Pozitivni antipod i arčnemesis od ujnin. Zvuk koji uliva ponos, zrelost, inteligenciju i emancipaciju, a i neretko stomaraka zna da kapne. Tetka, večiti saborac ujaka, je ta koja je zadužena da te pred društvom uveliča i pohvali, uz suptilan namig ili milovanje po glavi. Dok je mlađa donosi ti čokolade i bombone iz Njemačke, a kad ona ostari i onemoća, ti joj se odužiš tako što joj kupuješ i donosiš lek. Ako je usidelica, može da ti ostavi 20 ari zemlje u Dubokovcu i stan u Prote Mateje Nenadovića ES 12 kroz 3.

Starac koga boli uvo za sve. On i dan danas nesmetano obavlja sve poslove bez ikakvog nagoveštaja o ijednoj bolesti, spreman je kao nekad Hajle Gebreselasije na deset hiljada metara. Pojede veknu hleba umakajući u kapljevinu koja curi sa praseta, a pritisak stodvaes' sa osamdes'.
Nikada nije išao kod lekara, niti ne d'o Bog popio neki lek. Pamćenje ga služi kao budalu ona stvar, a kad smo već kod toga, i njega je služila do pre šest godina, to je jedino do sada što ga je izdalo. Nadživeo je svoju decu koja su umrla od starosti, ali šta ćete, takav je život, samo neka ide po redu.

Nekada su to bile defolt gaće međ' ženskadijom, klasične bele a one odvažne su nosile i crne.Odraz neseksipila i odličan ubica erekcije. Onda su došle jebačke tange, svako se okretao za tangama, svačiji se murica dizao na tangu. Tu su se negde i umuvale one brazilke što idu na pola dupeta pa su zajedno sa tangama činile vrhunac ženskog intimnog veša. Bilo ih je u raznima bojama, sa cvetićima, đavolčićima, anđelčićima ma šta ti kurac hoće (bukvalno).
E onda je svaka šuša počela da nosi tange, od tetki u prodavnicama kancelarijske opreme do devojčica u osmom razredu. Jer to tako treba, seksi jelte a sve bi da budu seksi. Tako je tržište postalo preplavljeno jednim te istim prizvodom pa je došlo do zasićenja, tange više nisu egzotika-sada su difolt.
Tu na scenu stupaju domaćinke i njihov veliki kambek na mala vrata. Sad su domaćinke seksi, sad se na njih diže tuki, sad će svako da se okrene sa guzicom koju krase useci na pola guza kao u sedamdesetim. Zašto? Zato što ako je žensko ziljavo, onda je ziljavo i tu ništa ne pomaže.

Sklopka vam je neka mašinerija koja između raznoraznih stvari služi i da izbaci nenadano i da se isključi pre nego što "dođe struja" jer po mitskom verovanju naših starih, struja kad dođe, ubija na mesto uređaje, tipa kompjuter, stonu lampu, električni brijač, ako su kojim slučajem priključeni na mrežu.
Dakle, mama i tata, za struju u kući.
Ako neko hoće da svoju ekspresionističku i ekstrovertnu crtu pokaže tako što će da zaposedne kompjuter i pušta brazilsku skrivenu kameru ili televizor i opušta se uz vrcavog Andriju Miloševića, jedini je lek da se ostali ukućani udruže i isključe sklopku.

Nekada davno, neki osobito mudar ili preterano besposlen lik bubnuo je kako je čovek u osnovi društvena životinja. E sad, kao što je slučaj s većinom mudrih misli, u pitanju nije bilo ništa novo. Međutim, oni oko njega oduševili su se elegancijom te izjave u toj meri da je koncept preživeo do dana današnjeg u teorijama priučenih psihologa, trećerazrednih spisatelja i kafanskih filozofa.

Interesantno je da je svima njima zajedničko izostavljanje ključnog dela - "u osnovi". A to znači 'ne uvek', možda čak ne ni svaki dan... a možda ni svaki mesec. Jer ljudska je blizina kao lek, valja, al samo u pažljivo odmerenim količinama.

Uglavnom nosi naočare, čita sve vrste novina, ne gleda Pink i kablovsku, internet je za njega zlo, svađa se zbog skupštine, glasa samo za jednog čitav život, sex samo posle svadbe, izlazak do 23h, drugarica može da dođe samo na učenje, drugovi na 'ne ljuti se čoveče', igra monopol s tobom, član je nastavničkog veća, bori se protiv svih lošoh stvari, kupuje samo proverenu hranu, tera kevu da mesi hleb jer je opet poskupeo, mleko uzima od babe, kao i sir, roditelji su mu živi i imaju 120 godina, telefon koristi slabo, jer zna da ga prisluškuju, rakija je za njega lek, inače on nije alkoholičar, ali voli da popije.

Osmeh je najbolji lek. Osmeh uvek pomaže. Samo se smeši i sve će biti dobro. Ili je možda bilo sve će biti gore? Ubij me ako mogu da se setim. Ne, hehe, ipak nemoj. Uprljaćeš zavese, hehe. Ma, beži, bre, kakav crni osmeh. Osmeh nije lek. Osmeh je više.... Simptom. Da, da, baš tako.

Simptom, kao kada pokušavaš da nosiš tupe jer si ćelaviji od lobanje, pa baš i ne bi voleo da se to primeti. Ponekad upali. Ili možda i ne upali, ali ljudi se nekako prave da ti veruju da imaš lepšu kosu od Džonija Brava, verovatno da ne bi morali da slušaju tvoju kuknjavu. Tako je. Smeh nije lek, već simptom. I to simptom tuge i nezadovoljstva. Ali nekako, kada se smešiš... Izgledaš više kul. Više stoički... Manje.... Ranjivo. A niko ne želi da prizna nekome da je ranjiv, zar ne? I ker krije kada ga nešto boli da ga ne izbace iz čopora. Niko neće ljude sa problemima, ne?

Evo, ja imam problem sa grupnim fotografijama. Sve do jedne su bile pune nasmešenih faca, izuzev Bokija šmekera, ali njemu se dalo oprostiti on je šmeker i šmeker mora ostati misteriozan. Ali eto, on ti je u pricipu bio vrlo zadovoljan i srećan lik. Šmekerica. Za razliku od njega debela Tamara se stalno smejala, toliko da joj se proteza vidi, a jednom sam joj drpio dnevnik i pronašao gomilu patetičnih stihova o tome kako je niko ne voli i kako joj se kenja od malograđanštine kojom je okružena. Pa kako to sad, ima li to smisla, hahaha?

Nema smisla, stvarno. Ajde, ima, jedino kada hoćeš da iznerviraš policiju kada te pitaju kako si uspeo da prođeš pored termalne kamere (ko im kriv kad nemaju pojma kad ne znaju ograničenja infra red zraka), ali nisi srećan. Ono, iznerviran si što su te ipak uhvatili. Ali to besmisleno smejanje je danas izgleda neki imperativ. Jer biti zajeban nije kul, imati probleme nije kul, dobro, jeste ako si Betmen ili Vulverin. U stvari, čekaj... Ne, to je sve sasvim kul, ALI dok se ne deli sa drugima.

I kako čovek sebi da pomogne? Pa, ništa, progutaš kojeg smeška i nadaš se najboljem. Lep dan i vedro raspoloženje su ionako sa folkloraše. Budi folkloraš! Budi društven! Voli jebene životinje! Grli delfine i kitove. A kući plači i kukaj, jebem li ti mamu nenormalnu.

*Definicija je napisana za Mizantrophy.

Dete koje vas uhvati u nekoj neprimerenoj radnji ili poziciji pa ga podmitite čokoladom ili nekim slatkišom da ćuti.
P. S. Ovo važi u sitnim prekršajima...

Oboljenje koje trenutno hara prostorima Srbije. Najviše pogađa kategorije stanovništva sa već oslabljenom moždanom aktivnošću, starije ljude i jug države. Nastao mutacijom slobodnih radikala, a prema zvaničnim podacima ukupno je obolelo oko 50% stanovništva, mada se smatra da je tek oko 25% zaista obolelo dok je ostatak pogođen sličnim vrstama iz roda pretnji, ucena i sličnih patoloških stanja. Prenosi se najčešće dodirom tipke pink na daljinskom upravljaču, a jaka koncentracija virusa obitava i na stranicama dnevnih novina.

Reč koja u slengu označava tanak i kratak kurac. Verovatno nastalo zbog prepoznatiljivih rapira koji su junaci filma nosili.

Ljudi koji, poput Šredingerove mačke, nisu ćaci, a nisu ni nećaci pojedine vlastele u Srbiji. Nećaci, za razliku od ćacija, stvarno hoće da uče, u državi koju ne vode jebeni keramičari i gazde pečenjara. Njih kondukteri i ostali nepismen živalj na vlasti ne čuje, zbog toga su se opremili gedžetima, kao što su šerpe, lonci, najmanje dva jaja, pištaljke i vuvuzele, kako bi i poslednji zaseok u Srbiji čuo da je car u stvari go. Ćaci i njihovi nećaci, s druge strane, davno su znani, još od doba feudalizma, kada su kraljevi, kneževi i dvorske lude (čitaj Vulini) upošljavali isključivo braću, sestriće i nesnađene sinove ujčevih kumova, dok bi palate kupovali uz svesrdnu pomoć od tetki iz države Danske, a njihovi mali kmetovi bi radili na 24 imanja u Bugarskom casrtvu. Danas, od NATO-a 1 do 2012 i NATO-a 2.0 od 2012 - to je i dalje botovska armija sendvičara, podobnih, klimoglavih ljudi iz Beograda i rodno povezanih „stručnjaka” bez dana staža, a sa punim ormarom diploma iz nepoznatih visokoškolskih ustanova, čija su predavanja bila u Sava centru.

Papirić smešten u kutiji leka, na kome piše sve što je potrebno da znate o istom - od sastava, preko dejstva, doziranja i načina primene, do kontraindikacija, neželjenih dejstava i preporuke za čuvanje.

Od svega toga, za pacijente je najvažniji onaj deo koji govori koliko puta na dan, pre ili posle jela. Ovo ostalo i da čitaju neće razumeti, osim ukoliko su završili medicinu.

Žene koje su bile između dvadeset i trideset godina, koje su znale za svaki narodni lek protiv impotencije ili za pojačavanje seksualne želje. Najčešće su bile prelepe crvenokose ili crnokose proste devojke koje su imale običaj da plešu gole nad punim mesecom i da da potom mame muškarce u divlje orgije sa nekoliko njih. To je sveštenstvu bilo užasno nemoralno i čim bi da mlada devojka prešla četrdesetu i postala ružna babetina od koje je svaki muškarac bežao, odmah bi je poslali na lomaču. Verovatno je bila previše moćna kao mlada seksipilna devojka pa je zato nisu spaljivali...

Narodni lek za depresiju i živce, dostupan svima koji mogu i žele da ga koriste. Bez poznatih kontraindikacija kada se pravilno koristi, pogodan za primenu čak i kod osoba sa narušenim zdravljem, trudnica i dece zakonski određenog uzrasta. Doziranje se vrši po potrebi i mogućnostima korisnika leka, slučajevi prekomernog uzimanja koji su imali fatalne posledice nepoznati su medicinskoj javnosti. Medicinski nadzor ili učešće lekara u terapiji nije potrebno, ali je zanimljivo.
Smatra se da je nekorišćenje ovog čuvenog narodnog leka glavni uzročnik mnogobrojnih problema u našem društvu.

NAPOMENA:
Pri koricenju leka potrebno je korišćenje odgovarajuće zaštite da bi se izbegle neželjene posledice.

Biljka koja moze da se zvace, pije, guta, jede, utrljava, vari, udise, namaze, ubaci...
Biljka koja inhalira, hrani, obnavlja, regenerise, osvezava, cisti, razbudjuje, inspirise, apsorbuje...
Biljka koja moze biti u obliku paste, soka, salate, kreme, sampona, gela, praha, pastete, sapuna, govneta...
Biljka koja moze biti u kutiji, tubi, tegli , epruveti, ciniji , tanjiru, wc solji, pumpici, flasi, bocici, spreju...
Biljka koja je eliksir, instant napitak , poslednja nada, svemocni lek, univerzalno sredstvo univerzalne primene, sveti gral, misija, vizija, cilj, neverovatno sredstvo...
Biljka koju mozete poruciti, kupiti, saditi, vratiti ako vam se ne svidja, probati na 40 dana, povratiti, israti, istresti, ispljunuti...
Biljka koje ima svuda.
Biljka koja je zelena i koja mirise.
Biljka!

Svaki pokusaj da srbinu objasnite da:

-nije dobro kupovati prasice iz gepeka na Kalenicu ,zato sto nisu testirani
-da rakija nije univerzalni lek
-da kad ima tri slobodna parking mesta u gradu,ne mora da zauzme sva tri sa jednim vozilom
-da je Ratko Mladic zlocinac i da je za sve nas bolje da ga sto pre isporuce
-da pojas u kolima sluzi da ti spasi glavu
-da ne paljenje farova u toku dana,kosta 3000 dinara
-da su i homoseksualci stanovnici nase zemlje i pripadnici naseg naroda
-da nam se drzava zove Srbija,a samim tim i svi stanovnici nase zemlje imaju pravo da se nazivaju srbima.....
-da ima i srba katolika
....i jos puno toga

Legendarna britanska grupa nastala krajem sedamdesetih od strane Dejvida Koverdejla (bivseg pevaca Deep Purple), Majka Mudija, Bernija Mardsena, Nila Mureja i Dejvid Dovla. Kasnije je grupa trpela velike promene u postavi. Grupa je znacajno promenila svoj muzicki pravac sredinom osamdesetih, tacnije sa bluz roka su presli na hard rok. Kroz nju su prosli muzicari kao: Steve Vai, Andrian Vanderberg, Vivian Cambell, Jon Lord, Cozy Powell i drugi. Grupa je izdala mnostvo albuma i snimila desetina i desetine mega hitova, kao na primer: Lovehunter, Don`t break my heart again, Here I go again, Bad Boys, Still of the night i dr.

Preduslov za pravljenje kvalitetnog vina i lozovače.

Mesec sa kojim nam pocinje svaka godina,a u njemu se nalazi najmanje 5 slava,Badnji dan,Bozic,Srpska Nova Godina.Znaci napijes se najmanje 7-8 puta,a u toku ovog meseca mozes nabaciti i koju kilu.Sve u svemu mesec koji svi Srbi vole.

Apsolvent medicine koji sprema doktorat "Uticaj hepatitisa i njegovo prenošenje".