Pocepati nekoga kao ciganka kutiju napolitanki, isterati mu dušu na flautu i potpuno mu promeniti lični opis.
Doslovno mu jebati milosnu majku i ostaviti mu vidljive tragove na licu.

Sam protiv svakog'.Covek koji non-stop puca neku kontru.U fazonu, nije crno nego je belo,ti znas-ja znam, nije tako,'vako je!! Obicno na kraju ovakvi najebu.Najpoznatiji inatdzija je jedan moj drugar, inace grobar...covek ne jede prsut,pogodite zbog cega??On inatdzija a prsut CRVENO-BELI! Dokle to ide jebote..... :))

Jako kompleksan proces koji se, možda, najbolje može prikazati sledećim dijalogom:
-Ah! Ah!
-Oh! Oh!
-Ahh! AH!
-Oh.... svršiću...
-VEĆ!?
-Izvini...
-VEĆ?!
-Moram.
-Ne, u meni nećeš!
-Po tebi? :trep, trep:
-Ne!
-Lice?
-NE!
-Sise...?
-Rekla sam NE!
-Pa gde onda?! :panično trči po sobi sa kitom u ruci:
-Po tastaturi.
-Tastatura?
-Da, tastatura!
-TASTATURAAAAAAAAA....aaaaaaaaaaaaaahhhh... Uh... Mmmmm. :)
-Na! Uzmi tvoju majci i obriši mi sada tastauru...
-Brišem... Ups!
-Šta?
-Hmmm... Mislim da sam upravo poslao defku na Vuku.
-Na moj ili tvoj nalog?

uh...vibranac...veoma chesta pojava u srpskom narodu...pogotovu u vreme dugachkih postova...za sada ga koristimo da sluchajno....ili namerno...ubijemo gosta na slavi koji sedi u blizini...ili...ako se vibranac desi napolju...osushimo obliznji grm,drvo...ili napravimo zemljotres omanje jachine...doktori ga brzo moraju uvrstiti u svoje anale...jer odnosi zivote neverovatnom brzinom...a vojska ga mora patentirati...jer su dva srpska brenda kreirala novu generaciju oruzja...dakle...VIBRANAC-Prdež nastao meshavinom VINJAKA I PREBRANCA...:)...

Neobjašnjiva pojava u američkim serijama. Totalna pomračina ili eventualno bleda neonka na plafonu kancelarija državnih službi. Totalno odsustvo svetla i svežeg vazduha. O promaji i da ne pričamo. Da čovek ne zna gde je pomislio bi da se nalazi u mrtvačnici. Glavni baja ulazi, pije kafu i ladno čita sitno kucani izveštaj, a drugom rukom pravi DNK profil komarca. Kako vidi jebote bog?

Kad električara opizdi struja.

Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliže bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti željenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadžeri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inženjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.

Fraza koju upotrebljavamo kada želimo da izrazimo privlačnost neke osobe ženskog pola na spektakularan i humorističan način.

Deminutiv koji štroji i depilira. Gore nego mali, čak. Mužić obuva bubilija u karirane patofne, pa to sve stepenuje na mica. Mužić je pra-oksimoron, to je dresirana, u rezedo džemperić obučena čivava Marijane Mateus i standardna poštapalica raspilavljenih emancipovanih gospođa na kulinarkinom forumu.

Mu-žić, jebote kardan!

Čovek kada je van forme obično se zadiše ako trči za autobusom, ali ovaj tip nije van forme. Njegova forma je toliko nazadovala da je prošla sa druge strane. Nije da on nema formu, on je ima samo pogrešnu. On dobije aritmiju od hodanja nizbrdo. Njemu noge vrište kada ustane sa stolice. Ruke ga bole dok otvara frižider. Ljudi se čude kako je još živ.

Ponekad imas osecaj da je ceo svet otisao u aut..... Imas taj trip da ljudi uporno sire mrznju i kao fora, tako im je valjda lakse, ili sta vec.. I onda skontas da u srcu imas mesta za pravu ljubav i totalno te je briga za sve, i kroz glavu ti sine samo jedna misao ''Jebote... Pa ja te volim!''

Legalan način raznih fićfirića da se deklarišu kao reperi(!?), pederskom obradom njihovih ženstvenih glasića, u Auto-tune free download programima. Izaziva povraćanje kod svakoga, sa barem malo normalnim muzičkim ukusom. Primarna ciljna grupa su uglavnom nafurane mawe, swatke, opasne tigrice, mačkice, zmijice i ostala nafurana "živina".

Merna jedinica za entuzijazam, gotovo iritantna stvorenja, ti folkloraši. Sa njihovim širokim belim osmesima i folkor stavovima, kada su ruke na struku, a glava nakrivljena na stranu potpuno izluđuju svaku iole realističnu osobu. Njihov slogan je "sve se može kad se hoće", a ja im poručujem da se teraju u pizdu materinu sa njihovim timskim duhom i vedrim raspoloženjem.

Mnogo *ebene situacije u koje nas stavlja potreba da kupimo jos (i jos i jos..) garderobe.Kada udjes u prostor uglavnom vidis slicnu sliku kao iz prvih 20 minuta ''spasavanja redova Rajana''.Deluje malo 'uh..' ali kad uhvatis zalet do prve majice na 70% snizenju ostalo pocinje da ide samo od sebe.Onda,kada se izboris sa svim pomahnitalim devojakama/zenama i nadjes nesto sto ti odgovara,ostaje ti samo da izadjes na kraj sa kilometarskim redom koji vodi do kase

Rečenica koja dok prepričavate neki događaj ukazuje na to da je bio mnogo zajeban. Eto, baš šteta što niste to zabeležili da imate video materijal kao dokaz, ali kako bi ste pošto se nije ni desilo. E sad, sagovornik će se možda (i uglavnom hoće) upecati na tu foru, u smislu: Uuu, jebote, mora da im je bilo mnogo zanimljivo.

Jedina dva interneta poznata sirokoj narodnoj masi.

Ono što klinci koji treniraju vaterpolo pomisle, pa često i dobace kada pod vodom osmotre zategnute pripadnice lepšeg pola koje treniraju umetničko plivanje na drugom kraju bazena.
Naravno, to i one misle o njima, samo se te umetničke plivačice uvek nešto femkaju. Kao, nikakva osećanja u njima ne izaziva činjenica da ih 20 vaterpolista uzavrele krvi proždire očima, osim da eventualno jedna drugoj kažu "jebote, kakav drvoseča"...

Ukoliko vam se nije dogodila sledeća situacija, ili spadate u onu grupu likova koji ne piju ništa ko neke pičke kad idu u klabing, ili vam je Bešiktaš u vrhu lige a ne kao pojedinima u zoni ispadanja, ili jednostavno nosite one upadljivo bele kaiševe i uzane pantalone dole pri nogavicama (a nije isključeno ni da depilirate ruke i brišete ćunu toalet papirom posle male nužde prilikom ustajanja sa šolje):
- da na isti mlaz vode vodokotlića ode i vaša a i ispišotina vašeg ortaka istovremeno. Kako? Pa, lepo; da ne čekaš da se kazanče bar delimično napuni vodom, ti lepo pitaš ortaka koji je s one strane vrata da ne pušta vodu posle završenog posla, već ćeš ti to uraditi, jer držiš do manira (puštanje vode - osnovna kultura jebote, makar i po najgorim prčvarnicama, opet ćeš tu da pišaš kad tad te večeri, ne mora da te ubije amonijak po nosu par puta zaredom čoveče). Em provališ kakav ti je ortak/nepoznat baja čovek, em uštediš tih pola minuta što bi izgubio čekajući da se kazanče dopuni.
Ovo u prinicpu, ne bi trebalo da važi za osobe žemskog pola. Ako čuješ iz njene priče nešto slično, zapitaj se kakvu osobu trenutno jebeš. Ili bolje, ko koga tu u stvari jebe, a-ha!
Mnoga velika prijateljstva su započeta na ovaj način. Majke mi.

Svako je makar jednom u životu, bio primoran da ispali ovo iz svog eufemističkog arsenala. Ovo prosto znači da personi smrde noge ko kozje dupe.

Izraz koji vrlo cesto koristimo za opis urokanosti neke osobe.