https://kentsprayfoaminsulationpro.com

Jedina stvar na svetu koja ce vam trebati u svim situacijama normalnog zivota.

Evropa 2025-e
Nakon krize i zatezanja odnosa unutar evropske unije, ostaci bankrotirane Grčke sa svoja 2 ostrva napuštaju evrozonu.
Kreće lančana reakcija nezadovoljstva unutar Unije i primer Grčke slede Španija, Portugal i Slovenija. Nezadovoljna Nemačka upozorava da neće tolerisati takvo ponašanje i daje rok za vraćanje duga godinu dana.
Srbija vešto koristi upražnjena mesta u Uniji i dobija datum pregovora za 2056 godinu.

Eskalacija 2026-e:
Rok je istekao. Nemačka bez upozorenja vrši invaziju na Španiju i Portugal, dok Rusija i SAD apeluju na njih, ali se ne mešaju.
Nakon invazije na Španiju, nezadovoljne nemačke pokrajine AP Francuska i AP Belgija raspisuju referendum za odcepljenje.
Stogodišnja Angela im poručuje da mogu da joj se sagnu. Sukob se
polako približava Balkanu.

Balkan:
Nakon krize i početka rata u Hrvatskoj vlada histerija i oduševljenje. Država ponovo uzima naziv NDH, ponovo je
aktuelna priča o tisuću godina istorije, na top listama broj jedan je
Tompsonova obrada Danke Deuchland. Otvoren je novi Jasenovac.
Obe srpske porodice sa hrvatske teritorije su zatvorene.
U Srbiji upozoravaju na 20 000 ubijenih Srba u novom Jasenovcu. U
BIH već 27 000 žrtava, uglavnom nevina deca i žena, iako im niko još
uvek nije objavio rat. SAD upozorava Srbiju na zločine u BIH.
Uvidevši ozbiljnost situacije doživotni predsednik Nikolić i general Vučić
ukidaju presudu Dačiću, pa pokušavaju preko njegovih veza da uspostave vojno-obaveštajnu saradnju sa Namibijom, Senegalom i Nauruom.
Uspevaju u svojoj nameri. Albanija vrši nuklearne probe i veliki
deo njenog stanovništva gine usled greške u proračunu. Ostalo ih je jedva
50 miliona živih (većina na Kosovu).
SAD ponovo upozoravaju Srbiju.

2027-e
Evropa gori. Nemačka je sila broj 1 i drži pod okupacijom 50 procenata EU.
Ovoga puta nema ko da joj se suprodstavi.
Balkan i pored tenzija još uvek miruje, ali nakon niza pogibija i nesrećnih slučajeva u BIH i Albaniji, SAD uz podršku Hrvatske, BIH i Albanije objavljuje rat Srbiji. SB UN odobrava intervenciju. Ruski predstavnik za vreme glasanja odlazi u wc i propušta priliku za veto. Čeka se prvi napad. Napadi kreću iz BIH. General Vučić sa osmehom prima tu vest i zahvaljuje se Bogu što oni prave istu grešku kao i Austrougari 1914. pa napadaju preko Drine, ali euforija kratko traje.
Tomahavci i stelt bombarderi udaraju sa gotovo sto odsto preciznosti. Srbi mole za pomoć bratsku Rusiju. Rusi šalju 150 popova u pomoć ali kasno, jer kopnena invazija je počela i Srbija kapitulira nakon 12 minuta teških borbi. Beograd pada, a Čeda postaje predsednik okupacione vlade.
Koštunica je šokiran i prosto ne veruje kad mu pričaju šta se desilo. Toma i
Aca su pobegli u nepoznatom pravcu.
Ivica je nestao.
Nakon 6 meseci okupacije, u Srbiji se formiraju dva Narodna pokreta.
Četnički, predvodjen liderima Obraza i 1389, a sa druge strane Partizanski,
predvodjen Joškom Brozom. I jedni i drugi odugovlače sa ulaskom u
borbu. Prvi čekaju da im se članovi opunolete, dok su drugi i pre bilo
kakve borbe van stroja zbog proseka godina boraca koji iznosi 79.
Dok je u Srbiji status kvo, u Bugarskoj izbijaju nemiri zbog propuštene prilike
da se Srbija napadne sa ledja.

2028:
Sukob se premestio na Bliski i Daleki
istok. Severna Koreja i Kina napadaju Japan i Južnu Koreju, ali to nije bitno.
U Srbiji konačno gine prvi okupatorski vojnik nakon godinu dana od
okupacije. Gazi ga vozač GSP-a kome su otkazale kočnice. Ameri u znak odmazde streljaju sto studenata Megatrenda.

2029-e
Četnički pokret dobija svoje prve punoletne članove, a Partizanski donaciju od 350 kineskih veštačkih kukova.
NOB počinje.
Prve borbe se odvijaju u okolini Beograda, gde prva Zemunska jurišno udarna pajser air max brigada, pod komandom Mladena Obradovića napada Američke vojnike koji ručaju u Skadarliji. Ranjene su dve konobarice, bubnjar, tamburaš i pevač. Među vojnicima nema povređenih. Malo kasnije istoga dana partizanska jedinica upada na sudjenje za rehabilitaciju Draže Mihajlovića. Prepad je neuspeo. Bilans borbe je 3 slomnjena kuka, usled borbi sa 2 portira Palate pravde. Nakon dve razočaravajuće akcije obe frakcije rešavaju da započnu ono što najbolje umeju, to jest bratoubilački rat. Posle konsultacija sa američkom administracijom dobijaju dozvolu da ratuju izmedju sebe, ali pod uslovom da ni jedan okupatorski vojnik ne bude povredjen. Obe strane pristaju.

2032-e
Rat je gotov!
Nemačka je konačno novi vladar evrope, a granice sveta znatno su izmenjene.
Srbiju napuštaju okupatori, ali gradjanski rat traje i dalje, mada se privodi kraju. Amere nije briga.
U BIH su nevine žrtve u stalnom porastu iako im još uvek niko nije objavio rat. Hrvatska se okreće ljudskim pravima i piše novu istoriju.
Albanija polako obnavlja natalitet. Bugarska se vraća proizvodnji robe za šverc.
Grčka renovira svih 6 preostalih hotela.
A Crna Gora? I pored neučestvovanja u ratu Crna Gora proglašava pobedu, deli ordenje, imenuje heroje i piše guslarske epove...

tajice koje izgledaju kao farmerice, tj one su "lažne farmerice"
"jeggings" na engleskom jeziku, inovacija, zaštičeni naziv baš kao i likra
spadaju u isključivo žensku odjeću i seksipilnu odjeću, i polahko istiskuju farmerice iz mode, iako ima transvestita i LGBTQQ pripadnika koji ih vole oblačiti
u pornografiji rijetko se mogu naći na internetu, ali se nekad slučajno sretnu tokom pretraživanja farmerica i legica
često nemaju džepove ili imaju lažne (nacrtane) džepove
ne žuljaju, tako da se možete u njima seksati, igrati, izležavati, drkati a da ćete zaboraviti da ih uopće nosite
toliko su malog volumena i mase da mogu stati u malo veći džep
mogli ste ih vidjeti na topšopu pored ostalih inovacija kao što su pušap gaće
za razliku od farmerica, puno efikasnije, modernije, lakše, mekše, sjajnije, jeftinije, čistije, rastezljivije i brže se suše, i lakše se peru, te ne sakrivaju oblik nogu i guze, i tu su izraženije od uskih farmerica
glavna im je prednost u odnosu na farmerice jer su zdravije, tj ne žuljaju i daju koži da diše, te su izvrstan ušteđivač energije, vode, i zauzimaju vrlo malo prostora
napravljene od likre u kombinaciji sa poliesterom, najčešće plave indigo boje, baš kao farmerice
danas se nažalost pogrešno nazivaju "tajice", pojam koji i ako tačan, je nedovoljno specifičan, jer tajice mogu da znače bilo šta rastezljivo što pokriva noge, dok su đegice precizno definisana vrsta tajica
osoba može lahko oboljeti od fetiša đegica, naročito ako je ranije bolovala od fetiša likre/farmerica/legica/najlonki
instagram tagovi: #jeggings #jeggins #denimleggings #fakejeans #jeansleggings

Naziv za kućni desktop računar. U domaćinstvu figurira više kao ukrasni predmet nego kao funkcionalno sokoćalo, usled prisustva uređaja bogatijih funkcija, ali znatno manjih proporcija. Epitet velikog aludira na njegovu nekadašnju superiornost u odnosu na ostale kućne uređaje.

Prema istraživanju naučnika sa univerziteta u Masačusetsu došlo se do frapantnih rezultata! Naime, zaposleni prestižne ustanove su nakon predugih i iscrpljujućuh istraživanja došli do zaključka da čak 98,4387% stvari, osoba ili pojava koje mrzimo dosta govore o nama samima, našim večitim težnjama, strahovima i neostavrenim željama. Daklem mrzimo ono što nismo a želimo biti. Zanimljivo.

I ja sam hteo kao i većina vas da napiskaram koji tom o tom' kako ja mrzim ovo ili ono, bum bum, truć truć... Al neš! Pa nisam ja glup!
Neću da vam kažem ništa o sebi! Marš! Neću! Jok! Noup! C! Ne, ne!
Ipak hej, glavu gore drugari, družimo se još. Vi ste meni rekli, pričajmo o tome.Ha? Pa, da, naravno, hajde. Otvorite se, biće zanimljivo.

Desetobojac- Agilni:
Agi pa gde si druže. Šta kažeš desetobojac ne valja ni za kurac?! Pa jebem li ga, ne razumem se. Nego si ti ono beše trenirao atletiku? Jesi. Pa da tako sam i mislio. I šta kažeš bio si prosečan sprinter, pa jebiga matori, ne može svako da bude Bolt, glavu gore! Nego reče mi Džoni da si jarko želeo da budeš desetobojac. Istina? Ne?
Pa šta te jebe matori? Da nije visina za skok? Da nisi slabašan za bacanja? Prepone? hehe

Moje:- Paninaro
Citiraću: Druže koga boli kurac?!

Mašina za govnanje- Smarko:
Smarko tvoje poreklo savim dovoljno govori o tvojim željama, defka je bila apsolutno nepotrebna. Znamo, znamo...

Žena od karijere- pseto88:
Pseto, drugar, razumem te. Jebi ga, ljubav je to al jednostavno moraš dalje!
Šta nije ljubav?!
Pa kak...? Šta ti se samo ložiš na njih? Nikad te nisu pogledale? Ti si želeo a drugar koji je konsalting menjadžer jebao? Ma iskuliraj buraz. Klasična gargija, ne'aš ti tu šta...

Megalomanka - taedium_vitae
Maćo da nisi ti psetov dupli? Ne? Izvini, pričinilo mi se. Nekako ste slično jadni. Mitze.:*
A da vas dvoje...? Ne a? Ma veruuuj mi! Znam čoveka samo ga pitaj! Pristaće!

Dobro došao u klub- DBSK 97
Severina a? Pa dobro, ono, kapiram nove generacije, masovni mediji nameću... Ma ok skroz.
Nego slab džeparac a? Nema se za mekić i pljugicu? Ma jebeš to ionako nije zdravo! Batali to, uči čkole! Čuo sam da je matiš u osmom razredu težak u pm! Ozbiljno...

Nova srpska pop rok scena- Klinklilnsejn:
Ma realno si u pravu! Bljuv! Nego sretoh tvoju kevu juče u maksiju kaže dobro ide violina. Priča osnovao si bend sa drugaricama i spremate se za proboj na veliku scenu. Jebe te ''ponos''? Kakav ponos buraz? Parada? Ma ne razumem te ja ič a i mrzi me da te slušam, nisam pri volji ovih dana. Aj otišo sam dalje.

Minus- Aleks Andros:
-
ups s telefona sam.

Top 100 Vukajlija- 6Burazer6:
Pročitati prvi pasus, naučnici sa Masačusetsa su već objasnili ovaj fenomen.
E da pročitajte i dotičnog autora, vama to neće puno značiti al njemu hoće, verujte.

Smešak- ogmagaj infufiipd:
:)

Morisi- Ludi Čak:
Bravo Čeče! Ispljuva čoveka carski! Pluj bre po svim tim kvazi-intelektualcima, klišeizmu, vegetarijancima i ostalim govnima! Đubrad uspešna!
Nego kako bend?

Društvo za zaštitu miokarda- dekY_aod:
Dejane za miokard si me ujeo! Zaboravi onaj plan treninga za skidanje masnoće koji sam ti obećao, zaboravi musli, proso, ovas, heljdu! Ne'š ništa dobiti! Pričaš mi priču o tome kaoko želiš da smršaš, o tome kako ti se ne diže, o zadahu prouzrokovanim lošom ishranom i ja se iscimam da ti pomognem... Jel mi ovo hvala?!

Kim Kardašijan i porodica- turska kafa:
Šta je prsla kablovska? Nema više ''E'' ol dej ol najt! Pa jebi ga snajke! Uvlači se u najlepsu crnu malu haljinu na štikle i pravac hepening! Odma!

Ljubav, sreća, radost e to je za mene parada ponosa. Hare krišna!

Krš od auta.
Limarija izgleda dobro, branici nisu loši, farba beton, ali motor... Nemoj zavirivati, ima kurijih očiju, staće na prvom brdu.

Izraz koji opisuje situaciju u kojoj nakon prospavane noći sa ljepoticom, ujutro shvatiš da si zapravo punio gorgonzolom transformera ili dotjeranog gabora te poželiš nazad svoju spermu.

Životna parola mnogih jedinki koje su svoj procvat doživele posredstvom internet foruma, a u poslednje vreme i socijalnih mreža koje su svima dobro poznate. Ovde na Vukajliji naziv za takve jedinke je hejter.
Hejter:
Jedinka koja pripada carstvu bakterija, po načinu ishrane spada u grupu govnojeda a poreklom je sa ostrva Bale(g)ara. Jako su specifični po svom brzom razmnožavanju koje se odvija bespolno zbog nedostatka partnera suprotnog pola. Dišu preko zakržljalih plućnih alveola koje su produkt odsustva fizičke aktivnosti, jedini dotok svežeg vazduha im obezbeđuju majke kada otvore prozor na sobi. Hraneći se pretežno nekvalitetnom hranom dovode sebe do još veće fizičke zaostalosti. Računar napuštaju samo u slučaju velike nužde (radi se i na otklanjanju tog problema) osim kod naprednijih jedinki koje u svojoj kolekciji poseduju i popularni lap top. Nalaze se na svojevrsnom vrhu lanca ishrane odnosno iznad njih nije nijedan predator (niko nije lud da toliko govno pojede).
Ono što je najbitnije u celoj priči jeste svrha njihovog postojanja. Naime, oni su jedna od retkih vrsta koje imaju upotrebnu vrednost samo na ličnom planu te ih stoga možemo i svrstati u podvrstu parazita. Njihovu "duševnu" hranu predstavljaju svi oni koji su makar u nečemu bolji od njih (vrlo često u svemu). Kada uoče takvu jedinku, neverovatnim obrušavanjem, poput kondora ili pak orla, saleću ga svojim dosadnim, jednoličnim i nadasve nezanimljivim komentarima. Zbunjeni plen pokušava da ih se otarasi na fin, diplomatski način, sve dok i njemu narodski rečeno "ne dokurči". Ali govnojedi su dosadni, oni smaraju, oni nemaju svoj život, pa iako intelekutalno inferiorni u stanju su da se nadovezuju na komentare satima, pa čak i danima. Za to vreme, plen je otišao dalje, a hejter skriven iza svog nadimka, u svom mračnom sobičku, kad završi s prozivanjem željno čeka da mu roditelji odu negde pa da pusti hard core pornjavu i iživi se kao nikada do sada.

Postoje razne klasifikacije tipova muskaraca u teretani, ali se niko do sada nije bavio zenama u teretani. Iako mozda manje brojne u objektima ovog tipa, i zene koje ih posecuju mogu se razvrstati u vise kategorija:

Matorka koja hoce da smrsa

Jedan od najcescih tipova. Uglavnom je to zena u svojim (kasnim) cetrdesetim godinama i ima ozbiljan visak kilograma. Dolazi u teretanu da bi smrsala radi svog zdravlja, a najcesce sa muzem koji ili takodje ima visak kilograma, u zajednickom naporu da ih izgubi, ili je muz sportista koji dobro zna kakve posledice gojaznosti i nezdravog zivota mogu biti, a jos i misli na svoju zenu, ili sa prijateljicom.

MILF sa krizom identiteta

Uglavnom je to zena u 30-tim godinama zivota. Kada je bila mladja, izgleadala je fantasticno. Izgleda odlicno i sada, ali znaci starenja pocinju da se vide i kako je uvek navikla da bude najlepsa i najpozeljnija, ti isti znaci starenja predstavljaju jak udarac na njen identitet i teretana je jedan od njenih ocajnickih napora da bar jos malo izgleda mlado i lepo. Dolazi u tereteanu nasminkana.

Nafurana klinka

Devojka u ranim dvadesetim ili kasnim teen godinama. Zgodna, navikla uvek da bude u centru paznje. Moze se prepoznati po solarijumskom braon tenu. Dolazi uglavnom sama, a obicno ima i roze trenerku, ili barem neki roze detalj na trenerci. Takodje dolazi nasminkana u teretanu.

Obicne klinke

Devojke u razdoblju circa 15-18 godina. Uglavnom ne izgledaju kao top modeli, ali ipak sasvim pristojno. Obicno su poprilicno odusevljene tim svetom oko sebe i uglavnom komunikativne.

Intelektualke

Veoma zgodne, lepe, pametne, ali i svesne da ne treba da izgledaju kao kosturi sa televizije. Cesto se desava da dolaze da bi nabacile masu a ne skinule. Redak tip u teretani.

Opustena devojka sa viskom kilograma

Devojka u razdoblju kao i nafurana klinka, ali koja ima mali visak kilograma, pored cega je ipak veoma opustena i komunikativna. Izgleda lepo i pored tog viska. Ne dolazi nasminkana, niti ima fensi trenerke.

Uh, fala Bogu i to prođe. Jeste bilo čupavo, sinuse i kosinuse sam za zadnje dve nedelje učio više nego sve ostalo u životu, ali isplatilo se. Dala mi je dvojku i zvanično imam najgori prosek u razredu. Jebe mi se baš za prosek!

Ovde na selu se zna, ako hoćeš da imaš para, moraš da radiš kao konj. Posla se ima, od jutra do mraka, težak je seljački dinar, ali kada uveče izađeš u obližnje selo, rasadnik budala, briga te što te lokalni indijanci gledaju popreko i peglaju ti crnu košulju. Tebi je super. Kinta za pivo, kinta za pljuge, kinta za gorivo, kurtone doneo komšija sa Exita za dž, neke Flumper Bumper, ali rade posao. Ako imaš sve to, radodajke same dolaze. Dobićeš pičke, ili po pički.

Ipak, ovo leto beše drugačije - ćale je dobio otkaz. Nakon 29 godina pišanja krvi u fabrici došao je neki kurton koji mu je rekao da je višak. Višak? Lep izraz za floskulu "koji ćeš nam kurac". Odmah sam shvatio da ovo leto neće biti kao drugo, ima da se radi, a pare će ići za neke druge, meni mnogo manje bitnije stvari. I tako je i bilo. Legla dnevnica, treba za koncetrat, legla dnevnica, fali prašak za veš, legla dnevnica, stigli računi. Sa sedamnaest godina se osećam kao domaćin, ali koga da krivim, ćuti i trpi. Bog sve vidi.

Leto, ko za kurac, nikad toplije! Upeklo Sunce, probija plafon, pa kada se podigne prašina za kombajnom ili kada krene da isparava otrov kojim si prskao repu, psuješ i njivu, i život, i majku što te rodila. Posla sve više, gazda se nešto uzjebao sa novim reklamnim kulturama, pa mora sve da bude tip-top. Neka se goni u kurac.

Na bazen i reku nisam mogao ići, zbog posla, radio sam svaki dan. Ako ne radim, onda pada kiša, pa mogu samo u sobi da budem. Bio sam zahvalan i na tome, ali me je negde duboko pekla savest što blejim bezveze, umesto da radim. Odem napolje i počistim šupu, da ne moraju moji da se cimaju. Bolje to nego ulica.

Pitate kako sam proveo letnji raspust? Jebeno, vrelo, pražnjavo i znojavo. Napokon došao prvi septembar i počela škola, pa da mogu da odmorim ko čovek.

Kada volis da se mucis.Gledanje nase televizije je svakako jedan vid mazohizma.Gledaoci u Srbiji su jedni od najvecih, ako ne i najveci mazohisti na svetu.

Najsvestranija pojava u gejmerskom svetu. Osoba koja je običan lik iz komšiluka, da nije upao u loše društvo, bio bi papučar koji iznosi komšinici smeće. A opet, nema šta ne zna i ubedljivo je najveći jebač u gradu.

Pozitivan krajnji ishod situacije nakon koje skontaš da su ti ruke zapravo mogle biti i prekrštene, a opet bi se sve otvorilo kao pasijans, kockice složile i svaka stvar se namestila baš kako ti odgovara.

Nakon toga je važno shvatiti da si, umesto da se cimaš do zadnjeg časa, prosto mogao laditi jajca i prepustiti sudbinu drugima, što ćeš, u duhu srpskog mentaliteta i uraditi naredni put. Jer ipak, usled velikog broja narodnih metoda prepuštanja slučaju, veoma je visok stepen verovatnoće da će se pojaviti već neka viša sila koja će ti završiti posao, možda Bog i tebe pogledaće pašćeš joj u zagrljaj, ili pak, kolo sreće se, kažu, okreće, a možeš i nabudžiti luck na 99 i pustiti da se sve samo namesti, ili će u krajnjem slučaju i tebe pustiti neki Željko kad ustreba.

Gomila debilskih saveta sa TV-a o tome kako da na komplikovan i neefikasan način rešite probleme u kuhinji na koje nailazite.

Ubitačan izraz koji se suptilno, sa dozom sarkazma, upućuje osobama, koje misle da izgledaju dobro za svoje godine, nakon što vas pitaju
,,Kako izgledam?''...
I onima koje bi da malo zezate...

Pogled oči u oči sa surovom realnošću. Nema više ni iracionalne nade da će biti bolje, da će se desiti nešto dobro itd. U fazonu daj Bože da bude ali znam da neće biti.

Onaj koji trpi posledice toga što je žena loše odabrala svog životnog saputnika.

Smiješan si. Nemaš ništa efikasno protiv mene.
Ja sam za tebe otac... Ne, Bogotac!
Nacrtao sam te.

Vrhunski izraz nezadovoljstva kvalitetom primljene robe ili usluge. Jednostavno, to nije ono što smo se dogovorili i što je plaćeno, te stoga dogovor otpada, novčana protivvrednost nije odgovarajuća i trebalo bi poništiti ceo dogovor. Obzirom na to da su pare umešane, sigurna zamerka ili nešto još i gore.