Dama koja ima dijareju.
Pera: Tata, tata, gde je mama, nisam je video već dva dana?
Tata: Sine, mama ti je Lejdi Di, nemoj je uznemiravati.Mika: Ljudi gde je Zorka poslednji' nedelju dana?
Jova: O, pa ti nisi čuo, Zorka nam je Lejdi Di ovih dana!
Mika: ŠKK?
Jova: Retarde, izgubila je čep od dupeta, ima dijareju.
Trenutak saznanja da su i roditelji samo "prljava ljudska bića" koja rade one stvari što smo onomad krišom videli na tv-u. Događa se uglavnom onda kad učiteljici umre neko iz familije, pa ona pusti đake par časova ranije, te nesrećni mališan otrči brzo kući, a roditelji baš tad odlučili da posle 2 meseca obnove gradivo iz poznavanja anatomije bračnog supružnika.
Klinja: ( utrčava u kuću, pravac u sobu kod roditelja ): pam-param-param-paaaam-paaaaaaaaaaam ( kolači oči ).
Ćale ( odozdo ): Sine...otkud ti, zar nisi u školi? ...Ma, bre, izlazi napolje, šta si stao tu, majku ti jebem.
Klinac: V...vidim.
Ćale: Aman, bre, ženo, sjaši, mali se ukočio, ne skida pogled sa nas.
Keva: ( zamotana u čaršav ): Jesi gladan, sine? Sa'će mama supicu da spremi.
Klinac: ( zombi pogled ) tai, tai, tai, tai, tai...
Ultimativni komentar kojim obaveštavamo tvorca remek-dela da je prevazišao sam sebe onim što je uradio/napisao i time sebe upravo svrstao u autora iz vrste odličnan, podvrsta Bogotac. Pandan izrazima: kobjasnijo i potpisujem.
:Kurajberova defka opet na naslovnici, grupa autora komentariše:
- Koja defka! RO DI LO!
__________________________________________________________________________:Baršunasti rč definisao 'El Čupakabra':
- Covpa: „RO DI LO! baklvica ftnj! +“
__________________________________________________________________________:Luks definisao 'Old skul seoski jebač':
- Covpa: „RO DI LO! objasnio, izuo, ovaplotio, jebemligaštaviše ali to je to, + jer nema drugog izbora“
Muško čeljade koje je već zagazilo u četvrtu deceniju života.
Kulturan način da nekome kažete da je ljakse, a da vas taj neko pritom ne provali, pa čak i da pomisli kako pokušavate da se zbližite s njim.
Pauza naznačena crticom mora da bude lukavo zamaskirana, ali neosporivo prisutna.
A: Mis'im br'te, al' sam ispreskakao Kizinu švecu, vidi se tačno da se rasplakala kad sam joj rekao da je zrela za strogu dijetu na Biomedu 4, eno je ne izlazi iz sobe već pola sata, (hrrrrklj-pu!), kakva je to jadnica-paćenica, ahahahaha!
B: Zar nikada nećeš odrasti, mali ve-seljače ;)
A: Eeee, generacijo - kako je to dobar crtać bio! E, to su bila vremena, kad smo mi bili klinci, a ne ovi kramponi danas... Nego, šta piješ, reci ti čici?
B: Ma u redu je, vozim...
Obrazac koji popunjava svaka nova mlada službenica usled prijave za posao sekretarice.
Poznata, čak štaviše premda međutim, možda i jedna od najpoznatijih fontana vodoskočkog karaktera na svetu, dobila je naziv po jednom bizarnom događaju.
Elem, naš Šumadinac je onomad, sledeći starovekovno mondijalističko uputstvo da svi putevi vode u Rim, pošao kao pravi pravcati stanovnik ovog sveta da obiđe "večni grad". Kad on tamo imade šta i da vidi: vodi se narod ruku pod ruku, šeće 'vamo-'namo, okuplja se raja i pučina oko nekakve vodurine i baca kojekakve novčiće sve okrećuć' se leđnim stilom ka vodi. A naš čovek k'o naš čovek, pomisli da je to nešto kreativno i da ne škodi mladom životu, pa ti dovati i on jedan dukat što je vrgo od kuće i zabaci ga a la Vlade Divac metodom preko glave i pogodi direktno u glavu jedne od skulptura, te ti naš Milojica uzviknu: "Di trevi baš u glavu?" I tako ti fontana dobi, sad već istorijski, naziv!
Mera za lepotu.
-Gledaj bre sunce ti jebem, Jozovac pobi sve žensko što ima u gradu, ja i ti ne mož ni da se omrsimo jednom u dvameseca!
-Reći ću ti Stanko jednu stvar, da nije sin, jebavo bi o "Mitrovini" jednom a možda ni tad, sve viču lep, lep, lep Jozo! Ma jes kurac, take je bre a i lepše od njega Hitler baco u krečanu, nego sve navalile na čarobni štapić ne bi li im se posrećilo da nešto zakmeči da ga obavežu. Ma ću prodam onu dedinu šumu što mi je ostavio bole me kurac!
Česta fraza organizatora narodnih veselja u potrazi za čuvenim estradnim umetnikom, Ramadanovskim.
- Alo, bre, 'di Džej?
- Molim?
- Gdi je Džej nestao, bem ga malečkog? Sad treba da nastupi, i to da požuri dok ovi pijani majmuni nisu sve polomili i poklali se srčom! A i pevaljka je u opasnosti! Kol'ko sam ja obavešten, sa trojicom istovremeno mož' da izdrži, vid'o ja na filmu, hehe. Ali ovde ih ima više takvih.
- Eve me, šta se dereš!
- Gdi si?
- Eve me, ćorav li si?
- Aaaaa! E, sledeći put ustani kad te pozovem!
- Pa stojim, bre, Sale, koji ti je?!
- Aha. E, onda sledeći put kad te zovem, stani na stolicu, da te vidim ‘di si, ščuo!!!
Rječca koja odvaja važno i svima poznato od nepoznatog i manje važnog. Za naglašavanje svega što to naglašavanje zaslužuje. Ono THE iz engleskog jezika, prilagođeno uslovima koji vladaju na našim putevima.
- Uf, Noje, puštaj toga goluba više!
- Di goluba ili...? Misliš da je vrijeme?
- Ma prdni, jadan, da udahnemo malo. Tolike si životinjke utovario a zaboravio ventilaciju.
Delikates
Dobar dan. Imate li vi ono di se seče?
-Nemamo delikates gospodine, proverite u drugoj našoj radnji
Odgovor iznerviranog kladioničara na pitanje o razlogu pada njegovog tiketa.
-Na šta si pao?
-Na Kurcone di Maxi Potente!!!
-Nisam čuo za njih, Italijani?
-Aha, treća liga... more teraj se u...
Ne znam šta ću pre od tolikih obaveza... Slično izrazu- ne znam gde mi je dupe, gde mi je glava.
Sta ima Dejo care, ne izgledaš baš najbolje?
Ma faks, posao, stranka, veruj mi, ne znam di teram...
Ili ime bilo kog drugog fudbalera, kod naših komentatora idealno za pauzu posle kraće priče o utakmici koju trenutno gledate. Gotovo je nemoguće odgledati utakmicu bez takvog komentara.
Gledali smo sjajan meč, Juventus je odlično parirao ne tako organizovanom Realu sve do pedesetog minuta kad je sudija pokazao crveni karton Kjeliniju. Sada već izgleda da Juve ne može stići do pogotka sa igračem manje i možemo reći da je ova utakmica izgubila na kvalitetu. Di Maria.
Njemci su večeras dominirali fudbalskom Evropom! Ovdje gledamo kako Bajern melje Viktoriju iz Plzena dok na stadionu u Leverkuzenu Bayer pokazuje da su ove godine i oni jedni od konkurenata za "pehar sa ušima". Već je četiri nula, Šahtjor Donjeck bez Vilijana je preslab za Njemačku mašineriju. Lahm.
Koren vuče iz nemačkog mada je toliko gramatički neispravno u pogledu na sve kategorije da u tom jeziku nema nikakvo značenje.
U srpskom se izgovara u jenom dahu i označava nešto kao udri, seci, lomi, sahrani.
Služi kao pobednički usklik.
Igra se Diablo II
Aaaaa, još malo, još malo. Aaaaaaaaa ubio sam Diabla, jebo sam mu nanu! Haken zi di feršlicen!
Dr.No i drugi negativci nikako da ubiju Dzejms Bonda. Zbog cega, pitate se? Zato sto svaki jebani put napustaju sobu gde je zarobljen Bond tako da on ima vremena da se oslobodi.
Ha, ha druze Bond cg sam ve ufatija, i cg ce umrete. A sd moram diskocim iz sobu na pet minuta onak' bezveze.
Ne, ovo nije ime modnog kreatora niti vrsta cipela od krokodilske kože za čukljave noge, ovo je šaljiv izraz isčuđivanja, ciganskog porekla, kojim prekidamo sagovornika jer smo u njegovom izlaganju prepoznali veću dozu proseravanja i primese laži.
- Au brate kako sam odrao Milenu sinoć
- kad sinoć kad smo celo veče bili zajedno?
- ne bre sinoć, preksinoć
- pa kako preksinoć kad je ona došla juče s mora?
- ma pre neki dan, ne mogu tačno da se setim
- di kele šuneli, jok prošle godine
Izuzetno nezahvalan posao. Pokušavanje uvođenja bilo kakvog reda u haotičnu repetitivno silovanu plejlistu ravno je sedenju zamračenoj sobi i pokušavanju udevanja crnog končića u iglu koja je veći deo svoje (iglaste?) egzistencije provela u muljavoj fioci među šrafovima, alatkama i duplericama Pamele Anderson iz devedesetih godina prošlog veka umrljanih motornim uljem.
Koja god pesma bude puštena, u masi će se uvek naći neki nezadovoljnik koji će početi glasno da negoduje protiv izbora muzike varijacijama rečenice: "Ja sam pijan i meni je lepo i hoću svoju muziku, ko jebe ostale metalce/šabane/repere/dabstepere/hiphopere/elektronce itd".
Rasprava je beznadežna, najbolje rešenje je zauzeti hladnokrvan stav i manire naciste iz Nirnberga:
"Ja samo puštam pesme koje su mi rečene da pustim, a ti, alkoholisani homosapiensu, bi trebalo da shvatiš da sam ja samo ekspresija volje ovog kolektiva i samim tim sam depersonalizovan i nedostupan za bilo kakvu međuljudsku komunikaciju osim naručivanja pesama od strane drugih alkoholisanih homosapiensa. Drugim rečima rečeno, ja obavljam plemeniti posao menadžmenta muzičkih želja zajednice iznetih pod uticajem legalnih i nelegalnih opijata, i autodestruktivno je buniti se protiv istog, jer on predstavlja refleksiju same kolektivne persone u datom psihofizičkom stanju, a deo kolektivne persone si i ti, što opet implicira da si i ti depersonalizovan i da živimo u dobu gušenja individualizma i pojedinačnih sloboda individue, što je tragično, i smatram da bi jedina filozofija koja bi mogla da nas izdigne iz beslovesnog krdo- mentaliteta jeste upravo Ničeova teorija Nadčoveka, koja se upravo zalaže da se sistem moralnih vrednosti okrene naglavačke, i želje zajednice potčine željama pojedinca. Ali pošto ja zastupam teoriju Svečoveka vladike Nikolaja Velimirovića, bojim se da tvoji zahtevi ne mogu biti ispunjeni, osim ako nisi spreman da rešimo filozofsku bitku između Ničea i Velimirovića fizičkim konfliktom, i samim tim dovedemo do eshatona ovog kolektiva i ove relativno ugodne večeri?"
Varijacije i citiranje gorenavedene rečenice bi trebale da budu sasvim dovoljne da buntovnik dobije facijalnu ekspresiju "živuljka na putu gleda u FAP-ove farove", i da se udalji uz zbunjeno "Blaaargh".
Jedna od beneficija didžejinga jeste što on uvek sedi, i (ako je moguće) jede i pije. Samim tim velike su šanse da će otići kući trezan, sit i napit, dok će ostatak mase peglati po klonjama, ulicama i dvorištima.
Hajde mala da pravimo lom - Šaban Šaulić
Metalac: Ćelava seljačina hahahahaha Šaban Šapke Šapkeeee breeee ko krava da muče hahaahaahah kakvi ste vi seljoberi ja ne verujem hahahahaha daj Slipknot bre!!! Dualiti je najmetal pesma ikad!!!
Ljaljan: To breeeeeeeeeee gde me nađe joooooooooj daj viski jooooooooooj!!!
Di-džej: Dobro, evo Dualiti sledeći na plejlisti.Ljaljan: Kakvo je ovo sektaško sranje breeee, znate vi ko sam ja bre alo bre? Metalci smrdite, sektaši odvratni, menjaj pesmu bre!!!
Metalac: To bre!!! Samo metal!!! Džoi najbolji bubnjar ikad!!! Drkam na njega!!
Di-džej: *Daj da smirim ove budale, evo im neka psihodelija što pretvara neurone u gnjecavu smesu. Krišom ubacuje pesmu u plejlistu *Rava kojoj kreću suze niz butinu na Cviju i Slobodana Vasića: Srceeee, ajde mi pustiš Daru i Cviju, Noć za nas??? Mooooolim te mva mva mva...
Di-džej: Može, ali tek posle 15 pesama.
Rava: Aj mi pomeriš malo gore? Pliiiiz...
Di-džej: Srce, ja sam samo aseksualna ekspresija kolektivne volje ovog skupa, tako da tvoje umiljavanje i nabijanje sisa u moj vrat i gornji deo leđa ima toliko efekta koliko Marijan Rističević ima šanse da bude vicepremijer. Prosipaj svoje zavodničke fore nekom drugom. Mva.
Tri aktivnosti koje nas dovode do apsolutnog kosmičkog optimuma, ekstaze, nirvane, zadovoljavaju naše potrebe i karmu, čine nas ispunjenim iznutra i izvana. Prema svim religijama, kao i teoretskom dijelu joge i tai-chija, ove tri aktivnosti su ono zbog čega život postoji kao takav.
- Dobro se najesti
- Dobro spavati
- Dobro se posrati
