Milutin Mrkonjic, Ivica Dacic i Dragan Markovic Palma
Nema šanse, kad bi se gađali tramvajima. Ma ni tad, a možda Wu Tang u Somboru.
Teška neverovatnoća, znači ono, ako se to dogodi jebeš mi kevu.
-Dare ima ribu, naš kaka je, neka plavuša iz Bugarske.
-Ma tri puta.-Jel postoji šansa da se izorganizujemo da odemo na Metaliku u francusku?
-Aha, tri puta.-Ti častiš večeras, može?
-Sigurno, tri puta.A sad malo interno:
-E, si čuo da Fejsbukmanijak napiso lošu defku?
-Ma jeste, tri puta.-Džimi je reko da će se zamonaši i onda da nađe poso tamo u Crnoj Reci.
-Trideset osam puta.-Surovi uopšte nije smešan. A nije čak ni surov.
-Aha, devetsto devedeset tri puta. Ne seri više, ok?
Ustrojstvo univerzuma koje predstavlja otežavajuću okolnost za prosečnog smrtnika u određenim situacijama kada treba brzo i bezbedno da pređe put od tačke A do tačke B.
" Gde nam je sto bre? "
" Eno, skroz dole, kraj klonje, je l' vidiš? "
" A bre u pizdu materinu, kako da se dovučemo skroz do dole, vidi šta je ljudi, nikad nećemo proći kroz ovu gužvu ! "
" Jedino da smo poveli Mojsija sa nama da ih podeli, ili da smo u 2D-u, pa da prođemo kraj njih k'o list papira. "
Zajebao si stvar u najavi.
-Ljubavi, idem sa ovim mojim ludacima malo na basket, pa neću moći da se vidimo večeras. Ne ljutiš se?
-Ok...
______________
-Znaš da te volim i znaš da se nisam sa njom spavao u dupe! Jedina si vredela i kajem se zbog svega!
-Ne znam šta da ti kažem...
______________
-Aj kod mene da se jebemo!
-Dobila sam...
Prve reci koje nauci Kinez kad se doseli u Pancevo.
Čvrsto : Stanje ukočenosti.
Tečno : Stanje u kojem se ''prosipamo'' po ulici na povratku kući.
Gasovito : Kada nas naši osete na alkohol a jos ni kućna vrata nismo otvorili.
"U kuhinji sa Jelenom Karleušom" - grupa autora***
"Kako postati i ostati lepa" - Ruška Jakić
"Adrenalin: avanture ekstremnih sportova" - Vojislav Koštunica
***nije erotski roman nego kuvar :)
Rezultat pokušaja da se napravi sin.
Stanje rastrzanosti, nervoze, napetosti.
-Kako si mi danas?
-Uf, ćuti, ništa me ne pitaj, sav sam ti nešto na tri ćoška, danas ujedam.
Sveto trojstvo raznih bajki i pripovijetki. Tri čkodea, najstariji, srednji i mlađi, postali su predmet stereotipa u svjetskoj književnosti. Stariji, mamin i tatin sin, vozi dobra kola, ima naj pičke, ali obavezno i najgluplji, najpohlepniji, naivan. Uvijek nešto zasere. Il' se prvi pukne u venu, il' se propije, il' se oda nekom sličnom poroku. Tu naravno najebe. Srednji brat je balansero, koji na kraju pređe na tamnu stranu. Ugleda se na starijeg brata, jer jebeš ga, tako su ga učili dok je bio nackli. I on se proprije, postane pajdoman, trandža, pedofil, i naravno najebe. Na kraju, najmlađi. Bez roditeljske ljubavi, uvijek najmanji, najslabiji, niko ga ne jebe ni 2%. Stalno je u sjenci braće. Al kace njih dvojica odaju bludu i razvratu, na scenu stupa on, da ovaj napaćeni svijet nauči kako biti primjeran čovjek. Što je malo smorilo, bilo bi kul da ponekad zamijene uloge.
- ...I tu se stariji brat prevari i pojeba ovcu.
...
- ...Te se tu i mlađi brat, posle puno razmišljanja prevari, pa i on pojeba ovcu.
...
- ...Najmlađi brat, shvativši da je to bolesno i krajnje zoofilski, spasi malu ovcu i ponese je u azil. Ovca mu je bila zahvalna do kraja života.
Ostvariti pobedu na samom kraju, u fotofinišu. Vratiti se iz mrtvih. Protivnik, naravno, nije ni pomislio da je to izvodljivo te tvoj trijumf dočekuje sa čuđenjem.
- Pratim te sa 50 i dižem za još 50.
- Žemo. Daj dileru još tu jednu kartu. Opa! 'Ajde, ti se pitaš prvi.
- Dižem za 350.
- Pratim te, dižem za dodatnih 200.
- Paz' ovamo sad. Triling kečeva. Jebiga brate, nisi imao šanse.
- Čekaj čekaj, ostavi te čipove. Imam boju. Prc matori, tri na karte, puk'o si.
- Koji si ti user! Poslednja karta ti uđe.
---------------------
- Kako ste prošli juče?
- Dobili jedan razlike. Pušili sve vreme i izjednačimo 20 sekundi pre kraja.
- I?
- I ništa. Njihov napad, 20 do kraja. I promaši go lik! Šuta u golmana, tačnije. Kad odjednom, Džimi izranja na njihovoj polovini bazena, Šone mu baci i ovaj zatrese mrežu. Zamisli. Tri na karte i odosmo mi u polufinale.
(...)
znaci interpunkcije. prilikom chatovanja, dopisivanja i sl, simbolizuju onu neugodnu tisinu koja obicno postoji izmedju osoba koje se ne poznaju dovoljno pa samim tim i nemaju o cemu da pricaju. to je jedno. drugo, moze oznacavati kraj necije sesije u chatu, tj sagovorniku se daje do znanja da moze izneti svoje misljenje ili stav o temi...
ja '...' koristim kao neku vrstu uzrecice...vidite... :-)
Početni znak kojim se ortaku do tebe daje do znanja da će proći neka mnogo dobra riba. Kako ovi prsti za nju nemaju nekog značaja, ona se neće ni obazirati, uprkos vašem požudnom ćutanju. Njihovo značenje je krajnje jednostavno - označava vreme, obično tri sekunde, koje će proisteći između njenog prolaska i okretaja za njenom zadnjicom. Iako veoma popularan, epilog je uvek razočaranje. Dakle, postoje dva kraja koja u svakom slučaju donose nezadovoljstvov.
1) Riba otpozadi nije mnogo dobra i sav ''trud'' je bio uzaludan.
2) Riba je MNOGO dobra otpozadi i sada žalite što se niste ranije okrenuli i detaljnije proučili. Sada je glupo da jurcate.
Razdaljina od kauca do wc solje.
Sedis,red piva,red kikirikija,opet pivo,mozda rakija da presece...vreme leti,besika se puni....ima jos mesta,ima....ne ne moras da setas do kupatila.....potajno se nadas da ces cupkanjem dovesti do povecanja zapremine iste....malo se onda grcis,izvijas,naginjes,ALI NE NE JOS DO WCa,mozes ti to...konacno ustajes....jedan korak,trugi ,peti,hvatas se za kvaku ...kontas,korak te deli do olaksanja...al ne lezi vraze...IZDAJE TE KUJA...odjednom ti toplo,al ne oko srca :)
Partizani, Nemci i četnici na Neretvi '43-će, i posle, u filmu.
Seksualno opštiti.
- "Brate, boli tebe "patka"... ti si sinoć uzeo tri boda kod Jece, a mi, mučenici, ostasmo suva kurca!"
Oni koji dočekaše da isplate sve rate stambenog kredita.
Bilo ih je petorica. Kako se koji ženio, tako je uletao u kredit za stan na 30 godina. Rata po rata i eto ih. Sada proslavljaju ratosiljavanje bede.
Mika: Da popijemo Neši za pokoj duše. Ne prežive vezivanje za evro osme godine, siroma'. Naplata životnog osiguranja je bila jedino rešenje. Velike žrtve je podneo, jadnik. Slava mu.
:Svi prosuše po par kapi pa dobrano otpiše:
Žile: Bog da mu dušu prosti. Dete, donesi isto! A red je da se setimo i Šomija. Ono kad izgubi pos'o, koštaše ga glave. Čuo sam da su ga naplatitelji jurili do Brankovog mosta, kad im je utek'o. Herojski. Nek mu je laka crna zemlja. A što ti Savo ne piješ pivo na ovu vrućinu?
Sava: Ne ide Žile, otkad prodadoh bubreg one teške sedamnaeste kreditne godine, kabasto mi ne leži. Nego, jesu se vratili tvoji.
Žile: Žena jeste, u poluraspalom stanju, al mi deca nisu oprostila što ih dado' u belo roblje one krizne 2017-te. Smucaju se po belom svetu, mali je sitni diler, al zato ćeru unajmljuje samo elita. Miko, si dobro, što si ti stalno tako bled?
Mika: Ne spavam noćima, braćo. Progoni me keva u snu otkad je sa'ranih sa vilicom povađenih zlatnih zuba kad ono povećaše euribor na 17%. A i počelo da mi prokišnjava u spavaćoj, moraću da dignem kredu da zakrpim krov i popravim plafon, čuo sam, u Intesi daju...
Sava i Žile uglas: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Cena evra u slučaju da nam umesto dinara evro postane zvanična valuta.
"Prema današnjem kurs NBS, evro je ojačao 300% i sada košta tri evra.".
Po opštem vjerovanju na internetu, svakom tačkom koju dodate na kraj rečenice povećavate pseudointelekt prethodno rečenog.
Video: Maca Diskrecija kod Marića u Ćirilici
XxxPrki Balkan Gaming HDxxX: Na ovo se svela nasa zemlja, na napumpane kurve i zenskarose bez mozga........................Ko razume shvatiće...................................................
Pujo Šotka: Alo šabane mali seri svojoj kevi i igraj majnkraft jebeni
XxxPrki Balkan Gaming HDxxX: Naravno kad imas poremecen sistem vrednosti, kao i cela Srbija......................Pljacka nas Vucic politicari govna a nama se serviraju ovakve emisije da nam odvlace paznju..............................Ko razume shvatiće...................................................
Količina cigareta koju je svaki bivši pušač morao da puši u poslednjem stadijumu pred bataljivanje. Bilo da je pušio šest meseci ili trideset godina, obavezno će ti reći da je u toku dana goreo minimum šezdeset komada duvanskih štapića, tj. da je palio jednu na drugu i da mu je u toku dana bila potrebna samo jedna šibica, da zapali prvu pljugu, a da je sve ostale glat mogao da pali na kablove.
Ćale: Sine, batali ti to na vreme, ja znam kol'ko je to zajebano. Pušio sam tri pakle dnevno, bre! Samo od mene su davali platu jednom radniku duvanske industrije.
Sin: A zato su tebi sve one stare stvari izgorene na po deset mesta, sad mi je jasno.
Ujak: U pravu je, ostavljaj govna što pre. I ja sam isto kao on po tri paklice dnevno tuk'o. Bilo, ne ponovilo se!
(kasnije kad je ujak otišao)
Sin: Ćale, je l' i ujka stvarno pušio toliko?
Ćale: Ma pušio je on moj kurac! Jednom se napio i tražio pljugu od mene, povuk'o dim i umalo se nije udavio. Više mu nikad nije palo na pamet, a i plakao je sedam dana jer je "vaspitan" da je to ružno i ne zna kako da kaže njegovima da je propušio, a konjina imao trijes godina tad.
