Pribor, oprema. Kabasto je i zauzima mnogo prostora. Često ne služi ničemu, ali to nije uvijek slučaj.

Srpski čovek, samo mu u ličnoj karti tako piše... Inače on je svetski čovek, tačnije to bi voleo biti, ali jebiga geografski položaj ga u tome jebava... Srbija je ovo brale, a ti si nafurani mali! Radi kao asistent kurira u Victoria's secreet, živi s ćaletom i kevom u iznajmljenoj gajbi od 21m2. Svaki dan nosi torbu za lap top, naravno praznu. Jede pahuljice, ovsene gled'o je neku reklamu na MTV-ju da je to zdravo sada, da si lepši, pametniji i brži od toga. To što bi se najradije onesvestio od manjka kalorija zbog tih mahunarki, to je totalno nebitno. Štek'o je 7 godina da kupi Armani odelo, jer je tobož čuo da je to neka poznata marka... Naočare za vid nosi obavezno( to sad nose svi najveći umovi sveta, a on je um do kurza) iako vidi kao mikroskop( elektronski naravno), a radi kao asistent kurira, gde će mu od dodatne opreme biti potrebni samo jaki bicepsi i ništa drugo... Sat nosi neki za'ebani švajcarski, a uvek zna koko je sati... Pitate se kako... Pa kad ga vide znaju da je ponoć, al nema veze, zaeban je on ko klauzule Marka Pantelića, on barem misli tako...

Skraćenica od "Nintendo Entertaining System". Kod nas je bio popularan naziv "Sega Mega" ili samo "Sega".

Sega je toliko bila rasprostranjena kod nas između 1993. i 2000. da se mogla naći i na pijaci.

U kompletu je dolazila jedna konzola, dva džojstika, jedan džojstik-pištolj, jedan kabl za spajanje sa TV-om, jedan adapter i neizostavni "prvi žuti kertridž" koji je, šatro, imao 9999 igrica, ali zapravo je imao jedno 15-ak igrica, pa se ponavljaju po 500 puta.

Među najpopularnijim igricama su bili Super Mario Bros., Duck Hunt, Top Gun, Battle City (tenkići) i mnogi drugi.

Međutim, Super Mario je izvršio monopol nad Nintendom i izašao je u gomilu različitih verzija. Super Mario i dan-danas drži titulu najpopularnije NES igrice.

Pored NES-a je postojao i SNES (super nintendo entertaining system) koji je imao crne kertridže, ali je bio skuplji i manje popularniji na našim prostorima.

NES je posle 2000. godine zamenjen PC-jevima i igricama na njemu, tako da je NES služio samo za sakuplanje prašine, a potom bi ga ubrzo bacili.

Danas za PC-jeve je napravljen NES emulator i gomilu prerađenih NES-ROM-ova. Nostalgični gejmeri onda skidaju te ROM-ove i emulator da bi se prisetili dobrih, starih dana.

Crna žena je mitsko biće koje živi i u današnjem vremenu, otelotvorenje kosmičkog sklada i božanske harmonije.To je biće koje je dokaz da je Bog savršen arhitekta, a kojoj je Djavo dao moć da utiče na tudje živote.

Crna žena je žena sa televizije, glumica, pevačica , knjževnica , top model.....ali i žena koja živi u tvojoj zgradi, možda u stanu do tvog.

Crna žena je muza savremenog sveta, toliko puta opevana u baladama, narodnim pesmama, hitovima strane produkcije, toliko puta opisana u svetskim klasicima i jeftinim romanima, toliko puta iskadrirana u romantičnim komedijama, dramama i pornićima.

Biće koje izjednačuje muški rod. Ona koja dovodi u vezu automehaničara i profesora anglistike, vozača autobusa i zadriglog direktora banke, policajca i lopova.

Crna žena je zaštitnica kafana, ona koja uvodi muškarce u sevdah, u kafanski dim, u carstvo čula i bola.

Može da od klošara iz gradskog parka napravi srećnika, a opet od milionera sa jahtom i vilom u Monte Karlu gubitnika. Crna žena je igra na sreću.

Crna žena nije plava. Crna žena je oličenje mistike i tajanstvenosti dok je plavuša poput neonske reklame iz Las Vegasa- osvetljena i nezanimljiva. A koji muškarac ne želi da uplovi u tajanstveno i neispitano.

Crna žena je garancija života. Ako je ikada budeš našao i pridobio , bićeš na vrhu sveta. Jer je fazon pridobiti je , a ne zadržati je .....

Ova definicija se ne odnosi na besomučno puštanje jedne te iste pjesme, već na jednu učestalu, a još iritantniju pojavu za koju nam ne treba nikakva tehnologija.
Naime, lik se navadi na neku foru koja mu se toliko svidi da pomisli da je to najsmješnija stvar još od Top liste nadrealista. On je toliko srećan kad foru prepričava kao dijete kome bi dao kilu čokolade i još platio 10 vožnji na ringišpilu. Svako malo ubacuje foru u random trenucima u razgovor. Uvijek se jednako cijepa od smijeha, kao da je to prvi put čuo. U nekom trenutku, on ljudima postane neviđen smor. Do tada je vjerovatno fora i njemu samom već dosadila, ali za njega tek sad kreće prava avantura: on nastavlja prepričavanje fore ali sad ne zato što mu je smiješna, već mu je interesantna reakcija ljudi... on testira granice i gleda dokle može ići sa tim smaranjem. Udaranje ripleja prestaje tek onda kada žrtva nakon 271637. slušanja fore popizdi i zaprijeti totalnim prekidom komunikacije sa tim "šaljivdžijom", ili kad šaljivdžija skonta da će mu to žrtva dovijeka tolerisati, ali je sad i njemu samom više dosadilo sve to, jer više niti mu je fora smiješna, niti ima šta da testira... sve je istestirano.

Kapitalna injekcija za karijeru jedne turbo-zvezde. Niko ne zna odakle se pojavio, zvezda glumi šok, čednost i neko ludilo, ali zadovoljno trlja ruke, o njoj svi pričaju.

Jebeno napeta igra! Kibiceri sa strahom očekuju sledeće poteze svojih favorita.

Javlja se da bi se ubila dosada kad te ubiju posle 20 sekundi od pocetka runde.

Eufemizam za sve nastranosti koje smo nasledili od roditelja.

Prava šarada domaćeg marketinga. Toliko su idiotski da poželite sravniti reklamne agencije sa zemljom. Ulični bilbordi su klimaks imbecilnosti a sinhronizacija na TV-u je poseban slučaj.

Odgovor na primedbe ortaka što vam treba 3 dana da se sredite, ili što pak ne odvajate ni malo vremena za isto.

Riba koja nakon isprobavanja potencijalno novog komada garderobe izađe iz kabine u njemu čekajući ocenu žirija, a žiri su svi zatečeni muškarci silom prilika naterani na kupovinu, ako je reakcija zadovoljavajuća - kupuje, ako ne praviće se da se ogleda u ogledalo kao da isto ne postoji u kabini.

Nekoliko pametnih ljudi se jednog dana skupilo i dogovorilo da ceo svet normalno koristi uglavnom iste jedinice za meru, međutim tu se našlo par zemalja koje teraju inat celom svetu poput SAD i Velike Britanije, ubeđen sam da to rade samo kako bi nas zajebavali.

Poslednja godina studija kad živiš sa ribom.

Nalaziš se samo par koraka pred još jednom životnom raskrsnicom. Poslednjom velikom, možda i najvažnijom. Danas - sutra treba se uozbiljiti i postati čovek. Pronaći posao, osnovati porodicu. Davno prošlo vreme lap top žurki, sad si u ozbiljnoj vezi već četiri godine, pa i ako si siguran da je to žena tvog života (ima velike sise) i da ste već svašta prošli zajedno, jedno niste - zajednički život. Do sad si živeo sam ili sa cimerima a sobu čistio samo kad ona dolazi.
Nije sve ovo tvoja ideja, njena je, ali pristaješ jer moraš a i shvataš da je to skroz razumna ideja i normalan splet okolnosti.

Tokom prvog meseca zajedničkog života, dok traje euforija (njena) sve je lepo i interesantno. Igrate se muža i žene. Ona je srećna što ti kuva i čisti za tobom, ti si srećan što ti ona kuva i čisti za tobom. Ubrzo ta igra dosadi kao i sve ostale. Odjednom se osetiš ne izživljenim, setiš svih propuštenih trsnih prilika, mislima odlutaš četri dekade u budućnost i zamisliš sebe oronulog ispred avlije kako čekaš poštara sa penzijom.
Ortaci te odavno ne smatraju stalnim članom ekipe. Tu si samo za praznike ko tetka iz Kelna.

Avaj, kasno je za neke promene. Na vreme uviđaš sve prednosti tvog načina života. Vremenom romantika nestaje i sve prelazi u rutinu.
Čestitamo ! Uspešno ste završili kurs. Spremni ste za brak.

Koristi se kad ti ortaci zabodu do pet ujutru na gajbi, u trenutku kad konačno reše da krenu. Iako ne zvuči tako, pravo značenje izreke je: Fala kurcu više, jebem vam sve nenormalno, idem na fax za 3 sata!

Žešće ložačka pesma. Daje ti utisak da ti je neko zabo injekciju adrenalina u venu. Ma koliko bio umoran ili smoren, čim čuješ neku takvu pesmu, odmah oživiš i dobiješ energiju, čak i sklekove da kreneš da radiš. Tvoj um sam krene da ih radi, ne možeš telo da kotrolišeš.
Inače, takve pesme su najbolje kad trčiš, treniraš ili igraš basket. Ništa bolje od toga. Možda jedino jebanje uz takve numere može da nadmaši taj osećaj, ali teško da će riba biti raspoložena da je puniš u rč dok u pozadini cepa "Aj ov d Tajgr".

Izabrati lakši put. Put kojim krenu oni slabi karakterom i podložni propagandi, lenji, razmaženi, kao i oni bez svesti o postojanju drugih jedinki. Kada neko proda dupe, čast i/ili ponos za pare ili neku drugu relativno kratkoročnu dobit, čime gazi po onima koji svoje dupe, čast i/ili ponos nisu prodali, nego pošteno gmižu kroz život. Od političara koji ''štancuje'' pare od privatizacije u bankama na Karipskim ostrvima, preko doktora koji prima mito da bi stavio pacijenta na Coca Cola Top 10 listu čekanja za transplantaciju jetre, pa sve do ubogog konobara na nekom od Beogradskih splavova koji pijanoj gomili Pils Plus naplaćuje 500 dinara komad. Neki idu čak toliko daleko da u grupu ''palih'' uračunavaju i građane koji ne poništavaju BusPlus(nema nikakve veze sa Pils Plus-om(osim što su i jedan i drugi sranje)) karte, one koji pišaju u Adu, dok se u njoj kupaju, ljude koji jedu meso, itd. Uzimajući u obzir ove kriterijume, koje društvo postavlja samo sebi, možemo zaključiti da nijedan njegov član ne može sebe nazvati ''Džedajem''. Iz toga se može zaključiti da svi spadaju u grupu prodavaca sopstvenog dupeta, časti i/ili morala, pa ostaje nejasno ko predstavlja onaj pošten svet što se stalno buni.

Introduction
The Yocan Orbit is a popular portable vaporizer that is used to vaporize concentrates and oils. It is a great device for those who want to enjoy their favorite concentrates on the go. However, like any other vaporizer, the Yocan Orbit requires regular cleaning to maintain its performance and extend its lifespan. In this article, we will discuss how to clean your Yocan Orbit vaporizer.
Why Cleaning Your Yocan Orbit Vaporizer is Important
Cleaning your Yocan Orbit vaporizer is important for several reasons. First, it helps to maintain the performance of the device. Over time, residue from concentrates and oils can build up inside the vaporizer, which can affect its ability to produce vapor. Regular cleaning can help to remove this residue and ensure that your Yocan Orbit vaporizer is working at its best. Second, cleaning your Yocan Orbit vaporizer can help to extend its lifespan. Residue buildup can cause the heating element to work harder than it needs to, which can lead to premature wear and tear. By cleaning your vaporizer regularly, you can help to prevent this from happening and ensure that your device lasts as long as possible.
How to Clean Your Yocan Orbit Vaporizer
Cleaning your Yocan Orbit vaporizer is a simple process that can be done in just a few minutes. Here are the steps you need to follow: 1. Disassemble the vaporizer: Start by disassembling your Yocan Orbit vaporizer. Remove the mouthpiece, the heating chamber, and any other detachable parts. 2. Clean the mouthpiece: Use a cotton swab dipped in rubbing alcohol to clean the mouthpiece. Make sure to clean both the inside and outside of the mouthpiece. 3. Clean the heating chamber: Use a clean cotton swab dipped in rubbing alcohol to clean the heating chamber. Be careful not to get any alcohol on the heating element. 4. Clean the battery: Use a dry cotton swab to clean the battery contacts. Make sure to remove any residue or debris that may have accumulated on the contacts. 5. Reassemble the vaporizer: Once you have cleaned all the parts, reassemble the vaporizer. Make sure that all the parts are properly seated and secured.
Conclusion
Cleaning your Yocan Orbit vaporizer is an important part of maintaining its performance and extending its lifespan. By following the steps outlined in this article, you can ensure that your vaporizer is always working at its best. Remember to clean your vaporizer regularly to keep it in top condition.
Our website：https://www.yocanvapeusa.com/

Reč Šmeker ima više različitih značenja. Naročito je shvatanje te reči promenljivo kroz vreme.
Šmeker 1941. Pobegao i od partizanske i od četničke mobilizacije, urbani šaljivdžija sa kačketom od tvida, ali bez revolucionarnih ideja. Podjebava okupatore pljujući im kadkad u piće kao konobar lokalne kafane.
Šmeker 1961. Igra fudbal, beži iz škole, a posle neće da radi, da samoupravlja. Ide "stopom" do Trsta po farmerke, pušta kosu iako mu svi to brane. Prvi je na igrankama, spreman da uradi sve za "najbolju" curu u gradu!
Šmeker 1981. Prošao je pank fazu, prelazi na R'N'R. Na ruku mu ide nadolazeći novi talas roka u Jugi. Hoće da napravi bend, da bude idol devojčicama. Pravi se lud da ne ide u vojsku. "Odradjuje" Nemice u Promajni, a uspešan je i na domaćem terenu u studentskom domu, gde beleži "recke", naravno kao "ilegalac".
Šmeker 2001. Šamara nastavnicu u školi, kao alfa-mužjak snima mobilnim telefonom svoj seksualni čin sa top ribom iz škole, igra košarku za lokalni tim i trener ga forsira u petorci zato što ga tata "popravi" svakog meseca sa par stotina evrića. Redovno posećuje splavove i zna napamet sve Karleušine pesme, ima fond od od 50 reči. Nije pročitao ni jednu "lektiru", jer sve to ima i na netu. Sanja da udje u kuću velikog brata. Valja gudro. Plaše ga se. Misli da može da uradi šta god poželi, ne shvatajući da mu je rok trajanja ograničen!

Lik koji nema memorisan B92 na TV-u.