-Миле: Јеботе, гле овог Сигала што сам поубија 100 људи.
-Ђоле: Па то ти је Стивен Сигал...имам осећај да би и Пантелића натерао да да гол.

Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.

Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.

Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)

Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.

Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.

Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.

Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.

Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.

Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.

Onto-Nurmesjärvi, Suomi... овај језеро Онто-Нурмес, Финска...

Цојле, Манојле, диги, диги, Радојле...
Цојле, Манојле, диги, диги, Радојле...

- (Иде поред језера и прича сам са собом.) Јао, Љубиша, што ниси к'о сваки нормалан Србин у дијаспори, отиш'о кући на одмор, него се мајеш по Лапонији, јебале те легенде о мудрацу који зна смисао живота. А мог'о си лепо да седиш у траву и пецаш рибе уз Мораву, пустиш мозак на отаву, не мутиш превише главу. Е, све тераш уз мојега. Види, овај матори седи и гледа у језеро. Мора да је то тај мударац... Кхм... Anteeksi, saanen kysyä ...
- Шта да ме питаш, Љубиша?
- Али...
- Шта, али? Па знам српски, знам и како се зовеш, знам и зашто си дошао овде.
- Али како?
- Како? Па ја све знам. Ја сам мудрац код кога сви долазе да питају шта је смисао живота, ја помажем људима. Ја сам побожан човек, водим се оном библијском: Дај ономе ко од тебе тражи и не окрећи се од онога који хоће од тебе да позајми.
- Стварно?
- Ма јок. Зајебавам те. Ја сам ти комшија у Кухму. Ти си онај што облеће око моје унуке Тајре.
- Али како Ви знате српски, а Финац сте?
- Ја јесам Финац, али ми је мајка из Чачка.
- Е? Па јесте ли често били у Србији?! Како су Вас прихватили тамо?
- Јашта! Био сам много пута. И увек у ме лепо дочекали. Сећам се кад сам дошао први пут сам у Србију, '71. године. Возим ти ја мој Форд Капри МК1, то је тад био најјачи ауто. Долазим у Чачак, цео комшилук излази, комшије прозивају мог деду: "Ееее, Вељо, стиг'о ти онај унук, Финац, што је бео к'о сјенички сира!" А мој брат од ујака, Добросав, излази на капију, стаје ми поред аута, налакти се на кров и каже: "Сви су Финци, само је један Тапани Лунен (Tapani Luunen)." И даје ми дрес Слободе са бројем 10.
- Ваљда Борца?
- Јок, Слободе. Цела фамилија моје мајке је навијала за Слободу. Иначе, моје име кад се преведе на српски значи Стефан Костић.
- Костић? Стефан? (у себи: Где баш Костић...) Овај, а како знaте да сам дошао да тражим смисао живота?
- Примио си се ти на приче локалаца да овде на језеру живи мудрац који свакоме открива смисао живота. Седи... Видиш ово језеро... Осмотри га добро... Загледај се добро у његову површину....
- Гледам. Је л' то смисао живота?
- А-а! Ц! Није то, али јесте овде то што тражиш. Језеро и његова околина крију многе тајне...
- А како ћу наћи то што тражим?
- Иди овим путем и на два километра одавде ћеш наићи на раскрсницу. Не скрећи лево, немој да те завара цветна ливада и весели жамор људи који су ту на излету. Скрени десно. Нека те не завара густа шуме, мрак као у тунелу. Корачај храбро напред, убрзо ћеш видети светло на крају тунела. Не брини, то није воз, а није ни луди Јухани, камионџија из Тампереа, што кад тера Сканију, гази кога стигне. Он ионако не вози тим путем. Овај... Ту је само пролаз до друге ливаде. На ливади ћеш видети кућу. Покуцај на врата. Отвориће ти се. Шта год видео, не проговарај за своје добро, само ради што ти се каже. Тамо ћеш наћи смисао живота и проширити видике.
- Добро, хвала. Довиђења.
- Ај, здраво! Одо' ја кући да ручам.

Мало касније мир и тишину прекинуше узвици. Зајеча гора и у гори чемпреси...

- JOO, JOO, JOOOOOOO... NIIN, NIIN, NIIIIIIN... LJUBISHA, TYÖNNÄ SE MINULLE SISÄÄN PERSIKKA (УТРИ МИ У БРЕСКВИЦУ!)... JOO, JOO, JOOOOOOO... NIIN, NIIN, NIIIIIIN... JOO, JOO, JOOOOOOO... СИПАЈ, БРЕ, ЉУБИША, САМА ЋУ ДА ГА 'РАНИМ! АААААААА!
- ЈАОЈ, ТАЈРА!! ПО...ПО... ПООООЈЗЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕН!

Наравоученије: Ако јебеш странкиње, јеби их к'о Љубиша док српски не проговоре. Јеби да те цео свет разуме.
________________________________________________________
ТАКМИЧЕЊЕ ПОЈЗЕН

"Kako je proslo sinoc s onom malom?"
"Ma opleo sam je sve sitan vez i taj rad(simulira radnju rukama)!...samo je crkutala od srece posle!"

"I sta bi na usmenom neki dan?"
"Sve sam znala bez stanki i mucanja...samo sitan vez!"

"Jao gledaj onog kako igra cigra mu ravna nije!...sve sitan vez nozicom."
"Jao bas je faca!"

Дете:кево добио/ла сам кеца
Кева:срам те било,школа ти пред носем,како Дарко има све петице,а долази из
Мале Моштанице?(и слично)

М.Б. под утицајем алкохола на смрт претукао своју невенчану супругу зато што је одбила да му да.

X:"Братић,причао ми један ортак да је онај Мацан гистро футио ону рибу што је била као манекенка нека на фешн тивију!''
Y:"Да ли луд си ти!? Па тај је јеб'о само кад је платио,рибу у животу није смувао.Једном га је и она крезава испод ''плавог'' одбила...Он је неког јеб'о..."

Fuca na ulici...klinci 9 godina

R - Taj maut, da vežem pertlu.

B - Taman i ja, odvezale se i meni.

R - Otajmaut! prc! Gooooool!

B - Pa ne možeee, nisam bio spremaaan

R - Pa što nisi prijavio svoj taj maut, ovo je bio moj tako da ja imam pravo da ga otkažem, heheheheh.

B - Vraćaj loptu, odoh kući....

-Мирко сине! Не виђох те годину дана, како ти је у земљи чуда ?
-Добро ћале,све је као и обично,купио мерцедеса итд. Код вас?
-Ма дошло ново мудо на сцену,тај не да ни леба ни игара...
-Ау,зар толико лоше?