Odgovor vlasnika Golfa dvojke, na pitanje saobraćajnog policajca gdje mu je dodatna oprema.
Ironičan izraz da je nešto toliko jadno i bedno, da ne može da izazove ni podrugljivi ili ironični osmeh, kao prema čuvenoj izreci.
- Mićko, što si nervozan, šta ti je?
- Ma, Kristina me šutnula da bi bila sa Prletom!
- Sa Prletom? Onim retardiranim, što vozi BMWa, pa ga slupa jednom mesečno?
- Da, tim!
- Jebote, pa taj je teški retard, još je građen k'o Hulk! Koji je njoj kurac?
- Ne znam, brate, bilo nam je super, ali sinoć je došla kod mene i rekla da je shvatila da voli njega, da joj prija njegovo društvo, da može više da joj ponudi od mene...
- Ma, prija joj njegov keš. E, tugo moja, pa ona nema pojma da on nema prebijene, da njegovi roditelji jedva zarađuju to što on potroši! Samo glumi buržujčinu, al' u stvari je beda! Da nije tužno, bilo bi žalosno! Doći će ona opet tebi, veruj ti bratu svome! Doći će čim na prvom izlasku ona bude plaćala sve što je popijeno i razbijeno!
Svakodnevni pozdrav pri povratku vašoj kući od strane vaših roditelja dok ste u periodu školovanja.
Najčešće izgovorena rečenica kada neko dođe sa sahrane.
1- Umro Miladin, Bog da mu dušu prosti. Šteta bio dobar čovek, al' život je to. Sad' mu sa sahrane idem.
2- Je l' bilo naroda ?
1- Pa onako, priličo, a i velika mu je familija, gdje neće bit'.
Sa ironijom saznati kakva je realnost. Rečenica koja ne opravdava sadašnje postupke jer su loši, a pritom želi da ukaže kako je nekad bilo.
- Hah, komšija, evo došao sam malo i ja da pecam ovde. Jel ima nečega? Da ne rasklapam štapove za džabe.
- Neigboru, šta da ti kažem, bolje nemoj.. Ja kedera ne mogu da upecam, a ne nešto veće.. Znaš koliko je sati onda kad ja profesionalac ništa ne hvatam danima, već samo kupam gliste...*
- I šta bi? Si jebo?
- Jebo sam malo sutra.. Ova stisla guzicu, izgleda da posti..
- Batice, znaš koliko je sati onda da radodajka ne da..
Reci kojima pocinje 90% klinackih tuca.
Najcesca recenica jednog petogodisnjaka koji iscepa ili isprlja novu majicu.
Konstatacija za nečije debilno ponašanje.
Pičko. Nisi hteo na pinjak (pivo i vinjak, za maloumne) između predavanja jer si skicirao novi model solarne ploče, nisi hteo da svoje vajarske sklonosti kanališeš u muljanje mlevenog u niški ćevap. Osramotio si oca, strica, brata i dedu zanemarivši porodičnu tradiciju časnog metalostrugarskog zanata jer ti je bilo zanimljivije da istražuješ mogućnosti izgradnje eko-fabrika u SRBIJI, AMAN.
Opet, pičko. Hteo si da promeniš nešto, uradiš nešto korisno za sebe i/ili za ovaj mučeni svet. Osetio si da možeš. Žgadija će ti, pored svega ovoga napisanog, reći da ti je bilo jebeno dosadno.
-Kada?
-Evo, evo jebao te vinski podrum, samo da proverim da li može ovo...op' pa ga namestimo ulevo i...
-Dobro bre Nikola, možeš da se ganjaš sa tim čudima ceo dan, jednom te pozovem da se napijemo kao ljudi a ti...
-ČEKAJ! Fali mi samo jedan bakarni namotaj, eto ga, udalji se! Radi! Jeb'o ga otac, radi! Moj indukcioni motor je konačno...
-Dobro, jebe mi se. Kad se uželiš normalne zabave, javi se. Koliko je tebi bre dosadno u životu čoveče...
Viševekovno pitanje koje sami sebi postavljamo pri tumačenju cena usluga crkvenih službenika. Koliko god to paradoksalno zvučalo, pitanje ne mori samo vernike, već i agnostike i ateiste podjednako.
- Oče, koliko Vam dođem?
- Pa, eto... kol'ko Bog miluje.
Sve će ti biti jasno.
-U čemu je problem?
-Kako ti to razgovaraš sa mnoom?!
-Je l' zabranjeno?
-Mali, ako te klepim, znaćeš koliko je sati!
______________
-Kuda za centar?
-Ideš pravo, na treću skretnicu levo i naići ćeš na fontanu, odatle ćeš već znati koliko jesati.
-Fala prijatelju!
Jedina svetla misao koja prati prosečnog dužnika u banku ka jebozovnoj šalteruši koja će da ga izmuze, kao i svakog prvog u mesecu...
Kratko pitanje koje postavlja smoreni drug koga to uopšte ne zanima stidljivom ortaku kome se baš i ne pripoveda o sudaru i koje dobija i kratak odgovor.
Ili, pitanje koje postavlja ushićena drugarica još ushićenijoj devojci i koje izaziva stihiju višesatnog pa i višednevnog ogovaranja i kikotanja.
Izraz koji se koristi kada nas nešto što je neko podelio sa nama ne samo ne zanima, već smo toliko nezainteresovani za to da nije dovoljno reći "Znaš koliko me zabole kurac?" već se mora ubaciti i ironija koja samo pojačava nivo nezainteresovanosti.
-Razgovarala sam sa Milašinom i rešili smo da budemo ponovo zajedno, ali sam ga onda videla kako razgovara sa Simonidom, a znaš koliko je ne podnosim, i onda sam pitala Stribora, koji izlazi sa Simonidom, šta se dešava i on mi je rekao da imaju neku krizu zato što je ona bila se Milašinom, a on mi to nije ni prijavio, rekao mi je samo za Jagodinku i Borjanku, i to sam mu oprostila, ali sa Simonidom ,alo Simonidom, ko da ne zna da mi je na prevaru ukrala medalju na prošloj "Muzijadi" zato što joj je ćale predsednik mesne zajednice, pa je njihovu kravu, na kojoj je vežbala nedeljama, postavio kao zvaničnu muzaru festivala...
- Znaš koliko me je to potreslo? Neću moći da spavam večeras...
- Znam, ni ja, totalno sam potresena...
pitanje koje izbegavamo po povratku iz škole naglim uletanjem i izletanjem iz kuće po mogućstvu izbegavajući da roditelji primete i da smo došli. problemi nastaju ako pokušaj bega biva neuspešan.
poželjni odgovori:
-super
-dobio sam 3
-onako
nepoželjni odgovori:
-zvala te razredna da dodješ
-dobio sam keca
-u kojoj školi?
Stariji i od strane novijih generacija pomalo zaboravljeni izraz koji na poetsko-alegorijski način objašnjava onaj tanak pojas "ničije zemlje" koji se prostire između oblasti Vrlina i Mana na mapi karaktera jednog ljudskog bića. Svojevrsno i, na neki način, preventivno opravdanje za određene ( čitaj: "sve"; prim.prev.) moralno upitne postupke rendom persone. Nešto u fazonu "Na kraju krajeva, svi smo mi IPAK samo ljudi", doduše sa nešto plastičnijom poentom. Zapravo - sasvim dovoljnom da gorepomenuti oblik života od krvi i mesa nađe još koji razlog da ne bude ČOVEK. Prijatan sneg.
- Zdravo, ženo, šta ima da se jede?
- Imaš neki prebranac u rerni...Kako bilo na poslu?
- Ludo i nezaboravno. Došla direktorova žena u firmu, izgleda da ju je varao a ona saznala, pucala u njega 14 puta, eno i dalje izbacuju krv iz kancelarije...A bio je tako fin čovek, porodičan...
- Ma, 'ajde, molim te! Bio je krvav ispod kože k'o i svi mi što smo, ako je direktor nije Gospod Bog...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Oče Kempbel, znači sve u redu za te ovce i to...?
- Kako da ne, rendom verniče. Dvadesetak Zdravo Marija i nebo će ti oprostiti. Pa, svi smo mi krvavi ispod kože...
- E, hvala najlepše! Ako mogu nekako da Vam zahval...
- Imate dece?
- Dvoje. Sina i kćerku.
- Koliko su stari?
- Ćerka 18, sin 7. Jesenas je tek pošao u školu...
- Dovedite sina, onda. Znate, našoj zajednici su uvek potrebni novi članovi za crkveni...ovaj, kako se zove...hor
Slikovit opis polnog opštenja sa neizdepiliranom gospođom.
Konstatacija oca čije jedno dete liči na komšiju, a drugo na poštara.
Pitanje koje se postavlja protivniku kako bi ga psihički ubili. Dokazuje da smo totalno samouvereni i spremni na totalno ponižavanje istog. Često se može čuti na fudbalu u kraju.
-Jedan nula!
-Usralo te ovo!
-Nije brate, rekao sam ti da savijamo...
(...)
-Dva! Puniii!
-Ima još da se igra, opustite se...
-Na koliko je penzija?
-E sad ćeš da vidiš kako se igra! :kreće sam u prodor i gubi loptu na prvom igraču:
Đačko ''Koliko je sati?''.
Ekipa posle škole bleji u parku.
Marko: E, za kol'ko zvoni?
Petar: Brate, nismo u školi, jbt?
Marko: Jbg, profesionalna deformacija!
