: Mašinski pojam? Interferenca.
Fender: Svaka čast. Mi nemamo. Dobro si se setio.
Lukac: Šta da ti kažem. Imam papir da sam inženjer!
Jocko: E aj da palimo u drugu kafanu. Da povratimo onu ravnotežu.
Fender: Ae. Konobar?
Konobar: Odma dođe.
Fender: Da plat... GUGI, JE L' SI TO TI?
Gugi: AAAAAAAAAAAAAA! A MENE NE ZOVETE, PIČKE!
Fender: Nisi bio tad na sajtu, jbg.
Gugi: Ma nema veze. Ae završava mi se smena za po sata, čekajte tu, sedamo u moj Micubiši Lanser Evo H, pa da idemo da plašimo baaaaaaaabeeeeeeee, aaaaaaaa! Nisam juče plašio, pa da nadoknadim!
Lukac: Jer sve je ravnoteža, sve se na kraju izj...
Ostali: MAAAA BJAAAAAAAAŽI!Pisano za takmičenje: Pojzenizam
Pitanje koje ti roditelji postavljaju u tinejdzerskom dobu kad nadjes novu devojku. Ako im se ne svidi odgovor, moze da bude vrlo neprijatno, pa cak i fatalno po tvoju vezu!
Cale: Je l' sine, sto si tako veseo ceo dan?
Tinejdzer: Ma, cale, smuvao sam sinoc neku ribu, super izgleda, pametna je, fina...
Keva (vice iz kuhinje): A sta su joj roditelji??!
Tinejdzer: Muslimanski teroristi, albanci romskog porekla, rade na usavrsavanju novog bioloskog oruzja za masovno unistenje... OTKUD JA ZNAM STA SU, NISAM SE SA RODITELJIMA SMUVAO, KAO DA JE BITNO!!!Joj, kad se setim...........
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
