Fin način da se u finom društvu nekome fino najbete mile majke. Sam izraz je u skladu sa anatomsko-fiziološkim osobinama alatke potrebne za ovakav pos'o.

Jasna asocijacija kojoj uglavnom treba još neko dodatno objašnjenje.

Ultimativna valuta za koju su dolar, evro ili bitkoin male mace.
Naravno, kvantitet ove valute se ne određuje brojevima već na kilo ili vagon.

Pored očiglednog i svima poznatog korišćenja u značenju punjenja rezervoara, savremeni govor sve više prepoznaje još jedno značenje ovog izraza.
Naravno, kao i većina novih reči, dolazi iz jezika koji je izmislio novogovor, ali iz njihove zapadne kolonije, SAD. Naime, tankovanje je namerno gubljenje košarkaških utakmica u NBA ligi kako bi se zauzela što lošija pozicija.

Sad se prosečan ljubitelj sporta zapita zašto bi neko namerno bio najlošiji? E, zato da bi u narednom draftu (izboru novih igrača) dobili veću šansu za kvalitetnijeg pika jer oni koji nisu ušli u plej-of imaju više šanse da im se dodeli bolji igrač za kasnije. Sistem izmišljen za sprečavanje preteranog ojačavanja bogatih klubova na račun siromašnijih, a iskorišćen upravo za to. Nije ni čudo da ima mnogo srpskih igrača tamo.

Da se uvede u fudbalu, u našim klubovima bi igrali top 10 igrači sveta.

Beskrajno patetični lik iz komšiluka, bivši šef ili direktor firme, nečiji rođak. Bez zavaravnja, nije u pitanju pokajnik. To je patetični folirant. Spoljašnost je bezvoljna, mlitava i bolesna. Žalosno opuštena ramena, obrazi i podočnjaci. Govor je tužan, kao da dolazi iz srca zarobljenog u čeljustima pirane. On je šatro običan slomljen i tužan čovek koji je opet šatro totalno bankrotirao. On kao neće imati penziju, on kao erekciju nije osetio dvadeset godina a ipak uživa da gleda grupni seks svoje žene sa plaćenim crnčugama. Njegov sin je kao peder, kockar i narkoman a sada je na doživotnoj dok ćerka kao nosi dvojke neznanog crnog junaka. On nije opušten i mlitav zbog problema jer oni realno teško i da postoje. On je takav jer iz njegovog mira kao iz mirne afričke bare vreba krokodil šestometraš, brzih refleksa, oštrih zuba, velike snage i odlučnosti, ali samo kada je u pitanju komadanje i usisavanje plena. Posle toga sledi opet ona letargična slika prepuna patetike i izmišljenih problema.

Šatrologija predstavlja nauku modernog doba. Njen počeci sežu u 80' godine prošlog veka, dok poslednjih par godina doživljava svoj rascvat. Počelo je tako što je manja grupa ljudi nelegalno prenosila (čitaj švercovala) veće količine kafe (AL VO RA DA) iz tada okolnih komšijskih država (Austrija, Italija). Pored kafe, počeli su da "uvoze" i original jeans pantalone, tehničku robu, Milka čokolade itd. Mic po mic, ta manja grupa ljudi shvatila je da možeš dobro zaraditi ne radeći ništa posebno, osim što moraš dobro da naučiš kako da običnoj raji prodaš maglu. Efikasnost ove nauke vidi se prvenstveno u politici, koja je brže bolje (videvši odlične rezultate od prodaje magle) prihvatila šatrologiju kao majčino mleko. Danas možete za manje od godine dana postati uni. dipl. šatrolog samo ako se pravovremeno progurate u prve redove jedne od brojnih političkih (šatroloških) stranaka.

Poluraspadnuti jugo iz koga trešte Tozovac i Šemsa toliko jako da se ljudi tri ulice dalje pitaju ko sad pravi svadbu. Vozač je, jelte, seoskog porekla, i savršeno njega bole kurac što popa hoće da stefi srčka kada prođe pored njega. On lepo gura ruku pozamašnoj ribi na suvozačkom među noge i, mangupski se osmehujući (pritom, otkrivajući nedostatak zuba) udara do daske. I gas i radio.

Čovek koji se zbog sopstvene spetljanosti ne snalazi baš najbolje u životu.

Duševna karakteristika devojke koja stoički odoleva napadima pohotnih mladića.
Verovatno postoji i razlog za to.

Situacija u kojoj sami sebi uvalimo zbog brzopletosti ili nepromišljenosti. Samog sebe čovjek najbolje sjebe.

Beograd je glavni grad; nekada cele jugoslovenske federacije, sada samo Srbije, ali je i dalje ne samo glavni, nego i najveći grad u zemlji. Zbog ove činjenice, Beograđani odrastaju sa urođenim osećajem da je njihov način govora jedini "onaj pravi", a svi ostali lokalni naglasci su devijacije istog, koje zvuče čudno i egzotično čisto zbog toga sto su različite od njihovog "normalnog" govora. Ovo im, osećaju oni, daje za pravo da sa podsmehom i sa visine gledaju na "nečiste" niške, vranjanske, novosadske, valjevske, užičke, pomoravske i ostale srpske dijalekte, pa čak i šire - bosanske, hercegovačke, crnogorske, hrvatske, dalmatinske, makedonske...
Stoga im dođe kao veliko iznenađenje kada provedu malo više vremena u nekom drugom lokalnom centru i shvate da se i na beogradski govor gleda sa univerzalnim podsmehom - podsmehom činjenici da Beograđani "mjauču" k'o nenormalni dok pričaju, što je mnogima smešnije od lalinskog razvlaaaaačenja ili južnjačkog frljanja so s' padeži.

Najnegativniji primer slobode koju internet nosi sa sobom. Nadrilekar zbog koga je nekoliko ljudi umrlo. Čovek kojem je govor mrznje nesto najnormalnije. Biće koje kaže kako je oba deteta nateralo da napuste srednju školu i koje je još ponosno na to. Biće koje kaže kako "kamenjarke" treba kamenovati do smrti, kako pedere treba lečiti, seliti ili ubiti, kako je bolje da ćerki ugradiš silikone nego da je pustiš na fax...
Ukratko, lakmus papir nenormalnosti ovog društva i ove govnare koju zovemo državom. Kada pomislite da je Srbija normalno mesto za život, setite se da u njoj MP nesmetano nabija na imaginarni kolac i šalje pod imaginarni mač svakog ko mu se ne sviđa. I dobro je dok je to samo imaginarni kolac i imaginarni mač, jer, složićemo se, ovakvo nešto je izgledalo smešno i u Iranu sedamdesetih, pa dođoše kretenoidi poput Miroljuba i usraše zemlju.

Ako ste se ponašali kao poslednji smrad i neprestano nekog vredjali i ne verujete da će vam oprostiti, ima načina da vam oprosti ne brinite!
Sve što je potrebno je jedno lepo smišljeno izvinjenje (procenat uspešnosti 100%)

Emisija u kome prosečni američki srednjoškolac očekuje brzu popravku svog života, i lični preporod u popularnog, mršavog, situiranog, ljubavno ispunjenog, talentovanog člana američkog društva i to za samo dve nedelje.
Obično to nesrećno dete, kome je holesterol iz McDonaldsa zakrečio sve bitnije moždane arterije, i koje je ogrezlo u svoju (ispod)prosečnost misli da je zaista moguće izvršiti u tako kratkom vremenskom periodu, što se sasvim uklapa u geslo američke kulture: ''Sve, ODMAH!!!, a da ne mrdnem dupetom''.
Dolaze im kojekakvi treneri, hrabre ih, muče ih, menjaju im navike, pa ih još malo muče. Obično se oko polovine emisije javi revolt zamorčeta, izbija svađa i na kraju pada mirenje, sa sve grljenjem, i grcavim plakanjem.
Za sam finiš: Dete koje je ostalo isto, ali je malo bolje istimareno i našminkano, i koje će se vratiti na staro čim se ugase kamere, drži motivacioni govor namenjen gledaocima, a zatim zvizne u najbližu poslastičarnicu.

Nadimak koji je naš narod iz potpuno nepoznatih razloga dodelio Adolfu Hitleru, s obzirom da zvuči izuzetno umilno, a mi nismo baš imali neke do jaja odnose sa njim.

Govori ali ne odaje ni stav, ni ideju, ni akciju, a ni istinu.

Opsesivna navika životom izmučenih ljudskih bića da određene aspekte života, koji zahtevaju jedva dovoljan ili nikakav upravni govor, ispunjavaju nepotrebnim, potpuno neprirodnim i krajnje suvišnim razgovorom. Konverzacija u takvim slučajevima jedva da je potrebna. Ponekad su sasvim dovoljne grimase ili klimanje glavom. Dakle, u redu je, smiri se. Naručio si prokletu gurmansku pljeku ili čekaš da ti jebena šalteruša odštampa priznanicu jer si OPET platio basnoslovni račun za struju - NE MORAŠ i dalje da govoriš, niko se neće ljutiti. Naravno, ljudi su pod uticajem civilizacijskih pravila ponašanja - ljubaznost, predusretljivost, kurtoazija - sebe samo još više opteretili i sasvim zaboravili na spontanost i čovečansko pravo da nekoga OTERAŠ U TRI P.M. ( nisu 'Plave Mašne' ). Hej, voziš se vidno raspalim taksijem od mesta A do mesta B - šta ga, koj' moj, pitaš koja je marka i godište...?! Gluvonemi odavno već najnormalnije funkcionišu u trenutnoj životnoj zbrci. Zašto ne mogu, fala Bogu, i ovi ostali...?

Za Vas vece kao i svako drugo. Niste ni primetili kad je pao mrak jer ste upravo citali Kurd-ove definicije, a i Artemida je raspalila po nekom hotu. Vreme neprimetno prolazi dok JTU i posle ponoci ocajnicki doziva Azis-a. Ali to vece je bilo posebno. Odlazite od racunara i s lakocom radite ta 3 skleka koja su vas mucila prethodnih dana. Naravno da ste ostavili upaljen net. Pre odlaska na spavanje jos jednom pogledate ima li nesto novo, i tad se to desilo!!! Popularnost vam je naglo skocila na naverovatnih 50000 i dobili ste rank "Boziji izaslanik". U tom trenutku cudna svetlost obasjava Vasu malu sobicu. Senka koja se osijvala na zidu neverovatno podseca na svetog Petra, ali niko nije ni sanjao da ce on progovoriti zenskim glasom:"Znas li ti koliko je sati?". Osecate jako drmanje i shvatate da Vas keva budi u podne uz srceparajuci govor:"Je l' vidis kol'ko je sati? Opet nisi otis'o u skolu, a nije ni cudo kad celu noc blenes u taj kompjuter, jebo ga ko ga kupi. Sad ja moram d' idem u skolu d' opravdavam..."

Želje, čestitke i pozdravi ... slavnih!

Srpski vladika i patrijarh 1633-1706