Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
Opšte prisutna pojava kod devojaka. U dobi tinejdzerstva žele samo da se zabavljaju sa sportistima, ili super-momcima ( stižu da se provedu,a imaju super ocene), fizički izgled je presudan, ali i novac. Doba studentskog života, zabavljaće se samo sa onima koji imaju faks, a po mogućstvu i neka kola, ipak ko će svaki put da daje pare za taxi. Lepota polako pada u senku, nema veze ako on ima treće oko,ipak je on obrazovan i situiran. E, kada već završe faks ili ne, polako se ponuda smanjuje,lepota je sada misaona imenica,a i novac polako bledi. Te na kraju zavrse sa neobrazovanim i siromašnim,jer su bile isuviše probirljive.
Kad krenem na bus za faks, pa umesto da nastavim gde sam pošao, pet puta se vratim da proverim da li sam zaključao vrata.
Zadihan stižem bus.
Ortak: malo falilo da ne stigneš. Što kasniš.
Ja:(dolazim do daha) ma pet puta se kao idiot vraćam da proverim da li sam zaključao vrata.
On: pa zakjuča li?
Ja: ma jesam. Bzvz se tripujem...
On: a šporet? si isključio?
Ja:(čujem melodiju iz Zone sumraka)
Ponašaš se infantilno, a em si matora konjina, em si konjina.
- ...i odem ja njemu na roditeljski kad tam... Iju! Šta ćeš na toj stolici, mužu?
- M-m-miiiiš!
- Moj Grmečlijo... Stidi se godina i dimenzija! Silazi, vi'š da imamo goste! 'Sam ti rekla da je pička!
Majčinska dobronamjerna opaska, koja u slobodnom prevodu znači:'' Jesam ti majka i volim te, ali red je da promijeniš ponašanje, prekineš zajebanciju, završiš faks, zaposliš se i ODEŠ iz kuće, jer me poludje!''
-: Majko! Gladan sam. Aj' spremi mi nešto da i'jem.
M: A da ti ja malo majku, znaš? A da ti spremiš ispit? Ili nedajbože svoju sobu! Pa pizda ti materina, imaš tri'es'pet godina! Nisi mi na oko ispao, da te čuvam ovoliko! Mrš!
Stil (lat. stilus — naprava za pisanje) je način izražavanja, kojeg karakterišu sve osobine po kojima se razlikuje od ostalih - najjednostavnije, ono po čemu te prepoznaju.
Čika Jova Zmaj:
Taši, taši, tanana,
Evo jedna grana,
A na grani jabuka
Kao molovana.Željko Samardžić:
Taši, taši, tanana,
devojčice malena,
ja matora drtina,
a seks nam je sudbina.Goran Bregović:
Taši, taši, tanana,
Taš, taš, taš, taš,
hop cup, hop cup, taš,
Jab, jab, jabuka,
jabuka je duboka
cup, cup, cupika,
paprika i bunika.Bajaga:
Taši, taši, tanana,
na nanana nana nana
nananananana na
nana nana na
nananananana na
(ruke gore)
na nanana naCrnogorski/hrvatski kantautori:
Taši, taši, tanana,
Srce si mi slomila,
kad si me poljubila
u noći punog mjeseca...
srce divljeg jelena,
jabuka si rumena...(to be continued)
Spermatozoidi sa diplomom inženjera, tzv. tehnički sofisticirani projektili sa samonavođenjem koji nepogrešivo pogađaju svoju metu.
A to se može reći i za one koji rade u banci (sperme), a završili su faks.
Nerealne želje roditelja za dete.
Obrnuto proporcionalne godinama tog "deteta".
Do 1 godine
Ima visoko čelo, vidi se da će biti pametan. On će sigurno biti neki doktor ili poznati advokat...
1-7 godina
Kako super igra tenis, sin tatin. Ajde ajde, samo nastavi, bićeš ti novi Nole, al sa fakultetom!
7-14 godina
Pa kako si uspeo da dobiješ četvorku iz poznavanja društva?!? Jebo te otac onaj blesavi, nećeš da budeš vukovac!
14-18 godina
Ajde bre sinko, pa jel ne možeš jebenu dvojku da izvučeš?
18-30 godina
Kako ide faks? Nikako? Dobro dobro, samo nemoj se drogiraš.
30+ godina
Ma nema veze, samo se razmnoži, molim te.
Fakultet u Srbiji (Faks ili "Fucks") jeste institucija koje mlađe i one ne toliko mlade osobe nastoji da natera da završe svoje visoko obrazovanje pre nego što se njihov ovozemaljski reinkarnativni ciklus okonča.
Eklatantan primer:
S1: Svi ovi zemljotresi, pa nemiri u svetu... Izgleda da će rat...
S2: Zaista... Sve više ljudi veruje da će 2012. godine smak sveta...
S1: A kog datuma?
S2: 21. decembra... Možda 12.
S1: Ma nema šanse... Sigurno će bar nekoliko miliona ljudi preživeti... Ako odu na Tibet, npr.
S2: Baba Vanga kaže da će svet tek oko 5000. godine propasti u potpunosti.
S1: Ja ću dotle valjda završiti svoju misiju...
S2: Šta, misliš fakultet?
taj ćaća je jedna matora komunjarčina,misli da je sve najbolje bilo za vreme Tita,sad mu ništa ne valja,morališe neprestano a rasadnik je svega što niko ne bi trebao da radi u životu.
Jezik nam mnogo toga otkriva o svijetu. Nije bez razloga riječ "učenje" tako slična riječi "mučenje" - studenti to najbolje znaju. Koji imaju dovoljno mazohizma i upornosti, završe faks, ostali se kanu m(učenja) na vrijeme i gledaju "pametnija" posla.
Đe si Mare, đe si Kraljeviću!
Što činiš, jevtika te izjela?
Koji si sad pa ti, crn kaurine?
Govori brzo il ti ode glava!
Došao sam poklona tebi nosim,
Donosim ti ljuti flegšip Sony.
- A?
- Šta me jebeš brt, što mi razbijaš deseterac?
- Pa ič te ne razbiram.
- Nači sony matora xperia Z3, nači mega paket MTS-a imaš, kod Preševa neće da ti šljaka al od Vranja kida.
- Šta radi to?
- Pa imaš fejs matora malo dispratiš konje Bogadanove.
- Joj viđe li zeke što skečeve baca ;o)
- Malo xxx akcije, kucaj vila Raviojla.
- Ne mogu da ubodem...
- Daj da ti skinem qverty, e tako aj sad.
- Viđe vile što čini hahaha
- I tako furaj buraz, palim na portal moram i do Stevana Sinđelića da svratim, čujem da je bulji nekoj.
- Ae poyy
Recenica koju elektroinzenjer izgovori kad zavrsi faks i srecno se zaposli, jer znate, sve to avioni-kamioni-pare-picke materine muskarci rade zbog zena, a elektroinzenjer eventualno smuva propalu sponzorusu ili udavacu koja 'oce da ima muza inzenjera pred kojim je karijera i mesto u drustvu visokom.
Elektroinzenjer prilazi ribi, jebacki namiguje, zatim isprica detaljan opis svog dana, uz, procitacete tamo, dobre fazone, i pozove je da izadju.
Izlazak:
Riba ceka pola sata. On dolazi i kaze: "Pa dogovorili smo se kod bolnice."
"Pa, dobro, znas, nisam mislila bas u bolnici...nego ovde pored..."
"Ne, kod bolnice je tamo gde pise -Bolnica-, sve ostalo je cista filozofija. Kako si neprakticna..."
"Pa, dobro, bar sam mala i kompaktna...ono...ako mislis da me strpas u gepek i to..."
"Haha...kompaktna... da li si cula za novi FUJI fotoaparat...kazu da je kompaktan a mocan. Mada, nije to neka tehnologija, znas..."
"E, mislim, znas, mogli bismo malo da ne stojimo ispred bolnice... Nekako smo mnogo..."
"A, ajde da setamo... E, kako je hladno. Cuo sam da je sad globalno hladjenje, a ne globalno zagrevanje... Ja sam u kucu zato ugradio podno grejanje. Ali, glupost nevidjena, veliki trosak, a, znas, od cega se sastoji podno grejanje? To ti je jedna jebena bakarna zica, presavijena, znas, a bakar je dobar provodnik, znas....ovaj, zasto places? Pa nisam bas toliko potrosio..."(definicija posvecena Burzumu i Celtu, cista glupava prozivka, al' ako je bas Celt obrise, ima i poster da napravim)
Kromanjonac. Osoba rođena u Tolomališnici, osnovnu završila na Prokletijama, srednju na Alpima a faks na Himalajima. I dalje vozi bicikl gde je prednji točak visine prvog sprata, kad vidi automobil vadi mač i kreće ka njemu u stilu Žan Renoa u filmu Posetioci.
To je kad matora profesorka elektrotehnike obrise nos rukavom pa joj se pritom zalepi komad sline negde u predelu obraza pa je golica a ona nesvesno pokusava da je dohvati jezikom i uvek joj fali koji milimetar a ti moras da je izljubis jer je osmi mart....
To je situacija kada pomisliš u sebi "živeo faks", dok ona tebe pita "Kolega da li je slobodno (mesto)?" Ti nabaciš osmeh na lice, ponašaš se neobično u njenom prisustvu, i svaki sledeći dan moliš boga da se ponovi isti scenario.
Zaljubio sam se u koleginicu sa faksa, torima.
Uglavnom jedini logičan komentar na lovačke priče matore drtine, koja je patološki emotivno vezana za svoj reproduktivni organ, i ne ustručava se da do detalja ispriča gde ga je sve stavljao, uz neumorno iritiranje okoline divljenjem i oduševljavanjem dužinom svog Đokana.
Nekada čak i 5 ili 6 ujutru, označava rano ustajanje. To je mistično doba dana, bermudski trougao za misli. Niko još nije bio dovoljno budan da trezveno objasni ovaj fenomen. Asocira se sa kretanjem na posao, na faks ili pravljenjem lične karte, vađenjem krvi i slično...
To je jedan od najlepsih perioda u zivotu jedne zene. Period i godine su relativni. Trajanje je takodje, relativno, tako da u jednom trenutku zena postane MatoRA. Period i godine su relativni. E, taj trenutak je za zenu najgori u zivotu.
Jbg, kod muskaraca je drugacije. Sto su stariji, ponasaju se kao vino. Naravno, ako su pravi muskarci.
Vrsta poznavanja osobe.
Često se javlja u sredinama koje su dovoljno male da srećeš poznata lica, a opet dovoljno velike da nisi sva ta lica i upoznao (bilo da je ta sredina ceo grad, ili pak škola, faks, ...).
...
- E, znaš na koga sam naleteo sinoć?
- Na koga?
- Na Tijanu.
- ?
- Ona mala, crna, druži se sa Joksom...
- A, znam je iz viđenja......
