Svi znate sigurno uvek spremnu prodavacicu kada hocete da kupite neku stvar, i naravno nema vas broj nego sve nesto okolo... i onda ona pocinje da vam prodaje muda za bubrege...

Hulk je bio luđaque prejakih razmjera. I najjači u CG sig inače ne bi ove priče ni bilo. Ma, možda bi i bilo ali bi bila drugačija, sig. Elem, ide ovako...

Rodio se Dragiša Gidra Hulk u familiju Rašovića u Podgoricu. Znači, Dragiša Gidra Hulk Rašović. Nije poznato ko mu ime dade ali to nije ni važno za ovu priču.

I ono, Rašovići bijegahu jedna od prvih familija u naselje Konik (od 99 pa nadalje ukazom Mugija Prvog poznato kao Konick City), možda ne baš prvi ali u prvih pet garantovano. Ono, šljlegli iz Kuča, bogati, fini, fino vaspitani, fino se nosili, znači sve top. Hulk (Dragiša Gidra Hulk Rašović, u daljem tekstu samo Hulk), inače treće im dijete bijaše drugačiji. Naime, bijaše poznato da je kuća Rašovića rađala samo junake tipa kad im okineš glavu oni po 7 dana hodaju i tako, ali, Hulk bijaše pizda i to tipa ona pizda koja kad mu narkomani uzmu loptu na poligon on umjesto da izvadi utoku i obračuna se sa istima on trči kući da zove oca i majku. Zdapi, najveća na Konik sig.

I ono, jednog dana prekurči ocu mu, inače Vidaku, kukavičluk sina mu Hulka te ga ovaj, Vidak, ispiše njega, Hulka, iz škole da mu ovaj, opet Hulk, više ne bruka pleme i ode sa njim, još jednom Hulkom, pod Ostrog da se vidi što nije u redu. Ne zna se tačno kakvim obredima su Vračevi pod Ostrog podvrgli mladog Hulka ali se on vratio jači nego ikad, ne zaboravi to nikad, i deje ta ekipa koja nikad nije stala, deje ta ekipa, zabava i šala.

Ali, šalu na stranu, znači, radila se teretana 5 dana u neđelji a dva dana se samo jelo i to jelo sudžuka bogomi i slanine samo, znači sve načural i izraste bogomi polijepo Hulk u gorostasa finoga. Okupio oko sebe 96. godište, malo pokazivao kate neke iz karatea što su ga putujući Šaolin sveštenici naučili prošle godine kada su bili pod Ostrog na razmjenu sveštenika, i ovi odma pali na to, da i oni nauče i tako, stvarao se polako Konički klan i tako počinje Hulk od uzimanja lopti sa poligona i dilova sa Malisorima pa sve do krvavih obračuna po ulicama Podgorice.

Bijaše to crno vrijeme za Podgoricu. Nastade nekakvi manjak nekakvoga morala svuda po narodu. Ako se pročulo da imas neku vezu kod Hulka sva vrata su ti bila otvorena i svuda si bio primljen ka' da si Klint Istvud. Imalo je to i drugu stranu medalje, pokušalo se do njegove 22 godine ukupno 44 atentata na mladoga Hulka no on je većinu izbjega' a ovo ostalo je prvi potega utoku i usmrtio napadača. I ono, što znam, dade mu to poleta, umisli da je prejak, da jači ne može biti. Ono, tako se bar njemu u glavu činjaše.

I tada čini prelošu grešku. Mišljaše da je toliko jak da može da osvoji i Vrela Ribnička (dio naselja u Konik đe policija ne smije uć' a ne običan građanin jer mještani Vrela pale eboli šamare i kradu joj sličice fudbalera). I okupi Hulk oko sebe svoju ekipicu, sprema se taj neki rad, 25 man na Vrelatada, tuča je bila krvava i duga i poslije 35 minuta vratili su Hulka na nosilima a on sav izboden, ama užas živi, 13 dana mu je trebalo da se oporavi. Tu postiđeni Hulk ne mogaše familiji na oči da izađe i onda što će, kako će, pravac za Kotor, tamo završava višu pomorsku i na brod đe se nalazi i dan današnji.

Definiše zajeb lika koji se zatelebao u dosta mlađu devojčicu ubeđen da je još netaknuta. Po pravoslavnim običajima kada se ulazi i izlazi iz crkve ljube se vrata hrama. Poznato je da čak i oni polovično religiozni Srbi idu u crkvu bar na Božić. Pa sad računajte posetioci puta dva kisa u vrata koliko je to....

Rečenica kojom pokušavaju da nas utješe u beznadežnim situacijam i koja nas dodatno iznervira.

Prica bez kraja, ishod uvek isti: opsta apstinencija.

Tip klozetske šolje popularan po zemljama evropske unije. Sofisticiranim sistemom automatskog pranja i ispiranja pruža vašoj stražnjici svaku željenu i neželjenu negu ostvarujući pritom značajne uštede u klozetskom potrošnom materijalu.

Sasvim suprotna vojna škola od ruske vojne taktike, ionako je ona vrlo kontraverzna njihova taktika takođe zna da urodi dobrim plodom...

Fraza koja može da se javi u više varijacija različitog stepena jačine koji zavise od njenog nastavka. Koristi se u slučaju rasprave sa manjim ili većim budalama, lažovima, smaračima i svim onim likovima sa kojima ne može da se izađe na kraj na razuman način. Nakon što ste istrošili sve zdravorazumske argumente da objasnite svoj postupak ili da dokažete toj osobi da nije u pravu, ostaje vam još samo da joj uputite "jedno argumentovano..." koje prekida dalju komunikaciju.

Umetničko ime bosanske pevačice, misteriozne žene, koja je i dalje predmet rasprave naučnika sa balkanskog poluostrva i kolega sa Masačusetsa.

Pitanja je milion a odgovora, tek po neki.
Ko je ova romantična plavuša? Ime i prezime skroz nepoznato...
Iz kog dela Bosne? To se samo pretpostavlja... NASA tvrdi da je poreklom iz Dimenzije X...
Ko piše pesme? Pitaj kurac.
Da li je svesna? To ni EEG ne zna, uvek daje drugačije rezultate...

Meštani bosanskog gradića Visokog čuvaju vekovnu tajnu. Bliska rođaka sa Novelom i potomak faraona Hajrudinzsa XIII, prvog narko bosa u istoriji starog sveta. To svedoče i hijeroglifi. Pored njegovog imena prvi put se pojavljuju simboli za teške droge.

Jebe se sa Supermenom!

Najčešće direktor preduzeća ali svakako 100 %-tni vlasnik uloženog kapitala. Izraz se, između ostalog, koristi kao sinonim za vlasnika preduzeća razvrstanog u malo preduzeće koje broji do 9 radnika.

Upotrebiti snagu uma i moć prošlosti.
Prolaziš pored butika, neobavezan pogled kroz izlog, nema šta da se vidi i prođeš dalje. Ili ipak ima? Vraćaš se tri koraka unazad, ponovo pogledaš kroz izglancano staklo a sa druge strane, između rafofa sa garderobom nazire se- boginja! Nešto žensko, koje prevazilazi okvire prirodne lepote. Nešto nemoguće, što se viđa samo na filmovima. Izvajana prodavačica sa sisama kao futoški kupus. Duge plave kose i krupnih zelenih očiju. Oženio bi je a da pre toga ni reč ne progovorite. I ako je butik sa ženskom garderobom, časa ne časiš, ulaziš unutra, jer nemaš šta da izgubiš. Prosipaš neku priču, zbunjen i preplašen, kako si morao da uđeš kada si je video ali i usput bi kupio neki donji veš za rođendan koleginici, mada si pre sekund rekao da ne radiš nigde ali nema veze... priča nekako prolazi. I rukama i nogama joj uguraš u glavu misao- da si komunikativan i simpatičan. Sasvim dovoljno da se izdejstvuje broj telefona a samim tim i izlazak na kafu.
Za kafu sa njom se spremaš kao za svadbu najboljeg ortaka. I ako je u gradu espreso najviše 150 dinara, ti si poneo svu živu ušteđevinu kao da si krenuo na auto-pijacu. Ovaj put je komunikacija mnogo lakša. Pretresaju se uobičajene teme uz kafu; o porodici, poslu i ljubavi... Dok ova žena tvog života i nešto najlepše u šta si ikada gledao dok si pio kafu, ne predloži da pređete na vino! E to je već samo po sebi dovoljno, da onaj mališan u tvojim za tu priliku najboljim gaćama koje imaš, kreće da se vrpolji. Iz pozicije "gledam u opanke", lagano se grbavi kao i one bakice u prvoj fazi reklame za kosmodisk. Vrebaš trenutak nepažnje tvoje gošće da bi ga rukom postavio u "jarbol" pozu. U wc ne krećeš dok se ne vrati u prvobitni položaj ali ti pogled u njeno poprsje ne daje ni promil šanse da će se stanje u tvojim modernim gaćama promeniti. Vino te lagano dovodi u stanje totalne vladavine nad situacijom. Biraš trenutak i pljus! Kao iz rukav prospeš pitanje - hoćemo li kod mene?! E sad', pre bi moderatori uvažili predlog za odabrane neke moje definicije, nego takva ribetina tvoju ideju da odete kod tebe na prvom sastanku. Ali bato moj, šokovima nikad' kraja : "zašto da ne!?" - odgovara tvoja dobra vila. Sve ide bolje nego što si zamislio ali jedino što ne valja, je to, što tvoj vršnjak stoji kao onaj stražar ispred Bakingamske palate u Londonu. Ne pomera se!!! Imaš utisak da bi ga samo jednim dodirom doveo pred svršen ali bukvalno svršen čin. Toliko je napet.
Obreli ste se u tvojoj dnevnoj sobi. Tabu teme više ne postoje, pitanja sve direktnija, odgovori sve detalnjiji i slikovitiji. Poljubac visi u vazduhu. Ali "mali glavonja" ne popušta. Kao i Balaševićev petao. Nema nameru da promeni položaj. Navala emocija i strasti te dovode do ozbiljne zamišljenosti, jer sve vodi ka tome da ćeš se obrukati. Previše je vremena on u čvrstom agregatnom stanju da bi duže od pola minuta moga da obitava u vagini ovog top modela. Svestan si da će te izdati, da će tvoj seksualni čin trajati kao i dobijanje dinarskog kredita u HYPO banci, po principu, uđeš-izađeš i gotovo. Odlazak u kupatilo i šamaranje majmuna na brzinu odpada, jer si situaciju i kod nje doveo do usijanja, pa ne želiš da propustiš ovaj zicer. Skinuli ste se munjevitom brzinom, malog si pripremio za rudarski posao i on je ušao. Ti ne znaš šta se unutra tačno dešava ali ti ne uživaš nijednog trenutka, samo zoveš misli u pomoć, ne bi li ti skrenule pažnju sa ovog tvog životnog uspeha i na taj način produžio ovu već za tebe agoniju.
Pokušavaš da se setiš pokojne babe i njenih čukljeva na nogama, setiš se i brkate baba Rajke koja vam je komšinica na selu i njenog muža koji se jednom pijan ukenjo u gaće. Ali džabe. Ova lepotica pod tobom se uvija i dahće, kao da si joj jedini do sada priredio ovo uživanje. Pomisao na cigane iz popravnog doma "Vasa Stajić" na Voždovcu kako duvaju lepak i na teško bolesnu kevu od nekog drugara, odložiće završnicu za desetak sekundi! I naravno- evo ga! Vreme je da malog indijanca vadiš iz bunara.
- "Jesi li mogao malo duže?"- pita te uz osmeh
- " Mogao sam, da sam jebao nekog hobita!"

Na našem televizijskom nebu su se iskristalisale 3 grupe fanatično- revnosnih javljača u emisijama. Prvu grupu čine veliki košarkaški stručnjaci koji se javljaju kod Tegeltije na SOS kanalu. Drugu grupu čini ekipa iz okoline Mečkovca, nadomak Goloboka uz vernu podršku rodoljubive dijaspore koja jedinu vezu sa rodnom grudom vidi u razgovoru sa velikim magom i kreatorom novopečene srpske misli, prevelikim i prepodobnim El Grande Saletom Popovićem.Treću grupu, i nadasve, intelektualno superiorniju u odnosu na ostale (u svojim glavama), čine javljači u emisiji Olje Bećković, koji iznose svoje urbano- demokratsko- prosvećene stavove u stilu ministra za srpska sveobuhvatno- nacionalna pitanja.

Čovek koji pljuje po svemu što je mejnstrim, komercijalno i opšte poznato u muzičkom svetu. Čitavog života sluša muziku, folderi na kompu su mu ispunjeni redovima i redovima preslušanih i nepreslušanih albuma. Odavno je odbacio ono što većina sluša i poznaje kao relevantno, a kada se u društvu pokrene njegova omiljena tema - tema o muzici, namerno počne da zasipa nedužne ljude bendovima i izvodjačima za koje nije čuo apsolutno niko sem njega samog, tako demonstrirajući sopstveni snobizam i nadmenost. Vremenom, njegova potraga za što nepoznatijim i zakopanijim muzičkim aktima prerasta u pravu maniju, pa ga možemo zateći kako danima sedi za kompjuterom, skidajući tone albuma potpuno nedefinisanih bendova, koji miksuju zvuk škripe automobilskih guma sa gudanjem violončela i prštanjem činela, ili polivaju gluvu sobu vodom dok vrište.

ima ih svakakvih, ali se mogu podeliti na osnovnih 11 podgrupa:

1. TRPAČI:
Zamislite ovu situaciju: Jutro. Vi bukvalno iz kreveta trčite na bas kako ne biste zakasnili u školu. Vrata basa se otvaraju - nema gužve. Smeštate se na prvo slobodno mesto, ili stojite podalje od vrata... Od stanice do stanice, autobus se toliko napuni da se vrata jedva zatvaraju. Svi ste iznervirani, zbunjeni, psujete, borite se za vazduh, neko vas pritiska s boka... Samo odjednom čujete ne tako umilni glas nekog starijeg gospodina: "J***m li vam lebac, pogurajte se!! Ima još mesta!!" Autobus stoji na stanici više od predviđenog vremena i nervozno trubi "gospodinu" da J****O IZAĐE IZ J*****G BASA, kako bi ovaj krenuo... Neee, "gospodin" i dalje bezuspešno pokušava da se utrpa u bas. Ljudi mu uporno objašnjavaju da ne postoji ni najmanja mogućnost da će ući... I tako... "Gospodin" ne uspe da se ugura u bas, ali zato potroši svima nekoliko dragocenih minuta pokušavajući da sprovede svoj plan u delo... Naravno i posle toga vi ipak ostajete zaglavljeni tamo gde ste bili... Dok se ne izborite sa 1/4 basa, kako biste izašli.

2. SINE, USTANI DA SEDNEM: Mnogima se GARANT desilo sledeće: Umorni i smoreni, vraćate se iz škole. U basu nema gde da se sedne. Teglite punu torbu i kesu za fizičko i merkate nečije mesto... Konačno, taj ustane i pruži vam se prilika da sednete. Sedate. Nakon nekoliko stanica ulazi starija gospođa (koju ste prethodno videli u top formi, s obzirom na to da je trčala za basom). Savija se i prilazi baš vama: "Sine, ustani da baka sedne!" NEMOJTE DA PADATE NA OVU PROVELJENU FORU!!!!!!! Penzosi su zli, foliraju za medalju i ne treba im ustajati (osim, ako se neko STVARNO ne raspada)...

3. MOŽE IZLAZ... ILI NE?
"Može izlaz?!" Fraza koju često imamo prilike da čujemo. Koristimo je kada smo zaglavljeni daleeeeeko od vrata, između debele gospođe sa cegerima i nekih glasnih penzosa koji smrde na kobasice i alkohol... Tada se svi oni pomeraju (kobojagi) i prave nam mesta da izađemo. Ali... Šta se dešava kada stignete do vrata, a taj ko stoji tamo neće da siđe, nego se kao fol pomeri u stranu i još više vam zablokira put? Odgovor je prost: J****O GA IZGURATE NAPOLJE!!!

4. SMRDI NAM IZ USTA, ALI VAŽNO DA JE NAMA FINO:
Kategorija ljudi koji čiine 2/4 basa (iskreno se nadam da ne spadate u tu grupu)... I dalje ne znate o čemu pričam? Evo ovako: Ulazite ujutru u bas. Oko vas je dosta ljudi. Prilazite šipki i hvatate se za nju... Nemate sreće!! Baš ste stali između dva penzosa koja smrde na luk. Pomerate se, ali OMG, opet nemate sreće - stali ste blizu devojke koja smrdi na kontejner!! I tako se šetate "između dve vatre" i nikako da se skrasite. Zaklanjate nos rukavom i nervozno odbrojavate stanice do mesta na koje ste se zaputili...

5. A OVO JE MOJ KOMŠIJA ŠABAN:
Konačno stiže i taj prazan autobus... Obuzima vas sreća. Sedate na jedno od slobodnih mesta, kojih ima na pretek i skoro da uživate dok ćaskate sa vašim saputnikom... Vrata se otvaraju na nekoj od stanica i tu je vašem uživanju KRAJ!!! Ulaze veliki i mali ciga sa harmonikom i šeširom (za pare) i kreću sa repertoarom na kojem su: Ceca, Šaban, Saša Matić, Stoja - domaći "eminentni umetnici" (obratite pažnju na navodnike). Vi krećete da p*****e i da proklinjete i autobus i stanicu na kojoj su ušli. Toliko vrištanja i falširanja nema ni kod Jelene Karleuše... I tako se smoreni dovezete do željene odrednice i ostavite "umetnike" iza sebe... Ali, postoji sreća u nesreći a to je kada cige izađu iz basa pre vas!!

6. EVERYBODY's DOING IT:
Jutro... Cik zore... Treba da idete u školu... Nije vam dobro koliko vam se spava!! Ulazite, onako pospani u autobus i on polako krene da vas drmusa... Držite se za šipku, oči vam se sklapaju, jedva stojite na nogama... Odjednom se trgnete - jedna iz grupice devojaka koje sede tu blizu, odvrnula je najnoviju pesmu Ane Kokić na
raspalom telefonu koji je pojačala do daske, a pritom je zvuk kvaliteta kineskog tranzistora. Pošto ne čuje svoje drugarie, počinje da se dernja po basu k'o najveća j****a seljanka, a vi ste već razbuđeni i besni (najradije biste je naterali da pojede taj faking telefoni. A, da li ste primetili da se ljudi bune i negoduju, ali niko ništa ne govori... ZAŠTO?

7. U OČI ME GLEDAŠ OPAKO, A TO MI PRIJA:
Da li vi, dragi moji, možete da shvatite koliko je odvratno buljiti u nekoga?! Zar nas mame i tate nisu odmalena učile da nije lepo pleziti se i BULJITI u ljude (i pokazivati prstom)?! E, to je nova kategorija ljudi koje možemo nazvati Bulje, Buljosi, Monitorci... kako god. Ide ovako: Uđete u autobus i... ALL EYES ON YOU!! Okrenete se i provalite da bivate posmatrani od strane neke starije gospođe (bilo da ste muško ili žensko)... O čemu pričam? Naime, da li vam se ikada dogodilo da uđete u bas i neko bulji u vas, a kad podignete pogled ka njemu, on se pravi lud, gleda kroz prozor itd. Mom najboljem drugu se desilo da se neka gospođa koja je sedela ispred njega non-stop okretala ka njemu i BLENULA... Kad ju je pitao da li joj nešto treba, ona ga je samo nonšalantno iskulirala... Meni se, recimo desilo da sam ušao u autobus i stao pored neke babe koja je toliko napadno buljila... Toliko napadno da mi se sve faking vreme unosila u facu i gledala me pravo u oči... Rekoh: 'Ima nekih problema?!' ona se samo napravila (ili je stvarno) umobolna i prešla na neku devojku. Morate priznati da je baba pravi perverznjak!!

8. IT'S NO AIR, NO AIR:
Leto, 300+ stepeni celzijusovih, ulazite u autobus oznojeni, izmučeni, reš pečeni... Prosto se pitate zašto ste uopšte i ušli... Pokušavate da udahnete ustajali vazduh, ali shvatate da on ne postoji!! U vakuumu ste!! U napadu gušenja otvarate najbliži prozor i udišete vreli letnji vazduh... Uživate, dok vam vruć povetarac 'bleji' oko glave... Udišete punim plućima dok... 'Sine, zatvori taj prozor, 'ću da nazebem!! Današnja omladina, mnogo oni volu da se luftiraju!!' E, j**i ga sad, baba!!

9. SEDIM DO POSLEDNJEG TRENUTKA, MAKAR CRKO:
sigurno ste videli sledecu situaciju:
-sedi baba(deda) u busu, i komesa se, ima neki unutrasnji nemir, u busu guzva, i nista. odjednom vrata se otvaraju, posle 3 sekunde, baba ustaje i pocne da se probija, ali neuspesno, autobus zatvara vrata i krece, istog trenutka se cuje prodoran krik:MAAAAAJSTOOOREEEEEE!!!! VRAAAAAAATAAAAAAAAAAAA!!! nakon sto je vozac pusti napolje, obicno ga pocasti nekom kletvom babskog tipa(npr. je**m li ti sunce(dete/boga/majku...) krvavo)

10. POSLUSNO DETE:
klinja 2/3/4 razred sa torbom velicine kineske glasacke kutije, poslusao je mamu/babu i ne pusta sipku za koju se uhvatio, e sad sto pola autobusa ne moze da izadje zbog toga...

11. VREDNA CIGANKA:
otvaraju se vrata busa, naizgled niotkuda u autobus ulece 7-25 "krmaca"(ogromna torba u koju moze stati troje dece) punih robe(standardna roba prolaza na zelenom vencu), koje sve zajedno zauzimaju puno prostora.

Subotom uveče u klubovima širom Srbije možete sresti živopisne likove koji se međusobno razlikuju i imaju svoje specifičnosti.

- Pozeri: brojna grupacija, mladići i devojke namontirani tip-top kao da im je poslednji dan u životu. Oni nemo stoje, odmeravaju sve, porede sebe sa drugima, ko nosi skuplju jaknu, suknju, cipele, telefon ili ko pije skuplje piće.

- Nadrkani klinci: obično imaju vođu, jednog dečka čiji je ćale neki faktor u gradu, a klinac je tek počeo da izlazi i misli da niko ne sme da ga takne. Takvima je cilj večernjeg izlaska zapravo širenje u klubu, guranje drugih, odmeravanje, započinjanje kavge sa onim za koga procene da je slabiji.

- Nafurane klinke: izgledaju kao da su izašle iz Grand parade, izbacile sise, obukle minić, vole kad im neko priđe, još više kada istog odbiju. Još nisu spremne za sex, ali im se dopada što muškarci balave za njima. Kući odlaze srećnije i sigurnije u sebe, shvatajući koja je moć ženskog tela. Ako se tokom večeri neko potuče zbog nje, ego će joj još više porasti.

- Pijanci: dele se na vesele i agresivne. Veseli su bezopasni, mada te mogu iznervirati svojim smaranjem. Agresivni će lako započeti tuču, ako uspeju da te udare pre nego što se mrtvi pijani sruše na zemlju, nakon čega bivaju izbačeni napolje.

- Pali s Marsa: to je ona ekipa koja izgleda kao da je zalutala na to mesto. Npr. pogubljeni klinci oduševljeni klubom jer im je prvi izlazak, ali ipak stidljivi, stoje u ćošku ili to mogu biti pijane sektalike koje su nakon neke svirke upale u prvi klub, nesvesni da tu borave samo obožavaoci Južnog Vetra.

- Kavgadžije: za razliku od nadrkanih klinaca, ovo su nešto stariji likovi koji se već godinama šibaju s kim stignu, zatvor im nije stran, obično imaju nadimke "Robija, Robi, Šone Kiler..." Ni sa kim ne komuniciraju, čak ni sa svojim društvom, ima ih dvojica-trojica, stoje nepomično i ako ih nagaziš ili pogledaš devojku koju oni gledaju ili poznaju, ili ne daj Bože da ih pospeš pićem, išutiraće te bez problema, usput će se zakačiti i sa drugima ne bi li napravili što veću frku.

- Matorke: udate žene čiji muževi voze kamione širom Evrope, a one mlade, još neiživljene. Takođe ovde spadaju razvedene, ali i neudate starije devojke. Obično će se vaditi kako su udate, imaju decu, pokazivati burmu, ali ako uspete da je odvučete od drugarica, prestaće da se folira i ako budete imali sreće, možda je odvedete do vaših (ili njenih) kola.

- Matorci: ovde ima više sorti; tu spadaju neoženjeni stariji momci koji pokušavaju da nađu u zamagljenom klubu ženu svog života, koja će mesiti slavski kolač i podizati sitnu decu, neka naivna, nevina i poštena (od toga nema ništa), sa njima su u društvu muškarci koji ne žele da odrastu, ne žele brak, već sve pare daju na piće i žene; zatim tu su oženjeni ljudi koji daju sebi malo oduška, ne kriju burmu i savatavaju klinke koje se lože na starije muškarce koji imaju svoja kola i novac.

- Ekstremno visoke devojke: one su građene kao manekenke, depilirane, našminkane, muškarci ih gledaju ali im ne prilaze, čak ni oni ekstremno visoki, radije se odlučuju za malo niže devojke, a ona visoka još stala na štikle od 12 cm i pita se zašto nema dečka.

- Debele devojke: postoje dve podvrste, prvu čine one devojke koje su ljubomorne na svoje skladnije građene drugarice, pa se postavljaju zaštitnički prema njima kako neko eventualno ne bi prišao, a ako neko priđe toj zgodnoj drugarici, ova debela će te mrko gledati, a posle drugarici pričati sve najgore o tebi. Drugu podvrstu čine vesele debeljuce, one nisu iskompleksirane, piju, igraju, čak će se i smuvati pre neke svoje nabeđene drugarice jer će joj muškarac prići opuštenije.

- Muvači: čim uđu u klub počinju da šmekaju. Gledaju koja je devojka slobodna, kako se ponaša, s kim je u društvu, hvataju joj pogled i prilaze na prepad. Uzmu broj ili ne, idu dalje, te večeri uzmu nekoliko brojeva ili nijedan, ne potresaju se, biće bolje drugi put.

- Šetač: dođe sa nekim ili sam, celo veče šeta klubom i pozdravlja se sa ljudima, svi ga znaju, negde se malo zadrži pa ode dalje, prilazi drugoj ekipi, sve vreme motreći gde se ko nalazi i ide dalje.

- Igrači: skakuću u ritmu celo veče, drugi se pri tome pitaju da li su na nekim drogama ili su prirodno puni energije.

- Šank tip: celo veče je za šankom, pije, gleda malo šankericu, ponekad se okrene i pogleda druge ljude. Takav čovek je ili neko ko ima svoju muku i utapa tugu u alkoholu ili je neviđeni šmeker koji se drži parole "šank ne sme pasti", muva konobarice, šankericu, devojke koje prilaze šanku ili ga pak one muvaju. Ovaj čovek je dovoljan sebi, obično ode kući sa ribom ili sam ode, pokupi cigare i telefon sa šanka i odlazi iz kluba ne gledajući druge, njega gledaju, viđaju ga svako veče tu, ne znaju da li je vlasnik ili maskota kafane, dežurna budala, smišljaju o njemu priče koje se rađaju u urbanu legendu, sve dok se jedne večeri ne pojavi u klubu. Neki ne primete, ali imaju čudan osećaj, kao da nešto fali, oni koji primete, pitaju se gde je, misle da će se vratiti, ali to se neće desiti. Oženio se, umro, napustio grad ili samo promenio kafanu (a ako je bio vlasnik, prodao), možda napustio planetu, niko ne zna sigurno. Nakon toga će se raspredati priče, te ovaj ga je video u onoj kafani, onaj u kladionici, neko na umrlici, ali niko neće znati šta se zapravo desilo sa legendom kafane...

Veliki čovek, odma da vam rečem. U prejaku familiju rođen, podignut i na pravi put izveden. Velike škole mu bijahu omogućene, znači sve top štono bi se reklo i umjesto da nastavi svoj put ka ostvarenju sna svoje familije, da jedan dan kroji kapu građanima Njemačke najjače zemlje ever, Odin se spanđa sa nekim ciganima koji su mu čistili kuću i tu počinje njegova propast.

Sve je počelo sa običnom kafom kad mu je donosio Zenelj, glava familije koja mu je kuću čistila, oficijelni donosač kafe mladome Odinu. Odin ga pita što bazdi ka da je nešto mrtvo obuka a Zenelj se uozbilji za trenutak, diže brk pa mu odbrusi:
- Ej Odine, Odine, Ooodine, niste mi rekli sveee, rečite jednom Odineee, zašto pitate mee!

Tu se Odin nađe u čudu i poče da razmišlja oće li ubiti Zenelja na licu mesta ili da mu familiju zapali pred oči. No, ništa, iskulira Odin, ipak je Zenelj oficijelni donosač kafa, uze onu kafu i naredi ovome da napusti livadu.

Dani i dalje prolaziše i više nego dosadno stalno, škola stalno, ribe u novoga Mercedesa, znači u očima Odina užas živi, smor smorni i ne znajući što će više od života svoga pozva on jednu noć Zenelja u svoje odaje i poče da mu se jada kako mu je dosadno, kako ne zna što će sa sobom, odlične ocjene, curice mijenja ka čarape, sve u fulu naj naj ali, ipak, ne zna zašto svako veče osjeća gorčinu čim se oblanda lijepoga života u stomaku istopi. Pažljivo ga Zenelj sluša pa mu mudro reče
- Odine, Odine, Oooodineee, nemam sad tu kod mene ali za brata moga najmilijega (pokušava da ga poljubi no ga Odin brzim pokretom udara muvalicom), aj, aj, ajjjj, dobro je brate, ne moraš da me biješ, nećemo se ljubit, aooo, no da nastavim priču, nemam sad ođe kod mene trenutno ali za par dana stiže mi roba iz Vrela, znaš li kakva, ali bez brata moga Hajrudina znaš li kakva, pa ću viđeti nešto da ti donesem, da te maknem iz te muke a i vidi ti se brate vidi se da polako kloneš!

Tu se Odin malo razvedri i počeše priču o Crnoj Gori i pičkama iz Budve do kasno u noć. Nedelja dana prođe dok si reka „I DA DOĐE MATERACI SVRŠIT ĆEMO JOJ PO FACI“ i konačno mu dođe u gluvo doba noći Zenelj na vrata, taman kad je gleda Odin neke porniće bdsm kategorije. Uđe Zeno sav zadihan, blijed ka krpa, utrča u sobu i odma’ se fata za bokal sa astala i sasu ga sebe u usta da utoli žeđ. Odin ga gleda ka da je pa’ sa Marsa i poče tu da kune kakav je to način da mu tako upada u sobu, mak te spopa, e rak ti utrobicu džara, majmune!!! Tu ga Zeno smiri i poče priču:

- Ajde, jadan, koji ti je kurac, viđi ga, znaš li ti kroz kolike muke ja prođoh noćas da ti donesem ovo!

I izvadi dvije kutije nečega, Odin ka muva na govno odma da vidi što je to, što ti je to, što li mu je to, zagoba što li ti je to zaboga! I Zeno opet poče:
- Brate, znači ja ovo samo zato što si moj brat, znači ovo nikome ne bi davao ali ti si mi u srce, vidiš li (pravi srce sa rukama na grudi), ti Azra i Ljiridon, vi ste mi znači tu, e ovako, ovo sam nabavio iz mojeg rodnog grada Podgorice, ovo su moji momci donijeli, znači imam za tebe tablu Bromazepana i šaku Dijazepama a to ti je, brate, znači jače od toga ne moš da nađeš danas ali sigurno, evo kad ti se kunem!

Odin opčinjen pričom odma pohrli da uzme kutije da se uradi po prvi put no ga opet Zeno zaustavi i poče sa pričom:
- Polako, pooolako, jadan, aooo, oli frku da mi napraviš, slušaj, idemo ovako, znači odma iz najjače uzmeš 3 bromazepana i šaku dijazepama odma šibneš iz najjače i brate eo kad ti se kunem biće ti iz najjače!

Odin i prije no što je ovaj i završio sa pričom uze ljekove, šibnu se odjedanput, brate, kidaju mu se noge, u glavu mu bije neka pjesma njemu nepoznata neprestano i poče da se dere na Zena „OD VINAAA, OD VINA, NIJE OD KARMINAAAAAAAA, OPAAA, BRATE, KAKO ŠTO JE OVO, KOJI JE OVO JEZIK ALOOO“ a Zeno kao iskusniji pa uze 4 Bromazepana i šaku dijazepama no kao i vazda zna se da su 4 Bromazepana NO NO i tu Zenelj pada mrtav kao kosom pokošen a Odin i dalje vrišti „NA RUCI MI SAT, VEĆ ZOVE ME GRAD, A OČI JEDVA SAM OTVORIO!!!“

Posle prelude noći u sobi budi ga vriska i galama majka ga polijeva šlauhom i konačno mu se oči otvaraju i odma ga salijeću pitanja “Ko je ubio Duška Jovanovića“ i „Zašto je Zenelj nađen od strane sestre mu na podu mrtav“. Tu Odin sabira 34 plus 144 i kockice mu u glavi rade iz najjače i odjedanput briznu u plač, majka ga zagrli i odma poče:
- Ajde, jadan, naći ćemo jačeg oficijelnog donosača kafa, što ti je, saberi se, moraš u školu!

No Odinu na umu je sada samo pet stvari bilo:
1. Crna Gora
2. Budva
3. Pičke
4. 3 Bromazepana
5. Šaka Dijazepama.

Sprema se malo obuće, par šortseva i 2 majice, kupuje se karta za CG iz najjače klase i sijeda se u avion. Usput šmeka stjuardesu ali ništa jače nije bilo od toga. Posle 4 sata stiže na Tivatski aerodrom, tu sijeda u obližnji kafić, šiba 2 espresa i fata taksistu i veli mu „DRIVE ME TO THE BUDVA PLEASE, TO THE BUDVA PLEASE, TO THE BUDVA PLEASE“ a taksista ga gleda i veli:
- Ispušiš mi kurac, yes? That will take you 10 ojra and ni centa manje!
Odin vadi 200 eura i veli mu kroz jebački osmjeh:
- This will be enough, Ill be back!

I tako stiže Odin u Budvu a tamo brale tačno ka iz priča, šiba iz klubova divan turbo zvuk i šetaju se pičke po plaži. Odin odma majku zvrcnu da ga ona zovne i reče joj da mu pošalje para, oće ođe da živi. Majka kuka ali posla (ka svaka majka) i u Budvu ostaje Odin 2 godine, tu uči polako jezik i nalazi curu Beranku Miru. Spanđali su se tako što ga je Mira odbranila od nekih Rusa što im je Odin greškom uzeo separe, tu se rodila iskra ljubavi i tako jednu noć gostovaše Dado Polumenta u Trokadero i tu se nađe Odin i na prvu pjesmu je Odin pao na Šaka i ono baš je bila odlična atmosfera u klubu kada Dado poče onu magičnu „OD VINAA, OD VINA, NIJE OD KARMINA“ i tu Odin gubi razum miješa Kokain sa Sprajtom i to iz najjače, pije vele da se jače ljudi nisu provodili no tu noć u Trokadero. Posle 2 dana sna budi se Odin pored Mire svoje najmilije reče joj otvorenoga uma:
- Mira, dobro si me služila no ja moram do Podgorice ići pa puklo da puklo!

Mira pokuša da ga zaustavi, zavapi nešto no Odin 2 kese na leđa i bjež na autobus, sat ipo vremena posle eto ga Odin u Podgoricu, poče da traži Vrela, to magično mjesto o kojem mu je Zenelj Sveti pričao, dako se dočepa opet onog preluda osjećaja da mu opet Dado u glavu zapjeva. Posle 2 dana, 4 bureka i 20 kafa stiže Odin na Konik odma pored tu su Vrela no na Konik on pokupi strašne priče kako u srce Vrela na gomili Bromazepana i Dijazepama najjače droge ovoga vremena spava Bobi lični mezimac trve gospodara CG Mila Đukanovića i da taj od svakoga pršutu pravi no ne uticaše te priče na Odina ič naoružan sa dvije kese mladoga luka blagoslovima svojijah predaka i mudima do poda uputi se on u Vrela. Čim kroči na tu opasnu teritoriju odma ćuskije sa neba, provala oblaka, znači Pakao na zemlji, no opet Odin se nekako kroz ulica par provuče i stiže do srca Vrela maskiranog u azil za pse no od jedanput 2 metka u glavu Odin dobija od strane nepoznatog napadača, pada tu mrtav na mestu sna neostvarenoga.

Primer modernog robovlasništva. Vi mislite da je lako sportistima kojima oni postanu sponzori, jeste da ti sportisti uzmu ogromnu kintu ali najk uzme 50 puta više, a oni postanu robovi najka.

Jedna od retkih vojnih operacija, sprovedena od strane Srba, a da je u njoj nad kurčenjem preovladao zdrav razum, u kojoj je pokazano da I Srbi umeju da razmišljaju glavom...

Još jedan od bezbroj " bisera " koji se mogu pročitati na forumu " Slobodna Vojvodina ", najverovatnije napisan od strane nekog ostrašćenog Autonomaša ( Čankovca ili LDP-ovca ).
Po njegovom skromnom mišljenju u Vojvodini treba da se obnovi Vojvođanska Pravoslavna Crkva, čija autokefalnost biva ukinuta 1918 kada nemilosrdni Velikosrpski agresor zauzima Vojvodinu, zavodi diktaturu, nameće starosedelačkom Vojvođanskom narodu svoj Srpski jezik, Srpsku Pravoslavnu Crkvu, tradiciju i običaje.

Samostalni uslužni organ reda koji čine dvojica ili više kućnih prijatelja čija je intervencija neophodna za vreme iliti nakon piratskog partija.

Usluge:
- Sprečavanje povraćanja po prostoriji ili nekom od članova pira.
- Ukoliko je do pomenutog došlo - detaljno pranje i ribanje dotičnog.
- Pospremanje krša nastalog usled atmosfere tipa 'čaše lomim, ruke mi krvave'.
- Uteha - ukoliko je pijanac doživeo emocionalni krah 'oči mi suze, molim te, vrati se' - oduzimanje flaše i deportovanje do najbližeg komada nameštaja uz bratski zagrljaj i rolnu toalet papira.
- Izbacivanje nepoželjnih sa galije, kao i onih koji nadleću pesnicama spremnim za tuču metodom ''Marš napolje mamu ti jebem džibrosanu!"
- Odnošenje/odvoženje 'mladih moma' koje su presisale, do njihove pa i svoje kuće.
- Smeštanje organizatora pira u krevet nakon hladnog tuša i par servisnih šamara.