
Покушај кривца да се извади из загуљене ситуације фразом која га аутоматски с места догађаја, у тренутку прављења срања, баца на концерт Триа тамбураша у "Златном буренцету".
Јер, реално, није он нешто засрао, таман посла, он је куршлус затекао када се вратио са семинара о побољшању прехране нерасти у тимочком округу.
Чује се коментатор, лопта, жвакање гирица, локање пива и мумлање у позадини... Улази жена у дневну:
Жена: "Жико, уморна сам, цео дан стојим, измасирај ми жуљеве и курје очи, очију ти..."
Жика: "Не мере, жено. Утакмица."
Жена: "Ајој, јеб'ла те утакмица... Само седиш ту и дрвиш, ништа паметно да урадиш. Мушкатне орашчиће ниси купио, сигурна сам, како деци да правим шибенскурски колач. Хеј, тај рецепт се генерацијама преноси с колена на колено!"
Жика (не гледајући): "Дај колено, ови у овом нападу неће ништа урадити..."
Жена: "Јој, и глава ме боли, не'ш јебати вечерас, чисто да знаш; Жико, сунце му јебем, шта је ово?! Откуд деца с чарапама у устима везана за лустер Луја XVI, знаш колико он кошта, бре, а деца немирна, обориће...?!"
Жика: "А, то... Било тако кад сам дош'о..."
Pandan izrazu koliko para, toliko muzike. Koristi se u svetu maloletnica, budućih prijateljica noći.
A: Zdravo mala.
B: Ćao, lep auto. Treba ti malo zabave?
A: Koliko tražiš?
B: Jedna zelena.
A: Skupa si mala, 50 i da pregovaramo.
B: Sa tim parama ni u supermarket ne možeš da uđeš, koliko platiš, toliko dobijaš.
Pitanje koje služi umesto konstatacije: "Koliko košta?! Ma vi niste normalni uopšte!"
Prodavnica precenjene garederobe u tržnom centru M. u NSu, naziv prodavnice počinje na A
Kupac: Recite mi molim Vas, koliko koštaju ove muške gaće?
Prodavac: 1782 dinara.
Kupac: Da, baš su lepe i kvalitetne. Do koliko radite?
Prodavac: Do 9 uveče.
Kupac: Odlično, vidimo se onda.
ps. stvarna cena jednih mučkih gaća pre dve godine u istoj prodavnici...
Definicije koje na nostalgiju i zajedničke osobine celog nam srpskog naroda i omladine pokušavaju da navataju što više pluseva. Deluje mi da neki autori sprovode ankete i pokušavaju da dokuče javno mnjenje. Ove definicije često imaju široku ciljnu grupu. Recimo mladi adolescenti (nezgode sa brijanjem prvih stidnih dlaka), stariji pripadnici sajta koji su se uželeli mladosti (sastav na temu moj prvi susret sa kvalitetnom majčinskom sisiom - pa onda to nosi gomilu komentara tipa: "cjaaaaoooo, davno bilo"; "kad se samo setim. kako je to dobro vreme bilo!!!! JBTTTTTTT!!!!!" i sl.) najmlađi pripadnici (problem sa buljenjem u učiteljicine sise), i tako u nedogled....često se ide na nostalgiju za nekim davno zaboravljenim proizvodom.....(Alpina, ta divna davno zaboravljena tečnost boje pišaćke) ili nešto sl.
Pitanje koje postavljate prodavcu koji vam je upravo saopštio zapreminu prtljažnika polovnog automobila sumnjivo niske cene.
Opis dve ili više jedinki između kojih na prvi pogled ne postoji bitnija razlika. Ako su u pitanju moderne, fensi cice, pomislio bi da koriste usluge istog plastičnog hirurga.
-Ovo su slike sa poslednjeg nastupa našeg hora! Vidi kako sam lepa!
-Aha, nisam znao da pevaš bariton.
-Ma kakav bariton, zar ne vidiš da sam sopran, drugi red, treća s leve strane!
-Ma gde ću vas razlikovati, kakvi ste u ovim uniformama, kao da vas je isti kurac pravio!
Koliko je jaka rakija ?
-Čuo sam da si peko rakiju pa kol'ko baca ?
-Pa jednog je bacilo 10 metara drugog nismo ni našli !
-Znači jaka je!!!
Rečenica kojom sa sebe prebacujemo odgovornost na prethodnog korisnika.
Osoba B kao divljak povlači kišobran.
A: Brate polomio si kevi kišobran, ja na tvom mestu ne bi išao kući
B: Ma ćuti bre! Bio je polomljen!
A: Pa video sam kako je puklo
B: Aman čoveče... Kad sam ga uzeo već je bio malo naprs'o na tom mestu!
Osoba B dolazi kući
Majka: KAKO SI USPEO DA POLOMIŠ KIŠOBRAN!?!?!?!
B: Ma bre nisam ja! Neko pre mene ko je koristio... ja jutros uzeo, a ono naprs'o... nisam imao drugi pa sam morao taj.
Majka: (razmišlja ko je pre njega koristio) hmmm.... Mora da je opet Dragutin... SAMO DA MI DOĐE KUĆI!
Izraz, koji se koristi kada ste nekom ucinili neku malu uslugu, i on vas pita koliko ce to, jel, da kosta.Takodje ga koriste i popovi, kad idu po kucama, da svete vodicu, samo oni kazu, koliko das, ali znaj da je hiljadu dinara. I koristi se jos kad vas roditelji pitaju `Koliko ti treba para?` , a ti kazes `Ma,koliko das`, iako ocekujes da ti da sto vise moze.
Najčešće izgovorena rečenica kada prosečan čovek naručuje nešto preko Top-shopa.
- Halo...??
- Dobar dan, dobili ste Top-shop, izvolite.
- Ja bi' da naručim onu šerpu...
- Koju šerpu, gospođo?
- Znaš bre onu što u njoj peršun ne menja boju, a piletina može da se peče bez ulja!
- Gospođo, morate mi reći naziv proizvoda.
- Joj, pa ja sad ne mogu da se setim... Ada! Znaš ono što je pre bilo na reklami!
Dedina ili babina fraza posle koje treba hitno napustiti prostoriju ili biti spreman saslušati dugu, često nepovezanu priču potkrepljenu sa mnogo suvišnih detalja i nepoznatih imena.
Mileva sine mili. Kako ne znaš Milevu pa ona ti dođe baba tetka, sestra od deda Slavka, onog što je vozio plavi ' Tamić ' a radio je u hitnoj k'o vozač. Baš si voleo da...
Čekaj baba vrati se na temu!!!
Ja, ja.. gde sam ono stala! Aha, onda kažem ja Draginji da hitno dođe i....
Čekaj baba, ko je sad Draginja?
Pa, Milevina zaova. Jesam ti sad objasnila....
E, jebaji ga...
Završna rečenica prilikom ogovaranja nekoga. Pre toga je, naravno, ispričano sve što se može ispričati.
..isto tako jedno jutro sedim na terasi a komšinica izleti iz kuće sva uplakana, stavila cvike da joj se ne vide modrice. Naidje neko auto pokupi je a onaj njen se dere "M'rš kod svog švalera, kurvo". Jednom je i on doveo u kuću neku profuknjaču. Žena mu i deca izašla na terasu dok on unutra obavlja posao. Svašta se tu dešavalo, samo neću ja da pričam.
Ћошкаста бензинождерачка мрцина за коју је потребна већа гаража него што је нечији стан;на себи има више хрома него што је целокупна европска индустрија икада успела да направи;препознаје се по спектакуларној нестабилности и исто тако спектакуларним заношењима при великим брзинама(како у филмовима увек остају на путу,мајку им?),као и по легендарном аутоматик мењачу иза волана,што омогућује да само шутнете гас и кренете.
Добра страна је што унутра има места за деветочлану породицу и добермана приде,као и да је,баш због својих димензија,далеко безбеднији од свих европских аута који му се нађу на путу.
Међутим,у Европи су веома цењени,баш због своје реткости,док их у Америци има као код нас Југића.
Izjava svojstvena svima onima koji su doživeli čari stare Juge. Njima je sve bilo lepo, svi su bili napojeni, u'ranjeni, srećni, javljali su se komšijama, a vrhunac prilikom psovanja je bila reč... Ček, ček - pa, oni nisu psovali. Kako li su njihova deca i unuci naučili tol'ke ružne reči? Od komšija, naravno.
Elem, da se vratimo na glavni kolosek pruge "Beograd - Bar". U nji'ovo vreme nije ničega izvitoperenog bilo. Svi su oni živeli u zemlji Dembeliji i niko nije pokazivao nikakve znake bilo kakve nastranosti. Samo misionarska poza, persiranje tokom prve 3 godine braka, nobles. Ništa stiskavac na igrankama, ništa alkohol, samo "Kokta", nobles. Sve fino, sve kulturno. Nobles, jebote!
Ako se i načuje nešto što nije potaman uhu tog finog građanstva, odma' se sklanja pod tepih. Dođe narodna milicija i nauči te kako da ne čuješ, kako da ne vidiš, kako da ne govoriš. Pendrek! Sve što može da škodi razvoju i prosperitetu radničkog, samoupravljajućeg, socijalističkog, bratstvo-jedinstvenog naroda, sve se sklanja daleko od očiju, daleko od srca. Pusti se, neko vreme, da narod ispira usta, tiho doduše, takvim pričama, sve dok se neko ne zamršti u njihovom pravcu. "Hajde, deco - slikanje", što bi rekla učiteljica iz "Lepih sela, što lepo gore". Svi srećni i nasmejani, licemerni, keze se u objektiv, a horor film im se odvija u glavama. Ton film.
E, baš zato što u nji'ovo vreme nije bilo svega toga čega danas ima, danas svega toga ima na pretek. Sve to čega tada nije bilo možemo nazvati jednom rečju - besom. Jer, njima i njihovima su tada svi bili "besni", bilo da traže proje preko hleba, sladoled u sred januara ili čaja usred avgusta. Kada ih neko nešto upita, na primer - zašto komšijin mali jede malter i zašto ga zovu degenerikom, oni odgovore da ćuti i ne pita ništa, jer nije to njegovo da pita i da zna. Posle im je kriv đavo kada taj degenerik koji jede malter sjebava domaću kinematografiju.
Izraz kojim ljudi(uglavnom stariji) opisuju koliko je to nešto davno bilo.
sin: je li bre ćale koliko ti poznaješ markovog ćaleta
otac:au sine kad smo se mi upoznali šaban je još imao kosu
Je nešto što bi bilo dobro uraditi, jer ako ne pomogne, neće ni odmoći.
Ne bi bilo zgorega da se okupaš, pre nego što kreneš...negde
Ne bi bilo zgorega da prelistaš knjigu, pre nego kreneš u školu
Smisao života i najveća, konačna pobeda. Poslednja herc minuta koja ne donosi ništa, od koje neće ispasti ni pesma ni simfonija, reč ni oblik, ali je ova najvažnija - da se na poslednji put podje sa osmehom i bez žaljenja. Trenutak kada shvatiš da je zaista vredelo.
Vredelo je čekanja, patnje i nadanja, gradnje i rušenja, tuge, hodanja i smejanja. Vredelo je padanja i ustajanja, odlazaka, kretanja, vredelo je dana kad se pevalo i smejalo, dana kad je zebnja trošila nerve, dana kada se ništa naročito nije uradilo.
Ležiš nemoćan, istrošen i srećan, umireš ali ne mariš, odlaziš iz života ali nećeš se izgubiti, nekada snažne ruke, sad već slabašni udovi sa ostarelim dlanovima uskoro će u zemlju - ali ko će sada misliti o njima? Ko, pored svih uspomena i sećanja? Vidiš : pred očima ti teče reka slika, uspomena i trenutaka, malih i velikih, svih značajnih. Slike sitnica i velikih sreća, predela i lica, kuće i dvorišta, oblika, iluzija i obrisa..Zvuci i mirisi detinjstva, ukusi i dodiri mladosti, i kao da je sve tu, odjednom, opet se sve prožima, proživljava.
Puno se vremena na gluposti straćilo, izgubilo, prespavalo, u mrzovolji i nemaru potrošilo..Ali više uopšte nije važno. Sada shvataš da je ceo život traženje samo jednog odgovora. Sve loše, sve što je bolelo i peklo tako je mizerno, zanemarljivo i malo. Ostali su još jedan, miran, glas - od pamtiveka, da pita; i još dve reči što sede na usnama, radosne u iskrenosti te jedne, poslednje i najvažnije istine.
- Da li je vredelo?
- Vredelo je.
A sad se pripoveda.
Bilo je to kad su bila bolja vremena, a sad se sve to promenilo, da više ništa nije kao pre, kažu da su se ljudi su se promenili. Valjda sve to ide sa ovim vekom u kom sad živimo. Ko će to da zna?
-Gde si Ivo druže stari? Šta radiš? Kako si?
-Evo nije loše. Šta radiš ti?
-Eto ništa. Bio nešto tu po kraju, pa reko daj da svratim kod mog školskog druga.
-Aha dobro i šta ti treba?
-Jooj koliko mi je neprijatno sad. Je l' bi mogao da mi zaposliš sin...
-Napolje iz moje kancelarije.
-Nemoj Ivo druže stari, nemoj. Gde će ti duša?
-Gde će meni duša? Slušaj ti, ja se još sećam svega onog što si mi radio kad smo bili u srednjoj. Još se sećam kako su me tukao kao stoku. Još se sećam kada si me na fizičkom zavezao za kozlić i napucavao tigar loptom. Nisam mogao da se pomerim narednih deset dana. Sve pamtim!
-Ih, pa to bilo nekad kad smo bili mladi.
-MUURŠ NAPOLJE!
Suva patetika koja se razvojem interneta još dublje ukopala, jer razni magovi humora teraju šegu sa istom. Njihova pošalica se sastoji iz toga da ovo "čovek" zamene sa nečim šaljivim i tako teraju suze naoči internet publici.
BLIC istražuje: pogledajte posetu Danija Alvesa lokalnoj bolnici za decu obolelu od dečije paralize! (FOTO) (VIDEO) (LIVE)
Boban God of Humour Nikolić:
Svi smo mi ljudi, ali retko je ko desni bek Barselone Dani Alves... #respekt
Marija Stanković:
Uzmi me u divljoj požudi bogoče ahhahahahahahah
Stefan Karan:
Pravi mi sestrića hahahahahahhahaha
Boban God of Humour Nikolić:
Hahahahhahahaha Karan hahahahahaaha
Питање с' којим подјебаваш клинца кад ти каже да је почео да се брије.
- И ја се бријем.
- Шта ти бријеш мајке ти? Имаш 3 длаке.
- Бријем бркове.
- Је л' их бришеш гумицом?
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.