U filmovima to su mirna i poštena bića koja te vole ko brata. Oni su likovi koji ti zaliju cveće odmah čim ga kupiš,oni idu u prodavnicu za tebe,otvaraju ti vrata i kod njih teče med i mleko.
U realnosti, komšije su malo drugačije. Malo više. Tu je komšinica od najmanje 120 kila koja je pročitala u Blic Ženi da su naučnici potvrdili da se kilogrami najbrže tope ujutro ( kad mi samo dođu šaka!) I ona je u to naravno poverovala. Ustaje u pola 6,oblači top majicu (one koje nose istrenirane ribe u teretani) i šorc i radi aerobik i zumbu,preskače vijaču i skače tik iznad tvoje spavaće sobe. Osim što te probudi,velike su verovatnoće da plafon pukne,ona padne na tebe i optuži te za silovanje.
Komšija buši zid i u isto vreme tvoju glavu. On će te prebiti ko vola jer si mu,navodno,silovao ženu dok je jadnica trenirala,ni kriva ni dužna.
Ako Bog smatra da te nije dovoljno kaznio time što ti je dao ovakve necivilizante, odrat će ti kožu s leđa time što će im podariti decu. To su mala čudovišta što skaču sa stolica na pod svom svojom dečijom snagom, vrište,plaču itd.
Jedna od naj zajebanijih godina za vreme Milosevica. Ali, i mi smo neki cudan narod...
Vecina ljudi, koji nisu osetili strahote bombardovanja ili koji nisu izgubili nekog svog u svemu tome, priseca se te godine sa nekom setom, kao da nam je bilo bog, zna kako dobro.
Neki tvrde kako, se nikad nisu toliko druzili sa komsijama.(Naravno da su se druzili kad nije nigde moglo da se mrdne.Tu su se pomirile komsije koje nisu pricale unazad dvadeset godina)
Drugi opet, kako nikad nisu bolje jeli (Naravno, kad nestane struje, trosi se sve iz frizidera i zamrzivaca, da se hrana ne pokvari, jel ko zna kad ce struja doci. Pametniji su pobegli na selo, tamo im nije trebalo nista od toga. Uvek je bilo neko zivince da se baci pod noz)
Treci ce opet reci, kako se nikad nije pijancilo kao tada. (100% tacno. Kad se samo setim mojih pijanih kolega iz rezerve, prosto se pitam i dan-danas, kako bi prosli da su nas napali, nedaj boze pesadijom... A, koliko sam puta samo skako u rov, kad neka pijana budala sedne za top...)
Stvarno smo neki cudan i otkacen narod...
Nekih deset sati uvece, izlazim iz kuce da vidim ima li koga napolju...
Nebo iznad mene svo prosarano svetlecim zrnima obliznje PVO koja se nalazi negde u okolnoj njivi. Bog te pita sta gadjaju, a nigde ni aviona ni rakete. A na ulici naroda kao da smo na nekom mitingu, samo fale zastave i parole...
Nema nikakvog straha, samo neka bolesna radoznalost, kao da ce videti neznam,ti ni ja sta.
Posle nekoliko dana i ja sam zaglavio kao rezervista na toj njivi...
Stvarno smo cudni....
Poruke koju osoba, češće ženskog, ali neretko i muškog pola kači na fejzbucima, tviterima, instagramima i ostalim soušl netvorcima. Ova poruka objašnjava određene želje i ciljeve koje je ta osoba postavila sebi za nadolazeću godinu. Uglavnom je propraćena i nekim " CAPS LOCK " momentom...
: Od 1.1.2015. ostavljam cigare ! KO JE SA MNOM ?
: Od iduće godine ostavljam džank fud, krećem u teretanu i dovodim telo u top formu... HELTI LAJF FOR LAJF !!!
: U predstojećoj godini ima da je*em ! RED JE I JA DA UMOČIM PRVI PUT SA 27, ZAR NE ???
Pribor, oprema. Kabasto je i zauzima mnogo prostora. Često ne služi ničemu, ali to nije uvijek slučaj.
Majka sinu: "Sklanjaj te svoje harabatije sa stola da mogu stavit da se jede!" - u ovom slučaju može se misliti na knjige sveske, ako je vrijedni sin učio.
Ne možeš prić u šupu, sve same harabatije.
Uz ovaj kompjuter pun kurac kojekakvih harabatija, da imam lap top bio bi car.
Srpski čovek, samo mu u ličnoj karti tako piše... Inače on je svetski čovek, tačnije to bi voleo biti, ali jebiga geografski položaj ga u tome jebava... Srbija je ovo brale, a ti si nafurani mali! Radi kao asistent kurira u Victoria's secreet, živi s ćaletom i kevom u iznajmljenoj gajbi od 21m2. Svaki dan nosi torbu za lap top, naravno praznu. Jede pahuljice, ovsene gled'o je neku reklamu na MTV-ju da je to zdravo sada, da si lepši, pametniji i brži od toga. To što bi se najradije onesvestio od manjka kalorija zbog tih mahunarki, to je totalno nebitno. Štek'o je 7 godina da kupi Armani odelo, jer je tobož čuo da je to neka poznata marka... Naočare za vid nosi obavezno( to sad nose svi najveći umovi sveta, a on je um do kurza) iako vidi kao mikroskop( elektronski naravno), a radi kao asistent kurira, gde će mu od dodatne opreme biti potrebni samo jaki bicepsi i ništa drugo... Sat nosi neki za'ebani švajcarski, a uvek zna koko je sati... Pitate se kako... Pa kad ga vide znaju da je ponoć, al nema veze, zaeban je on ko klauzule Marka Pantelića, on barem misli tako...
Smena počinje u 08:00h. Pare za taxi nema, nije imo kintu da uplati vožnju pa se fata sa autobusom, i to onaj razdrndani duguljasti žuti iz '89, kabrio( rupičast ko naočare sa reklame). Pošto ljudi u autobusu ima malo taman je iskoristio priliku da pokaže svoje zavidno znanje stranih jezika( u njegovom slučaju fraza). Vadi telefon, to je Blackberry obavezno, bez njega ne ide ni u klonju, jer je tražen( traže ga keva i ćale), al drugi to ne znaju, tako da će njegova gluma u zadnjem delu raspalog rupičastog autobusa biti savršena. On: Hi, razgovarate sa magistrom ekonomskih nauka( to bi vol'o da bude, iako faxu nije prišao ni sa parking strane)? Majka: Sine, zaboravio si sendvič?! On: Omg, da, da razumem sve, sada idem u backstage, a posle toga na business lunch! Majka: Ali sine bićeš gladan, spremila mama kulen, majonez i jogurt( već mi se jede, uff)! On: Oh, draga gospodjo nemam ja vremena za vaš full basket( puna korpa) idem na aquabick posle seminara business club-a! Keva zanemela, on je ispo car pred 5 ljudi u izdrndalom busu...
Skraćenica od "Nintendo Entertaining System". Kod nas je bio popularan naziv "Sega Mega" ili samo "Sega".
Sega je toliko bila rasprostranjena kod nas između 1993. i 2000. da se mogla naći i na pijaci.
U kompletu je dolazila jedna konzola, dva džojstika, jedan džojstik-pištolj, jedan kabl za spajanje sa TV-om, jedan adapter i neizostavni "prvi žuti kertridž" koji je, šatro, imao 9999 igrica, ali zapravo je imao jedno 15-ak igrica, pa se ponavljaju po 500 puta.
Među najpopularnijim igricama su bili Super Mario Bros., Duck Hunt, Top Gun, Battle City (tenkići) i mnogi drugi.
Međutim, Super Mario je izvršio monopol nad Nintendom i izašao je u gomilu različitih verzija. Super Mario i dan-danas drži titulu najpopularnije NES igrice.
Pored NES-a je postojao i SNES (super nintendo entertaining system) koji je imao crne kertridže, ali je bio skuplji i manje popularniji na našim prostorima.
NES je posle 2000. godine zamenjen PC-jevima i igricama na njemu, tako da je NES služio samo za sakuplanje prašine, a potom bi ga ubrzo bacili.
Danas za PC-jeve je napravljen NES emulator i gomilu prerađenih NES-ROM-ova. Nostalgični gejmeri onda skidaju te ROM-ove i emulator da bi se prisetili dobrih, starih dana.
Crna žena je mitsko biće koje živi i u današnjem vremenu, otelotvorenje kosmičkog sklada i božanske harmonije.To je biće koje je dokaz da je Bog savršen arhitekta, a kojoj je Djavo dao moć da utiče na tudje živote.
Crna žena je žena sa televizije, glumica, pevačica , knjževnica , top model.....ali i žena koja živi u tvojoj zgradi, možda u stanu do tvog.
Crna žena je muza savremenog sveta, toliko puta opevana u baladama, narodnim pesmama, hitovima strane produkcije, toliko puta opisana u svetskim klasicima i jeftinim romanima, toliko puta iskadrirana u romantičnim komedijama, dramama i pornićima.
Biće koje izjednačuje muški rod. Ona koja dovodi u vezu automehaničara i profesora anglistike, vozača autobusa i zadriglog direktora banke, policajca i lopova.
Crna žena je zaštitnica kafana, ona koja uvodi muškarce u sevdah, u kafanski dim, u carstvo čula i bola.
Može da od klošara iz gradskog parka napravi srećnika, a opet od milionera sa jahtom i vilom u Monte Karlu gubitnika. Crna žena je igra na sreću.
Crna žena nije plava. Crna žena je oličenje mistike i tajanstvenosti dok je plavuša poput neonske reklame iz Las Vegasa- osvetljena i nezanimljiva. A koji muškarac ne želi da uplovi u tajanstveno i neispitano.
Crna žena je garancija života. Ako je ikada budeš našao i pridobio , bićeš na vrhu sveta. Jer je fazon pridobiti je , a ne zadržati je .....
The hair... They say the hair is everything, you know. Have you ever buried your nose in a mountain of curls... just wanted to go to sleep forever? (AL PACINO "Scent of a Woman )
Ova definicija se ne odnosi na besomučno puštanje jedne te iste pjesme, već na jednu učestalu, a još iritantniju pojavu za koju nam ne treba nikakva tehnologija.
Naime, lik se navadi na neku foru koja mu se toliko svidi da pomisli da je to najsmješnija stvar još od Top liste nadrealista. On je toliko srećan kad foru prepričava kao dijete kome bi dao kilu čokolade i još platio 10 vožnji na ringišpilu. Svako malo ubacuje foru u random trenucima u razgovor. Uvijek se jednako cijepa od smijeha, kao da je to prvi put čuo. U nekom trenutku, on ljudima postane neviđen smor. Do tada je vjerovatno fora i njemu samom već dosadila, ali za njega tek sad kreće prava avantura: on nastavlja prepričavanje fore ali sad ne zato što mu je smiješna, već mu je interesantna reakcija ljudi... on testira granice i gleda dokle može ići sa tim smaranjem. Udaranje ripleja prestaje tek onda kada žrtva nakon 271637. slušanja fore popizdi i zaprijeti totalnim prekidom komunikacije sa tim "šaljivdžijom", ili kad šaljivdžija skonta da će mu to žrtva dovijeka tolerisati, ali je sad i njemu samom više dosadilo sve to, jer više niti mu je fora smiješna, niti ima šta da testira... sve je istestirano.
...konverzacija teče normalno... usred konverzacije "šaljivdžija" (ustvari trol) kreće:
- "A šta da radim s tebe rođo, dal da te turim u EPS, dal da te turim u JAT..."
- Sunce ti jebem kalajisano, ako još jednom ponoviš ovo danas, ja odo kući, ozbiljno... stvarno nema smisla...
- TROL: crkava od smijeha i uživa u reakciji sagovornika
Kapitalna injekcija za karijeru jedne turbo-zvezde. Niko ne zna odakle se pojavio, zvezda glumi šok, čednost i neko ludilo, ali zadovoljno trlja ruke, o njoj svi pričaju.
A: Ko je ova Dunja Ilić?
B: Ma to je ona snajka što se obukla kao kaludjerica(?!) i zadizala suknju.
A: Au.... šta joj je sledeće u karijeri?
B: Pa privatni pornić... naravnoSeverinine vratolomije su ušle u TOP 10 po gledanosti na svim SEX portalima... to je uspeh
Suzana Mančić ...da ..i ona ima privatni pornić, mada ne znam koliko je njoj pomogao u karijeri.
Jebeno napeta igra! Kibiceri sa strahom očekuju sledeće poteze svojih favorita.
Da pojasnimo:
Kralj:baja koji se malo pomera, dok ga ne potera(ne mislim u wc).
Kraljica: Riba koja šeta po celoj tabli i mnogim piunima pomrsi planove i uzme dušu.
Laufer(onaj bliži kraljici): Švalerčina i hvatač krivina.Sumnja se da je u vezi sa kraljicom, a iz nekih krugova sam saznao da će biti žrtvovan na sledećem boju.
Laufer (onaj do kralja):Zajebant, i lakrdijaš. Takođe hvatač krivina. Voli da pomrsi planove neprijateljskoj artiljeriji.
Konji: Većinom pijandure. Idu nekako čudno. Taman krenu pravo, i misliš da su dobri, onda kao da imaju Tureteov sindrom zajebu i jedno polje naglo skrenu levo ili desno. Ponekad skrenu odma' posle prvog polja, pa nastave nekoliko u tom prvacu. Kad malo bolje razmislim, i oni su hvatači krivina. Nepredvidivi i nimalo naivni!
Topovi(artiljerija): Ma oni su vam u pravom smislu reči topovi. Pucaju samo pravolinijski. Opasni su i često naprave čuda neprijateljskom kralju ili kraljici, ali, kada dođu teški momenti, neoprezni top može da zagine od bilo koje figure sa table.
Piuni(zadnji ali ne toliko nebitni): Opasni patuljci koji mogu da naprave čuda. Verni i požrtvovani. Neretko ne dožive kraj partije, ali ne zaboravite, jedan dobar piun je vredan kraljice!
Javlja se da bi se ubila dosada kad te ubiju posle 20 sekundi od pocetka runde.
*DEAD* Carlos : ova mapa je bushnija od moje bivse devojke
*DEAD* ElektrostatimirBrzobrusilic!b38 : moramo ici u grupicama po osamdeset
*DEAD* clear : pa bre odakle sve pucaju ovo???sa drugog servera???
clear : odoh ja na drugi server...mozda i ubijem nekog ovde !*DEAD* Ike : ja sam vidjao serije da traju krace od ovih fleseva
Ubogi Jasminko : ja mislio opet blue screen kad ono kanteri rushuju Smiley
*DEAD* **leonida** : ko da igramo kolo duti 2
*DEAD* ZaReZ : ovakve kompjutere ne koriste ni prodavacice u prodavnici
*DEAD* AJZ. : zarez ne lozhi se.
ZaReZ : ajz ja kad bi se nalozio doope bi ti se crveneloOutlaw - Chronic :Noting ko ti kupi modem nogu slomio dabogda
Qu-S | n0th1ng ^^ : modem ti mama*DEAD* rZ brZotrZ : znaci metak izadje iz cevi i padne ispred mene
*DEAD* Zupermen : Zasto ste me kickali - bio sam da kakim
Zupermen : toliko sam zurio da se nisam ni obrisoDazzle_-_psy1ke : ovaj glock... ko da gadjas coeka burekom... jos se i obraduje...
Mita Kurbla aka Pera Shteker : brate ovaj chit je sav plav....
Mita Kurbla aka Pera Shteker : a i ja ne znam da ga koristim izgledaAP_VESTICA: plantovala sam dve punjene paprike u rernu...
*DEAD* Knezhin menadzer : Ovaj hekler ima dmg kao da mu bacam pesak u oci!!!
clear : pa...zasto sam na serveru...?? samo da uveseljavam ljude i budem frag neznalicama i ljudima sa hendikepom
*DEAD* Raziel : Ako ti bacim fles pa te zovnam na pice jel to onda BLIND DATE???
Awp Hermelin.Inc : toliko nas rasuju da kupuju u nasoj bazi
*DEAD* SWBVUKOVAR: ovaj djare podelio vise hedova nego isus ljubavi
*DEAD* Pantelija : jel ima neka sifra da budem bez glave jer me sve u nju pogadjate
spanska.musica: PA ULAZITE UNUTRA IMA HEKLER A NE TOP
ResTor : mad kako da nacrtam nik?
(Terrorist) ebdak : sad sam ja a dosad je bio moja bato 6 ogodisnja
Malo ZLO : ne diraj se pise ne pismeni stvot
*DEAD* glavata prikaza ! : koga sam zategao u glavudzu sa mitraljezom??
WhiteWizard : ispeglo nas ko kosulju za matursko vece
***A_N_G_E_L*** : kada chujete need backup to u stvari znachi: drugari, treba mi pomoc
Inc : ne... isprobao sam to... to znaci bez'te od mene mnogo ih je
*DEAD*(Counter-Terrorist) bIp.oN : lorenso ima WH samo hed daje
sexy* : ja petkom idem u dzumu i molim se da budem bolji cs igrac
@leX@ndar: jebo ja svoju majku
truT.sk xD : ovaj flash ko teravija traje u pm
Mapa de_italy
T: Ako nedodjete po taoce, ubit cemo jednog da znate da smo ozbiljni.
Elite@Juniors:Dabog da se raspo ko sumeca tableta
motorna testera: gledao sam toliko pornica da vise ni rodjenu kevu ne gledam istim ocima ROFL
pada flash nama medju noge
top stek master : pa bre bote sto nepucas
dasboot : Nista nevidim... slep sam
top stek master : bolje da si kupio stap nego pusku*DEAD* Zupermen : aj neka predje neko u taoce ovako je dosadno
*DEAD* hitman47 : ja cu u taoce
*DEAD* Zupermen : uzmi samo beli mantil i sedi negde u cosku i ne mrdajJbt ljudi po Mjesecu hodaju njemu nick Killer
profesorica mi plantala keca u dnevnik
al eto joj kurac imam def xD
Eufemizam za sve nastranosti koje smo nasledili od roditelja.
Otac, vojno lice u penziji: Slavice, de je onaj tvoj?
Slavica: Što moj, a tvoj kao nije?
Otac, vojno lice u penziji: Jebo ga lap top i Vukajlija. Kompjuter u wc-u, ej, bre! Ja sam u njegovim godinama jurio ženske u najveće. Šta ga ostavlje na veš mašini, nemam gde pravilo službe da držim. Ni u klozetu čovek od vas ne može da čita na miru!
Prava šarada domaćeg marketinga. Toliko su idiotski da poželite sravniti reklamne agencije sa zemljom. Ulični bilbordi su klimaks imbecilnosti a sinhronizacija na TV-u je poseban slučaj.
Idea: za pobedničku kupovinu! (A kakva je to gubitnička kupovina?)
Western union: da li je ljubav prenosiva? Da! Western union - transfer novca! (otkad je ljubav = novac?)
Vanish: 'Stanite! Šta to radite??? Potrgaćete mi odore!'
Top Shop: 'Jastuk dormeo, samo kod nas. Moj muž spava na njemu, on više ne hrče.'
...i tako dalje...
Odgovor na primedbe ortaka što vam treba 3 dana da se sredite, ili što pak ne odvajate ni malo vremena za isto.
Lik 1: "Matori, šta mažeš tu kremu pola sata, kao neki peder"
Lik 2: "Ma žene to vole brate, šta ti je!"Lik 1: "Jebo te, mogao bi da se obriješ! Izgledaš kao ZZ top!"
Lik 2: "Ma fora je brate, žene to vole!"
Riba koja nakon isprobavanja potencijalno novog komada garderobe izađe iz kabine u njemu čekajući ocenu žirija, a žiri su svi zatečeni muškarci silom prilika naterani na kupovinu, ako je reakcija zadovoljavajuća - kupuje, ako ne praviće se da se ogleda u ogledalo kao da isto ne postoji u kabini.
:dve ribe u kabini:
- Maco, idem samo da izađem da vidim šta će reći žiri.
- Ma top ti stoji, veruj mi, prelepa haljina.:par minuta kasnije:
- Šta bi?
- Joj uzeeeću hihi, znaš kako me je onaj brka gledao u njoj uf uf steašno.
- Koji? Daj ga vidim? Ju, to je moj stric Božo.
Nekoliko pametnih ljudi se jednog dana skupilo i dogovorilo da ceo svet normalno koristi uglavnom iste jedinice za meru, međutim tu se našlo par zemalja koje teraju inat celom svetu poput SAD i Velike Britanije, ubeđen sam da to rade samo kako bi nas zajebavali.
Emisija Top gear: Ovaj auto dostiže od 0-60 MPH za 5 sekundi
CNN: Nepoznati počinilac visok oko 6 stopa i 2 inča na dan 10/22/2010 ukrao je Ševrolet iz 67-e i prešao sa njim 920 milja.
NBC Vremenska prognoza: Sutra će biti izuzezno toplo, temperatura će dostići 95 stepeni farenhajta.
ESPN: Nju Ingland Pejtriotsi u 3 pokušaju da osvoje 7 jardi.
Poslednja godina studija kad živiš sa ribom.
Nalaziš se samo par koraka pred još jednom životnom raskrsnicom. Poslednjom velikom, možda i najvažnijom. Danas - sutra treba se uozbiljiti i postati čovek. Pronaći posao, osnovati porodicu. Davno prošlo vreme lap top žurki, sad si u ozbiljnoj vezi već četiri godine, pa i ako si siguran da je to žena tvog života (ima velike sise) i da ste već svašta prošli zajedno, jedno niste - zajednički život. Do sad si živeo sam ili sa cimerima a sobu čistio samo kad ona dolazi.
Nije sve ovo tvoja ideja, njena je, ali pristaješ jer moraš a i shvataš da je to skroz razumna ideja i normalan splet okolnosti.
Tokom prvog meseca zajedničkog života, dok traje euforija (njena) sve je lepo i interesantno. Igrate se muža i žene. Ona je srećna što ti kuva i čisti za tobom, ti si srećan što ti ona kuva i čisti za tobom. Ubrzo ta igra dosadi kao i sve ostale. Odjednom se osetiš ne izživljenim, setiš svih propuštenih trsnih prilika, mislima odlutaš četri dekade u budućnost i zamisliš sebe oronulog ispred avlije kako čekaš poštara sa penzijom.
Ortaci te odavno ne smatraju stalnim članom ekipe. Tu si samo za praznike ko tetka iz Kelna.
Avaj, kasno je za neke promene. Na vreme uviđaš sve prednosti tvog načina života. Vremenom romantika nestaje i sve prelazi u rutinu.
Čestitamo ! Uspešno ste završili kurs. Spremni ste za brak.
- Ej braćalaaa, večeras kod Šumija skup. Položio kolokvijum iz Zaštite od jonizujućeg zračenja i dozimetrije iz šestog, obećao da će da časti kad položi, još prošle godine.. Jesi li za ?
~ Izvini, ali ne mogu. Maju boli glava, moram da joj se nađem pri ruci ako joj nešto zatreba.. a i nije baš dobre volje, ne verujem da bi me pustila...
- Ma znam da te ne bi pustila, nego moram da pitam čisto radi reda, da mi je mirna savest. Ništa, vidimo se na njenom rođendanu. Ćao...
Koristi se kad ti ortaci zabodu do pet ujutru na gajbi, u trenutku kad konačno reše da krenu. Iako ne zvuči tako, pravo značenje izreke je: Fala kurcu više, jebem vam sve nenormalno, idem na fax za 3 sata!
4:30
Ivan: Vanja brate, vec je pola pet, ae palimo, vi'š da ovaj drema ovde na kauču.
Vanja: Ma opušteno, ae ispušimo jos jednu.
4:50
Pera: (domaćin) spava k'o top
Vanja: Jel krećemo?
Ivan: Ae. Pero! Pero, brate, ae palimo mi!
Pera: (budi se): Uuu jebote, kol'ko to sati? Gde ćete bre?
Idemo brate...sutra fax.
Žešće ložačka pesma. Daje ti utisak da ti je neko zabo injekciju adrenalina u venu. Ma koliko bio umoran ili smoren, čim čuješ neku takvu pesmu, odmah oživiš i dobiješ energiju, čak i sklekove da kreneš da radiš. Tvoj um sam krene da ih radi, ne možeš telo da kotrolišeš.
Inače, takve pesme su najbolje kad trčiš, treniraš ili igraš basket. Ništa bolje od toga. Možda jedino jebanje uz takve numere može da nadmaši taj osećaj, ali teško da će riba biti raspoložena da je puniš u rč dok u pozadini cepa "Aj ov d Tajgr".
-Šta ima sve na ovom sranjetu što si mi narezo?
-Ovako, imaš ono iz Skarfejsa...
-Pušit tu d limit?!
-Aha, zar nije do jaja?
-Čuj do jaja, šije. Uz to se sklekovi sami rade. Šta imaš još?
-Imam Hajvej tu d Dejnžrzon, znaš to?
-Iz Top Gana?!
-Taj rad.
-Uz to se zgibovi sami rade, jebote.
-Aj' sad po vopi, pokazaću ti ostatak kasnije.
Izabrati lakši put. Put kojim krenu oni slabi karakterom i podložni propagandi, lenji, razmaženi, kao i oni bez svesti o postojanju drugih jedinki. Kada neko proda dupe, čast i/ili ponos za pare ili neku drugu relativno kratkoročnu dobit, čime gazi po onima koji svoje dupe, čast i/ili ponos nisu prodali, nego pošteno gmižu kroz život. Od političara koji ''štancuje'' pare od privatizacije u bankama na Karipskim ostrvima, preko doktora koji prima mito da bi stavio pacijenta na Coca Cola Top 10 listu čekanja za transplantaciju jetre, pa sve do ubogog konobara na nekom od Beogradskih splavova koji pijanoj gomili Pils Plus naplaćuje 500 dinara komad. Neki idu čak toliko daleko da u grupu ''palih'' uračunavaju i građane koji ne poništavaju BusPlus(nema nikakve veze sa Pils Plus-om(osim što su i jedan i drugi sranje)) karte, one koji pišaju u Adu, dok se u njoj kupaju, ljude koji jedu meso, itd. Uzimajući u obzir ove kriterijume, koje društvo postavlja samo sebi, možemo zaključiti da nijedan njegov član ne može sebe nazvati ''Džedajem''. Iz toga se može zaključiti da svi spadaju u grupu prodavaca sopstvenog dupeta, časti i/ili morala, pa ostaje nejasno ko predstavlja onaj pošten svet što se stalno buni.
