
Korišćenje programa On-Screen Keyboard odnosno virtualne tastature spada u vrhunac lenjosti. Kada se lap top koristi ležeći u krevetu nije lako naći položaj da monitor bude na odgovarajućoj udaljenosti od očiju, a da istovremeno prsti budu na tastaturi. Kada se leži na leđima, lap top je tu negde, miš je pod rukom i sve lepo funkcioniše dok ne stigne neka poruka na skajpu ili fejsu. Onda se treba pomeriti i dohvatiti nekako tastaturu. Ali ne. Prava lenština zna za virtuelnu tastaturu odnosno On-Screen Keyboard. Jeste da je malo sporije, ali lenština i tako nikad nigde ne žuri.
- A što je tebi ova ikonica za tastaturu na desktopu? Zar to koristiš?
- Naravno.
- A što?
- Pa kada ležim, mrzi me da pomeram ruke do laptopa, pa kucam ovako.
- A?
- Pa lakše mi. Ne mogu da se istežem toliko.
- A što lepo ne priključiš tastaturu na lap top?
- Razmišljao sam. Ali pravila bi mi gužvu u krevetu. Osim posteljine i jastuka, tu je i lap top.A imam i miša, jednu knjigu sa tvrdim koricama, jer podloge za miša su meke za korištenje na krevetu... Obično imam i neku flašu ili limenku koka kole, neke grickalice tipa čips ili smoki. Vrlo često i nešto slatko, kit-kat ili twix. Obavezno piksla, cigare i upaljač... A i mojih 96 kila tu negde treba da se smesti.
- A što lepo ne treseš na patos, pa da uštediš prostor za pikslu?
- Matori, nisam ja svinja.
Da li je u pitanju novi revolucionarni deterdžent za pranje sudova ili magična krpa ekstremnih mogućnosti iz Top Šop-a,ova fleka je glavni argument koji prelama srca svake domaćice koja je do sad koristila tešku artiljeriju u borbi protiv ovog dušmana.
Kao rukom odnešena fleka od masnoće,čak i u hladnoj vodi,ostavlja bez daha svakoga koji nikada nije probao proizvod koji se nudi.
Jedan brz pokret ruke i sve muke postaju prošlost,a površina blistavo čista i negovana.
Nema više glavobolja dok ne pozovete broj ili pazarite ovo otkrovljenje koje uklanja vaše probleme,ali zamalo.
Poučena onim što je videla na reklami,hrabra domaćica junački poteže i gle čuda,strašna fleka od masnoće neće da se uništi.
Tu nastaje prava glavobolja,kako zbog potrošenog novca,tako zbog lakovernosti kojoj je hrlila u trenutcima opšte euforije i otkrovljenja.
Duboki uzdah prati jak stisak krpe,znoj se lagano sliva sa čela dok krvničkim pogledom odmerava neprijatelja i kreće.....sve pršti od borbe,fleka se bori za svoj život,a hrabra domaćica poslednjim jurišom sa rezervama snage uspeva da znatno uništi neprijatelja,ali samo jedna bitka je dobijena,rat će se voditi još dugo,ali to je ne obezhrabruje.
Izgledom, liče, pa na sve ostale ''normalne'' ljude, lepo odeveni, sa aktovkama, i gomilom ''literature''. Lako ih je pomešati sa prodavcima top-šop proizvoda, ali i jedni i drugi su dobrodošli, k'o kijavica i proliv u isto vreme. Za sebe kažu da su pacifisti (za razliku od putujućih prodavaca), tako da ustaljeni način odjebljivanja istih (zatvaranje vrata ispred nosa) ih neće razljutiti. Izuzetno su uporni da vam udju u kuću, ali na neki nenametljiv način, bez obzira koliko to paradoksalno zvučalo. Retki su oni koji znaju o čemu pričaju Jehovini svedoci, jer retko uspevaju da se umuvaju nekome u kuću i iznesu svoj program vere.
:zvono na vratima:
-Dobar dan, izvolite?
-Dobar dan... Mi smo, ovi... Jehovini svedoci. Kako biste žel...
-Šupičku materinu! :TRAS vratima:
----------------------------------------------------------------------------------
-Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
-Izvolite udjite. Da čujem, šta ''propovedate''
-Pošteno gospodjo, ne znam šta da kažem... Nikada me niko nije pustio dalje od vrata...
Da njegov komentar bude u Top komentarima na svakom mogućem videu na već pomenutom sajtu. Dusu bi prodao za lajkove na komentar. Neretko se javlja i raznorazno moljenje za like.
Andrea T Mendoza & Tibet feat. AJ - Get Dat Love (Radio Mix)
Pera Srbenda Perić: Ljudi ae bre zaebite ove poljake u top rated komentarima... skidajmo ih...
Pod smelom pretpostavkom da pesnici "svi u stvari samo jedu govna" i tek rekombinuju inače smisleni sled reči do latentne neprepoznatljivosti, a u cilju prožimanja teksta nekakvom ekstraterestrijalnog mistikom drevnih asirskih zapisa u kamenu, ’90-ih godina u leksikonima i spomenarima danas punoletnog zilja rođeno je SMS pesništvo.
Sociolozi ističu da za uzrokom valja tragati u počecima Top-Shop ere i implantacije ideje Sve možete sami i od kuće. Mentalno izazvani pesnik danas za sebe skromno kaže da je samo medij, a za silu tvrdi da se koreni u Dr. Iggy-u.
Inbox:
CACA
CACA
CACA (detalji prijema: subota 26.02.2011. 03:47)
CACA
Ja uvek šansu davala sam nam,
A ti želeo si da zaboraviš me
I našu ljubav izneverio si
Sad da živim pusti me
Kada da voliš i mene ti znao ni si
Idi tiho iz života mog
Jer ne znam koliko još moćiću.
_____________________________
TV Delta, popodnevni termin za poruke bližnjima u inostranstvu:
FERIKA kada isadjes i ponovo zajedno bude mo mi ja dusu moju dacuti je si dobio cigare ljube te deca i gzim on je isto tvoj ROZIKA
____________________________
Nova poruka od MAMA:
Limuntus kupio si a ja rekla sam ti prašak za pecivo treba mi.
Knjige čija je svrha da vam za nekoliko sati i stotinak pročitanih strana, što bi Top-Šop rekao, iz korena promene život. One u sebi nose univerzalne vasionske istine koje vam autori nesebično prenose kako bi i vi dostigli blagostanje do kojeg su oni došli svojom mudrošću. I sve to za neverovatnih 199 dinara, na svim boljim kioscima!
Najbitnija činjenica leži u tome da ove knjige zaista pomažu! Koliko samo osoba poznajete kojima je ovo bestselersko štivo značajno pomoglo u životu? Upravo tako. Niti jednu jedinu.
Dele se na 4 osnovne podvrste a to su:
1) Recepti za večnu ljubav
2) Dovedite svoj život u red
3) Obogatite se za 11 dana
4) 10 tajni uspešnih ljudi
Njihova sadržina u kratkim crtama:
1) Ljubavnim jadima došao je kraj uz par jednostavnih saveta
"Pronađite ljubavnu harmoniju usisavajući spavaću sobu"
2) Ultra pitki saveti o konciznom provođenju i utrošku slobodnog vremena
"Kada ste slobodni, učinite nešto za sebe, sredite život sređujući dnevnu sobu"
3) Kako da od dinara napravite dva
"Sredite stan, u nekom ćošku naći ćete koju sitnu paru, eto početnog kapitala"
4) Doze samopouzdanja u malim bočicama
"Ni Bil Gejts nije uspeo iz prve, ostaje vam samo da smislite i konstruišete novi operativni sistem"
Pesma Pet Šop Bojsa.Inspiracija došla od Ekrema Jevrića,kad su ga upoznali kao vodonošu na festivalu elektronske muzike pre 15 godina.
Cena većine proizvoda u Top shop-u. Ljudi su se neverovatno ložili na te fore, jer vide hiljadarku manje. Ko kaže da ne možete da kupite peglu/jastuk/tiganj/šerpu za manje od 2000?! Uz poručeni proizvod dobijete BESPLATNO i trimer, saksiju, ili neko drugo sranje koje nećete koristiti.
I sve to samo za 1999.99!!
Vrhunac poverenja heteroseksualnog muškarca u svog prijatelja.
Rečenica je iz Top Gun-a, a u niskobudžetnom filmu “Sleep With Me”, Tarantino(u epizodnoj ulozi) na žurci analizira (dokazuje) zašto je Top Gun gej film, a konačni dokaz je to što Ledeni (Val Kilmer) na kraju filma, kada se on i Kruz izortače, kaže:"Uvek ćeš moći da mi voziš u repu!"
-Matori, uvek možeš da mi voziš u repu!
Spava kao beba. Kao zaklan. U ovom trenutku ga nijedan alarm sveta ne bi probudio. Toliko lepo spava da kad ga ugledate, najradije bi se opustili i legli, jer vas njegova totalna opuštenost i cvilenje za sve navodi na to.
Zaspao je k'o top bogami!
-Budite Srku, moramo da palimo!
-Nemoj ga bre, vidiš da je utonuo u san k'o pravi...
-Pa šta da radimo sa njim?
-Ma pušti ga, idemo bez njega.
Najčešći oblik kupovine.
A:"Halo, Top-Šop izvolite!"
B:"Ništa, ništa samo razgledam!"
U moru varijacija poslednje dve cifre, legendarni broj Top Shop-a koji je u ušima svakog od nas pronašao deo staništa odakle se reprodukuje dobro poznat zvuk:
Vlasnik ovog neverovatnog proizvoda možete postati za neverovatnih _999 dinara.
Dan bez dobro poznatog muškog glasa sa malog ekrana je ravan eliminaciji Barselone iz šesnaestine finala kupa Kralja; ogromno iznenađenje koje eskalira čuđenjem hipotalamusa zbog nedostatka određene rutine u svakodnevnim aktivnostima.
-Ukoliko poručite Rejnbou Art za svega 5999 dinara, set pomoću koga i najveći tuntuzi slikaju kao Pikaso, na poklon dobijate jedne 3D naočare. Ali to nije sve! Ukoliko u narednih pola sata okrenete broj telefona 021/489-26-26, za svega 999 dinara možete kupiti još jedan Rejnbou Art. Dakle, dva Rejnbou Arta za 6998 dinara.
-U, jebote, kako beše broj? 021/48...?
-:keva iz kuhinje: ...9-26-26. Ali, sine, ne treba ti to.
-Što, mama? Ovaj čika kaže da je to SVEGA toliko para.
-Pusti ga, bre, u pičku materinu. Naručila sam teflonski tiganj pre mesec dana. Isto taj lik pričao.
-I?
-I kurčina! Posle dva spremanja se raspao. Ostala samo drška!
-Znači to je razlog zašto jedem supu iz kesice u poslednjih 28 dana?
-Ne. To je razlog zašto znam broj telefona napamet.
Zvanično vozilo Al-Kaide i ostalih pustinjskih para-militarnih organizacija. Arapski Stojadin. Auto koji je keva za Hamere, čak i one blindirane. U emisiji "Top Gear", postavili su ga na krov zgrade koja je zatim demolirana eksplozivom, (mnogi gledaoci su, objašnjivo, povukli paralele sa 9/11). Kada su našli Hiluxa među ruševinama, upalio je iz prvog puta. I danas stoji na počasnom mestu u "Top Gear" studiju.
Jedna od top ten ženskih laži.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.