Mozak je hard disk ogromne kapacitivnosti ( ali se svega 10% koristi od ukupne kapacitivnosti ). Oči su desktop i skener, nos je kuler, usta su spikeri, a uši su mikrofoni (stereo). Srce je procesor solidne frekvencije (overklokovanje nije dozvoljeno). Zadnjica je izlazni signal (ženski ulaz za zvučnike - zeleni ). Kod muškaraca je penis antena, a kod žena je vagina prijemnik ( modem ). Ruke su držači, a noge je postolje. Prsti na rukama i nožni prsti su RAM memorije, solidne memorije. Celo ljudsko telo je matična ploča. Napajanje su hrana i voda.

Biološko objašnjenje

Kurac ima taj “glavati” oblik da bi se što bolje prilagodio različitim (fi) promerima različitih vagina i da bi što boljim “dihtovanjem” sprečio prevremeno isticanje sperme povećavajući verovatnoću oplođenja.

Medicinsko objašnjenje

“Glavati” oblik kurca je povezan sa velikim brojem nervnih završetaka koji su smešteni u glaviću čija je funkcija da obezbede što intenzivniji i “raskošniji” doživljaj seksa. To je ujedno i objašnjenje zašto se muškarci uvek i ponovo vraćaju seksu.

Tinejdžersko objašnjenje

Kurac na svom vrhu ima proširenje da ruka ne bi mogla lako da sklizne preko glavića prilikom drkanja što sprečava prljanje ruke u određenim momentima.

Joj, ne znam šta mi je nešto, smejem se ovom govnetu od "Mama" definicije, a i nešto mi se muti u glavi i daje mi osećaj da će ovo na groblje. Jesam ja spomenuo 'ranjenje svinja, hahahahahahaha... Uff neka dobra rakijica se oseća možda ću malo cugnut'. Ček pa već sam cugnuo. Možda zato. Izvinjavam se zvog ovih govana, stvarno mi nije dobro, kontam dobiću nešto. Ko je sad ovo, V for Vagina... Kakve govno defke, sve dajem minus... Ahaha, vidi ovoga registrovao se sad i već ima dobru defku, evo tu ću dati plus. Šta? Prvi plus? Saću ubiti sve ove hejtere majku im...

Evo nekih primera...
levo su ispravne reči,desno pogrešne
lupetati,bulazniti-kenjati,srati
o čemu on priča-o čemu on kenja,o čemu sere ovaj
odbij-odjebi
nemoj da se šališ,nemoj da pričađ,prestani da lupetaš-ne seri
zafrkavanje-zajebavanje
kukavico-pičko
nemaš hrabrosti-nemaš muda
petliti se,busati se-kurčiti se
izvređati-ispičkarati
hrabar si-imaš muda
homosexualac-peder
prostitutka-kurva,kučka
polni odnos-jebanje
testisi-muda,jaja...
penis-kurac,kobasa,đoka,patka...
vagina-pička
zadnjica-bulja
prezervativ-kabanica,kurton
nos-puška
telo-karoserija
ružna žena-gabor,ašov
lepo-gotivno
čovek niskog rasta-Pigmej
otkriti,videti-provaliti
odeća-krpice
Zenum je zakon-Munze konza

- E deste...
- Oooo, da li je to Rudolf Valentino sa Medaka, pa de si, mačko, nema te još od Profove žureze kad si odvojio onu malu...
- A jebiga, tri dana karam, bukvalno sam smršao 10 kila...
- Šta, kao uz'o si joj bris?
- Uho, grlo, nos i vulva, nije htela da dâ normalno.

••••

- Doktore, hvala što ste me primili tako brzo, vagina mi strašno drhti, uopšte ne znam šta da radim!
- Hm, ništa, moraćemo prvo bris da uzmemo pa da vidimo s čim imamo posla, hehe...:skida pantalone, vadi kitu:
- ČEKAJ BRE STOP, STOP, ALOOO OBUSTAVI SNIMANJE! Pa, jebem mu mater, Bulg, ništa predigra, ništa peting, odmah kurac na Sunce a?
- A jebiga, od čekanja nema jebanja, hehe...

Bulgakov. Od jebanja pa do čekanja.

dati su u okviru definicije...

-Pre pet časova napustio sam javno motorno vozilo nakon što me je individua, očigledno empiristički odgojena, najlepše zamolila da napustim gore navedeno vozilo pre nego što se razmnožava sa mojom majkom, na šta sam mu ja krajnje primitivno, ali na fin način nagovestio da će, ako ne prestane dosadjivati, doći do penetracije njegovog demode prsluka izrazito oštrim objektom, ali sam na posletku odlučio da napustim javno motorno putničko vozilo, i pošto je bilo suviše kasno da bih stigao na vreme u svoju srednju prosvetnu ustanovu na primarni čas, odlučio sam da odem da se počastim konzumacijom, prilično zagrejanim korama punjenim sirom.
-Mora da se varaš!
Ja nikako ne mogu poverovati u tvoju tvrdnju.
-A zašto, ako smem pitati?
-Zato što ste vi vagina i feces.
-Molim Vas, implantirajte moj penis u vašu usnu duplju, homoseksualče dekompozirani, virus humano imunodeficijencije u uznapredovaloj fazi primio, da da fiktivno stvorenje, koje je navodno stvorilo Zemlju.

Prevod:

-Bate, izlazim ti ja iz basa jutros oko 7, znači, zato što me na'vatala mrtva fluorescencija, neki, brate, derpe, kaže mi kao: ,,Alo bre mali, aj' marš napolje,kao, nemoj ti jebem kevu!'', a ja u fazonu kao:
,,Aj' matori, bre, kulijana, nemoj da te izbodem bre, razumeš?''
Al' nisam hteo da se smaram, pa sam, brate, izaš'o iz basa.
Ja gledam-nema šanse da stignem na prvi, pa otiš'o na vruć burek sa sirom.
-Aj' ne seri!
Misliš da sam ja veverica?
-Što torima, ja ti reko' sve kako jeste...
-Zato što si ti cava i vnugo.
-Ma sajsi galoma, dukatlijo raspala, SIDU dobio dabogda.

Anal- uobičajeno značenje za arhiv kategorisan po godinama. Takođe znači i čmar, usled čega je to vremenom postalo primarno značenje. Retko kada se komentar na televiziji ili radiju "ušlo je u anale" ne prokomentariše kikotom.

Crevo- valjkasta protočna cev kroz koju prolazi tečnost, uglavnom voda. Po novom: penis

Crv- mali, jednostavni organizam sličan insektu, koji mahom živi u zemlji.
Po novom: takođe penis.

Glista- mala insektoidna životinja, slična crvu.
Takođe i penis

Gumica- mogla je označavati bilo koji mali predmet od gume (kao na primer gumicu za brisanje).
Sada se ustalilo kao sinonim za kondom.

Jaje- ženska polna ćelija, u uobičajenom govoru se odnosi na ptičje (ređe gmizavičje) jaje, koje je dosta veliko, zaštićeno ljuskom, a kada ga životinja snese i danima greje, iz njega se razvije nova jedinka. Može se i jesti.
Nije jasno zašto je ovo po novom žargon za muške testise, kada je jajnik ženski polni organ, a jajna ćelija se nalazi u njemu.

Lupanje- udaranje, uglavnom rukom.
Ponegde sinonim za seksualnu penetraciju

Milokliz- nešto što sporo i prijatno klizi.
U hrvatskom žargonu penis.

Pica- italijansko nacionalno jelo od testa, mesa i začina.
Takođe i vagina

Svršavanje- evo nečega što je interesantno. Po starom- isto što i završavanje. Tako su postojali termini poput "svršeni glagoli", "svršeni student".
Ipak, sada se to ustalilo kao skraćena varijanta "doživljavanja orgazma". Tako da i gore navedeni termini su prošli kroz filter perverzije i sada izazivaju kikotanje.
(I razni drugi)

"Mislite o tome" posle neke nebulozne priče neki debil nam poručuje da mislimo o tome, lopovi kradu "mislite o tome" "šta reći" još kad sam čuo od komentatora na kraju poluvremena.. Pa mamu ti bezobraznu. "vodjenje ljubavi" strašno, "penis" "vagina" "rektum" bolesno, "što bi se reklo", "rovit" "ponuda koja se ne odbija", "starija prvorotkinja", "nonsens" totalna glupost, "iscjedak", "gnjoj" sa sve nj, "jer" umjesto jel, "brushalter", "tajice", "plombirati", "nema herca" osim u kartama, "tvoje je samo da učiš", "ja da sam...", "ja sam po 5 u isto vrijeme imo", "e ja", mrzim nadene izraze, loše korištenje poslovica, strane izraze, pjesnički jezik, novinarski jezik, prostakluke ("varikina") "zemunka", "kontenjer", "kukuruz" kuruz, "moja ti" "taj rad", "fin dečko" sisica, "sudija lopove" ništa nije ukro bila aukcija, "dragi zabavniče", "burek sa sirom, višnjom.." "kako" umjesto molim ili nisam čuo ili a ili šta ne kako. Dobro. Ti? "bejbi plava", "sivi" ovo kad vidim stvarno se zgrozim, "izbio" kao iznerviro, "kako sam se iznerviro halfe sinoć nisam imo herca igrat keca jebo ja majku svoju" a šatro riječi što mrzim "šone" "šomi". "njega" nj, akcenat loš mi ide na nerve, "degutantno" francuske izraze ne volim nikako, "bratori" "medicinski brat" "stresla se", "23cm" riječi sto se završavaju na izam ne podnosim, "zekoslav mrkva" "laki luk", "NJKV". Zamjenice napisane velikim slovima ne daju gledat u sebe. "talenat" "apsolvent" "žvalje", internet izraze sve do jedog ne podnosim "lol" "wtf" "btw" nepotrebnu metatezu ne volim "infrakt" ne volim kad izbacuju i "bolnca" "slanna" "srbsko zauzeto". Nervira ju me stalne pritužbe "mrzim ovo" "ono" šinji ono joko ono "nervira me". Budi muško. Istrpi. Da i "budi muško" me nervira

Bazirano na istinitom događaju
A: Dakle, B, večeras idemo na jedno mesto gde će biti puno finih devojaka, dobrih riba, ali i opasnih likova. Molim te, ne znam ja rimskog papu, znam tebe. Kontroliši se i možda se lepo provedemo.
B: Ja da se kontrolišem!? Šta ti pada na pamet da mi to govoriš...
A: Khm... (Misli: "Dobro, kontam da će imati to u vidu.")
20ak minuta kasnije, u taksiju
A: Majstore, koliko smo dužni?
T: 600 dinara
B: 600 dinara!? Alo bre, to nema i u Tokiju da taksi toliko košta! Garant si budžio taksimetar...
A: B, molim te...
T: Prijatelju, možda nema u Tokiju, ali ima u Beogradu...
B: Je li, a da nismo možda išli limuzinom, a ne krntijom!? Ni klima ti ne radi, a puštaš narodnjake! Krvi ću ti se napiti, manijače! (stiska pesnice)
A: Alo bre, ludaku! Smiri se! Evo, gospodine, izvolite, u redu je! (daje hiljadarku)
Pet minuta kasnije, na ulazu u lokal
Obezbeđenje: Molim vas, raširite ruke i noge...
A: Naravno...
B: Šta je bre bilo, majmunčino, da ne ulazimo možda kod Tome Nikolića, pizda ti materina!
O: Ti, pazi malo na svoj rečnik. Ovo je uobičajena procedura.
B: Ma dam ja tebi kurac malo...
A: Smiri se, raširi noge i ruke, ILI MOMENTALNO IDEMO KUĆI!
B: Dobro, dobro... Ali da znate, ovo stvarno nema smisla...
A: Dakle, jako obrati pažnju... Najbolje ribe su gotovo po pravilu zauzete...
B: Dobro... Eee, izvali onu! Brateee, ovo je vagina koja hoda... Puslica, ko rođena za mene... Ček da je startujem...
A: Koja... Neee! Stani! (ovaj se već odmakao) Pa to je riba Žikice sa Senjaka...
Dva dana kasnije, kod zubara
A: Dobro, brate, makar ti nisu izbijeni svi zubi!
B: Mavš move!
A: Znaš šta, izvini, ali moram da ti kažem: za sada su te samo prebili. Tebe će jednog dana neko ubiti!
Zubar: Stigao je predračun. Ugradnja svih veštačkih zuba na mestima onih koje su vam izbili je 500 evra. Otvorite usta, stiže anestezija
B: Šta bve 500 evva! To nvemva ni...
A: Doktore!!! Molim vas, dajte mu tog anestetika toliko da ga smiri do kraja života. Nije problem, ja ću da platim...

I
Neka situacija bude skroz realna. Bio rođendan nekom ko nema fejs, ili , ne daj bože , ti nemaš fejs, ali svejedno znaš za rođus. A možda imate oboje fejs i istaknute datume, ili se znate odaprije ( hah, odaprije) i bez fejsa. Ali ne čestitaš. Bilo ti crno, dosadno, neam pojma. Namjestiš facu i ton ljutnje prema višim silama, nesigurnosti u to da li je poruka stvarno stizala. Poruka koje nema.
1: Je li ti stizala poruka?
2: Koja poruka?
1: Rođendan što sam ti čestitao. No mi šteka telefon, ne znam više ni šta kome stiže.
2: Nije, čini mi se. Mada dosta je poruka stiglo, više i ne znam, a nije ni bitno. Hvala ti svakako.
1: Ne pominji. Eo i uživo, srećan rođendan. ( Ovo je zapravo prvo čestitanje)

II

Bolnička soba, lik na aparatima. Ali svjestan. Ne može da priča, može da mumla, bali i pokazuje očima. Ko Noartije Vilfor, da trepće i ne trepće, potvrđuje i poriče. LIk sa sokom od jabuke i kilom banana ulazi.

1: Jesi primio poruku?
2: : Dvojka trepće i tim znakom kaže ne:
1: Pa znam da ti je trebalo pojačanje, ali nisam mogo doć, bio snuker neki. Poslo sam poruku, ali zeza telekom. Boli li te puno? Oporavićeš se brzo, ne brini. Šta su četiri metka?
2: : Ostavlja oči dugo otvorene govoreći da ga boli, a zatim plazi jezik , govoreći '' Puši kurac, zbog tebe me ispucali k'o neurotičar prste. ''
1: Ne boli te? Nije ti težak taj jezik znakova., vidiš kako sam naučio?
2: : ubrzano trepće:
1: Hehe, hvala.

III

Mod: Je li ti stizala poruka?
NTZ: Kakva poruka?
Mod: Pa na mejl, da ne smiješ da vrijeđaš žene i ostale. Pošto ti je početak definicije totalni šovinizam i stereotipi.
NTZ: Ne znam, nisam čitao. Zar iko to čita?
Mod: Misliš na dugačku definiciju, ili pravila na mejlu?
Pa dobro. Bol' me kurac/ Svrbi me vagina. plus
NTZ: Hehehe <3 ( mora tako s modom)
Ako ste uvidjeli da pitanje nema isti smisao u trećem primjeru kao u prva dva, onda sam vam pomogao. Uostalom , sjutra probajte. Nekog zafrknite, ostavite na cjedilu. A onda gledajte kako se ta ljutnja i bijes gase ovim prostim pitanjem.

Fudbalski analitičar, Brazilac (nebitno da li dobijamo ili gubimo)
-Ma kakvi kurac naši, Brazil je bre ekipa, to se tako igra i radi, nismo mi niko i ništa dok sa njima ne stanemo rame uz rame. Evo, ja bih npr uveo da se uči samba na treningu, da vidiš kako bi i naši đipali joga bonito posle toga..

Modni detaljista, Italijan
-Matori, zna se kako to treba, ne kao naša stoka, ja sam bre svetski tip, frizurica na mestu, Robero Kavali, Pal Zileri, jebeš Srbiju, Italija je život. Nego, traži malom još jedan espresso, ragazzi a tutti, ako me kapiraš.

Auto inženjer, u slobodno vreme medicinski stručnjak, povremeno kulinar, Nemac
-Javohl, ne bih vozio Ševrolet Kamaro, pa da mi plaćaju benzin svaki mesec, ipak je BMW pravi. Ali kad vidim ovu Zastavu...
-Tebra, ne možeš baš da porediš Zastavu i BMW...
-Ma šta ne mogu bre?? Kako Nemac radi bato moj, a mi se samo izležavamo i hoćemo sve sa neba..eeee, a tek nemačka medicina! Znao je Bata Stojković...nego, kad ćemo na bavarsku kobasicu?
-Na bavarsku? Pored živog banjalučkog?
-Ajde, nemoj biti seljačina domaća, zna se da je Nemac doktor i za kobasicu...

Prevejani pijanac, poznavalac naoružanja i "realan" vojni analitičar, Rus
-Koja bre naša vojska bre, Rusija je prava sila, Ameri mogu da ga duvaju!
-Ok, za Amere ne znam, ali brate, gledaj koliko je nas, a koliko njih, pa ono kao...?
-Kakve bre to veze ima?? Rus ima TEHNIKU! Ima snagu i disciplinu, ima moć i bojeve glave! Znaš li ti koliko Rus pije? Naš čovek je vagina za njega!
-Da ok, ali nije kao da je to takmičenje, brate, znamo obojica milion likova ovde iz ekipe koji se prevaljuju od brda alkohola za veče..
-Ma koji bre oni bre..RUS (počinje da se trese u ekstazi) kada pije, pa to glečeri strahuju za opstanak!

Zanesena romantičarka, skandinavsko poreklo, varira
-Ehh, što se ja ne udam za nekog Finca ili Šveđanina, ahh život bi bio bolji!
-Amm, pa ono, ali kao, oni su skroz drugačiji, hladnjikavi su, ne ponašaju se kao mi, drugačije posmatraju život, nemaju taj neki trip sa bliskošću..
-MA ŠTA TI ZNAŠ! Muškarci u Srbiji su stoka neopevana, ja ŽELIM rasnog Skandinavca, plave duge kose, plavih očiju, slatkog onog njihovog nosića, može i crveni, pravi Viking, hihihi kao da sam u bajci...
-Mddaaa, ok, Srbi barem izgledaju kao muškarci, ali valjda ti znaš...

Берлин, 1818. година
-Џорџе Вилхеме Фридриче Хегелу, џаволичичу мали, мани се те књиге мацане и дођи ме отрси ко Ера Ојданић малолетницу.
-Дај жено мани ме се, посто сам декан оног факса у Берлину, не би ја то ал' плата добра, таман да покријем дугове у клаџи. Јебо ме дан кад играх да ће Наполеон освојити Русију, дао сам комплет уштеђевину на то. Сад морам да радим, дали ми да пишем неки енциклопедијски филозофски систем идеје, немам појма шта да пишем.
-Али луче моје, Грцима су музе биле инспирација, улети у мене ко будала у кредит, све ће ти бити супер...
-ЗНАМ! жено, доноси вињак, Рубинов зна се. Одма!
-Али...
-Реко сам одма, иди код оне пичке Канта (Cunt, en. female genitalia, vagina, хе хе како сам духовит) ако ти се јебе, доноси вињак и не улази наредна три сата.

-Рубинштајн од литар - чекд.
-Ипче Ахмедовски - Кад нестанем једног дана - чекд.
-Жена завезана у кухињи ђе јој је и мјесто - чекд.
-Литар расола у случају нужде - чекд.

Е ајмо, пушти Ипчета да се загријем мало уз коју, идеја ће сама кренути.
(пар минута касније након пете чаше вињауа)
Значи идеја, значи литре и литре идеја дневно. Логично је... да бреее, логикааааа, идеја почиње у логици. Ето га, још ћу насрати да је ту идеја несвесна себе...
и ја сам их варооооооо, у тамницу живота себе затварооо, и сад ме живооооот, мучи и сецаааааа еј песме тужнееее ви сте моја децааа... ТО ИПЧЕ АМАЈЛИЈО.
Смири се Џорџе Филхеме Фридриче Хегелу, мора се радити, е види вињак није ни трећину, бруко и срамото фамилије
(након још пар чашица)
Вињак је сасвим природно пиће добијено од... курац је мој ово природно, дестилована нафта, ал ради свака част... ПРИРОДНО, ПРИРОДА СИНОВИИИИ, идеја иде у природу, постаје полако свестна себе као бити свега, јој мајко моја невиђена који сам ја цар. Дај да дрмнемо још коју чашицу, може ли колега?
-Али душо ти си сам у соби.
-ЋУТИ ЖЕНО ЈЕСАМ ТЕ ШТА ПИТО, МОЈ КОЛЕГА И ЈА САД ДРМАМО ПО ВИЊАК, САМО ГА ОН ПРОСИПА ЈЕБО ГА БОГ КО ДА ГА НЕМА.
-Душо привиђају ти се опет они духови, превише си попио.
-Духови, дух... каспер д френдли гоууууууус ДУХОВИ ТЕБРА, идеја иде фазу духа где постаје свестна себе, и то у филозофију... КАНТЕ МАЈСТОРЕ ПА ТИ СИ БОООООГ!!!
-Али душо ти си Хегел.
-Јебем ти жено мајку божију ја док црнчим да имамо љеба да једемо и одиграм Виган из икса у кец ти само сереш, доноси расол да се дозивам себи и носим ово на универзитет.