....ali zato ce se uvek naci neki revnosni komsija,koji je takodje renovirao stan i radio sve isto sto i vi radite,kome buka strasno smeta ,zbog cega je bio prinudjen da zove inspekciju.Jedino resenje za takvog govnara je bocica AT ulja ,koju cete da mu prospete na auto(ako ga ima),ili da mu svaki put pozovete policiju kad odvrne hitove Maje Marijane ili Vendi....sve dok ne popizdi,proda stan i odseli se!

Brat 1 i Brat 2 setaju, a pored njih prolazi "avion od ribe" (Stikla od 25cm, markirana torbica, cirkonirani telefon, istaknuti ekstremiteti u najboljem svetlu, vestacki nokti 12cm, sva svilena i leprsava).

Brat 1: Brate, pazi kakva je...
Brat 2:Ma, brate, ta ce sigurno da ti umesi slavski kolac!

Spisak onih koje nisu nikako podobne da vam mese slavski kolac: Jelena Karleusa, Seka Aleksic, Vendi, Lepa Brena, Zorica Brunclik, Katarina Radivojevic, Stoja, Mina Kostic, Maja Marijana, Dzenifer Lopes, Britni Spirs...

Primer za zene koje bi da nauce spremanje slavskog kolaca: Tanja Boskovic, Monika Beluci.

:Deda i unuk sede u sobi, unuk pokazuje dedi devojčicu što mu se sviđa, naravno na kompjuteru:
Unuk: Deda, dođi da vidiš, ovo je Maja, ona je moja simpatija, idemo zajedno u školicu, i ima osam godina.
Deda: Maja?! Pa ona ista moja majka Vesna, saću da ti pokažđem sliku, samo ako je nisam satario...
------------------------------------------------------------------------------------------
Naravno, nekad se satariti pogrešno protumači...

-Ti si se meni svidela na prvi pogled (posle godinu dana sam prestao dda te gledam kao druga iz vojske)
-Ti si meni najlepša bez šminke( al sam zato zinuo kad si se skockala prošlu subotu)
-Kod tebe mi se najviše svidja što si dobar sagovornik(al' bez sisa to ne bi bilo to)
-Cekau na sex dok ne budeš spremna(8 meseci u vrh glave, pa neću valjda da umrem nevin)
-Pre tebe sam spavao sa 17 devojaka(uvatio sam jednom Vendi za sisu na Obrenovačkom vašaru)
-Svidja mi se tvoja nova frizura (bolje oma to da otarasim, nego posle da me mračiš)

pacijent Zdravko kašlje i nezadovoljan uslugom prvog lekara ide do drugog, trećeg itd...;

doktorka Vesna koja specijalizira alergije:"Zdravko Vi imate alergiju na polen"

doktorka Svetlana koja specijalizira mikrobiologiju:"Zdravko ti bi morao da daš bris.Idi u higijenski zavod"
doktor Milojko - kardiolog:"Morao bi da smanjiš masno i ljuto jer ti pritisak nije u redu"

Zdravko se vraća kući i razmišlja.." moram da prestanem da pijem hladno pivo inače ako me ovi leče možda ostanem i bez jaja"

:nedelju dana kasnije:

-Halo?
-Zdravo Milane… ovde Vesna…
-Vesna,Vesna… a da, ćao… kako si? (u jebote)
-Onako… nadam se da ti ne smeta,uzela sam tvoj broj od sestre od tetke od komšinice od moje drugarice… ako se pitaš odakle mi… s obzirom da si prošlog petka onako izjurio iz mog stana…
-Paaa,znaš… bilo mi je loše… burna noć… khm…
-Da,da… razumem… nego… kako je tvoja baka? Čujem da je juče bila u bolnici?
-Moja…? Odakle ti…? Dobro, dobro… hvala što pitaš…
-A tvoj drug Marko? Još uvek ste u svadji?
-Ne. Odakle ti poznaj…? (Milane,jebem li ti sunce u šta si se uvalio)
-E pa lepo... Nego, pošto si večeras slobodan… možemo da se nadjemo negde oko pola 8 kod konja?
-Ovaj… ne mogu večeras… moram da… odnesem tetki lek, znaš. I da joj popravim roletne. (radije bih se okupao u negašenom kreču,gaboru)
-Hm… ti nemaš tetku u blizni. Osim ako ne misliš na tvoju strinu koja živi tri ulice od tebe.
-Khm… jeste, jeste, moja tetka strina…
-Ok, onda prekosutra dolazim po tebe kada završiš smenu… znači u pola 4. Pa onda idemo da prošetamo parkom i planiramo našu budućnost.
-Kakvu bre budućnost, devojko? Tebi bre nisu sve koze na broju! Briši ovaj broj i da me više NIKAD NISI POZVALA, jebem li ti ludu familiju. I ružnu. I odvratnu. I i i… I GROZNU!
-Milane dušo… ne bih ja baš tako razgovarala sa mnom… može tvoj gazda slučajno da sazna da kradeš pare iz njegove kase… deda Stanoje gde mu je nestalo bure rakije iz 76-te… ili da te moj tata, inspektor, sutra privede zbog tuče u gazda Mićinoj kafani u kojoj ćeš večeras da izbodeš tri čoveka bez razloga.
-Š…šta?
-Bićeš ti moj ili Božiji… ne vidimo li se večeras u pola 8 na dogovorenom mestu, lako može neko da te pregazi džipom moga oca ispred kuće… a onda ću ti ja dati krv da te vratim u život… jer dušo, ista smo krvna grupa AB+ …

Majka: Dođi Predraže.
Marko: Mama, ja sam Marko.
Majka: Jao, nešto sam rasejana, kaži Marku da iscepa ona drva, stoje već dva dana.
Marko: Pa, ja sam Marko.
Majka: Znam, to sam i rekla.

------------------

Baba: Milice, ovaj Rado, Vesna, Jovana, čekaj, nije, kako se zvaše ti beše?! Ah da, Melanija, dolazi ovamo.
Sara: Ali baba, to ti je sestra, ja sam Sara.
Baba: Da, Maro, nikako da se setim. Evo ti 50 dinara da kupiš čokoladu.

Milionska masa, kao ovce na blejanju, potpuno odsečena od realnosti sve to prihvata. Serviranje medija je unšitilo sve prave vrednosti.
Pazite sta vam se dešava.

Na komšijskoj terasi sredovečne žene ispijaju kafu:

- Mico, vide li ti one bruke juče na Pinku?
- Ćuti. (hrk, šklj, hkrrr, šmrc, pljuf). Opet ove crne mačke, majku mu.
- A kad se setim kakav si sopran bila, pfff, ovako ti ni Vesna Dedić nije ravna ženo.

Razgovor preko telefona:

Ubitačni bariton s sa druge strane:
-Haloo?
-Dobar dan čika Mile, je l Petar kod kuće?
-Samo sekund sine.
-Petre, za tebe je.
-Hvala mama.
-Hrk, šljk, rhhrkš, šmrk.

Znam, to je isto kao Guča!

E, vidiš nije! Seoska slava u tvom selu nipošto nije kao Guča! Prvi razlog zato što je u tvom selu! Čak i ako je u selu pored, nikada neće moći biti kao Guča, jer koliko voliš da odeš u svoje selo, isto toliko voliš da odeš u susedno i da im gledaš žene! Pa šta ti Bog onda da!

Kad smo prešli preko toga, idemo dalje.
Euforija se oseća sigurno nedelju dana unapred. Osećaj pojačavaju prvi cigani i Srba iz Iriga sa čuvanim autobusom Alexandar, koji stoji tačno na centru sela i uvek prvi dodje.. Negde sam čuo da mu je tatu ubio voz na pružnom prelazu, ali nikad potvrđeno. Rampa se nije spustila valjda, ili se još nije digla. Ali to sad nije bitno. Odeš sa komšijom na partiju stonog fudbala, i misliš da je tvoje selo Vegas jebote! Ali stvarno to misliš, ne proseravaš se! A kako dani prolaze, sve je punije. Tezge se montiraju, svaka šira ulica i park u selu postaju parking, ali ne parking kako ga svi zamišljaju, nego kao da je neko prodrmao zemlju i ostavio auta tako kako su se zatekla. To su uglavnom lade specijalke, stari stojadini, po neki golf i slično. Ujutru rano pred njima vidiš starog cigana kako jede sendvič od po vekne leba, i 300g Nedeljković salame i dijamant majonezom. Onako skroz do ušiju masan. Šatori su u montaži, ali oni čekaju predslavu i slavu. A to čekaš i ti, da se odma razumemo. Omladina, ona najmlađa čeka nešto drugo. Autiće na udaranje, sa komentarom "bravo bravo bravo, naaaaagradna vožnjaaaa, auto broj seeeeedam" ! Nemate vi pojma koja je to sreća! Pa kad sam kao dete dobijao nagradne vožnje, srce mi bilo ko planina! A kad patkicu skinem! Ej ljudi, patkica na ringišpilu! A gurao me Sima, stariji brat od tetke, utovarao od sedme godine, kvartalno podeljeno, detelinu, pa kukuruze, pa drva a na zimu čistio 5 dvorišta snega. Mogao me gurnuti do drugog sela da je teo, al to tad nije bilo bitno! Odlutaše sećanja. Elem, gde smo stali? Kod šatora! Za predslavu peva Vesna Vukelić Vendi. Jebi ga, ne možeš da biraš, makar ćeš joj gledati pod suknju ako uspeš. Radije bi voleo da vidiš, ako si Sremac, neku tamburašku bandu, uglavnom Diku ili Zlaju iz sela, a ako te je muka naterala da dodješ stotinama kilometara daleko od svog pravog sela, onda bi makar taj dan voleo da čuješ zvuke (Manjače, Vitoroga, Like, Banije, Korduna). Ali nekako se svi nađete na toj Vesni Vukelić Vendi, a i posle celodnevnog ispijanja piva ili nečeg sličnog, retko soka, manje bude i to bitno. Bitno je da je sve puno.

Šator ko šator, sklepan od onih jadnih rešetkastih komada, sa ispreplitanim kablovima za struju i instrumente,koja se uglavnom krade sa obližnje bandere, gde jedno celo pre podne slušaš "jedan jedan jedan tes tes tes.... jedan dva jedan dva", kao da se štimuje orkestar bečkih dečaka u najmanju ruku. Ali ni to ti ne smeta, slava se približava.

Došao je dan predslave. Ako pada u petak, može se reći da je to meka i medina seoskog turizma! Još će biti punije, doći će i žena sa strane, a svi znamo zašto su došle. Šećerna vuna, kobasice, prasad i jaganjci na ražnju, pljeskavice kod Lisa, svilene bombone i drugo, samo su deo ugostiteljskog asortimana. Da ne pominjem da svako i malo gadljiv neće moći da pojede ništa od ovog, jer cigan Steva recimo, dok nabija prase na ražanj, u isto vreme, peče pljeskavice, cepa drva na obližnjem improvizovanom panju, vraća kusur i onako znojav od tolike vatra na 35 stepeni briše čelo keceljom o koju naravno briše i ruke. Čak sam čuo jednu anegdotu, koju ne mogu da potvrdim, naime u selu Vojka je jedan drug od mog druga (već i suviše sumnjivo, ali ajde) došao kod cige da kupi pljeskavicu, tj kod ciganke, i na pitanje šta ćeš od priloga on je rekao majonez, ona mu je to uredno stavila plastičnom kašikom, i kada je rekao senf, dotična je bez po blama olizala kašiku i istom zagrabila senf iz činije.

No nije ni bitno, dojam je bitan, dočarati detalje.

A na dan slave? To je već umetnost, ako bude sreće i istorija. od ranog jutra svi pomenuti mirisi pomešani, atmosfera se oseća u vazduhu, muzika se svuda sprema i donosi alkohol u velikim količinama. Zvao si sve drugare iz drugih sela i gradova koje imaš! Za seosku slavu se po pravilu sa svojima ne družiš u toku dana. Može pivo-dva dok skokneš u selo po hleb, ali to je to. Sa njima se uveče nalaziš, naročito ako se spremaju batine nekom gostujućem igraču. A da budemo iskreni, uvek se spremaju. I to je nekad bio deo asortimana što slava nudi, seljačko pesničenje zbog gledanja tuđih žena i to je sve. Ali sada je to nešto sasvim drugo. Tako da moram priznati, i zbog promene oružja ratovanja a i zbog godina, ne praktikujem ovaj deo više. I da vam budem iskren, nekad mi tako bude žao. Nekad mi dođe da se sa nekim pobijem, što mi je devojku samo pogledao. Osudite me, ali tako je! Kažem, nemam više onih kuražnih 19-20 godina, da skačem ko mlad poskok, ali poželim se nekad. Pa da idem na česmu pred manastir krvavog nosa. A ona ide sa mnom, onako uplašena, a ti heroj. Ih!! To je bio život!

Opet su me emocije podsetile i vratile unazad!

Uz sve pomenuto, znate i sami da ide sedenje pod šatorom do jutra, slušanje pomenute Vesne Vendi, u najbolju ruku Mileta Gelića Bosanca i revidiranje memorija sledećih nekoliko nedelja svima prisutnim a i neprisutnim. I svi, koliko god se folirali vole da dođu kod mene na slavu, da jedu da uživaju, ali samo oni koji počnu da se žale na sve, gube pravo na članstvo iduće godine! Znam i ja da nije savršeno, ali si pozvan od srca! U stvari, meni jeste savršeno!

A jutro posle slave? Kao ratno polje posle bitke, samo što nema krvi. Pola već popakovani i otišli, pola se u žurbi pakuje, i pričaju sa ostatkom kako zarada nije kao prošle godine, iako je tada bila kiša, i kako je stanje u državi loše. Ali doći će i sledeće, to je njihov život. Ne žele ništa drugo osim da prodaju plastične puške i pištolje i tombolu za 100din. I to je pošteno! Svuda smeća, praznih limenki od piva, po koja nedovršena pljskavica po jendecima okolo, a njih ubrzo razvuku seoske lutalice.

I to je to, od sutradan sve po starom, ustaljenom životu, čeka se prva seoska slava u komšiluku, na koju isto toliko voliš da odeš, i jedva čekaš. Tako, živimo od slave do slave, i uživamo, i ne foliramo se da uživamo! A to što smo malo sirovi i teški, takvi smo, ako hoćeš da dođeš, dođi brate i ne pitaj puno, a ako nećeš? Pa ni ja ne idem po nekim fensi objektima sa rakijom od maline i ostalog Berry voća, kako ih Amerikanci zovu, jer mi nije mesto. Ne idem negde jer je u modi!

Pa dođi dogodine na Vidovdan, ako stigneš naravno! Još ako je subota? (a nije, ove je bila!)

Sin uzima čokoladicu sa police u marketu.
Mama: Uzmi neku drugu, to govno je čista hemija, a i ne voliš limun.
Sin: Ja želim baš tu :trep, trep:
Mama: Onda je uzmi.

S: Mamaaaa, meni se ovo ne sviđa...
M: Kad nećeš da me slušaš, ima da pojedeš sve!
S: mljac:bljuc:mljac:bljuc:

....
Četvrt veka kasnije
....

S: Majko, kako ti se dopada Vesna? Razmišljam da joj predložim da živimo zajedno...
M: Ne dopada mi se.
S: Raskinuću odmah, ti najbolje znaš :cmok, cmok:

- Dragane, kad već ideš do Ideje, kupi senf i kvasac i uloške za mene. Ali sa krilcima.
- Jebote, Vesna, 25 dinara su skuplje, nemoj da zajebavaš. Šta fali naturelli?
- To je za seljanke. Ja sam dama. Always, dušo. Sa krilcima.
- Ženo draga, nemam toliko, nemoj da me zez...
- Always sa krilcima. Ajde, idi zatvoriće se prodavnica. :podiže suknjicu do kuka i vragolasto se nasmeja:
- Opasna si, hehe, ae sad ću ja. Ljubim, cmok. :zatvara vrata stana i tiho izusti: Je l' ćeš da letiš negde sa njima, pička ti materina!

- E čuo sam se baš juče s Jokićem i kod njih sneg napadao a Rusi im gas zavrnuli uključuje Jokara TA peć na dvojku na jeftinu samo, nema, brajko moj, sibirska zima i tamo.

- Ma dolazila Vesna Pešić kod mene ko ti sad, pili kafu, igrali morhuhn, patke gađali, skroz opuštena ovako, pije.

- Sine znaš teča Mirka, tetkinog muža a tvojega teču, teča Mirka, e pa on je Vesni Zmijanac prodavao kupus...
- Zdravo, ja sam teča Mirko, ja sam Vesni Zmijanac kupus prodavao.
- Pričaj kad ti ostala dužna šta bilo. Priiiičaaaaaj.

A brat Voogl kaže:

● Trener Nikolić: "Imamo start prvenstva kakav se samo poželeti može, presrećan sam što mi ovi momci dozvoljavaju da ih treniram!"

● JK: "Nastup u diskoteci Xposed bio fenomenalan, imam publiku kakva se samo poželeti može!"

● Vesna Zmijanac: "Kakav crnac, šta pričate, Nikolija je ćerka kakva se samo poželeti može..."

● Neša Slina: "Gospodin Vučić je premijer kakvog Srbija samo poželeti može, to tvrdim objektivno..."

● Isidora Bjelica: "Koktel u ruci, šešir na glavi, neka dobra knjiga i puuuno, puno seksa - za mene je to odmor koji se samo poželeti može!"

Pa, jebiga, Nosata - ti takav odmor isključivo i možeš samo da poželiš...

-Ćale.
-M?
-Hoću da upišem faks.
-To je lepo sine, čak i pohvalno, koji planiraš?
-Fakultet za negu lepote, estetiku i kozmetikologiju.
-Sine, pokojni deda iz groba da ti ustane sad, a ti vrlo dobro znaš šta je on bio?
-Znam, kovač.
-Kovač dabome, iz groba da ustane, on bi uzo onu macolu i sad bi ti glavu olupo o nakovanj da te je čuo slučajno.
-Ali tata.
-MRŠ!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

-Da vidimo šta ima na vestima.
klikEra Ojdanić je večeras u emisiji "Narod pita" optužio da Stanija ne voli ništa što je srpsko, na šta je Vendi burno reagovala, nakon toga je nastala žustra svađa u studiju.... klik
-Eh, Hitler iz groba da ustane, samo na 5 minuta...

Petar Pan je izašao na terasu. Deseti sprat. Da, tu je ona, čeka ga.
- Mm, jesi li za žalfiju dečače?
- Ti si već zapalila, ne čekaš, hehe.
- Ajmo u Nedođiju, leba ti. :maše krilima: Večeras sam ja avion, može? Ja vozim.
- Idemooooooooooo...
Plave REBOOK papuče su skliznule... ker Žuća neprestano laje i oće dotkine lanac kol'ko mu krivo što i on ne može da leti sa njima. A ova ga još i dotatno podjebava.

Kakve su fešte pravili na nebu, to je trebalo videti. Kaki kurac ruski migevi i američki kobci... Nedođija je bila samo nji'ova.

TRAS!!! TRAS!!! Padoše na pod. Pogodio ih neki.
- Petre ti li si?
- Vendi??? Zvončice moja. Pa, pa, šta ćeš ti tu? Što se ofarba u plavo?
- Ovde mogu da budem kakva hoću, odnosno prava JA. Ja tu pripadam. Paaa, što šta se izmenilo otkako si me ostavio. I šta ćeš, morala sam da se udam, sećaš se, ja sam ipak poštena žena i visoko moralna ličnost...
- U koga, pizda li ti materina?
- Za Kapetana Kuku.
- I da mu menjaš ruku?
- Perice, nije trenutak da me tako duboko intelektualno pritiskaš retrospekcijom kroz prizmu dogođaja... uzmi, vodi me odavde, povedite me sa vama... počnimo ponovo ispočetka...
Dobra vila je uhvatila Petra za ruke.
- Idemo, riba mnogo smara a i nešto nas čudno gleda onaj krokodil.
- I to što kažeš. :pope se na leđa drugarici: Vendi ti si drolja, svaka fufa od tebe je boljaaaaaaaa... KIIIBAMO ODAVDE!!!
- DRŽ IH LEONE, TRČI, sisu li mu jebem bezobraznu!

Primer 1:
Nisam ni za jednu stranku ali moram da kažem ovo što ova vlast radi nema nigde gore nam nije bilo ni pod slobom a nemaš za kog drugog da glasaš od kad je tito umro nepratim politiku a nemojte ni vi nego pravite i rađajte decu izumire naša Srbija

Primer 2:
Ne navijam ni za Zvezdu ni za Partizan, ali mislim da su oba kluba očajna i da nam je fudbal na najnižim granama. Dominacija Partizana u poslednje vreme posebno je loša stvar, jer bez jake Zvezde nema ni jakog Partizana (kod ove frazetine se skoro ispovraćam, prim.aut)

Primer 3:
Ne gledam Farmu ali ono što oni tamo rade stvarno je sramota i onaj Ekrem i Vendi pre neku noć bilo u živom prenosu kako se vataju nisam gledo daleko bilo pričali mi sramotaaa

- Četr`es` druge mene i još dvojicu pokupe Švabe na utrini kod...prvi šarlah...e onda smo na Golom otoku...levi bubreg...e vidiš te ’63. su me poslali u Skoplje...hepatitis B... a ona što je jedina preživela u avionu ’72. to nije istina i tvoj deda je bio... a tifus ako nije pegavac ne računam, pa...
- Daj bre deda nisam mislio ozbiljno kad sam rek`o da je vama bilo lako.
- Sine, to što sam ja prevalio preko glave, ti nećeš preko leđa pretovariti.

doba detinjstva - Ide grupa momaka i nailazi na ozloglašenu devojčicu koja pipka muškarce
Milan: "Joj,eno Vesne,šta ćemo sad !? "
Vesna :" Gde ste kurčevi, stigla Lepa Brena...Daj da vidimo kakav je...O ho ho,dobar,dobar....

Mladalačko doba - Na ulazu u diskoteku, stoje dve žene, koje rade kao obezbeđenje, i tako pretresaju muškarce. Nakon toga dva ispipana momka pričaju : " Da znaš kako je bezobrazna ona zgodna sisata plavuša što radi na ulazu.Kad god me pretresa pipka me za genitalije. Stvarno ne znam šta da radim. Dođe mi da ne dolazim ovde više "

-Mala, aj' na piće.
- Ma ostavi me seljačino!
- I to sam što ti kažeš! Aj' na piće?
- Smaraš budalo, smaraš! Otkači se više!
- E,e ... Ja više mogu samo da se prikačim! Aj' na piće?

Pored sede dvojica mladića i mestimično osluškuju razgovor.
Mladić 1: ''Ovaj se baš nameračio na devojku! Pikov'o je i ne odustaje.
Mladić 2: ''E, al' vidiš taj će nešto i da povali, a ne k'o nas dvojica!

- Opet me oborio! Sve sam jbno znala, i plus mi se pala smešna pitanja!
- Vesna, kažem ti, taj profa je bacio pik na tebe!