-Naučnici UPOZORAVAJU da bi sunce za oko pet milijardi godina, kad se pretvori u crvenog diva moglo da proguta planetu zemlju. Međutim zemlja bi mogla i da preživi jer se najveći predviđeni prečnik Sunca u fazi crvenog diva zaustavlja na oko 1 200 000 klilometara od zemlje, što u stvari i nije neka sreća jer bi život kakav poznajemo danas na zemlji bio nemoguć...
-Au! Pa ništa. Idem sad da se skinem go i da trčim po gradu. Ne znam šta drugo da radim...

-Veseli drugar: ajmooo, tekma u pet počinjeee. Jel idemoooo OO oOOooo!
-Ahaa, jedva čekam. Ne mogu se suzdržati pa idem da trčim go od sreće, dok ne počnu ti tvoji da znoje mudekanja po njivi.

- Tebra, idemo na tekmu sutra?
- Ma ne znam, ne ide mi se nešto...
- Jesi normalan ti? Zadnje 2 nedelje mi jebeš glavu o tome i sad ti se ne ide, koji kurac?
- Ne znam kako da ti kažem, matori, nisam nešto pri parama ovih dana...
- Što odma' ne kažeš jebote, to je najmanji problem! Ništa ti ne brini, samo me čekaj kod konja sutra u 5, srediću ja sve...
- Au brate, dugujem ti za ovo...
- Sjeti se toga kad mi budeš sređiv'o onu malu sa Filološkog. Aj' pa se vidimo sutra...
- Važi tebra, vidimo se...

:na telefonu:
-Jaoj, mico, kakva ti je ono sličica na fejsu, kakve one četiri lopte skrivaš ispod odeće?
-Pa znaš da ih čuvam samo za tebe, ne dam ja da se one probuše...
-Videćemo se večeras, napumpaj se na vreme! Jaoo, evo natrapah na Ćofija, druga iz detinjstva! :stavlja je na čekanje: Pa gde si, pičko, ima šta novo, ajde melji!
-Večeras tekma Partizan - Borac na JNA, očekuje se senzacija čačanskih crveno-belih, mada mislim da će ih ovi naši napuniti... Oćeš sa mnom da gledamo?
-A sad se dog... Pa ajde, neće se moja radodajka naljutiti... Ae pozdrav! :ponovo razgovor na telefonu: Može li sutra, idem sa ortakom na tekmu?
-Ajde nemoj više da si mi prišao u životu, džiberu! Mrš!

-I krene tekma, mučimo se sa njima kao bolesni. Ovi naši bolesnici sapliću se o aut linije, zabili se u naš šesnaesterac, kao da drže ostupnicu. Kad da vidiš, uze mali Benša loptu, kad krete da ih mota. Posla jednog po vodu, drugog zalomi, isoade glup čovek, pa obigrava oko golmana, trte mrte, zabi im, da se ne oznoji. Itako mi dobismo, ni krivi ni dužni, samo zato što Benša ko zmaj igra.

-E jeste da smo se svi razvalili, al Pera se ubio ko zmaj. Otišao u wc, da se ogleda u pločicama. Na putu do tamo dere se na šank, što neće da mu se pomeri.

-Kakva je to makljaža bila. Držali se mi u početku, onako ko malo jače curice. Kad dođe onaj balvan, bije ko Brus Li, ma kakav Brus Li, ko zmaj.

- AAA, ne mogu da verujem da mi je pala poslednja tekma, mrtva holandska druga i 3 plus, jebo majku svima, Tole namestio ! Nikad više neću da uđem u tu prokletu ustanovu, propali da Bog da... (cepanje i griženje tiketa)
-Šta ti je brate, što rejdžuješ ? Poslednji tiket ti je prošao pre dve i po godine, nisi ti za to...

Mali fudbal na lokalnom terenu :
-Alo Mesi, dodaj loptu više, već pet puta ti stojim sam, a ti šutiraš pored trojce, polako..
-Izvini drugar, nisam te video.
Pet minuta kasnije...
-Šabane jedan reterdirani, došo si u moj kraj da glumiš Ronaldinja, ne budeš li mi bacio loptu, sledeći put ću ti glavu polomiti, jel si čuo ?!!!
-Što rejdžujes sine, pa ti si ga zvao na fudbal, uvek igra tako, ne znam šta si očekivao...

- Брате, знаш кога сам видио на текми синоћ?
- Кога?
- Шонета, матори, пит'о ме и за тебе.
- Шонета Муњу? Откад тог човјека нисам видио, шта каже, шта ради?
- А ништа, студира, дао услов за другу годину, наш'о неки пос'о, ради као чувар на градилишту...
- Чекај, како дао услов за другу, па зар није он упис'о факс прије 5 година?
- Јесте матори...
- Ау, јеботе, тај губи године к'о циганке невиност... Па шта ради онда који курац, кад већ не учи?
- Пије, излази, дрогира се, јебе, к'о и сва модерна, европска омладина...
- Јеб'о им пас матер ретардирану, ето.

Mare: Bila seka u Americi!
Boski: I, šta kaže, kako je?
Mare: E, kaže fantas....
Gegi (prekida ga): I ja sam bio, evo ja ću da ispričam, seka ti nije tu...
Počinje da frflja, oni ga ne slušaju, ali stop dugmeta nema i užasno je iritabilan.
Kasnije...
Boski: E bila tekma u sredu, igrali smo baš oštro, malo uzelenio dres....s s
Gegi: A da, da i ja sam bio, u publici sam bio, video sam kad te oborili ... BLA!
Ubrzo...
Mare: E, a u subotu prošlu, sećaš se, u 'Eliti'? Ona cura što ušla, prava bo....
Gegi: I ja, ja se sećam! I ja sam bio, niste me videli! Ja sam vas video i nju sam video, i ...
Boske: Gegi, jesi bio ti u svemiru?? Mislim, van zemljine orbite? Bio si, a?
Gegi: A, to? A u svemiru? Nisam, nisam... Van orbite, nisam, nisam... A što to pitaš sad?
Boske: Da te lansiramo! Srbiji fale astronauti!

Lik 1: "E, evo me, jesi kupio ulaznice ?"
Lik 2: "Jesam ..."
Lik 1: "A neko gricivo ?"
Lik 2: "Nisam jebiga, nisam stigao ... Aj kupićemo ispred bioskopa ..."
Lik 1: "Koji si retard jebote ... neću bre da kupujem ispred bioskopa, onaj dedica garant piša u semenke ..."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Dragi, idem do grada, treba li ti nešto ?"
"E, aj kupi nekog griciva, večeras je tekma, pa da zabavim zube ..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otac: "Vidi, vidi ti malog opet mi je provalio šifru na TotalTV-u i eno ga sad garant gleda pornjavu na Adult kanalu ..."
Majka: "Pa ostao je da gleda onaj Staloneov film ... I kako znaš da gleda porniće kad se ništa ne čuje ?"
Otac: "He, he ... utišao je ton, ko fol da nama ne smeta, al' znam po tome što ne čujem krckanje semenki i pljuckanje ... neka dobra akcija je u toku ... odoh da zvirnem"
Majka: "Sram te bilo ... mator čovek ..."

Jebe mater/sere/jede govna - Secka utakmicu, svira svaki iole vredan kontakt i tekma je sranje za gledanje.

Jebem ga slepa - Suprotno od gore navedenog, svaki faul je prednost, i ne pomislja da se uhvati za dzep i pokaze karton za grube prekrsaje igraca.

Jebem mu mater coravu - Ne signalizira ofsajd od metar i ne primecuje sukob par igraca i par podeljenih samara istih jedan drugome.

Nema muda/ picka prodana - Ne svira ocigledan penal slabijoj ekipi i dozvoljava uvrede jace ekipe koje mu igrac tipa Koroman spominje sve od babe pa do nerodjene bebe.

Too jebem ti mater/ u kurac te ljubim - Nije bitno kako sudi bitno je da je "komentator" prosao tiket zbog sudijinog poklona.

Sudija pederu - Solidan je sudija, samo se vrsi pritisak da dodje do faze "nema muda" ili barem do "jebem ga slepa"

- E ajde neko po pivo.
- Ma jebalo te pivo, zbog tebe su nas ovi indijanci retardirani, odrali k'o mlade majmune. Daj bre Đole nisi dao tačan pas ceo dan.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio pivo. Samo da sabijem jednog rogonju i ima da ih pocepam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milane zašto ne može već danima da ti se digne kurac?
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio Viagru.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Karleuša ajde izađi iz igre, danas igraš k'o baba.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam kročio pred početak tekme levom nogom na teren.
- Nije brate u tome problem. Kojom god ti da kročiš leva je. Ajde na odmor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate poslednijih par defki su ti Goku Rac. Nešto slabo pišeš.
- A vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam stavio neko JEBANJE u defku.

15.03.2009. Selo Nova Crnja, nadomak Kikinde. 20:35 noću!

- Uf baba, mogla bi da nakokaš neke kokice, a ja idem da upalim televizor, počinje Liga šampiona za 10 minuta.
- NE! Ne diraj ništa, vrag te odneo! Ne znaš ti da rukuješ njime. Saće baba to da upali očas posla, nego trebao si da kažeš makar pola sata ranije, oće on da pišti dok se ne ugreje, vrazi ga izjeli!
- A daj bre, pa ’de ne znam da upalim televizor. Imam kući onoliku plazmu, a da ne znam ovo tvoje sokoćalo iz doba Jure da upalim.
- Ne znaš, ne znaš, veruj mi na reč! Nego, deder dodaj iz kredenca jednu čačkalicu da je zadenem za dugme, oće kurva stalno da iskače u pola programa, a za to vreme će baba da iščupa onu mađarsku antenu što vata RTL1 i DunaTV, da udenem ovu drugu što vata ove naše kanale.
- Ajde samo požuri, tekma počinje za koji minut.
- Pu majku mu, opet igra slika, deda ga već dvaput nosio na opravku kod Sime, al’ ništa. Dođi ovamo da ga opaučiš jedared, jači si. Ovde, ovde sa leve strane, malko tik iznad antene. Eto tako, radi k’o Doks’.
- Ma ’de radi bre baba, sad tek nema sliku uopšte!
- Iju! Smetla sam s’ uma. Dodaj de onaj sanovnik sa natkasne, da ga metem pod kabal od antene, da se malo podigne. Valjal čemu sad?
- Odlično baba, ništa više ne diraj, raspašće se ako mu još jednom priđeš. Sad me pusti, počela tekma!

23 minuta kasnije...

- Baaaaaaba!
- Šta se dereš koji ocov? Je l’ ti znaš da je 9 noću?! Komšiluk već zatvorio šalukatre!
- Kako bre da se ne derem, sad kad je najbitnije počela slika da sneži, ništa se ne vidi bre jebote!
- Ajde, ajde, ne galami odma. Mo’š misliti sneži! Ništa to nije, samo se neki golub opet naklatio na antenu, saće deda diziđe da zamane metlom jedared, da ga poplaši. Znam ja, to je taj isti što vole da sedi baš kod nas, na našu antenu!
- More znaš šta?! Jebo vas i golub i majstor Sima i čačkalica i sanovnik i sve u tri kurca sa ovim vudu magijama! Daj ovamo taj ključ od kapije, odo ja!
- Ta dis sad pošo u po’ noći, ko još čestit sad orca po sokaku?
- Ma idem bre u tri pičke materine! Idem da stopiram za Beograd!

- I brate prošla parada mentalnih bolesnika.
- Ne lupaj, nisu oni bolesni. A najzad i mi jednom da pošaljemo divnu sliku u svet.
- Sliku smo poslali definitivno. Sada ceo svet zna da imamo odlično opremljenu policiju, specijalizovanu za odbranu praznih ulica i premlaćivanje porodica državnih funkcionera, a da nam je eldžibiti populacija ili suviše gojazna ili ima preko sedamdeset godina.
------------------------------------------------------------------------
- Vidi stoku. Vidi ih. Sve bi ja to u rudnik mamu im jebem.
- Šta ima veze, ionako je tekma bila toliko dosadna, da nije ni šteta što su uleteli u teren.
- Ma daj ne zajebavaj. Znaš kakvu sliku u svet šaljemo sada.
- Matori, čisto sumnjam da će osim nas sto dvadeset ovde bilo ko na planeti Zemlji da se iscima da pogleda šta je bilo na utakmici Mladost Lučani - Bežanija. Više ljudi upravo gleda Art kanal nego ovu tekmu.

- Brate,spremio sam 3 singla, prelaz 30 kvote, tačan rezultat i jedan duble! Samo ovo igramo za danas zbog loše ponude.. Juče nas Real sjebao igrali smo 3+ a oni 1:1, mamu im..!!
Djordje:
- Slušaj tebra, igraj ti to ja ću da se dam na Bingo. Brale, jeste da kompjuter izbacuje ali doći će kad tad!

Sede tako u obližnjoj "crkvi" tri sata, kad se sve završilo kreću kući pokunjeni...

- A tebra, jbg sjebala me jedna tekma!

- A bre, sta ja da kažem imao sam 6 kombinacija i nikad svih 6 brojeva da prodje u p.m!! Kakav je ovo zivot nikako da nam krene!!!

U tom momentu pored njih prolazi crnka, duge kose, prepička,sa odličnom sisom i futom. Ova dvojica se okreću i guraju jedno drugo laktom..
- Auuuuuu, al bih posedovao! Videli ti ovu?!
Djole:
- A brate, ja je video nego bih i jebo! Ajde bre ubrzaj taj korak jbt!!!! Ode ona!!

Naravoucenije: Zivot treba dobro iskoristiti.

''Cico aj d'ispečeš one viršle i jaja, da čalabrcnem dok ne počne Liga šampiona?''
''Znaš, treba malo vremena za to,počeće ti tekma do tad...''
''Pa dobro,stavi na poslužavnik i donesi mi ovde...''
''Aha...'':: ko te jebe majmune,opet od tvoje utakmice ne mogu da gledam Očajne domaćice::

''Buraz si dig'o kintu sa bankomata, imam dojavu za klajdžu večeras, sigurica 100 %?''
''E znaš kako, to će malo da potraje, seo sam da jedem ovog momenta...'' ::idi radi majmunčino,ko se još obogatio od kladionice, a i nisam ti ja Narodna banka::

'' Sine jel ti beše položio vozački?''
''Jesam kevo, a š'o?''
''Aj' malo da provozaš usisivač po kući!''
''E znaš trebaće mi vremena za to, a baš sam poš'o u market da kupim fondan, oblande, ulje za motor i selotejp traku...''
''ŠKK?'' ::sunce li ti lažljivo, e prc da ti perem patike kad ih upovraćaš posle grada::

Силеџија(црно-бели дрес, шал ''гробар до гроба'', капа ортодокс брадрс): Е мали, за кога навијаш?
Лик1: па за кога бих него за Партизан?
Лик2: да брате, морамо ићи на текму једном
Силеџија: ај да певамо: ДЕЛИЈЕ СЕВЕР, ПИЧКЕ ФОРЕВЕР!!!!11
Камењашевић: море маму ти јебем клуб ми вређаш пичка ти материна гробарска ко кеву да си ми увредио!
Силеџија(вади штанглу)
Лик1: Који си Камењашевић јеботе, бежимо!

-------------------------------------------------------------------------
Бајазит: Јел волиш ти Турке, Милутине?
Слуга: Волем ефендија, матере ми.
Бајазит: Ти то сигурно?
Слуга: Очију ми.
Бајазит: А ти Лазаре:
Лазар: Грхрхмхм, ма волим.
Бајазит: Ти то сигурно?
Лазар: Јебите се Турци не волем вас БАЈАЗИТЕ ТУРЧИНЕ НАПУШИ СЕ КУРЧИНЕ!!!! Е сад ми је мирна савест.
Бајазит: На колац обојицу, па сеци главе!
Слуга: Јеби се Камењашевићу, а имао сам га у шаци...

- Debilu mali, zar u ovaj ćumez da dolazim po tebe?
- Jebiga ćale, nisam 'teo...
- Onaj pajkan mi reče da si pokušao da otruješ igrača, kako ti je to uspelo?!
- Ma nisam, ćale, devojka mi uvalila onog njenog flafičastog zeca da pričuvam, ja šta ću s njim, tekma nije mogla da čeka, ja povedem i zeca, prošvercujem ga nekako, zamalo da se uguši, da me Jana odrobija...
Kad kapiten zabije gol u 93. minutu, proš'o mi tiket zbog njega, ej! I mene ponele emocije, izletim na teren sa sve onim zecom, d'izgrlim čovu, a on krene da se guši, alergičan jebiga.
U jebote gde mi je zec?!
- Sine... Isti pajkan nije zaklapao o odličnoj zečijoj čorbi, možda da te vratim nazad, ovde si bar bezbedan...
_________________________________
kuc, kuc
- Sine, donela.... Iju šta to radite, sine ti si peder?
- Ma nisam baba, ponele nas emocije...
_________________________________
- Gospođo, hoćete li da mi objasnite zašto onaj radnik žvalavi moju kreditnu karticu?!
- Ma pustite ga, ponele ga emocije, nema plate već treći mesec...

Milos Krasic,sedi do prozora u busu,duboko zamisljen posmatra Djenovu:

"E nek ide u tri lepe sa ovim kvalifikacijama za EP.E moj Milose,da si lepo poslusao caleta,sedi u Juventusu,pa socijalno,zdravstveno,redovna plata...Sta i ja vise glumim koji ku*ac.Svaka tekma ista,trci Milose,driblaj Milose,pa je salji onim pajserima Pantelicu i Zigicu,oni bi i Crnu rupu promasili...Ma i sto se cudim onom indijancu Pantelicu,cim ona njegova kaze da uvek promasi pa joj zabije u bulju...Haha,kako sam genijalan,"indijancu" Pantelicu,cak i lici na onog...Kako bese onaj film,Vitenu,'bemli ga?Ala cu da ga je*em za to.Uf,nece valjda onaj sivonja Gatuzo da igra,samo mi fali da me povredi pa da ispadnem iz prve postave(Juve-a,naravno),posle mogu da se je*em!Mada...Moram da probam malo sa solo-prodorima,kazu da dolazi onaj skaut iz Barselone,mogao bih tamo da predjem na sljaku...Ma boli me racku,znam himnu,3 prsta na srce pa kako bude,kad je to ova drzava igrala fudbal,pa sad kao mi hocemo nesto da ur...HAHAHAHAAH,vidi ovog lika sto hoce da osmudi Stojketa bakljom!"

Obična, lokalna kafana u kraju, drvene klupe i stolovi, na zidu dve slike, jedna nekog igrača Partizana iz osamdesetih, jedna igrača iz Zvezde sedamdesetih, retro, crno-bele, ali u reprezentativnom su dresu, da se ne ljute ni jedni ni drugi, četiri drugara, malo zarasla u bradu, blago raščupani, kežual obučeni, normalni, jedan je malo deb'o, ostali nisu. Jedan nosi dres reprezentacije, dvojica karirane košulje različitih boja, a poslednji nosi duks pesak, bež, oker ili tako neke boje koje ni ne razlikujem. Trojica su u pantalonama malopre pomenutih boja, jedan je u farmerkama. Debeli obavezno u pantalonama i zaboravih da napomenem, njemu se može desiti da ipak bude jedini obrijan, ne znam zašto.

Na plazmi koja jedina malo ruši sliku retro-rustičnosti, ali je kul, piči neka tekma reprezentacije. Neki naš igrač je u šansi. Sva četvorica počinju da se nešto krive. Tenzija raste. Deru se "Ajde" i tako nešto u tom fazonu. Razrogačili su oči. Debeli briše znoj sa čela. Počinju da stežu jedan drugog za ruke kao homoseksualci. Sada tenziju možeš već nožem da sečeš.

Ispred njih staje vr' pička i pita 'oće da je sva četvorica jebu. Oni je sklanjaju jer ne vide TV. Debeli je gađa čipsom. Naš igrač još tamo dribla, sada već petog protivničkog igrača. Gotovo sigurno će gol da padne.

Najlepši od njih, onaj sa kariranom košuljom i u farmerkama baca ribi mig u trenutku kada pada gol. Skaču, grle se, ljube i urlaju stežući pesnice. Leti čips na sve strane, a debeli je sada klek'o.

Na kraju ide kadar gde se kucaju flašama, a riba je ispod stola, potpuno očarana njihovom muškošću i kuloćom, pristala je da se igraju kamene face. Debeli se osmehuje. Provalili su da njemu blajva.

il' si jelen, il' nisi.

Primer 1:
A: "Živojine, kud si poš'o sa tu motiku u njivu, vidiš da će oluja d' udari!?!"
B: "Ko ga jebe, Milutine, mora da okopam malo!"

Nastavlja Živojin ka njivi, nebo se namrčilo k'o da će govna da padaju, a ne kiša. Seva na sve strane, grmi k'o da pucaju topovi na Tekerišu, Živojin se ovlaš prekrsti i reče "neće valjda?" Svetlo mu obliva lice i sledeće čega se seća jeste da leži u bolnici, oko njega sokovi i ostale pizdarije koje nosimo kad idemo u posetu, a pored njega uramljena rubrika iz "Blica": "Seljaka umalo ubio grom u polju, komšija ga odvraćao od ludosti!"

Primer 2:
Tekma reprezentacije protiv Tunguzije. Ekipa sedi, cirka pivo i glumi selektore:
A: "Odbrana! Alo bre!?! Vraćajte se nazad, mamu vam jebem! Prati fudbalera, siso!"
B: "Brate, iskuliraj, ko jebe tog igrača, vidiš da nema ni ime na dresu, znači - nebitan. NAPAD, ALO!?! NAPADAJ!"
"Nebitni" seče pas, grabi napred k'o poreznici da ga jure, naravno od odbrane ni traga ni glasa.
B: "Neće valjda... Neće valjda!?! Alo, odbrana!?! ALO!!!"
Pljusnu takva golčina, bomba, da bi Siniša rek'o "palim gajbi".
B: "Ma, daaaaaj, u pičku materinu i ovi retardi i sve u kurac!"
A: "Ma ko ga jebe, brate, čupaćemo se u poslednjem kolu, opušteno..."

Tv prenos skupštine Srbije na drugom kanalu, usvojen zakon o plaćanju poreza na kućne ljubimce u visini od 1000 dinara na godišnjem nivou:

- Ekipa u kladionici : Jebem im mater fašističku, šta bre hoće više koji kurac? Uskoro ću plaćati porez na krečenje sobe u plavo, kakvu smo mi stoku doveli na vlast! Aj prebaci na prvi, počela je tekma..

- Lokalne pivopije ispred dragstora: Pa ovo nema u krstu sveta! Pa dokle više majku mu jebem, kakav harač još neće izmisliti, pa od čega ja da živim? Ljubinka, daj nam još četiri jelena i stavi na crtu, prekosutra će valda plata..Nego jeste li čuli da je Žigić u Birmingemu?

- Studenti prava u kantini: Vidiš ti ovo Miloše? Porez na kučiće i papagaje..Miloš - Ma boli me tuki, dam još ovih osam ispita i palim za Nemačku kod tetke, nek se podave svi ovde u govnima, jebo ih Krkobabić.

- Ćale: Dinkiću, pa znaš kad ću da ti platim porez na Tobija? Nikad! Nek dodje samo neko da mi traži - šta? Pa nije ovo ljubimac gospodo, ovo je lovački pas, ja ga držim da mi pomaže a ne da ga mazim..

- Vukajlija: Definicija o zakonu o plaćanju poreza na kućne ljubimce, rasprava u komentarima. Završila na četvrtoj strani, i svi se vratili četu, gledanju postera i čitanju viceva na forumu.

- MOTIKA i melkijades: Melk srolaj još jedan, šta džaba da se nerviramo.
- Ma u pravu si šamane, ko da nas dvojica možemo tu nešto da uradimo..