Pucati se u venu, razbijati se od pajda, ime dobio po tome što korisnici vide zmaja kog pokušavaju da uhvate, dok u ruci drže šprajc, ali zmaj se uvek izmakne u poslednjem trenutku, tako da se rokne u venu, mašeći zmaja.
-Ooooo... Pa 'de si bratić, š'a ra'iš, bre, sto godina...
-Eo, tebreks, završio s faksom, pa kren'o da šljakam u nekoj kancelariji u centru, ti?
-Ma, brate, ne pitaj me ništa...
-Šta ti je? Šta si nešto pozitivan k'o HIV test majke Tereze?
-Ma burazer kren'o juri zmaja, pa matorci šandrcaju...
-Au... Pa jebiga... Šta ćeš... Nekima je život keva, a nekima maćeha...
-Molim? A, mislis za burazera? Ma ko ga jebe, bre, klinac retardirani, nego sam puk'o 3 somuna na kladžu... Jeb'o bi mater onom Geretu Bejliju...
Gledajući crtane filmove svako još u detinjstvu nađe sebe u nekom crtanom liku. Nisu slučajno napravljeni baš takvi kakvi jesu. Individualno je samo da li smo već takvi ili je nam je potisnuta želja da budemo kao neki od njih.
Džoni Bravo: Jak, zgodan i napucan. Nakrkan steroidima i sa tonom gela u kosi. To što nema mozga i što ga neće ribe nije bitno. Bitno je da si širok u ramenima i da preskačeš treninge nogu. Ti si super, a ona je na gubitku što te neće.
Štrumfovi: Deca koja gledaju štrumfove imaju zanimljiv izbor. Da budu pekar, štreber, šminker ili da mrze ceo svet. Devojčice tu nemaju mnogo da biraju šta će da budu, osim sa kojim od ovih će da budu.
Nindža Kornjače: Najbolji test ličnosti. Mikelanđelo zajebant koji igra igrice, sluša muziku, neodgovoran, Donatelo štreber, genije, povučen i načitan. Leonardo odgovorni vođa sa čvrstim karakterom koji uvek dvaput misli i jednom seče, Rafaelo nadrkani brat kojem sve smeta. Tu ko se ne nađe onda taj ni nije živo biće.
Pingvini sa Madagaskara: Slično kao sa kornjačama, samo što su nova vremena pa su se i opcije promenile. Sad umesto nadrkanog brata Rafaela imamo Vojnika, malog pederčića koji voli jednoroge. Major kao Leonardo vođa samo što više asocira na Legiju po biografiji nego na crtani lik. Kovalski je možda veći štreber od Donija, ali Riko...ko bi normalan sebe pronašao u Riku? Jedino neki gutač predmeta iz cirkusa.
Sunđer Bob: Svi smo mi nekada Patrik. Svi imamo te njegove momente, ali kad poželiš da budeš Lignjoslav ili Kraba, znači da si odrastao i da ti više nije do zajebancije.
Ren i Stimpi: Kako god da okrneš ne valja. Ili ćeš da budeš mršavi, nadrkani, nervozni tip koji izgleda da nikad nije spavao ili debeli tupavko kome je sve ravno.
Simpsonovi: Širom sveta se citira Homer, ali ne onaj slepi već ovaj ćelavi. Muškarci bi verovatno voleli da imaju jednu Mardž u kući. Da pere, pegla, kuva, može se primetiti da su grudi čvrste i posle troje dece. Jedino da malo promeni frizuru. Mada ona služi ženama kao upozorenje da se čuvaju potencijalnih Homera. U liku Barta će se pronaći oni koji se pronađu i u liku Mikelanđela, a u liku Lise oni koji su se pronašli u Doniju i Kovalskom.
Petar Pan: Dokaz večite želje za igrom. Bežanje od stvarnosti i neprihvatanje odrastanja. U njegovom liku će se mnogi pronaći, ali neće mnogi to da priznaju.
Bananamen: On je za sve one koji se osećaju jačima kada jedu.
3 praseta: Još jedan test gde se može lako dokazati da li ste zajebant kao najlmađe i srednje prase ili ste odgovorno i pametno najstarije prase. Bitno je da shvatite da ste prase.
Barbi: Kalup fizičkog izgleda koji nikada neće proći. Nije bitno šta je u glavi, već šta je na njoj.
Betmen: Usamljen, povučen, jedino što će mnoge takve da odbije od njegovog lika je to što mnogi nisu milioneri kao on.
Supermen: Za sve one koji se osećaju kao da nisu sa ove planete.
Tom i Džeri: Tu će se pronaći svi koji imaju nekog koga ne vole, ali bi mu pomogli da je u nevolji.
Garfild: Idelan za lik u kojem će se pronaći svi koji ne vole da rade. Svi kojima je hrana prva, a i druga misao kad ustanu. Za sve koji su mrzovoljni, sarkastični i za koje svet misli da su seronje.
Hulk: Kao što svi imamo Patrikove bisere nekada u životu, tako bi nekada voleli da možemo biti i Hulk na nekoliko minuta. Sve da razbijemo i da iskalimo bes, a ne da nam se desi da budemo Besan k'o leptir.
Ne bi crtani filmovi postali toliko popularni da se ne pronalazimo u njima, ali popularnost istih je danas opala. Možda se klinci ne pronalaze u njima kao što su se starije generacije pronalazile. Moguće da ove nove generacije sebe zamišljaju kako su čupavi Japanci, da bacaju loptice dok iz njih iskaču zmajevi.
Pokvaren upaljač je jedna od najvećih božjih pošasti koja može da snađe poštenog čoveka. Ako se to desi kada si u nekom društvu, sve je u redu - pozajmićeš upaljač od nekoga i nema problema. Ali ako ti se to desi kada si sam u stanu, onda fizičko i mentalno zdravlje dolaze na ozbiljan test. Kada pokušaš da zapališ cigaru, a upaljač odbija da radi svoj posao, da li zato što nema plina ili mu se potrošio/ispao kremen počinje horor film. Besomučno traženje drugog upaljača. Obično ćeš da pronađeš 3 do 5, ali neispravnih upaljača po nekim fiokama, kutijama i posudama koje izgleda ne služe ničemu osim da se u njima čuvaju neispravni upaljači i po neko otkinuto dugme i metalne pare. Pa to je rešen problem. Uzmeš jedan upaljač koji ima plin i jedan koji ima kremen i to je to. Ali, kao po difoltu, ne možeš da spariš ovu kombinaciju nikako. Prosto nema pllina. Rusi, braćo, zašto nema plina? A da siđeš do kioska i kupiš upaljač? Ma ko će sada da se oblači. Da pitamo komšiju da nema slučajno upaljač. Možda je pola noći pa je glupo da ih budimo, a možda je u sred bela dana pa su svi na poslu ili ko zna gde. A da nije malo sramota da tražim upaljač od komšija kad sam ih već iznapušavao sve. Kada su oni pravili buku i kada sam ja pravio buku. Jebeš sramotu, upaljač je upaljač. Jedan, drugi, treći komšija tek otvara vrata i psuje ti bližu i dalju familiju... Što ga zbog toga uznemiravaš, a upaljač ne bi dobio čak i da ga ima. Izvini prijatelju, pa nećemo da se vređamo zbog upaljača. Razmišljaj. Šta sada? Šibice? Odakle mi šibice... Ej živote. Nevoljno se oblačiš i krećeš prema najbližem kiosku...
A da prospeš malo kafe na ringlu i da zapališ cigaru?
Uređaj koji služi da pripomogne kada zagusti.
Osoba koja u stvari nema nikakvu važnu ulogu u životu, ali bleji u ekipi jer će u slučaju da dođe do nekog sranja, koje se verbalno ne može izbeći, on svojim fizičkim sposobnostima rešiti problem u kratkom periodu.
Neki čovjek: Znači ne mogu više tebra, moraš da mi učiniš uslugu...
Lemalica: Reci?
Taj isti čovjek: Ne bih da te smaram, ali već treći put mi lik smara ribu, zvao sam ga, jeb'o mater, nema šta nisam radio, al' on nikako da utuvi u glavu da je ona sa mnom, a plašim se da mu ne popusti...
Lemalica: I?
Čovjek: Pa ako bi mogao, da se prošetaš, znaš 'de živi, imaš pivo od mene ako mi to učiniš.
Lemalica: Taman, nisam dugo im'o test bicepsa.
Ašov ili Lopata, večno pitanje, šta više volite, šta vam više ide uz ličnost, šta biste odabrali da dobijete besplatno kad bi vam nudili preko telefona: ovde Ana iz Beograda iz agencije ''Propali Programer'' dobili ste na poklon jorgan od pur-pene, kamen zeleni za reumu, sličicu jednu iz životinjskog carstva, i, birajte, ašov ili lopatu? Ovo je i mali psihološki test, rešenja će biti objavljena nakdandno, na stranicama Male pošte.
Ne brzajte, ovo je težak izbor, od malena, deca više vole lopatu, nekako je simpatičnija i poznatija kao alatka, ali vremenom ašov na svoju stamenost i sigurnost sve više dobija poene. Kod ašova je dobro to što je beskompromisan i što ide nekako u dubinu, uspostavlja jednu vertikalu zemlja-nebo kad se zabode i kao takav je simbol čoveka koji je isto tako jednim svojim delom zaboden u zemlju i vezan za nju a drugim, štrčeći nebu prkosi vetrovima i vremenima; ašov je vodeni znak, doba dana: noć, drvo: hrast ispod koga je zakopano blago, simbol smrti, sela, putovanja, glisti, kopanja rupa za dalekovode, tripko krtica, sladak miris raskopane zemlje i trave; dok je lopata više šljakersko oruđe, radničko, u podzanku sunca koje prži, vatreni znak, radenik gavrilo gavrilović, industrija, ugalj, prljavština, govna, pesak, alija sirotanović, visoke peći, boško divljak-bubamara, mada ima nečeg lepog kad se onako lopatom grebe po betonu i kad se podobno hrčkovom mentaltitu s ovog prostora, sve, podrobno, sastruže i sakupi lopatom;
ako je ašov smrt, lopata je sahrana, potapkavanje, ono što ostaje posle smrti, uteha, uvek neko sakupljanje, pregrupisavanje, regeneracija, lopata je prašinar, ašov je rudar, lopata je radnik, ašov je kreativac, lopata je pripovedač, ašov je pesnik, lopata je glup ali temeljan, ašov je oštar ali zajeban, lopata je pivo, ašov je rakija.
Još nešto možda vredno pomena: ašov može da se koristi i kao lopata, a lopata kao ašov teško.
onaj koji se stalno pravi pametan i misli da je posisao svu pamet ovog sveta...odvalio neku teoriju koja će ljudima do dana današnjeg služiti da svojom pameću spustaju,odnosno prave se pametni nad nekom osobom koja bi mogla da im bude od neke koristi,ali koga boli kara za to
U staroj Grčkoj,Sokrat je bio na glasu kao čovek koji ceni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Pre nego što mi išta kazes želim
napraviti mali test. Zove se "Test trostrukog kriterijuma"
- Trostrukog kriterijuma?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - pre nego što počneš pričati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume.
Prvi kriterijum je Istina. Da li si potpuno siguran da je to, sto želiš da mi kažes, istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro - kaže Sokrat - znači nisi potpuno siguran da li je to istina ili
nije.
Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Da li je to, sto želiš
reći o mom prijatelju, nesto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - želiš mi reći nesto loše o njemu, a nisi čak ni
siguran je li to tacno. Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao jos
jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Da li će to, što mi želiš reći o mom
prijatelju, biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa - opet će Sokrat - ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro,
i nije korisno, zašto bi mi uopšte rekao?
Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cenjena osoba stare
Grčke
(To takodje objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa zenom)
Matematičko takmičenje na kojem pravo učešća imaju osnovci i srednjoškolci svih uzrasta. Može se prijaviti ko želi, nezavisno od ocene iz matiške, te je idealna prilika da se u ovim plemenitim, moždano-napornim veštinama oprobaju i oni kojima mata nije jača strana (mali Randu i njegov tata). Ako se ima u vidu i to da su svi takmičari toga dana oslobođeni nastave, lako se da zaključiti zašto je Misliša jedan od najradosnijih ''praznika'' brojnih škola širom Srbije.
Izrazom iz naslova lezilebovići i probisveti krste kapacitete, decu koja šure matu na ovom i drugim takmičenjima, korenuju do zilion i čine kojekakve druge, nama smrtnicima nepotrebne mozgolomije.
- Gde ćeš?
- Kući.
- Kako kad imamo bios pa fizičko?
- Iš'o sam na Mislišu hehe. Test bio u fazonu Milionera, zaokruživao sam na eci peci pec... Odoh sad kući na partiju PES-a, pozz luzeru!
__________________________________________________________________________
:Hodnik škole:
- Alo, Misliša, mrdaj da prođem, šta si se ukipio!?
- Mislim ti ja malo mamu u pičku!
- :GULP!: Pa nemoj Stevčo molim te, drugari smo, nemoj katemolimAAAAAAAAAA
Termin koji bi svojom prilagodljivošću vrlo lako mogao da postane deo svakodnevnog govora.
Trenutak istine:
1)Idealan naziv za test za trudnoću
2)Trenutak kada treba da pogledaš rezultate ispita na oglasnoj tabli
3)Trenutak kada te devojkin ćale pozove da cepaš drva za zimu
4)Trenutak kada si sumnjičav pa svoje dete vodiš na DNK analizu
5)Trenutak kada ujutru nakon pijanke pogledaš pozive i poslate poruke
6)Trenutak kada se ujutru nakon pijanke pogledaš u ogledalu
7)Trenutak kada ti ćale nađe paklicu cigareta u džepu
8)Trenutak kada majka dođe u školu da opravda časove
9)Trenutak kada shvatiš da više ne možeš kao kad si imao 20 godina
10)Jedini kviz na svetu koji nema nikakve veze sa znanjem
Izjava koja će vas, ukoliko ste žensko, zasigurno osloboditi kazne za nevezan pojas u automobilu.
- Dobar dan, gospođice(gospođo) niste vezali pojas, kazna za to je...
- Trudna sam. Imam grčeve i smeta mi.
- Ovaaaj, ali ne izgledate.
- O, pa hvala.
- Onaaaj, doviđenja.
........
ili kod malo zadrtijih saobraćajaca
- Moram vam pisati kaznu, niste vezali pojas.
- Trudna sam.
- Pa kakve veze to ima, uostalom ni ne izgledate tako.
- Da li ste Vi normalni, pa to šteti plodu.
- Hajte molim vas, ja mislim i da lažete.
- Je li??? E tu mi je negde test, pridržite mi samo, odoh da uriniram pa ćemo proveriti.
- Doviđenja i pažljivo upravljajte vozilom.
- Hoću, hvala.
Poziv na ferku usled diplomatskog napušavanja na nekom kulturnom forumu.
....neki kulturni forum...na aktuelnim temama...
Delikvent95: Ja mislim da netreba da izlazimo na ove izbore.
Asistentnapravnom: Neki na ovom forumu su u deficitu sa sivom masom i treba im uvesti IQ test pri logovanju.
Delikvent95: Jel ti to meni govoriš? A? Alo bre!
Asistentnapravnom: Neki su čak toliko intelektualno obogaljeni da ne mogu da shvate da se o njiva govori, bez da se upre prstom u njih.
Delikvent95: Alo bre, dva put su me banovali odavde, sad bi ti svašta reko. AJ na YouTube komentare, da ti ja objasnim neke stvari.
Jedini čovek u Srbiji ovlašćen da drži i pravosalvni katehizis i seksualno obrazovanje. Jedino ga jebe ovo građansko vaspitanje i logika uopšte.
Čak može i istovremeno da predaje i jedno i drugo:
Upada disko-moravskim korakom u učionicu mladi tršavi nadrogirani Era i baca dnevnik na katedru:
- Da vas čujem deco ajmo cela je-be-na učionica, pa kaže:
KRSNA SLAVA I TRI PRSTA PANAIJA POKRAJ KRSTA TO JE SIMBOL OD DAVNINA PRAVOSLAVCA I SRBINA!
nastavlja da se kezi, bekelji, plazi jezik i namiguje sisatoj Nataši iz prve klupe do prozora, Nataša hiponotisano ustaje i kreće za njim, Era ne prestaje da igra i peva:
- Deco, odo Nataši da pokažem sveću debelu, onu od kilo, što se više glave meće kad se ko upokoji, al od čistog voska, ne pucketa kad gori mada PRŠTI VRELI VOSAK GDE PADNE ODMA MALI ERA GREMLIN NIKNE!
Za to vreme vi uradite ovaj test! (baca topku testova)čuje se, već iz hodnika:
- TVOJU SLIKU ČUVAM PORED IKONE OJSAAA NATAŠA AJ DA VIDIŠ LOJANICU DA TE MLATNEM NJOME DA SVE SVECE PRIZIVAŠ!
- AL KAKO ĆU JADNA?
- A KAKO ĆU JADAN JA?!!
-AAAAAAAAA!!!Test:
1. Šta se radi u Srbiji kad su slavlja?
____________________________
2. Koga spominje Srbin toga dana?
____________________________
3. Šta je Simbol od davnina Pravoslavca i Srbina?
____________________________
4. Ko viče kad zaboli rana živa i za kim viče?
____________________________
5. Čega se seća Petar kad zasvira truba?
____________________________
Sinonim za zabijanje glave u pesak. Česta psihološka odbrana od realnosti kojoj ljudi pribegavaju kada su suočeni sa stvarima koje se oko njih dešavaju, a koje nisu spremni da prihvate kao realnost ma koliko tačne bile.
"Kažem mu da je sva pandemija izazvana namerno, par prvih udara poput izazivanja povećanja broja mrtvih u Italiji su izazvani manipulacijom redovne sezonske vakcine, onda su se umešali mediji, teritorije su masovno špricane agentima koji izazivaju alergijske reakcije a sve podvođeno pod infekciju, da stvarni veštački proizveden virus nije bio toliko infektivan, da nijedan test zapravo ne detektuje samo taj virus... a on će meni: 'Gledao sam taj film, sve isto tako kako ti kažeš. Kako se ono beše zvao. A da. Zaraza. Pogledaj ga, molim te. Stvarno je super.' "
Mitska pravedna pojava zadužena da sprovodi zakon, najčešće na štetu učenika. Koriste je nastavnici najčešće za glupe stvari tehničke prirode ili za sažimanje gradiva.
1) -Jao profesorka, jel dovoljno samo da podebljam rešenje hemijskom, stvarno nemam vremena, zvoni za minut.
-Ne zanimaš me, što nisi mislio na vreme, ako dođe inspekcija i vidi grafitnu olovku, nadrljaću.2) -Jao deco, izvinite što kasnim, tek sam se vratila sa svadbe brata moje strine, zato nisam bila tu ovih dana, pa ćemo sad na brzinu da odradimo kvadratne jednačine i sledeći čas imate kontrolni.
-Ali nastavnice, ta oblast je najobimnija u čitavoj knjizi, jel' možete da odložite test?
-Po planu treba da imamo tada i nema diskusije! Ako dođe inspekcija i vidi da nije tako, biće svašta...
Ono o čemu vam profesorka metodike priča puna dva semestra,i u medjuvremenu pokaže u praksi kako to izgleda.
-Tokom predavanja pali jednu za drugom ,pri tom ne razmišlja o tome da bi mogao bar jedan prozor da se otvori;
-Obraća se studentima sa''Ej ti(sa plavim očima,crnom kosom,u crvenom džemperu)''
-Tokom ispita šeta se po sali sa rukama prekrštenim u visini dupeta,stoji ti iza ledja i gviri u test nekih par minuta,pri tom urnebesno žvaće žvaku baš u visini tvog uveta;
-Pred punom salom studenata baca papire svojoj saradnici i asistentkinji(koja je 15 godina starija od nje)na pod;vredja je i tera napolje zajedno sa studentima;
-Smeška se zadovoljno dok saradnica trči u prvi WC da se isplače.
Dorci ili Dorjani su jedan ogranak vojske peleske krvi ,koji su dosli iz Ilirije iz predela danasnje Crne Gore otprilike oko 1150 godine pre nove ere na teritorije danasnje Grcke kako bi povratili svoje teritorije koje su osvojila Helenska plemena ...u svojoj najezdi oni pokrecu seobe Jonskih plemena i donose tzv. "mracno doba" jer su kao ratnicki stalez bili privrzeniji ratovanju,a manje zanatstvom i trgovinom...pretezno su bili brojni u juznom delu Peloponeza,kao i na ostrvima Krit ,Rodos,Kos ,pa cak i u juznom delu male Azije..medju najvecim gradovima su bili :Sparta,Korint,Halikarnis,Tera,Tarent,Sirakuza,Herakleja ..itd Sto se tice Lakedemonjana i samog grada Sparte kao njihovog najmocnijeg polisa ,njihov maternji jezik je posle duzeg vremena zauvek izumro a zvanicni jezik postaje Grcki..Spartijati kao ratnicki stalez su svoju decu od malena kada se rode pripremali za vojski..Najpre su novorodjencad stavljali u kazan sa vinom (bebe sa slabijim imunitetom ili nekim deformitetom bi se razbolele,dok bi oni jaci postali jos sanzniji i zdraviji)oni koji nisu prosli 1. test bili bi baceni sa litice..Od 7. godine odlazili bi u vojne skole gimnazije (isle su i zene) gde se pravila selekcija ,a od onih najjacih su se formirirali vrhunski generali..bili su izlozeni hladnoci,velikim vrucinama,cesto su bili goli,bosi,bez obuce,morali su da se snalaze da prezivljavaju u svakojakim trenucima,..ako bi ukrali nesto ,a zatim ih posle pronadju bili bi bicevani ne zato sto su ukrali,nego zato sto su ih pronasli..Bili su najjaci vojnici antickog doba...a cesto su za sebe govorili da su potomci Herakla. Danas se takodje cesto moze cuti izraz : "Crna Gora je Srpska Sparta".
Posebna vrsta ovozemaljskih izroda, koji se u neočekivanom obimu pojavljuju na društvenim mrežama, na kojima konačno imaju mogućnost da se njihova reč daleko "čuje", a pritom i poštuje. Specifični su po tome što nisu individualci, već se udružuju u grupe, valjda da bi jedni drugima pumpali ego u toj simbiozi jadništva. Privlače sebi slične kreature, ali i uticajne blogere, koji sve više emigriraju na Tviter, stvarajući tako veliku i razornu informacionu silu, sposobnu da najbezazleniju pojavu rašire munjevitom brzinom i time utiču na javno mnjenje. Sve ih je više.
Koga boli kurac? E pa boli. Posebno konstantno ushićene korporativne devojčice, koje brinu za ugled potencijalno iskritikovane kompanije.
Pljuvač je frustrirani batica, najčešće u kasnim dvadesetim, ili ranim tridesetim, kojeg konačno neko primećuje, a svoju ozbiljnost ističe obaveznim korišćenjem punog imena i prezimena. Hobi mu je, uz prikupljanje što većeg broja pratilaca, razume se, isticanje konstantne revoltiranosti i nezadovoljstva okruženjem, pojavama u društvu, cenama, a posebano ga srećnim čini kritikovanje usluga velikih kompanija. On ima muda da napiše da je Coca-Cola sranje! Vrlo opasan lik, ali samo dok se krije iza svoje profil slike, verovatno nastale na prošlogodišnjem okupljanju blogeraša.
Koristiće svaku priliku da napravi veliku priču od sitnica. Pardon, skandaloznih pojava. On će zvati kablovskog operatera, jer mu SpeedTest pokazuje 2% sporiju brzinu Interneta od deklarisane, o čemu je već pre poziva pobesnelo tvitovao. Zatim, s obzirom da telefonom komunicira kao pičkica, jer mu nedostaje tastatura, nezadovoljan šturim odgovorom operatera objavljuje status o tome kako mu je neprofesionalni službenik spustio slušalicu u pola rečenice. Njegovi virtuelni prijatelji, pogođeni zlom sudbom saborca, munjevitom brzinom retvitovaće njegove muke i nanoseći glavobolju PR-icama i njihovim "šta me sad smaraš, glupačo" direktorima.
Udostojiće ga tu i tamo zvaničnim odgovorom, nakon čega će svršiti i uzeti gutljaj prethodno napljuvane Kokiške i konačno mirno otići na spavanje.
- Direktore, direktore!!!
- Kaži, Lana, šta je sad opet?
- Istok Uvlaković je na Tviteru objavio kako želi našu kompaniju da zameni konkurentskom!
- Pa šta sad? Jebe mi se za njega, ko god da je. I kakvo je to ime?!?
- Neobično... Elem, taj status je retvitovalo još trideset uticajnih ljudi, a njih nekoliko je to objavilo na svojim korporativnim blogovima!
- Ret-titvovalo? Pa, je l' to neka ozbiljna situacija, šta?
- Kako nije?!? Oni sada najviše kreiraju javno mnjenje, znate?
- Dobro, de... Hajde, pozovi ti meni tog Uvlakovića, da bude naš gost sutra. Daćemo mu blokče, kalendarčić i hemijsku, pa će možda lepo da piše o nama ubuduće.
- Odmah, direktore, zakazaću mu sutra u podne.
.
.
.
- Dobar dan, gospodine Uvlakoviću, izvolite, uđite.
- Dobar dan, druže direktore.
- Hmmm, malo ste mi dežmekastiji nego na profil slici?
- Heh, ma to malo, privremeno, sad baš planiram da se fizički angažujem.
- Ako, ako, treba. Nego, čujem da ste bili nezadovoljni našim uslugama?
- Ma ne, to je stvarno bila sitnica, znate. Ja to samo…
- Ček, ček, šta je to? Da li je to… EREKCIJA?
- Heh, jeste, znate, nisam se nadao ovom pozivu, ceo dan sam uzbuđen.
- Lana, Lanaaa! Dolazi ovamo i izbaci napolje ovog mamlaza! Tako... i jebo te Tviter da te jebo, pa makar i propali dogodine. Popravićemo medijsku sliku nekom društveno odgovornom kampanjom. I reci molim te ajtiju da blokira pristup društvenim mrežama u celoj firmi.
Devojka za koju sam mislio da ima nadimak zato što je precizna.
Ulazim u apoteku u vreme prehlada. Puna apoteka ko šibica, a apotekarka školska. Dolazim na red: Treba mi, znaš, ono...
Bilja apotekarka: Gleda u mene zbunjeno - Koje?
Ja: Ma ono,znaš.
Bilja: Stavlja na pult kondome.
Ja: Ne toooo!!!
Bilja: Stavlja na pult antibebi pilule.
Ja: Ma ne ni tooo!!!
Bilja: Stavlja na pult test za trudnoću.
Ja: Već pizdim u sebi jer ne mogu da se setim kako se zove šampon, i na glas kažem: Ama Biljo, treba mi šampon za picajzle!!!
Bilja: Drži se za stomak, i kida se od smejanja.
Narod iza mene: Plaču od smeha.
Ja: Izlazim iz apoteke i čitam na šamponu- " Šampon za stidne vaši ".
Svako ima neki.
Studenti gledaju rezultate na oglasnoj tabli...
1. student: Jooj kol'ko nas je palo!
2. student: Pa ja ne bih pao da nisam prepisivao od tebe!
3. student: Ja bih položio da se nisam noć pred ispit olešio od alkohola.
4. student: Da sam učio ja bih položio.
5. student: Ja sam namerno sve pogrešno radio jer neću da kažu da sam štreber!
6. student: Da nisam bio naduvan na ispitu ja bih položio.
7. student: Ja da nisam gledao Daci u dekolte, desetku bih dobio!
8. student: Ja sam imao strašnu tremu.
9. student: Ja sam dobila baš na ispitu!
10. student: Da me nisu izbacili zbog prepisivanja, ja bih sigurno položio i još bih vama pomogao da uradite test!
11. student: Ja da nisam pao, ja bi' položio!
Obećavaju kule i gradove, nude neizmernu sreću, amajlija protiv svih nesreća, garantuju dug život, rešavaju sve vaše probleme. Ali pod jednim uslovom, da "ovu poruku pošaljete svim vašim prijateljima".
Ciljna grupa: sujeverni ljudi
Ispricana mi je sljedeca prica:
Ja sam pravnica i poznajem zakon. To je cinjenica. Nemojte se
zavaravati.AOL i Intel drze svoja obecanja iz straha da budu dovedeni pred
sud i konfrontirani sa milijunima, kako je Pepsi Cola nedavno
ucinila s General Electric-om.Dragi prijatelji, ne smatrajte ovo za neku glupu salu. Bill
Gates upravo brani svoje bogatstvo. Ako na to ne reagirate, moze vam
kasnije biti zao.Windows je jos uvijek najcesce koristen program. Microsoft i
AOL upravo eksperimentiraju njime pomocu e-mailom poslanog teksta
(e-mail beta test).Ako ovu postu posaljete prijateljima, Microsoft ce moci
slijediti njezin trag dva tjedna.Svakoj osobi koja ovu obavijest posalje, Microsoft placa 245
eura.Za svaku osobu kojoj ste ovo poslali i koja to dalje proslijedi, placa
Vam 243 eura.Za trecu osobu u nizu, Microsoft Vam placa 241 euro.
Nakon dva tjedna ce Vam se Microsoft obratiti s molbom o potvrdi postanske
adrese da bi Vam poslao cek.Uz srdacan pozdrav
Ja sam ovo smatrala prevarom, ali dva tjedna nakon sto sam ovu
poruku primila i poslala je dalje, zamolio me je Microsoft za moju
postansku adresu i dobila sam cek na 24 800.- eura.Vi morate odgovoriti prije nego sto se ovaj test zavrsi. Ako netko od vas ima tu
mogucnost, treba je iskoristiti.Za Billa Gatesa su ovi troskovi za jednu natjecajnu kampanju.
Molim, posaljite ovu poruku na onoliko ljudi koliko je to moguce.
Trebalo bi da dobijete najmanje 10 000 eura. Ja ne bih prosljedjivala ovu
poruku dalje, ako od toga ne bih imala korist.Jedna poznanica moga oca koja se prije nekoliko mjeseci ovdje doselila,
pokazala mi je, kad sam je posljednji put posjetila, njezin cek. Suma je
iznosila 4 324,44 eura.Tetka jednog dobrog prijatelja, teta-Patricija, koja radi za Intel,
je upravo za dalje slanje ove poruke dobila cek u iznosu od 4.543,23 eura.Kao sto sam kazala, ja poznajem zakon i tocno je da Intel i AOL upravo
pregovaraju o jednoj fuziji koja bi ih ucinila najvecim ponudjivacem
usluga na svijetu. Da bi potvrdili da je njihov program od svih
najkoristeniji, provode ovaj test.Posto sam ovim zavrsio njemacki prijevod i poslao Vam ovu
poruku, ostaje mi da vjerujem da cete je i Vi dalje proslijediti i da nije
neslana sala.Ja sam probao, probajte i Vi!
Sa Vase strane nije potrebno na tekstu nista mijenjati niti
dodavati.Jednostavno pritisite "Forward" i posaljite sto vecem broju primatelja.
Najskuplje moguće.
- Moram da ga teram kod majstora, otpašće mi prednji levi.
- E nemoj u servis, da bacaš pare za džabe, namontiraće ti to zet moj za džabe....
- Trebao bih sutra do Beograda...
- E možeš sa nama busem ako hoćeš za džabe - moraš samo da odstojiš jedno sat i po - dva, al daće ti žutu, i dobiješ još i sendvič i vodu za džabe....
- Opa sinak, devetka, ide to tebi. Koliko još do anesteziologa?
- Ma pusti, imam još tri ispita, stažiranje...
- Ma kakvo kurac stažiranje diploma, zaposliće tebe teča za džabe, ništa se ti ne sekiraj....
- Bro je l znaš slučajno kolko je PCR test? Treba za Švapsku da idem.
- Au pa ne znam, košta. Imaš ovaj brzi taj ti je jeftiniji, a imaš brate i vakcinu za džabe.
