Zoki: Alo sinak, dođi ova-umo!
Sinak: Da čika Zoki?
Zoki: Sad ćeš ti da zaliješ jednu sa svojim tastom. Da me nisi slučajno odbio!
Kum: Ček bre kume..
Zoki: Tišina! Ovo je specijalan tre-onutak! Puni ove dve, do vrha!
Kum: Stani, stani..
Zoki: Nema bre sad! Ne upadaj u reč! ..Ti ženiš moju jedinu, najmiliju princezu i ovo da pamtiš do kraja živo-uta! Kad sam te prv..
Kum: Kume!
Zoki: Šta je bre u kurac!?
Kum: To je moj mali!

Korisnik: Dobar dan jel to banka?
Banka: Jeste, kazite
Korisnik: Da li možete da proverite jel` legla uplata na moj račun
Banka: Samo malo sačekajte......4 min kasnije....čekaj malo......3 min kasnije....račun
Korisnik: Hm ovaj, jel da vam izdiktiram ovaj duži ili kraći broj sa kartice ?
Banka: Daj taj veći, ajde
Korisnik: 123-332322-123-22-123
tišina..2 min kasnije....
Banka: nema ništa
Korisnik: Izvinite samo da da vas pit...
Banka: tu tuuu, tu tuuu

Brat: Prolazi u prodavnicu!
Baba: Ajde uzimaj pare i spisak i kupi šta treba!
Ja: Ali bre ja sam išao u zadnjih 10 dana 7 puta.
Brat: Ajde ne laži.
Ja: Ko bre laže jeli ti mali majmune?!
Brat: Ti lažeš.
Ja: Sad' ću da ti otkinem glavu!
Baba: Alo bre dista uzumaj te pare i brze u prodavnicu da vas nisam čula više!
Ja: Ali baba.
Baba: Tišina i u prodavnicu.

..............................................................................................................................

Ja iznerviran uzimam pare i izlaizim iz kuće i u monologu otkrivam lepote jutarnjeg odlaska u prodavnicu.

- Ženo, uložio sam sve naše pare u farmu puževa, kako mi je kum Lemur savetovao. Bićemo bogati.
- Šta si uradio slepče, obesiću i tebe i tvog kuma pijanicu koji je nasledio milione od teče iz Kuvajta pa prosipa pamet po selu.
- Ćut bre ženo, esi videla kuće i auta u kumare. Zna on.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nije loš taj tuna stejk, ali bolja je sardina. Tako mi u Švajcarskoj.
- Kakva sardina, Hrista ti, kako to možeš porediti s tunom ikako?
- Tišina dete. Ja imam klavir i klavirštimera, a ti jedeš kamenje i živiš u kanalizaciji.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ne verujem u male plate.
Jelena Đoković

-'Učiteljice,pa mi pevamo 'Čoban tera ovčice',a ja imam kasetu sa tom pesmom,slučam je svaki dan.'
-'Jao,pa lepo,super'.
-'Znate,ja ne znam što,ali ona nije ista kao naša,što mi ovde pevamo.Slična'.
-'Slična'?
-'Da.Peva neki,joj....ide ovako;Čoban tera ovčice,lako lane tiridiridane,čoban tera ustaše laaaaGaaaNooOo!!'.
-'Kakva grimasa.Tada sam prvi put video da oči mogu da izlete iz ležišta'.
-'Marš u ćošak,jeb'o te..jeb'o te...uhhhhh'!!!!!
'deco,meni nije dobro,idem do zbornice da popijem vodu i šećer.Ovaj će me u grob poslati'.
Kacam malo porastao...znao sam šta je bilo u pitanju....Kroasanka rođaci,kroasanka!!!

Reklama :
- dvadeset metara od mora
- kupatilo u fulu
- kuhinja pruža sve pogodnosti
- ima klimu
- nema komaraca i bubašvaba
- dve dvokrevetne sobe
- predivan pogled
- mir i tišina..

U stvari :
- dvesta metara od mora
- u kupatilu većim delom dana nema vode, pa se tuširaš u kampu
- u kuhinji imaš sto sa tri stolice i rešo za kafu (do duše ne varniči)
- nema klimu (crko ventilator neposredno pre dolaska)
- Ima mrava
- Dve sobe sa dva bračna kreveta, starija od Tvrtka Kotromanića
- pogled na udaljeno more
- pijani komšija koji se noću dere na ženu i decu

Osoba A (dosadna strašno): Hej, Dačo brate, pa đe si ti, nijesam te vidio 100 godina!

Osoba B (ja, neopisivo zanimljiv): (neprijatna tišina dok pokušavam da se sjetim imena osobe A) - O pa đe si, šta se radi! (lažni osmjeh prijateljstva)

Osoba A: Ma ništa, znaš kako ide, malo se gura fakultet, malo se izlazi, ništa posebno. Kako si ti, kako su tvoji?

Osoba B: Dobro su svi, ja sam dobro, smaram se uglavnom, evo baš krenuo do drugara da gledam neki fudbal. Reci mi jesi tu? Jesi još uvijek na onom broju?

Osoba A: Jesam, jesam, 06....

Osoba B: E super, ajde baš da se čujemo i da popijemo neko pivo i da se ispričamo! (lazni drugarski osmjeh na 120%)

Osoba A: Važi brate!

Osoba B: Ajde, čujemo se i gledamo obavezno!

Nafurana tinejdžerka 1: Bla bla bla...
Nafurana tinejdžerka 2: Truć truć truć...
Profesor: TIŠINA VAS DVE U ZADNJOJ KLUPI!
Nafurana tinejdžerka 1 i 2: :U glas: Da nećete možda da nas bijete?
Profesor: :U sebi: A boli me kurac da se raspravljam sa akrepima za četres 'iljada...

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

U domu zdravlja...

- Izvinite gospođo... Ja sam bio na redu...
- Pa?
- Kako pa?! Ušli ste preko reda...
- Nemojte da vičete!
- Molim?!
- Rekla sam da ne vičete! Šta je sledeće? Da nećete možda da me bijete?

Čoveku puca film, vadi budalu i počinje da šamara nedojebanu kurvu... Hepi end!

-И тртља она мени, тороче ли, тороче. Ја чујем само: ''И ми ишли тамо.. бла, бла, бла.. А он мени.. бла, бла, бла.. Извини, молим те, бла, бла.. Нисам ја хтела, он је мене одвео.. бла, бла.. И противила сам се док се није скинуо.. бла, бла..''
-Ајд терај се тамо у кухињу бр..! Шта, док се није скинуо?! :фљас:
-И ућутала је.Блажена тишина. Нисам морао чак ни на нечујну фреквенцију да је стављам.

Ulazi Tara u prostorije Radio XYZ-a.
"Hm.. sinoć sam se napila ko pička, boli me glava, nisam spremila emisiju, daj da vidim šta ima u novinama."
Uzima novine i počinje da čita naslov nekog članka
"E može, 10 načina da zadržite dečka s kojim ste u vezi, neka to bude tema".
Počinje emisija
"Dobar dan dragi slušaoci a pogotovu slušateljke, danas ćemo pričati o 10 načina kako da zadržite dečka s kojim ste u vezi! Pa da počnemo, pod jedan, osvežite seksualni život, kupite mirisno ulje i lagano ga utrljajte na svoj a i na dečkov penis... (počinje neprijatna tišina)...idemo na reklame..."
"Radiša pička ti materina nenormalna, upropastio si mi emisiju, kakve su ovo pederske novine, znala sam da si fićfirić!!!"

*U učionici,mir i tišina,ništa ne može da naruši harmoniju*
-Mirko:"Aco,boli me stomak brate..suknuću"*pfft*
-Aca:"Dobro Mirko `dumaminu,jesam ti lepo rek`o da ne jedeš turšiju pre škole,oš nas podaviš ovde pička ti materina?"
-Mirko:"Brate,bežmo napolje"
-Aca:"Profesorice,mogu li hitno u WC sa Mirkom? Nije mu dobro!"
-Profesorica:"Ajde,ako mu bude loše zvaćemo hitnu!"
*Posle 3 minuta*
-Učenici: AAAAAJOOOOOJ OTVARAJ PROZORE SINKOOOO
-Profesorica:"Deco,danas imamo čas u pr...."
:Dolazi tetkica,ali i nju opojni gasovi uspavljuju:

A: "Jaoooo, da ti pričam šta je bilo danas u Ušćuuu! Znači ulazimo mi tamo, kad, ono, naletimo na Peru i Žiku, znaš one, što voze ona iskidana kola, razumeeeeeeeeeššš! Kako me je gledao Pera jebote, fazon tako je želeo da me rastrgne u tom trenutku, a ja sam nosila ultra kratku suknjicu, znaš, onu što mi je kupila baba-tetka sa tatine strane u Italiji, fazon u onom najfensi šoping centru, a majica je bila toootalno u fazonu, kapiraššš.."
B: "Nekad voli da se dodirujem tamo dole"
A: <blago teleći pogled>
B: <"Ah, slatka tišina. Vredelo je.">

Izašao si u neki fensi klub i smuvao sex bombu.Pristala je da sedne u tvog (10 godina) novog Yuga,da se odvezete do tvoje gajbe,možda padne sex(znam da zvuči kao SF roman,ali radi primera moramo malo da pustimo mašti na volju).
Ona seda na rasklimatano sedište,pokušava da upali radio kasetofon,vrti dugmence traži neku stanicu.Radio ćuti,kontakti su korodirali,odustaje.
Yugo veselo štekće,dok pokušavaš da je čuješ šta ti govori.Sliku primaš,ton slabije.
Ventili raštelovani,udaraju o venil deklu.Prete da je probiju.
Pakne cvile,ko gladni crkveni miševi,hauba landara,standardno.
Auspuh prdi,da ne pominjem.
Sve se o skupa pretvara u jedan "milozvučan" akord,na koji je tvoje uho naviklo.
Tvoja pratilja i dalje pokušava da ti nešto kaže,glasne žice su joj otekle,oči iskolačene.Osmeh joj je nestao s lica.Pitaš se koji joj je?Da joj nije pozlilo od pića?
Staješ na semaforu,crveno.
Kako se smanjio broj obrtaja motora,tako se smanjila i buka u Yugu.
Sex bomba se hvata za bravicu da otvori vrata,ali joj ostaje u ruci.Nisi vratio sve šrafove,kad si je menjao pred izlazak.
Nastavljaš sa vožnjom,prelaziš raskrsnicu,kad odjednom,više ne čuješ ventile,nivo buke se prepolovio,daješ desni migavac,parkiraš se sa strane.Otvaraš haubu i zaranjaš pod istu,da vidiš o čemu se radi.Čekićem kvrcaš po ventik dekli ništa.
Ti:-Aj,daj malo gasa!
Ona:tišina......
Ti:-Aj stisni desnu papučicu!
Ona:i dalje tišina......
Izvlačiš glavu ispod haube,na mestu one sex gombe sa početka priče je oblačić prašine.Nestala je brzinom svetlosti u nepoznatom pravcu.
Jebem ti ribu kad nema sluha i takta za ljutu mašinu.

- Priznaj, s kim si noćas bila, Spavasasvima!
- O veliki poglavico, zar misliš da bih ja, tvoja verna skvo, bila u stanju da tebe, Losa Koj Grmi, zamenim s nekim od tvojih ratnika.
- Znači, neko mlađi! Ratnici Sjiuksa, kad ste bili noćas hrabri i pohodili moje šatore, dok sam ja lovio bizone u preriji, budite i sad hrabri pa neka istupi onaj koji je nečastan bio!
...muk i tišina nad prerijom....
- Velik Palac, ti si taj!
- Nisam!
- Lažeš! Vidim kako gutaš knedlu!
- Ne gutam!
- Veliki poglavica je odlučio, Velikom Palcu da se skine skalp, a Spavasasvima da se ošiša i pospe perjem!

Lik 1 : Ej pa gde si ti covece, nisam te video 300 godina?!?!

Lik 2 : Evo brate, krenuo do maksija da kupim pljuge i neko pivo, dolazi mi drustvo neko veceras, pa...

(blaga zadrska u konverzaciji)

Lik 1 : Sta se desava JOS kod tebe? Kako su tvoji? Jel jos sviras u onom bendu? Kako ti je Milica, jel si jos sa njom?

Lik 2 : Ma da, svi su dobri...sviram.

(duza pauza u konvezaciji. Neprijatna tisina preti da zavlada)

Lik 2 : A ti brate? KAKO TI JE NA FAKSU?

Lik 1 (smorio se): Dobro brate, zavrsio sam ga pre dve godine..Secas se da sam te zvao na proslavu diplome, ali si mi rekao da si jako bolestan...

1. Neprijatana tisina. Pokusavas da se setis neke teme za razgovor, ali jebi ga ne ide. Sta koji moj da je pitas, realno nista te ni ne zanima. Ti si tu u stvari samo zbog picke. Najzad ti dojadi i kulturno izjavljujes:
-Ja bih morao da krene.
Uzimas jaknu i bezis glavom bez obzira, usput se ni ne okreces.

2.
Ona:
-Jel me volis?
Ti:
-Mhm..
A u sebi psujes i sebe, i dansnji dan, i svog palamara koji ti je podvalio ovu glupavu situaciju. Sta ti je sve ovo trebalo u zivotu.

-Jašta, propast, nego šta drugo, sami smo si krivi jer ne njegujemo majku prirodu, ona nas hrani mi je uništavamo, stoke smo prave. Hehe pazi ovo, naslov u novinama 'Žena pronašla zmiju u kupatilu'.
-Znam pornić koji tako počinje.

---------------------------

-Ishandri me sestra juče da se zaputimo u šumu, kaže našla neku tvrđavu, i kao ajde da vidimo, mislim se u sebi 'Kevo pička ti materina nisi morala i Semiru Osmanagiću da daš', i krenemo ja i ona polako, ulazimo u šumu, mir, tišina, čuješ žubor potoka pa cvrkut ptica, okliznu se ona, pade na koljena...
-Znam pornić koji tako počinje.

U 1 uveče gledam neki ultra bolesni horor, gde zombiji u mraku čekaju kraj bašte sa ružama u zasedi. Nema nikoga i ničega. Završi se film. U wc ne mogu da ne probudim druge ukućane, i preostaje mi samo da idem napolje da pišam. A moje ruže u bašti izgledaju vrlo vrlo, vrrrrlo slično kao te iz filma, kao i onaj mrak i tišina napolju. Ipak sam izašao, kao heroj popišao ruže, čak se tiho nasmejao posle toga. Polako se popeo nazad uz stepenice i zadovoljan se vratio u krevet. Sunce li ti jebem, krv mi je bila zaledjena, mislio sam da će me klati. ALi izvojevao sam svoju ličnu pobedu! Do sledećeg horora.

-Lijepo li je pored ovog hrama.Mir,tišina,vajles...ljepota.
-Jeste,al' aj da idemo kući,komiran sam od šetnje,sve me boli.
----------------------------------------------------------
-Hej ,ajde da igramo malo.
-Ma,ne znam korake,bezveze mi.
-Nema veze,vidi kako je dobra žurka,svi igraju.
-Uhh,izvini ,koma sam ti,ne mogu.Sad ću kući.
-----------------------------------------------------------
-Đe ste momčadija?
-Ooo,deRa brate mooj.
-Čudi me da vam nema Pake.
-A,koje more,komirao se sinoć u ''Mohito''. Tresao tekilu do ujutru,eno ga ladi glavu kući.

-Komšinice kakva je to vriska sinoć bila pobogu?
-Ma neke metalike imale svirku u podrumu.
-Jel? A ja pozvala komunalce, mislila da se neki stočni kamion prevrno.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

-Kume, džaba sam se ja preselio na salaš.
-Što džaba pobogu? Pa ti reče, mir, tišina, ladovina?
-Jes bilo tako na početku, al se na komšijski salaš navadili neki pankeri da prave probe. Moj sin kaže da su to svirke, al ja vidim da krave manje mleka daju, a kokoši prestale da nose jaja...