tajice koje izgledaju kao farmerice, tj one su "lažne farmerice"
"jeggings" na engleskom jeziku, inovacija, zaštičeni naziv baš kao i likra
spadaju u isključivo žensku odjeću i seksipilnu odjeću, i polahko istiskuju farmerice iz mode, iako ima transvestita i LGBTQQ pripadnika koji ih vole oblačiti
u pornografiji rijetko se mogu naći na internetu, ali se nekad slučajno sretnu tokom pretraživanja farmerica i legica
često nemaju džepove ili imaju lažne (nacrtane) džepove
ne žuljaju, tako da se možete u njima seksati, igrati, izležavati, drkati a da ćete zaboraviti da ih uopće nosite
toliko su malog volumena i mase da mogu stati u malo veći džep
mogli ste ih vidjeti na topšopu pored ostalih inovacija kao što su pušap gaće
za razliku od farmerica, puno efikasnije, modernije, lakše, mekše, sjajnije, jeftinije, čistije, rastezljivije i brže se suše, i lakše se peru, te ne sakrivaju oblik nogu i guze, i tu su izraženije od uskih farmerica
glavna im je prednost u odnosu na farmerice jer su zdravije, tj ne žuljaju i daju koži da diše, te su izvrstan ušteđivač energije, vode, i zauzimaju vrlo malo prostora
napravljene od likre u kombinaciji sa poliesterom, najčešće plave indigo boje, baš kao farmerice
danas se nažalost pogrešno nazivaju "tajice", pojam koji i ako tačan, je nedovoljno specifičan, jer tajice mogu da znače bilo šta rastezljivo što pokriva noge, dok su đegice precizno definisana vrsta tajica
osoba može lahko oboljeti od fetiša đegica, naročito ako je ranije bolovala od fetiša likre/farmerica/legica/najlonki
instagram tagovi: #jeggings #jeggins #denimleggings #fakejeans #jeansleggings

Prema istraživanju naučnika sa univerziteta u Masačusetsu došlo se do frapantnih rezultata! Naime, zaposleni prestižne ustanove su nakon predugih i iscrpljujućuh istraživanja došli do zaključka da čak 98,4387% stvari, osoba ili pojava koje mrzimo dosta govore o nama samima, našim večitim težnjama, strahovima i neostavrenim željama. Daklem mrzimo ono što nismo a želimo biti. Zanimljivo.

I ja sam hteo kao i većina vas da napiskaram koji tom o tom' kako ja mrzim ovo ili ono, bum bum, truć truć... Al neš! Pa nisam ja glup!
Neću da vam kažem ništa o sebi! Marš! Neću! Jok! Noup! C! Ne, ne!
Ipak hej, glavu gore drugari, družimo se još. Vi ste meni rekli, pričajmo o tome.Ha? Pa, da, naravno, hajde. Otvorite se, biće zanimljivo.

Desetobojac- Agilni:
Agi pa gde si druže. Šta kažeš desetobojac ne valja ni za kurac?! Pa jebem li ga, ne razumem se. Nego si ti ono beše trenirao atletiku? Jesi. Pa da tako sam i mislio. I šta kažeš bio si prosečan sprinter, pa jebiga matori, ne može svako da bude Bolt, glavu gore! Nego reče mi Džoni da si jarko želeo da budeš desetobojac. Istina? Ne?
Pa šta te jebe matori? Da nije visina za skok? Da nisi slabašan za bacanja? Prepone? hehe

Moje:- Paninaro
Citiraću: Druže koga boli kurac?!

Mašina za govnanje- Smarko:
Smarko tvoje poreklo savim dovoljno govori o tvojim željama, defka je bila apsolutno nepotrebna. Znamo, znamo...

Žena od karijere- pseto88:
Pseto, drugar, razumem te. Jebi ga, ljubav je to al jednostavno moraš dalje!
Šta nije ljubav?!
Pa kak...? Šta ti se samo ložiš na njih? Nikad te nisu pogledale? Ti si želeo a drugar koji je konsalting menjadžer jebao? Ma iskuliraj buraz. Klasična gargija, ne'aš ti tu šta...

Megalomanka - taedium_vitae
Maćo da nisi ti psetov dupli? Ne? Izvini, pričinilo mi se. Nekako ste slično jadni. Mitze.:*
A da vas dvoje...? Ne a? Ma veruuuj mi! Znam čoveka samo ga pitaj! Pristaće!

Dobro došao u klub- DBSK 97
Severina a? Pa dobro, ono, kapiram nove generacije, masovni mediji nameću... Ma ok skroz.
Nego slab džeparac a? Nema se za mekić i pljugicu? Ma jebeš to ionako nije zdravo! Batali to, uči čkole! Čuo sam da je matiš u osmom razredu težak u pm! Ozbiljno...

Nova srpska pop rok scena- Klinklilnsejn:
Ma realno si u pravu! Bljuv! Nego sretoh tvoju kevu juče u maksiju kaže dobro ide violina. Priča osnovao si bend sa drugaricama i spremate se za proboj na veliku scenu. Jebe te ''ponos''? Kakav ponos buraz? Parada? Ma ne razumem te ja ič a i mrzi me da te slušam, nisam pri volji ovih dana. Aj otišo sam dalje.

Minus- Aleks Andros:
-
ups s telefona sam.

Top 100 Vukajlija- 6Burazer6:
Pročitati prvi pasus, naučnici sa Masačusetsa su već objasnili ovaj fenomen.
E da pročitajte i dotičnog autora, vama to neće puno značiti al njemu hoće, verujte.

Smešak- ogmagaj infufiipd:
:)

Morisi- Ludi Čak:
Bravo Čeče! Ispljuva čoveka carski! Pluj bre po svim tim kvazi-intelektualcima, klišeizmu, vegetarijancima i ostalim govnima! Đubrad uspešna!
Nego kako bend?

Društvo za zaštitu miokarda- dekY_aod:
Dejane za miokard si me ujeo! Zaboravi onaj plan treninga za skidanje masnoće koji sam ti obećao, zaboravi musli, proso, ovas, heljdu! Ne'š ništa dobiti! Pričaš mi priču o tome kaoko želiš da smršaš, o tome kako ti se ne diže, o zadahu prouzrokovanim lošom ishranom i ja se iscimam da ti pomognem... Jel mi ovo hvala?!

Kim Kardašijan i porodica- turska kafa:
Šta je prsla kablovska? Nema više ''E'' ol dej ol najt! Pa jebi ga snajke! Uvlači se u najlepsu crnu malu haljinu na štikle i pravac hepening! Odma!

Ljubav, sreća, radost e to je za mene parada ponosa. Hare krišna!

Krš od auta.
Limarija izgleda dobro, branici nisu loši, farba beton, ali motor... Nemoj zavirivati, ima kurijih očiju, staće na prvom brdu.

Izraz koji opisuje situaciju u kojoj nakon prospavane noći sa ljepoticom, ujutro shvatiš da si zapravo punio gorgonzolom transformera ili dotjeranog gabora te poželiš nazad svoju spermu.

Životna parola mnogih jedinki koje su svoj procvat doživele posredstvom internet foruma, a u poslednje vreme i socijalnih mreža koje su svima dobro poznate. Ovde na Vukajliji naziv za takve jedinke je hejter.
Hejter:
Jedinka koja pripada carstvu bakterija, po načinu ishrane spada u grupu govnojeda a poreklom je sa ostrva Bale(g)ara. Jako su specifični po svom brzom razmnožavanju koje se odvija bespolno zbog nedostatka partnera suprotnog pola. Dišu preko zakržljalih plućnih alveola koje su produkt odsustva fizičke aktivnosti, jedini dotok svežeg vazduha im obezbeđuju majke kada otvore prozor na sobi. Hraneći se pretežno nekvalitetnom hranom dovode sebe do još veće fizičke zaostalosti. Računar napuštaju samo u slučaju velike nužde (radi se i na otklanjanju tog problema) osim kod naprednijih jedinki koje u svojoj kolekciji poseduju i popularni lap top. Nalaze se na svojevrsnom vrhu lanca ishrane odnosno iznad njih nije nijedan predator (niko nije lud da toliko govno pojede).
Ono što je najbitnije u celoj priči jeste svrha njihovog postojanja. Naime, oni su jedna od retkih vrsta koje imaju upotrebnu vrednost samo na ličnom planu te ih stoga možemo i svrstati u podvrstu parazita. Njihovu "duševnu" hranu predstavljaju svi oni koji su makar u nečemu bolji od njih (vrlo često u svemu). Kada uoče takvu jedinku, neverovatnim obrušavanjem, poput kondora ili pak orla, saleću ga svojim dosadnim, jednoličnim i nadasve nezanimljivim komentarima. Zbunjeni plen pokušava da ih se otarasi na fin, diplomatski način, sve dok i njemu narodski rečeno "ne dokurči". Ali govnojedi su dosadni, oni smaraju, oni nemaju svoj život, pa iako intelekutalno inferiorni u stanju su da se nadovezuju na komentare satima, pa čak i danima. Za to vreme, plen je otišao dalje, a hejter skriven iza svog nadimka, u svom mračnom sobičku, kad završi s prozivanjem željno čeka da mu roditelji odu negde pa da pusti hard core pornjavu i iživi se kao nikada do sada.

Postoje razne klasifikacije tipova muskaraca u teretani, ali se niko do sada nije bavio zenama u teretani. Iako mozda manje brojne u objektima ovog tipa, i zene koje ih posecuju mogu se razvrstati u vise kategorija:

Matorka koja hoce da smrsa

Jedan od najcescih tipova. Uglavnom je to zena u svojim (kasnim) cetrdesetim godinama i ima ozbiljan visak kilograma. Dolazi u teretanu da bi smrsala radi svog zdravlja, a najcesce sa muzem koji ili takodje ima visak kilograma, u zajednickom naporu da ih izgubi, ili je muz sportista koji dobro zna kakve posledice gojaznosti i nezdravog zivota mogu biti, a jos i misli na svoju zenu, ili sa prijateljicom.

MILF sa krizom identiteta

Uglavnom je to zena u 30-tim godinama zivota. Kada je bila mladja, izgleadala je fantasticno. Izgleda odlicno i sada, ali znaci starenja pocinju da se vide i kako je uvek navikla da bude najlepsa i najpozeljnija, ti isti znaci starenja predstavljaju jak udarac na njen identitet i teretana je jedan od njenih ocajnickih napora da bar jos malo izgleda mlado i lepo. Dolazi u tereteanu nasminkana.

Nafurana klinka

Devojka u ranim dvadesetim ili kasnim teen godinama. Zgodna, navikla uvek da bude u centru paznje. Moze se prepoznati po solarijumskom braon tenu. Dolazi uglavnom sama, a obicno ima i roze trenerku, ili barem neki roze detalj na trenerci. Takodje dolazi nasminkana u teretanu.

Obicne klinke

Devojke u razdoblju circa 15-18 godina. Uglavnom ne izgledaju kao top modeli, ali ipak sasvim pristojno. Obicno su poprilicno odusevljene tim svetom oko sebe i uglavnom komunikativne.

Intelektualke

Veoma zgodne, lepe, pametne, ali i svesne da ne treba da izgledaju kao kosturi sa televizije. Cesto se desava da dolaze da bi nabacile masu a ne skinule. Redak tip u teretani.

Opustena devojka sa viskom kilograma

Devojka u razdoblju kao i nafurana klinka, ali koja ima mali visak kilograma, pored cega je ipak veoma opustena i komunikativna. Izgleda lepo i pored tog viska. Ne dolazi nasminkana, niti ima fensi trenerke.

Uh, fala Bogu i to prođe. Jeste bilo čupavo, sinuse i kosinuse sam za zadnje dve nedelje učio više nego sve ostalo u životu, ali isplatilo se. Dala mi je dvojku i zvanično imam najgori prosek u razredu. Jebe mi se baš za prosek!

Ovde na selu se zna, ako hoćeš da imaš para, moraš da radiš kao konj. Posla se ima, od jutra do mraka, težak je seljački dinar, ali kada uveče izađeš u obližnje selo, rasadnik budala, briga te što te lokalni indijanci gledaju popreko i peglaju ti crnu košulju. Tebi je super. Kinta za pivo, kinta za pljuge, kinta za gorivo, kurtone doneo komšija sa Exita za dž, neke Flumper Bumper, ali rade posao. Ako imaš sve to, radodajke same dolaze. Dobićeš pičke, ili po pički.

Ipak, ovo leto beše drugačije - ćale je dobio otkaz. Nakon 29 godina pišanja krvi u fabrici došao je neki kurton koji mu je rekao da je višak. Višak? Lep izraz za floskulu "koji ćeš nam kurac". Odmah sam shvatio da ovo leto neće biti kao drugo, ima da se radi, a pare će ići za neke druge, meni mnogo manje bitnije stvari. I tako je i bilo. Legla dnevnica, treba za koncetrat, legla dnevnica, fali prašak za veš, legla dnevnica, stigli računi. Sa sedamnaest godina se osećam kao domaćin, ali koga da krivim, ćuti i trpi. Bog sve vidi.

Leto, ko za kurac, nikad toplije! Upeklo Sunce, probija plafon, pa kada se podigne prašina za kombajnom ili kada krene da isparava otrov kojim si prskao repu, psuješ i njivu, i život, i majku što te rodila. Posla sve više, gazda se nešto uzjebao sa novim reklamnim kulturama, pa mora sve da bude tip-top. Neka se goni u kurac.

Na bazen i reku nisam mogao ići, zbog posla, radio sam svaki dan. Ako ne radim, onda pada kiša, pa mogu samo u sobi da budem. Bio sam zahvalan i na tome, ali me je negde duboko pekla savest što blejim bezveze, umesto da radim. Odem napolje i počistim šupu, da ne moraju moji da se cimaju. Bolje to nego ulica.

Pitate kako sam proveo letnji raspust? Jebeno, vrelo, pražnjavo i znojavo. Napokon došao prvi septembar i počela škola, pa da mogu da odmorim ko čovek.

Kada volis da se mucis.Gledanje nase televizije je svakako jedan vid mazohizma.Gledaoci u Srbiji su jedni od najvecih, ako ne i najveci mazohisti na svetu.

Najsvestranija pojava u gejmerskom svetu. Osoba koja je običan lik iz komšiluka, da nije upao u loše društvo, bio bi papučar koji iznosi komšinici smeće. A opet, nema šta ne zna i ubedljivo je najveći jebač u gradu.

Pozitivan krajnji ishod situacije nakon koje skontaš da su ti ruke zapravo mogle biti i prekrštene, a opet bi se sve otvorilo kao pasijans, kockice složile i svaka stvar se namestila baš kako ti odgovara.

Nakon toga je važno shvatiti da si, umesto da se cimaš do zadnjeg časa, prosto mogao laditi jajca i prepustiti sudbinu drugima, što ćeš, u duhu srpskog mentaliteta i uraditi naredni put. Jer ipak, usled velikog broja narodnih metoda prepuštanja slučaju, veoma je visok stepen verovatnoće da će se pojaviti već neka viša sila koja će ti završiti posao, možda Bog i tebe pogledaće pašćeš joj u zagrljaj, ili pak, kolo sreće se, kažu, okreće, a možeš i nabudžiti luck na 99 i pustiti da se sve samo namesti, ili će u krajnjem slučaju i tebe pustiti neki Željko kad ustreba.

Gomila debilskih saveta sa TV-a o tome kako da na komplikovan i neefikasan način rešite probleme u kuhinji na koje nailazite.

Ubitačan izraz koji se suptilno, sa dozom sarkazma, upućuje osobama, koje misle da izgledaju dobro za svoje godine, nakon što vas pitaju
,,Kako izgledam?''...
I onima koje bi da malo zezate...

Pogled oči u oči sa surovom realnošću. Nema više ni iracionalne nade da će biti bolje, da će se desiti nešto dobro itd. U fazonu daj Bože da bude ali znam da neće biti.

Onaj koji trpi posledice toga što je žena loše odabrala svog životnog saputnika.

Smiješan si. Nemaš ništa efikasno protiv mene.
Ja sam za tebe otac... Ne, Bogotac!
Nacrtao sam te.

Rečenica koja se može čuti tokom grljenja wc šolje nakon velikog pijanstva. Za ove malo manje perverznije i objašnjenje: Roko Sifredi je čuveni porno glumac koji je poznat po jednoj sceni u kojoj u wc-u grubo tovari neku mučenicu otpozadi i tokom tovarenja nabija joj glavu u wc šolju.

Реченица која представља прекретницу у животу стидљивих мастурбатора и иних пичкопаћеника, а коју је омогућио епохалан проналазак звани "интернет".
Замислите како тај универзум сајберсекс могућности благотворно утиче на горе наведене који су дотад кришом куповали разне магазине за мученике, затварали се у WC-е... итд

Vesti počinju njegovim imenom i zaslugama, njegov lik obasjava grad i pozdravlja nas osmehom sa zastava i plakata. Stariji ga vole i zaklinju se u njega, narodi ga poštuju, neprijatelji mu zavide a sužnjii, nestručni ali verni do imbecilnosti, izvršavaju njegova naredjenja i pomalo strepe živeći u njegovoj senci. Svejedno - drago im je jer su tu. On zna, razume, pita se i odlučuje; partijska knjižica sa njegovim potpisom i pečatom ima težinu i vrednost. Sistem koji je izgradio funkcioniše kao sat, pobornici partije napreduju, protivnici režima bivaju izbačeni sa svojih radnih mesta, progonjeni, zatvarani, žigosani za njegovog vremena. Televizija cenzuriše neprikladne sadržaje, inteligencija se okuplja oko pojedinaca, u rezervatima. Dobri smo u sportovima, slabi na tržištu automobila, djaci matematičke gimnazije redovno osvajaju medalje na takmičenjima najvišeg ranga a narod, diskutujući o politici i dešavanjima u svetu, gradi puteve za tanjir pasulja sa slaninom dnevno. Nismo Švedska ali ni Uganda, živi se, jebiga...Upućuje kritike, podiže kredite, dočekuje olimpijce, deli plakete i odlikovanja. Zatrovani dekadencijom i duhom vremena, studenti, uz manje incidente, šetaju po ulicama. No - to ga ni najmanje ne ugrožava; malo strpljenja, i oni brzo odustaju od svojih suludih prohteva. U njegovu čast organizuju se proslave i sletovi, njegove govore zdušno prate hiljade ljudi. On sastavlja spisak reprezentacije, daje imena ulicama i školama, odlučuje o tome gde će šta da se gradi. Najviše zvanice posećuju njegov kabinet i svuda je rado vidjen gost, u savetu bezbednosti obraća se na engleskom, sanja na ruskom, sa ženama razgovara na francuskom a sa konjima na srpskom. Ekonomija beleži najviši rast od kad je veka, radnici preduzeća letuju u Čanju i Sutomoru, sumnjivi viškovi troše se u kafanama, top-listama dominira domaća muzika. Nismo ni Istok ni Zapad, ne posećujemo muzeje niti crkve, verujemo u "nešto" ali ne i u Boga, govna smo jedni prema drugima. Mladi, i pored svega, okreću svoje lice drugim horizontima.

Vrhunski izraz nezadovoljstva kvalitetom primljene robe ili usluge. Jednostavno, to nije ono što smo se dogovorili i što je plaćeno, te stoga dogovor otpada, novčana protivvrednost nije odgovarajuća i trebalo bi poništiti ceo dogovor. Obzirom na to da su pare umešane, sigurna zamerka ili nešto još i gore.

Sačuvati svog malog Bobana od raznoraznih neprilika.