Kažem ja kad je neko nezahvalan onim što ima...i kad želi još.
Ja:E,druže,dobar ti je taj Golf 3.
Drug:Ništa dok ne kupim onog Audija 6,kojeg sam oduvijek želio.
Ja:E malo ti kamenja bilo.
Na bapskoj skali duhovitosti ovo je 'NEMA DALJE'. Skroz je lud, otkačen, presmešan. Da, ali kada je ličnost koja ocenjuje navodnu 'duhovitost' mladja od 50 godina, ne koristi reč 'korzo' i nema afinitet prema goblenima, onaj koji je 'blesav' je samo bedni pokušaj humora. Smešan koliko i kuc-kuc vicevi Tome Nikolića. Smešan koliko Kejhilov gol protiv Orlova. Smešan koliko i nestanak struje dok skidaš igricu od 5 giga.
-Dakle sve je blesav ovaj Ivanović....Ahahahah! Čekaj da uđu ustaše u EU pa onda rokaj, Osamin naslediče! Sve su ludi.
-Na ekskurziji kad smo bili, stavljali smo Bobiju pastu za zube dok je spavao. Nema, sve smo izludeli i poblesaveli.
-Sve je otkačio ovaj Kesić! Promeni kanal i bradavica će da ti izadje ahahahahha! Mnogo je lud.
-Kupio Deki majicu 'Seks instruktor, prva lekcija besplatna'. Ludak eheheh.
Tarifa nadriljekara, gatara, vidovnjaka i vračara početnika. Onih koji još uvijek nisu razvili biznis i utvrdili preciznu cijenu za svaku muku koja čeljade može zadesiti.
- A što je tebi?
- Mene je žena naćerala da dođem, ja nijesam bolestan ali ona veli da jesam i moradoh doć'.
- Pa što veli da ti je?
- Veli da savjesti nemam. Boli me kurac za sve. Nikoga ne žalim i za nikim se ne okrećem. I jeste tako samo ja tu ne vidim problem. Mali mi je posa' i to što ćeš mi ti reć', nego, ajde da malo posjedim ođe da ne veli da me nijesi liječio. Može li tako?
- Može, a što ne bi moglo.
- Odlično. Koliko sam dužan?
- Daj koliko ti... Deset eura.
Svačija prva ljubav je Desanka. Nekima to ostane i jedina. Surova istina. Trenutak otrežnjenja. Loš trip. Sekund u kom shvatite da ste sa sprcali dvadesetak godina u bulju i samo razvili desnicu. Da niste imali muda da priđete devojkama koje vam se sviđaju, a da gabore niste hteli da muvate. Hladan tuš. Kroz ruke vam je prošlo toliko potencijalne dece da ste mogli da nastanite Zemlju da je došlo do smaka sveta, ali jebiga, ipak niste podigli već nizak natalitet, vaše napaćene zemlje.
Nekako vam je uvek bilo lakše da ga bacite uz razne tjubove i pičkematerine, nego da se cimate i budete sa nekom ženskom po par meseci, trošeći silne pare u nadi da ćete omastiti brk. Bacali ste majmuna svakodnevno i bez milosti, do iznemoglosti. Nekolicinu puta za redom. Možda i previše. Potrošili ste toliko toalet papira, da se bojite da vam Grinpis ne bane na gajbu i optuži vas za nestanak šuma. Kupili ste eksterni hard disk od 2 terabajta, samo da biste mogli da skidate haj-definišn pornjavu jer obična više nije dovoljna.
U pogledu žanrova ste postali porno-hipster, gledate samo najčudniju pornjavu, jer je toliko pornjave prošlo kroz vaš mozak da trenutno mogu da vas nalože samo brkate Eskimke koje guraju ledenicu u rč, ili možda ipak, prava ženska ruka, pička ili neka druga telesna šupljina. I pazuh bi bio dovoljan.
Mada boli vas kurac jer kad upoznate neku čku, moćićete da joj kažete da ipak niste nevini, a da ne slažete. Bar ne mnogo.
U definisanju pomogao - Reme
Označava stvari koje su se nepovratno promenile i sad je o njihovom prethodnom izgledu ostalo samo sećanje koje ubrzano bledi.
- Ceca je ugledan građanin, požrtvovana majka i uspešan biznismen posvećen humanitarnom radu.
- Čekaj bre, zar Ceca nije bila droljica koja se vucarala sa krimosima po Italiji dok se nije udala za mafijaša-ubicu i masovnog zločinca nakon čijeg je ubistva ukrala 30 miliona maraka zbog čega je i u zatvoru ležala?
- Eeee, nekad bilo - sad se pripoveda ...
Kaže ti ospesivno uredna osoba (roditelji ili devojka uglavnom) kad vidi bilo kakav oblik nečistoće u tvom stanu. Mrlja na ručici od frižidera, mali "otisak prsta" na monitoru ili TV-u, dva zrna suncokreta ispod fotelje ( Herkul Poaro ih ne bi snimio,) ali dovoljan razlog da ih "čistunac" motorički obrise i pokupi. Nije da ne cenim urednost, ali stvarno ne mogu da šetam, sa magičnom krpom, po stanu i igram "žmurke" sa prašinom. Jednom nedeljno "generalka", po mom mišljenju sasvim dovoljno, a možda i previše. Uostalom, koliko god da se potrudiš, za takvu osobu, nikad neće biti dovoljno uredno...
Roditelji najavljuju dolazak kod mene na jedno poslepodne. Pogledam po stanu i vidim da je u sasvim uredan. Nemam pometnijeg posla, i sve sredim da se sija.
-Roditelji ulaze u stan. Keva snima fleku od patike na parketu u predsoblju.
Keva: Kako možeš gledati ovu fleku da je ne obrišeš?!
Ja: Kevo, zaboga, sneg napolju-bljuzgavica. Sad sam izašao u radnju pa kad sam se vratio..
Ćale: (Prekida me) Pusti ga, ako on može da živi u svinjcu, možemo i mi jedno popodne izdržati.
Keva: Neka, neka..sad ću ja to da počistim. Vidiš, odma' počistim i ovo sa naših cipela!
Ja: (ostajem bez komentara, ne vredi) Dobro mama, i ja ću tako od sada..-Gledam fudbal sa društvom.
Iz kuhinje čujem osudjujući devojčin glas.
Devojka: DANIELE ! DANIELE !
Ja: (Šta je sad mislim se) KAŽI!
Devojka: Zašto je masna ručica od frižidera? (ortaci umiru od smeha)
Ja: (popizdeo) Zato što su mi ruke bile od čipsa kad sam išao ljudima po pivo.
Devojka: Pa dobro, ali ne mora se živeti u svinjcu. Uzmeš krpu pa obrišeš. Evo vidi kako ću ja.. (briše ručicu od frižidera).
Ortaci: (Ćute...ali već smislili par sprdnji na moj račun.)
Svako je bar jednom pokušao da se na ovaj način izvuče zbog loše ocene na kontrolnom/pismenom.
Bedan pokušaj se obično završi ovako:
Dete: "Ali mama, svi su loše uradili pismeni"
Majka: "Šta mene briga za ostale, bitno je da si ti dobio 1!"....a posle 10ak minuta:
Majka: "A šta je dobio Mika?"
Dete: "Četvorku"
Majka: "A kako Mika može da dobije 4, a ti ne možeš?"
Dete: "Ali, rekla si...."
Međ' narodom nebeskim, pomalo smarački pandan rečci elem, koji kao i ova potonja služi za da se naulji jezik pred početak-nastavak ne obavezno, ali najčešće, poduže priče. Floskula koja označava povratak govornog subjekta sa nasumične digresije na glavnu temu, mada ne treba isključivati ni eventualnost u kojoj iza iste sledi pitanje "Šta sam ono beše prič'o...?".
Bilo kako bilo - srdačan i grejte se na gas.
- I, brate? Si kar'o?
- E, slušaj ovo, tebra...Blejimo mi kod nje u sobi, fazon, sedimo oboje na krevetu, a krevet neki mekan, 'nači, sve upadam u njega, brate, 'naš koji blam! Bilo kako bilo, pita ona mene da l' hoću da pusti neku ziku. Ja u fazonu nisam zbog muzike doš'o al' opet mislim ne bi bilo loše, ono, da se malo opustimo i to. Bilo kako bilo, sednemo ti mi za komp, e, a znaš koji raspad, matori, 'nači ni jebenog Super Maria ne bi mog'o da pikaš na njemu, keve mi Spomenke! Monitor baguje žešće, tastatura k'o drvena...ma, žasu! Bilo kako bilo...Šta sam ono beše prič'o?
- Baguje monitor, drvena tastatura...
- E, da! I odradim, matori, takav vrhunski raš sa zergovima da je pred'o partiju u roku od odma'! Ma, ne zna lik digra sa Protosima, 'naš koja nubina, jebote!
Zakon mase vlada svuda,
čija je tu glava luda.
Primer sada ću da dam
i sve će vam reći sam.
Ja-Aman bre ljudi. Kako možete da gledate taj usrani grand?
Drug 1-A šta mu fali?
Drug 2-Ja baš volim da gledam one Kursadžije.Jednom će sve da ih po'apse.
Ja- Bre prebaci taj pink da gledamo nešto bolje,serem vam se u grand.
Drug 3-Ako ti ne valja, a ti ne gledaj.
Drugarica žena- Šta bre zakeraš? Sad si samo ti pametan, a mi svi glupi.A?
Pitanje koje postavljamo muškoj osobi koja nosi novu odeću koja baš i ne priliči njegovom polu već je više za nežniji pol (jarko roze majce, uske farmerke...) Može takodje da služi i kao pošalica na račun novokupljene odeće...
-Vidi brate kakvu sam majcu kupio, baš mi se sviđa...
-Aha.. Šta brate, nije bilo muških u butiku?----------------------------------------------------------
-Vidi ti brata, kako se on opremio.. Gde ćeš to?
-Svidja vam se, jel da?
-Pa ako nije bilo muških u butiku, dobro si i prošao...
Izraz iz frikom reklame , koji je beskoristan , jer bi u stvarnom životu rezultovao samo besom prodavačice
Prodavačica : Izvoli
Ti : Bilo koji (kez)
P : Ti to mene zajebaješ ?
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Uzrečica najčešće izgovarana od strane žena neposredno pred neku opasnost, ili kada očekuju neku lošu vest.
-E majka vidi mi ruku! (pokazuje krvavu ruku sa razderanom kožom)
-Ih crna mene, šta si to uradio Bog te ne ubio dabogda?!
-Nista bre kevo šta ti je, drugarice mi tako našminkale ruku, imamo vežbu iz prve pomoći...
Vrhunac uvrede, izražavanje ultimativnog i potpunog gadjenja prema osobi kog bilo pola, seksualnog opredeljenja, rase i godišta.
Ili čista defanzivna taktika klinaca i klinki kojima su svi totalno provalili simpatiju.
-Aaaaa, brate, šta je bilo ono juče sa Majom? Kod koga ste završili?
-Kakva, bre, Maja, ne bih je pipnuo štapom preko interneta.-Sonja, vidi onog tamo frajera, šta kažeš?
-Idi, bre, jesi poludela, ne bih ga pipnula štapom preko interneta.
Kaže se za devojku koja je pregažena sa svih strana.
- Tebra, upoznao sam sinoć onu malu Milicu 91. iz četrespetog , sva je fina i elokventna, vidi se da nije ista kao sve...
- Da ne misliš na onu malu što je furala sa Ropeom iz dvajesprvog ???
- Eee na nju, na nju
- Hahaha neinformisani naivac, alo magarče, iz te čaše svi su pili.
Izjava kojom sve veći broj mladih pokušava da stavi do znanja da su imali naporan dan, umorni su i sve ih boli. Stravičan napor..
- Ej mogli smo napolje?
- Ma zajebi napolje, pola dana sam na nogama, znaš kako su me iscimali, a nisam mogao da se guram sa penzosima po gradskom, taksi mi skup..I ja jebiga, peške..
- Daj ne lupaj, ajmo ispred zgrade malo prošetamo, nećemo daleko..
- Ma nema šanse, ne mrdam odavde - kažem ti šetao sam od..
- Jebalo te šetanje, poslao bih te Albaniju da pregaziš peške.
Komentar o faksu koji završiš sa (X) godina zakašnjenja.
- E čujem da si diplomirao. Čestitam!
- Hvala, hvala!
- I, kakav je osećaj biti dipl. ing.?
- Ma teraj ih sve u tri pičke materine, samo kad sam to skinuo s vrata, više mi se popelo na onu stvar.
Rečenica kojom tašta kratko i jasno objasni koliko joj je stalo do zeta.
Opis za jako velike sise, koje se ljuljaju levo desno tokom devojčinog hoda !
- Jao, brate video sam onu Jecu!
- I kakva je !?
- Jao znaš kakvo dupe a tek grudi, kad ih vidiš dobiješ morsku bolest !
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
