Sklopka vam je neka mašinerija koja između raznoraznih stvari služi i da izbaci nenadano i da se isključi pre nego što "dođe struja" jer po mitskom verovanju naših starih, struja kad dođe, ubija na mesto uređaje, tipa kompjuter, stonu lampu, električni brijač, ako su kojim slučajem priključeni na mrežu.
Dakle, mama i tata, za struju u kući.
Ako neko hoće da svoju ekspresionističku i ekstrovertnu crtu pokaže tako što će da zaposedne kompjuter i pušta brazilsku skrivenu kameru ili televizor i opušta se uz vrcavog Andriju Miloševića, jedini je lek da se ostali ukućani udruže i isključe sklopku.

Nekada davno, neki osobito mudar ili preterano besposlen lik bubnuo je kako je čovek u osnovi društvena životinja. E sad, kao što je slučaj s većinom mudrih misli, u pitanju nije bilo ništa novo. Međutim, oni oko njega oduševili su se elegancijom te izjave u toj meri da je koncept preživeo do dana današnjeg u teorijama priučenih psihologa, trećerazrednih spisatelja i kafanskih filozofa.

Interesantno je da je svima njima zajedničko izostavljanje ključnog dela - "u osnovi". A to znači 'ne uvek', možda čak ne ni svaki dan... a možda ni svaki mesec. Jer ljudska je blizina kao lek, valja, al samo u pažljivo odmerenim količinama.

Uglavnom nosi naočare, čita sve vrste novina, ne gleda Pink i kablovsku, internet je za njega zlo, svađa se zbog skupštine, glasa samo za jednog čitav život, sex samo posle svadbe, izlazak do 23h, drugarica može da dođe samo na učenje, drugovi na 'ne ljuti se čoveče', igra monopol s tobom, član je nastavničkog veća, bori se protiv svih lošoh stvari, kupuje samo proverenu hranu, tera kevu da mesi hleb jer je opet poskupeo, mleko uzima od babe, kao i sir, roditelji su mu živi i imaju 120 godina, telefon koristi slabo, jer zna da ga prisluškuju, rakija je za njega lek, inače on nije alkoholičar, ali voli da popije.

Osmeh je najbolji lek. Osmeh uvek pomaže. Samo se smeši i sve će biti dobro. Ili je možda bilo sve će biti gore? Ubij me ako mogu da se setim. Ne, hehe, ipak nemoj. Uprljaćeš zavese, hehe. Ma, beži, bre, kakav crni osmeh. Osmeh nije lek. Osmeh je više.... Simptom. Da, da, baš tako.

Simptom, kao kada pokušavaš da nosiš tupe jer si ćelaviji od lobanje, pa baš i ne bi voleo da se to primeti. Ponekad upali. Ili možda i ne upali, ali ljudi se nekako prave da ti veruju da imaš lepšu kosu od Džonija Brava, verovatno da ne bi morali da slušaju tvoju kuknjavu. Tako je. Smeh nije lek, već simptom. I to simptom tuge i nezadovoljstva. Ali nekako, kada se smešiš... Izgledaš više kul. Više stoički... Manje.... Ranjivo. A niko ne želi da prizna nekome da je ranjiv, zar ne? I ker krije kada ga nešto boli da ga ne izbace iz čopora. Niko neće ljude sa problemima, ne?

Evo, ja imam problem sa grupnim fotografijama. Sve do jedne su bile pune nasmešenih faca, izuzev Bokija šmekera, ali njemu se dalo oprostiti on je šmeker i šmeker mora ostati misteriozan. Ali eto, on ti je u pricipu bio vrlo zadovoljan i srećan lik. Šmekerica. Za razliku od njega debela Tamara se stalno smejala, toliko da joj se proteza vidi, a jednom sam joj drpio dnevnik i pronašao gomilu patetičnih stihova o tome kako je niko ne voli i kako joj se kenja od malograđanštine kojom je okružena. Pa kako to sad, ima li to smisla, hahaha?

Nema smisla, stvarno. Ajde, ima, jedino kada hoćeš da iznerviraš policiju kada te pitaju kako si uspeo da prođeš pored termalne kamere (ko im kriv kad nemaju pojma kad ne znaju ograničenja infra red zraka), ali nisi srećan. Ono, iznerviran si što su te ipak uhvatili. Ali to besmisleno smejanje je danas izgleda neki imperativ. Jer biti zajeban nije kul, imati probleme nije kul, dobro, jeste ako si Betmen ili Vulverin. U stvari, čekaj... Ne, to je sve sasvim kul, ALI dok se ne deli sa drugima.

I kako čovek sebi da pomogne? Pa, ništa, progutaš kojeg smeška i nadaš se najboljem. Lep dan i vedro raspoloženje su ionako sa folkloraše. Budi folkloraš! Budi društven! Voli jebene životinje! Grli delfine i kitove. A kući plači i kukaj, jebem li ti mamu nenormalnu.

*Definicija je napisana za Mizantrophy.

Dete koje vas uhvati u nekoj neprimerenoj radnji ili poziciji pa ga podmitite čokoladom ili nekim slatkišom da ćuti.
P. S. Ovo važi u sitnim prekršajima...

Oboljenje koje trenutno hara prostorima Srbije. Najviše pogađa kategorije stanovništva sa već oslabljenom moždanom aktivnošću, starije ljude i jug države. Nastao mutacijom slobodnih radikala, a prema zvaničnim podacima ukupno je obolelo oko 50% stanovništva, mada se smatra da je tek oko 25% zaista obolelo dok je ostatak pogođen sličnim vrstama iz roda pretnji, ucena i sličnih patoloških stanja. Prenosi se najčešće dodirom tipke pink na daljinskom upravljaču, a jaka koncentracija virusa obitava i na stranicama dnevnih novina.

Reč koja u slengu označava tanak i kratak kurac. Verovatno nastalo zbog prepoznatiljivih rapira koji su junaci filma nosili.

Papirić smešten u kutiji leka, na kome piše sve što je potrebno da znate o istom - od sastava, preko dejstva, doziranja i načina primene, do kontraindikacija, neželjenih dejstava i preporuke za čuvanje.

Od svega toga, za pacijente je najvažniji onaj deo koji govori koliko puta na dan, pre ili posle jela. Ovo ostalo i da čitaju neće razumeti, osim ukoliko su završili medicinu.

Žene koje su bile između dvadeset i trideset godina, koje su znale za svaki narodni lek protiv impotencije ili za pojačavanje seksualne želje. Najčešće su bile prelepe crvenokose ili crnokose proste devojke koje su imale običaj da plešu gole nad punim mesecom i da da potom mame muškarce u divlje orgije sa nekoliko njih. To je sveštenstvu bilo užasno nemoralno i čim bi da mlada devojka prešla četrdesetu i postala ružna babetina od koje je svaki muškarac bežao, odmah bi je poslali na lomaču. Verovatno je bila previše moćna kao mlada seksipilna devojka pa je zato nisu spaljivali...

Narodni lek za depresiju i živce, dostupan svima koji mogu i žele da ga koriste. Bez poznatih kontraindikacija kada se pravilno koristi, pogodan za primenu čak i kod osoba sa narušenim zdravljem, trudnica i dece zakonski određenog uzrasta. Doziranje se vrši po potrebi i mogućnostima korisnika leka, slučajevi prekomernog uzimanja koji su imali fatalne posledice nepoznati su medicinskoj javnosti. Medicinski nadzor ili učešće lekara u terapiji nije potrebno, ali je zanimljivo.
Smatra se da je nekorišćenje ovog čuvenog narodnog leka glavni uzročnik mnogobrojnih problema u našem društvu.

NAPOMENA:
Pri koricenju leka potrebno je korišćenje odgovarajuće zaštite da bi se izbegle neželjene posledice.

Biljka koja moze da se zvace, pije, guta, jede, utrljava, vari, udise, namaze, ubaci...
Biljka koja inhalira, hrani, obnavlja, regenerise, osvezava, cisti, razbudjuje, inspirise, apsorbuje...
Biljka koja moze biti u obliku paste, soka, salate, kreme, sampona, gela, praha, pastete, sapuna, govneta...
Biljka koja moze biti u kutiji, tubi, tegli , epruveti, ciniji , tanjiru, wc solji, pumpici, flasi, bocici, spreju...
Biljka koja je eliksir, instant napitak , poslednja nada, svemocni lek, univerzalno sredstvo univerzalne primene, sveti gral, misija, vizija, cilj, neverovatno sredstvo...
Biljka koju mozete poruciti, kupiti, saditi, vratiti ako vam se ne svidja, probati na 40 dana, povratiti, israti, istresti, ispljunuti...
Biljka koje ima svuda.
Biljka koja je zelena i koja mirise.
Biljka!

Svaki pokusaj da srbinu objasnite da:

-nije dobro kupovati prasice iz gepeka na Kalenicu ,zato sto nisu testirani
-da rakija nije univerzalni lek
-da kad ima tri slobodna parking mesta u gradu,ne mora da zauzme sva tri sa jednim vozilom
-da je Ratko Mladic zlocinac i da je za sve nas bolje da ga sto pre isporuce
-da pojas u kolima sluzi da ti spasi glavu
-da ne paljenje farova u toku dana,kosta 3000 dinara
-da su i homoseksualci stanovnici nase zemlje i pripadnici naseg naroda
-da nam se drzava zove Srbija,a samim tim i svi stanovnici nase zemlje imaju pravo da se nazivaju srbima.....
-da ima i srba katolika
....i jos puno toga

Legendarna britanska grupa nastala krajem sedamdesetih od strane Dejvida Koverdejla (bivseg pevaca Deep Purple), Majka Mudija, Bernija Mardsena, Nila Mureja i Dejvid Dovla. Kasnije je grupa trpela velike promene u postavi. Grupa je znacajno promenila svoj muzicki pravac sredinom osamdesetih, tacnije sa bluz roka su presli na hard rok. Kroz nju su prosli muzicari kao: Steve Vai, Andrian Vanderberg, Vivian Cambell, Jon Lord, Cozy Powell i drugi. Grupa je izdala mnostvo albuma i snimila desetina i desetine mega hitova, kao na primer: Lovehunter, Don`t break my heart again, Here I go again, Bad Boys, Still of the night i dr.

Preduslov za pravljenje kvalitetnog vina i lozovače.

Mesec sa kojim nam pocinje svaka godina,a u njemu se nalazi najmanje 5 slava,Badnji dan,Bozic,Srpska Nova Godina.Znaci napijes se najmanje 7-8 puta,a u toku ovog meseca mozes nabaciti i koju kilu.Sve u svemu mesec koji svi Srbi vole.

Apsolvent medicine koji sprema doktorat "Uticaj hepatitisa i njegovo prenošenje".

Osoba ženskog pola koja u svojoj torbi, bilo gde da ide, ima apsolutno sve što ti je potrebno za bilo koju ne-daj-Bože situaciju. Kao torba mačka Feliksa, tako i torba ove osobe ima magičnu moć da u trenutku kad ti je potrebno stvori bilo koji objekat: flaster, uložak, tampon, vlažne maramice, papirne maramice,žvake, rezervni upaljač, rezervne cigarete, komplet šminku, ogledalo, četku, četkicu za zube, četku za cipele, blokče, olovku, sendvič, vodu, čokoladicu, mp4, lek za glavu/stomak/potenciju, rezervne gaćice, gumicu za kosu, higijensku gumicu, iglu, konac, dugme, šećer, so, sapun, karte za bus, otvarač za flaše, grickalicu, turpiju, pincetu, nožić, čašu na rasklapanje...

Ono što treba poslati ljudima sa naduvanim egom da bi vas udostojili posete za rođendan, svadbu, ispraćaj...

Zub, jebem li mu mamu njegovu i familiju na obe vilice.

Da onako mali kalcijumsko fosfatni izrastak iz desnih sa nervom u središnjem delu, pravi jako burnu reakciju sa hladnim vazduhom? Da pralina sa jagodama može biti smrtonosna?
Nažalost, tako je.

Drevni lek, udaranje glavom u zid ne daje rezultate. Čak i pogoršava. Naučnici iz Masačusetsa su to i dokazali. Udarni longitidunalni talas se vraća i pobuđuje čvor nerva i samim tim oscilatorno kretanje se pretvara u energiju koja je dovoljna za ekscitaciju molekula bola. Pošto se javlja višak pozitivnog i negativnog naelektrisanja, dolazi do pada napona na neuronima i nastanka struje koja se širi sve do kore velikog mozga.

I uvek zaboli uveče oko 02h-04h kad dežurnog stomatologa nema i kad je praznik. I kad je nedelja.

Drevna vještina stara koliko i sama perverzija u ljudskom rodu.
Primjenjuje se u svim situacijama gdje napaljenik ima priliku da dodirne ili bar vidi obrise svetog grala kojim je opsjednut od kada zna za sebe.
Prvi koraci u usavršavanju ove nimalo lake vještine počinju čim dotična osoba usavrši par osnovnih komandi puzanja.
Tu dobijamo nestašnu bebu koja se neprestano zapetljava u međunožje tetki,ujni,strini ili bilo kog stranog objekta u kući koji posjeduje rezervoar za mlijeko i komad tkanine koji koji rijetko kada prelazi ispod predijela koljenice.
Do osnovne škole već imamo razigranog dječaka koji umjesto lopte i klikera ganja djevojčice po dvorištu,spreman na lomljenje svih kičmenih prošljenova i par rebara u nadi da će otkriti koje su boje gaćice kod Sanje iz prve klupe ili da li je dupe ponovo pjelo gaće od učiteljice.
Kroz život ih srećemo na svim mjestima gdje postoji minimalna šansa da nahrane svoju napaćenu želju za gledanjem komada tkanine koji skriva blago koje rijetko koji dobije u životu. Od nezaobilaznog šteka u javnom prevozu do avanturista po crkvama,stepeništima u tržnim centrima itd.