Nosi se na slave, nosi se na svadbe, nosi se na sahrane. Najdublji izraz poštovanja koji ti domaćin može ukazati. Poklanjanjem rakije koju je svojeručno ispekao, stavlja ti do znanja kakvo mjesto imaš u njegovim očima. Nije to poklon poput bombonjere ili bajadere, koji je izražen samo u novčanom ekvivalentu, već poklon koji u sebi sadrži vještinu, ljubav i trud potrebnu da se od ubranih šljiva, samljevenih i ubačenih u kacu, kroz veselu mašinu, dobije litar gromovače.
Voditelj: Hvala vam, gospođo Nataša, preći ćemo sada na pitanja gledalaca. Već imamo nekoga na liniji! Halo, dobro veče!
Glas sa linije: Dobro veče! Pozdrav za sve u studiju i režiji. Gospođo Nataša, ovde je stanje strašno!
Nataša: Tako je!
Glas sa linije: Prosto je neizdrživo!
Nataša: Ja o tome govorim celo veče! Zemlja je u haosu i da nije naše nevladine organizacije...
Glas sa linije: Ma, ne to! Već toliko kandi da se ne može izdržati! MUHAHAHA :bip,bip,bip:
___________________________________________________________________
U kući jednog gledaoca:
- Mali, zov'de' mi redakciju i traži broj telefona ovog momčine što je sad zvao!
- Šta će ti broj, čiča?
- Da ga pitam gdje živi. Hoću da mu odnesem flašu rakije!
Klasičan zajeb voditelja telefonskih kvizova i igrica. Čisto da, kad su vam već uzeli million, da vam uzmu još koju stotinu hiljada.
Klinac, završio Izija...
- I je l' hoćeš nekoga da pozdraviš
- Daaaaa! Pozdravljam mamu, tatu, babu, dedu, komšiju, Đoleta.... (5 min kasnije)... Miru, učiteljicu... (još 5 min kasnije) ... Vas u studiju i režiju i tebe Izi!
(voditelj smoren ali puca od zadovoljstva, ovog smo oprali, nedelju dana ne moramo da radimo)
_______________________________________________________________________random radio, za održavanje veza sa krajišnicima iz inostranstva
- Halo, dobar dan, u programu ste, cena impulsa vam je neverovatnih 10.000 eura, pa izvolite, koja je muzička želja i koga pozdravljamo?
- Eheeeeej! Može li ona, kočnica mog Mana u mestu kopa? I da pozdravim... (sva rodbina je pomenuta, svi poznanici, svi njihovi poznanici, svaki majstor kraj magistrale... ) ... I specijalan pozdrav za moga kuma Miodraga iz Viene, kad dodjes u Dizildorf nemoj da se ne javiš, pičku ću ti polomiti! hahahah ... Aj uzdravlje!
Šta reći? Odakle početi? Sa koje strane prići ovom neobičnom i u svakodnevnom životu sve učestalijem terminu, a istovremeno ostati objektivan u sagledavanju elemenata koji ga čine? Elem, neko mlađi i hrabriji bi se možda drznuo kazati kako je reč iz naslova produkt biblijski neverovatnog talasa gejštine kojim smo zapljusnuti još od pre skoro pola veka pa tako iz dana u dan, ali bi ta definicija samo ovlaš dodirnula obrise onoga o čemu se ovde radi. Da je naslovni pojam "ogavna izmišljotina voluminiziranih predstavnika stanovništa planete Zemlje" - to bi već bio nešto precizniji pokušaj kategorizovanja pomenute anglo-saksonske pozajmljenice, ali bi i on ostao nedorečen i nekompletan. Međutim, ukoliko bismo se opredelili da pođemo u pravcu "savremene alternative talentu" i "peškiraste posledice globalnog zagejavanja", cenim da bi se verovatno - i to samo "verovatno" - većina vas složila sa tim i takvim opisom. Što ne znači, Bogu hvala, da je bilo kome od vas pomenuta pojava imalo privlačna. Tome se, doduše, barem nadam...
Bilo kako bilo, mogao bih ja o ovome da njamke, siguran sam, na jedno šurnaest i kusur strana, sa istorijskom jebenim osvrtom na celu priču, uz izjave žrtava, svedoka i Boška Jakovljevića, ali...idem večeras u dgra na neku do jaja žurku, moram da se skockam da bih bio cooooool. Kužiš?
- Mladene, kučko moja, na šta to ličiš??
- Što, Povlene?
- Pa, kakva ti je to košulja, bre?!
- Iz Zare, kupila mi mama da nosim na Prajdu...
- Vidi se da ti heteroseksualka kupuje stvari, Mlađo. A i ostatak garderobe ti je baš bljak...Ti izgleda nisi čuo za "stajling", a?
- Čuo sam i imam ga, samo što ti ideš maltene go po gradu pa i ne koristiš puno odeće, ha!
- Mlađo, dušo, mene momci takvog 'oće a tebi je guza netaknuta već skoro tri meseca, pa ti vidi onda ko bolje prolazi "po gradu". Ha!-------------------------------------------------------------------------------------------------
Odvratno nasmejani voditelj GRAND-a:"...To je bila Božidarka Adžić sa pesmom "Šaljem ti bes-em-es", a sada vas molim da burnim aplauzom pozdravite još jednu damu iz Grand-ove produkcije za koju kažu da svojim stajlingom podseća na čuvenu Grejs Keli, kraljica folka i ponosna majka ćerke Milice, gospođa Mira Škorić!"
Krik koji se kad tad otme iz usta ovdašnjeg prosečnog potrošača kada vidi kako mu voditelji, novinari i slične medijske ličnosti promovišu razne dijete, modne stilove, kulinarske recepte, letovanja, dekoracije dnevnog boravka itd.
Potrošač/ica gleda TV program:
1)Feng Šui dijeta: Za ovu dijetu vam je potrebno 150 grama limuna, 112 grama zelenog limuna, jedan nosorogov rog u prahu, pola litra mleka od žirafe, nar star ne više od 12 sati, 2 tartufa srednje veličine i čaj od manga. Zatim sve to...
Potrošač/ica: Pa koliko mi para treba za to pička ti materina?!2) "Fensi pentsi" modna emisija
Voditeljka: Totalni hit ovog leta biće Ray Ban naočari, Levis farmerke, Gucci cipele sa visokom štiklom i Dolce & Gabbana bluzice koje se mogu kupiti u njihovim ovlašćenim radnjama. Zatim Cartier nakit od belog zlata koji se odlično slaže uz...
Potrošačica: Pa znam ja to i sama, a koliko mi para treba za to pička ti materina?!3)"Mojtuki" emisija o putovanjima
Voditelj: Kao što vidite, Havajska ostrva predstavljaju savršeno mesto za odmor sa svojim rajolikim predelima, visokim palmama i kristalno bistrom vodom. Ovo mesto se karakteriše kao idealno za odmor i relaksaciju od gradske vreve i burnog života. Devojke su prelepe i u ovom hotelu su vam na usluzi 24 sati dnevno zato vam toplo preporučujemo...
Potrošač: Sve je to lepo, a koliko mi para treba za to pička vam materina?!
Ironični usklik prosečnog Srbina, kada vidi ili čuje u kakve deluks bajbokane smeštaju najveće kriminalce i razne zločince.
Voditelj: A, evo sada kratak pregled kako izgleda rekonstruisano zatvorsko krilo Kazneno-popravnog doma u Zabeli, a u kome će se uskoro naći svi pripadnici bivšeg Zemunskog klana i jedan petstostruki silovatelj. Dakle, svaka ćelija je klimatizovana, sveže okrečena, ima bračni krevet, kožnu garnituru, persijski tepih i sveže ofarban parket, najnoviji računar, LED TV, svaki sprat ima jedno veliko kupatilo sa đakuzijem, a zatvorenicima su na raspolaganju i kuhinja sa bogatim izborom obroka, koje priprema jedan od kuvara koji su donedavno radili za čuveni lanac hotela, đus bar, noćni klub, sala za fiskulturu, jedan spoljašnji teren za fudbal, golf teren, luksuzna prostorija za seks, spa centar, centar za masažu, kao i sauna.
Srbin: Jebem im ja malo mater, hoću i ja u takav zatvor! Jel`oni idu tamo da se bahate o državnom trošku, ili da izdržavaju kaznu!? Sve bih ja to da okopava krompir i gradi puteve.
Specijalna vrsta bića kojima san jednostavno nije potreban-tu su,u svako doba dana i noći, da se jave na otvoreni radio program.
Voditelj: Halo dobro jutro/dan/veče,ko je sa nama?
RB: 'Alo,jesam u programu?
V: Jeste teta Perso(automatski joj prepoznaje glas,jer se javlja češće nego đak generacije da odgovara),izvolite.
RB:Eee, Vlado(takođe i RB znaju napamat glas svakog voditelja),sunce moje ja imam jednu muzičku želju!
V:(U sebi: Jao,stvarno?A kad je to nemaš?) Samo recite,tu smo da vam udovoljimo.
RB:Može li ona(počne da peva,jer ne zna naziv pesme)?
V: Mislite na ''Baš mi se ne da'' od Milana Babića?
RB:E,tu,tu sinko,ne da mi se da se smirim,pogotovo noću ova reuma,pa penzije male,pa ovo grejanje kasni....
V: (U sebi:Boli me kurac)Ma biće to sve u redu,ide pesma za vas.Nažalost,imamo drugog slušaoca na liniji,pa ćemo morati da se oprostimo od vas,doviđenja,javite nam se opet.
(U sebi:'Fala kurcu!)
Pokret u umetnosti koji je ustanovljen krajem 19. i početkom 20. veka. Najpoznatiji predstavnici su, verovatno, Salvador Dali i Frida Kalo. Suština nadrealizma je da se uzme neka pojava, stvar ili nešto treće što se pojavljuje u prirodi (ili ljudskom društvu) i potom neka osobenost tog "objekta" toliko preuveliča da "objekat" postane apsurdan sam po sebi. Kod nas su (u narodu) napoznatiji Emir Kusturica i Top Lista Nadrealista. E sada će neko reći "A zašto oni i otkud oni?" i lupiti minus za defku iz ličnih ubeđenja (ne vole dotične ili smatraju neke druge za bitnije, REKAO SAM NAJPOZNATIJI U NARODU). Zašto oni i otkud oni sledi u primeru.
Kusturica:
Priznaćete da Kusturica u svojim filmovima najviše ubacuje Rome i najsiromašnije slojeve društva što mnogima smeta jer će, zaboga, ceo svet da misli da smo svi mi takvi. Kusta je nadrealista, a naša zemlja je siromašna, puna primitivaca, lopova, prevaranata itd. U nadrealizmu, kako rekoh, suština je uzeti nešto što postoji i dovesti ga do apsurda. Pošto su Romi najčešće na najnižoj društvenoj lestvici, tj. siromašni i neobrazovani (čast izuzecima), idealan su model za rad, pošto zaista žive takvim životom. Tako da ako su siromašni, siromašni su do daske, ako su stoka, najveća su stoka, ako su prevaranti, najbolji su u tom poslu, ako vole, vole do ludila itd. Kusturica u svojim filmovima kritikuje, često jako duhovito, ono najgore u nama i veliča ono najbolje u nama. Mnogi nažalost ne vide tu simboliku. (ako mi neko objasni zašto se u svakom od njegovih filmova bar u jednoj sceni pojavljuju guske i šta one simbolizuju ima litar domaće kajsije od mene, jer ja stvarno nemam pojma).TLN:
Momci iz bendova "Zabranjeno Pušenje" i "Elvis J. Kurtovich & New Primitives" su osnovali ovaj šou. Na izuzetno duhovit način prikazuju razne stvari koje se javljaju kod nas:-Razni "voditelji" koji imaju uvod u reportažu koji nema ama nikakve veze sa reportažom (ovo što Nele govori je, zapravo, dugo vremena bio uvodni deo u knjigu "Osnove filmske režije" koja je važila za sve filmske akademije u bivšoj Jugi, pa poslušajte koliko je idiotski) http://www.youtube.com/watch?v=JlHxe5UTmdo
-Opet isti voditelj, ali ovaj put prikazana socijalna struktura stanovništva kao "ronilački podvig na dno" http://www.youtube.com/watch?v=RPOx8Dau5Eg
-Razni "eksperti" na tv dnevniku koji pola sata lupetaju nešto što nema veze sa mozgom, ali je naizgled logički povezano, a na kraju ti tema ništa nije jasnija nego pre njegovog izlaganja, ali naravno voditelj se "slaže sa tim misšljenjem" http://www.youtube.com/watch?v=03qmfjIb33s
-Uvek popularna skupština i o čemu se sve raspravlja i koliko pojedini poslanici imaju idiotske predloge, tj. kakve sve budale sede u skupštini http://www.youtube.com/watch?v=6fP9_gL07Hw
itd.
Zato su oni najpoznatiji (ako ne i najbolji) predstavnici nadrealizma sa naših prostora, jer "pogađaju" suštinu stvari.
Glavni adut u objašnjavanju određenih društvenih promena, ekonomskih kriza, nedaća, požara, gladi, nemaštine. Ukratko, univerzalni odgovor koji se bez ustručavanja prihvata kao tačan.
Voditelj RTS-a: ,,A kako nezvanično saznajemo, ekonomska kriza će najverovatnije trajati još najmanje dve godine...''
Mileta: ,,Jeb'o te sveća, da te jebem, ma sve su, bre, to krivi ovi, ovi, majku im fašističku jebem, ovi ilaminati. Čit'o sam ja o tome.''
Dragojlo: ,,Ali ti nisi nikad ništa pročit'o.''
Mileta: ,,Ma znam, bre, ja sve, to oni iz senku rade, poserem im se na dolar. I oni i ovi drugi kako se zvaše, bre, oni što bre piju bg?''
Dragojlo: ,,Zidari?''
Mileta: ,,E, e, ti, zidari, nego kako se, bre, zovu, imaju neko ime čudno... Masloni, da, masloni, i oni su ti isti kao ovi ilaminati, kao bore se za dobro u svetu, a ovamo, crvc Milojka, uvale ti kurčinu k'o Raspućinovu i to uzdignutu po sred dupeta.''
Dragojlo: ,,Pa kako znaš to, jeb'o te otac u pičku krvavu?''
Mileta: ,,Čit'o sam, bre u Alo novine i Kurir...''
Ostrvo u Grčkoj na kojem su kornjače zaštićenije i od grčkog predsednika i gde je sve u obliku kornjače. Čak i Englezi koji tu letuju liče na kornjače.
7:00h ostrvo Zakintos
-Matoriii, ustaj brzo i dođi u wc da vidiš nešto! Juče sam pojeo tri girosa i musaku i pogledaj šta sam iskenjao!
-Jebo te, tvoje govno ladno liči na kornjaču! Hvala ti što si me probudio da vidim ovo, daj aparat da slikam.
---------------------------------------------------------------------------------------------------20:00h ostrvo Zakintos
-Danas je bilo ekstra na plaži, ajde upali tv da vidimo šta ima, imamo satelitsku antenu..
(na tv-u vesti)-Voditelj: Sinoć je u Grčkoj na ostrvu Zakintos u jednom noćnom klubu izbila tuča, ima nekoliko povređenih turista a dvojica su u kritičnom stanju. Policija je privela osumnjičene i posle sat vremena oni su pušteni kućama.
Druga vest je takođe sa Zakintosa: Jedan bračni par je danas uhvaćen kako na plaži slika ugroženu vrstu kornjača. Blic na fotoaparatu je bio uključen tako da je bračni par uhapšen. Kako nezvanično saznajemo, oni će sutra u podne biti streljani na trgu u Laganasu.
Vreme sutra sunčano i toplo..
Rečenica iz kineskog proročanstva, koja najavljuje kataklizmu koja će zadesiti američko tlo.
Svakodnevne pretnje embargom i sankcijama, huškanje drugih zemalja protiv nje, proseravanje o demokratiji, teraju kazaljke sata da se okreću sve brže i brže.
U cilju proizvodnje dovoljne količine biološkog oružja, vlada je odavno napravila nacrt plana da se obezbede sva moguća i raspoloživa sredstva za ratovanje, tako da će se na ulicama Kine voda deliti besplatno. Donacije neprekidno pristižu sa svih kontinenata.
Još ako i prdnu u isto vreme…
Voditelj Džejms Arlon: Dobro veče, poštovani gledaoci. Amerika je spremna za novu rundu pregovara sa kineskim zvaničnicima u demokratskom duhu radi stabilizacije odnosa dveju zemalja kako u ekonomskom tako i u privrednom pogledu. Ako do saradnje dođe obe države će povećati budžet za 10 milijardi dolara na godišnjem nivou…
Sa druge strane, Pentagon je uputio oštar protest kineskoj vladi zbog saradnje sa Pjong Jangom. Kina će u narednom periodu morati da se izjasni o ovome i podnese izveštaj generalnom sekretaru UN-a…
Američka javnost je zgrožena činjenicom šta se radi u Kini. Zato je ministar spoljnih poslova poslao telegram dopis u kome se jasno izjašnjava povodom streljanja na javnom mestu. Ljudski život je iznad svega i to se mora poštovati, izjavio je nakon pres konferencije za štampu…
sledećeg dana
Voditelj Džejms Arlon:Dobro veče, poštovani gledaoci. Vesti počinjemo najnovijim događajima u zemlji i u svetu.
Zapadnu obalu je zapljusnuo ogroman žut talas praćen snažnim vetrovima. Šteta se procenjuje na 21,2 milijarde dolara, kažu analitičari. Srećom nijedan ljudski život nije izgubljen ali ima dosta ranjenih….
... u međuvremenu u Pekingu...
Can Gi Cang : E, oprem malo. Dosadili ste i Budi i ljudima sa vašom demokratijom i ostalim sranjima. Sad ću da pozovem direktore ''Knjaza'' i ''Rose'' da im se zahvalim za onih 50 šlepera vode.
Paing Poing Pung: Pozdravi ga i od mene. E, pozovi i zahvali se Fidelu što nam je poslao ove cigare da nam uveličaju slavlje… Si vid'o šta je milijardu i trista ljudi. Trebali smo nekolicini da stavimo čepove u dupe pa da bude i mrtvih malo, čisto da podignemo z'banciju na viši nivo slanjem telegrama saučešća.
Can Gi Cang : Eeee, dobar si generale. To ćemo kad nam upute oštar protest za razmenu oružja sa Indijom i Rusijom.
Paing Poing Pung: Hnjo, hnjo, hnjo
… posle 10-ak minuta i kraće pauze, vesti se nastavljaju…
Na drugoj strani sveta, tačnije Bangladešu i Indoneziji, desila se slična katastrofa, samo u manjoj razmeri. Stručnjaci iz regiona procenjuju da šteta…
Paing Poing Pung: Šta je ovo sunce ti krvavo? Zar na našu braću, mamu im jebem? Ne smeju na nas pa na njih našli da drve kurac. Oglasi poziv za mobilizaciju cele države i neka svi budu na svojim mestima na plaži. Sad ćemo im jebati mamu zauvek, ima da nestanu kao Atlantida.
Can Gi Cang: Gospodine generale, dozvolite da objasnim. Nemojte odmah da vičete. Dakle, tog dana je duvao jak jugoistočni vetar i u jednom trenutku je malo promenio kurs…
Iz generalštaba je odzvanjalo: Hnjo, hnjo, hnjo…
novoizmišljena matematika, sa novim matematičkim zakonima, još uvek nepoznati zvaničnoj nauci. Eventualno može da se primenjuje u Estradnoj školi, koju pohađaju Zvezde Granda, Bora Drljača i Seka Aleksić.
Stvarni događaji:
Ana Nikolić:
- 90% stvari o meni su dezinformacije, a preostalih 0,2% su informacije.Voditelj RedCarpet-a:
- Koliko je 9x9?
Viki Miljković:
- 78... 82...
Neko u studiju (šapuće):
- 81
Viki:
- Aaaaa... 81.Dara Bubamara:
- Na skali od 1 do 10, dala bih sebi 50 za seksualnost.Sanja Marinković:
- Znaći, zlatna medalja, drugo mesto, to mu tako dođe?Irena Karaklajić (voditeljka) Petru Dragojeviću (hrvatskom pevaču):
- Ovde si da bi predstavio svoj prvi album, drugi u karijeri.Vanja Udovičić:
- Vratio sam se sa tri kilograma viska. Imao sam 95 kilograma, a posle tih sest dana odmora 101.Irfan Mensur:
- Vi ste rodjeni 1983. godine, znaci, desetak godina posle vaseg rodjenja.Milanka Karić:
- Film Normalni ljudi snimila sam kada sam imala deset godina, sto je bilo pre osam godina, a sada imam dvadeset jednu.Zorica Marković (o tome kako su je opljačkali):
- Slucajno je bila neka gomilica. Sest hiljada evra, jer sam htela da kupim neki auto, a i za more da se nadje, leto je...Jelena Bročić:
- Pesmu Bele rade sam otpevala dve hiljade stotina puta
Nauka koja se zasniva na postulatu-SVE JE TO JEDAN OTAC PRAVIO!
Projekcija karakternih osobina osobe koju ne poznajete na osnovu iskustva sa drugom osobom koja liči na nju. Odete naprimer u Tursku na letovanje, kad tamo u pekari mesi jedan Hasan, isti komšija Savo što boluje od prostate pa svakih pet minuta mora da piša. I kod njega da kupite leba? Niste poludeli. Dobro se sećate kad ste '98 u Rumuniji fasovali triper, a lepo vam je ta Florika ličila na Maru Štroku iz osnovne. Ili kad ste odveli kera kod veterinara, a ona ista Nataša Kandić! Pa sigurno da je bolje da popije jedan "Krušik" nego da se ona iživljava na njemu.
NAUČNO OBRAZLOŽENJE-DEMOKRATSKA VILICA
Mandibula Popularis Americana-karakterističan oblik lica koji već decenijama furaju predstavnici Američke Demokratske Partije, počev od Kenedija i Kartera pa do Klintona i Kerija... Jebote!!! Pa i svi se prezivaju na K!
Poznata je stvar da pravi muškarac ima jaku i izraženu vilicu. E, ovi imaju okruglu i zaobljenu i utopljenu u zaštitne kožne nabore jer su potuljene pizde. Čim vidite Američku Demokratsku Vilicu to znači da pred sobom imate govno od čoveka-razbijte je i učinite svet boljim mestom.
-Šta gledaš bre tog Klintona opet jebo te on u dupe! Vidi ga ovaj Djovak s njim! Pu!
-Nije bre to Klinton, to je Džej Leno, on je najpopularniji voditelj, skuplja i automobile...
-Ma sve je to isti otac pravio, jebo ih on od ih jebo. A i ovaj Novak šiljoglavac, istu glavu ima ko jedan Miroslav što je išao samnom na zanat, pizda od čoveka. Jel Amerikanac-jeste. Jel nas bombardovao-jeste. Jel iima demokratsku vilicu-ima. Jel pun para-jeste. Govno. De si vido poštenog čoveka da ima pare?
Los Noticias de dos. Najgledanija i najpopularnija informativna emisija u Latinskoj Americi. Gledaju ga svi, od mladih naraštaju koji su tek počeli da stvaraju svest o sebi i svetu u kome žive, do starijih i iskusnijih deda i baba koji su jednom nogom u grobu, a drugom na kori od banane. Počinje u 20:00h kada cela latinoamerička zajednica sa spremnim semenkama za grickanje, prženim kikirikijem i kesicama čipsa sedi prikovana za male ekrane tv prijemnika nestrpljivo očekujući najnovije vesti iz zemlje i sveta.
Voditelj: Buenas noćes, mi name es Huan Miguel Hozelinjo Esperanca de Pereira.
Voditeljka: Und yo soj Marselina Nasimente dos Konstanta, a vi gledate Los Noticias de dos. Počinjemo najpre sa vestima iz zemlje. Ministar policije Hoze Miguel de los Parapino podneo je neopozivu ostavku na to mesto saznavši sinoć da je pre dva dana poslao svog sina na doživotnu robiju. Naime, posle uspešne akcije raskrinkavanja jedne od najorganizovanijih bandi latinoameričkog podzemlja - Los Zemuno de klanos, svi mafijaši su strpani u tvorza gde će, po svemu sudeći provesti ostatak svog života. Tokom ove akcije, ranjena je jedna slučajna prolaznica za koju se ispostavilo da je bivša ljubavnica sada već bivšeg ministra policije. Podsetimo, ministar je srećno oženjen i ima troje male dece. Iako su, kako on tvrdi, samo jednu noć proveli zajedno, i to je bilo dovoljno da napumpa Asunsion i posle devet meseci ona rodi Hoze Miguelovog sina. Nije htela ništa da mu kaže da ne bi ugrozila njegov položaj i ugled. Dete je još kao malo upalo u uličnu bandu iz koje je iznikla najopasnija organizacija na kontinentu i koja bi nastavila da hara podzemljem da je bivši ministar nije zaustavio. Na današnjoj konferenciji, Hoze Miguel je rekao da se mnogo kaje zbog svega, a da mu je najžalije što će mu žena uzeti sve do poslednjeg pezosa. E ministre, ministre, posle j, nema k.Voditelj: A sada vesti iz sveta. Kako nezvanično saznajemo, u skorije vreme bi moglo da dođe do zahlađenja odnosa između Rusije i Kine. Naime, tokom zvanične posete Putina predsedniku Kine Huu Đintaou došlo je do incidenta kada je Putin tokom popodnevne dremke slušajno uhvaćen kako se vata sa Đintaoom sobaricom u sobi za obedovanje. I ništa od ovoga ne bi bilo čudno da ta sobarica, kako naš poverljivi izvor tvrdi, nije u stvari rodjena, ali nepriznata sestra kineskog predsednika. Pošto u Kini jedna porodica ne sme više od dva deteta da ima, Đintaov padre je skrivao da ima kćerku i zaposlio ju je kod brata. Kina najavljuje oštre sankcije zabranom izvoza pirinča u Rusiju, dok Putin odgovara da ga zaboleše kohones za pirinač, pošto se vodka pravi od krompira.
Voditeljka: Na redu su vesti iz kulture. Naš poznati glumac Fernando Kolunga još jednom se pokazao kao belosvetski je*ač. Naime, njegova sadašnja žena definitivno je rešila da se razvede od njega, jer kako je istakla, ne može više da trpi njegove prevare.
Kolungova žena: YO NO PUEDO MAS! Oprostila sam mu i onu Ciganku Kasandru i onu kurvu Ljovisnu i onu nesrećnicu Marimar i raspalu plavušu Marisol i onu ziljavu EsmeraldU, ali kada sam saznala da se viđa i sa onom Turkinjnom Šeherzadom, zapitala sam se: PORKEEEEE? PORKE MI TO RADI? Šta one imaju što ja nemam? PORKEEEE FERNANDOOOO???Voditelj: Eh da, potresno. Dolazimo do sporta. Na jučerašnjem treningu reprezentacije došlo je do tuče. Kako saznajemo, levi bek našeg tima optužio je golmana ekipe da se tajno viđa sa njegovom ženom Ana Marijom Kortez. Golman je to kategorički negirao, tvrdeći da se trenutno tajno viđa sa jednom osamnaestogodišnjakinjom po imenu Maria de los Defloritas. Začuvši to ime, desno krilo nasrnuo je na golmana tvrdeći da mu je Maria de los Defloritas kćerka iz prvog braka sa Georginom Perez de Montario. U priču se tada uvukao i centralni vezni tvrdeći da mu je Maria sadašnja devojka, ali da je sumnjao da ga kurva vara. Selektor tima dao je ostavku na to mesto, oteravši sve u tri lepe pi*de materice i rekavši da zauvek napušta ovu zemlju i seli se u Tursku kod svoje žene Šeherzade i njenih roditelja.
Auu, dios mio... Čekajte kad čuje za Fernanda...Voditeljka: I na kraju vreme. Sutra sunčan i divan dan. Temperatura do 28 stepeni Celzijusa, vetar seveozapadni, pritisak iznad normale.
To bi bilo sve za ovaj dnevnik. Doviđenja do sutra i zapamtite: Ukoliko vidite da vam se Fernando Kolunga moto oko kuće, znajte da vam je oplodio ženu. Asta la vista svima.
Voditelj: Asta la vista.
Pošto je već godinama Tv program nenormalno loš, sastavio sam svoj program (iz snova), samo još da dobijem nacionalnu frekvenciju.
05:00- Mamurluk - zvuci morskih sisara i planinskih brzaka praćani pojanjem 'tica.
06:00- Jutarnja golotonja, gost Carmen Elektra
07:00- Nepopularni sportovi, hokej na travi
08:00- Crtana serija He-man i gospodari svemira
09:00- Školski program - Kocka kocka kockica
10:00- Program za slovačku manjinu, Lolek i Bolek
11:00- Snorkijevci
12:00- Pornić u podne
13:00- Kucamo na vrata zaboravljenih asova- Bajone
14:00- Dosadni dokumentarac – Polni život dupljara
14:30- Nepopularni sportovi - Sokolarstvo
15:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
15:30- Fudbal, pregled druge danske lige
16:00- Smešni video, ljudi padaju, voze kola unatraške i udaraju u ogradu. Deca i kučići, jako smešno
16:30- Crtana serija - Nindža kornjače
17:00- Goli dnevnik, gola vremenska prognoza
17:45- Tražili ste gledajte- Kojot hvata trkačicu
18:00- Nepopularni sportovi - Karling
18:30- Program za seksualnu manjinu Will & Grace, Crnac u belcu, City (Boško i Stanko ponovo jašu...jedan drugog)
19:00- Smogovci
19:30- Goli dnevnik 2, voditeljka Dušica Spasić
20:00- Ultimate fight- Koštunica Vs. Čanak
21:00- Reality Show - Odradi zajedno majku i ćerku
22:00- Kriva Drina, program o istorijskim nepravdama i zaverama protiv srpskog naroda. Voditelj Miki Vujović Palma (Dvočasovni monolog)
00:00- Vesti (gole)
00:10- Nepopularni sportovi - Polo na slonovima
01:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
02:00- Zanimljive pornografije
Došao si kući, upalio TV. Počinje špica emisije Outsajder.
Voditelj u studiju:
"Dobro veče dragi gledaoci...evo nas u još jednoj epizodi vašeg i našeg Outsajdera. Večeras ćemo vas sa lica mesta gde je naša voditeljka obaveštavati o novom zakonu o saobraćaju i njegovoj primeni. Naime, nakon zabrane prelaska ulica u alkoholisanom stanju stvorile su se ogromne gužve na uličnim prelazima ili u narodu opšte poznato "Zebrama". Naša voditeljka je na licu mesta i sada imamo direktno uključenje.
Dobro veče Stojanka. Kakvo je stanje večaras?"Reporter sa lica mesta:
"Dobro veče studiju i vama gledaoci. Večeras se nalazimo na udarnom mestu u kvartu gde se nalazi kafana "Čep". Ovde smo zatekli ogromnu količinu ljudi koja kruži po kvartu u pokušaju da se otrezni i nastavi svoj put kući. Srećemo ljude kako na uglovima ulica pokušavaju da osete vazduh druge strane ulice. Evo na sada na udarnoj "zebri" gde policajac pešački saobraćajac sprovodi red ko može preći a ko ne. Stvorila se ogromna linija ljudi. Mi ćemo sada pitati policajca šta se ovde zapravo zbiva".(dok se kamera približava mestu događaja, vidi se kako policajac pešački saobracajac redom ispituje "duni" metodom ko je dovoljno trezan a ko ne)
Policajac pešački saobracajac:
" SLEDEĆI......duni....uh jbte šta si ti pijo?....jel šljiva?...ne možeš preko...idi ješ jedan krug oko kvarta pa se vrati....SLEDEĆI!!!...."Reporter sa lica mesta:
"Dobro veče. Možete li nam objasniti odakle ovoliki redovi u ovim kasnim noćnim satima?".Reporter sa lica mesta:
"Joj, nemojte mene gospođo ja samo radim svoj posao....SLEDEĆI...".Reporter sa lica mesta:
" Recite mi molim vas dal ima metoda da se smanji gužva u ovim kasnim večernjim satima jer se stanari okolnjih zgrada žale na glasno pevanje i pišanje po haustorima?".Policajac pešački saobracajac:
"Gospođo da ja nešto vas pitam...jete vi pili večeras?".Reporter sa lica mesta:
"Ne".Policajac pešački saobracajac:
"Ajde onda pređite na drugu stranu ulice i pustite me da radim svoj posao".Reporter sa lica mesta:
"Kao što vidite dragi gledaoci, oni nemaju odgovor na naše pitanje...pitaćemo sada građane šta misle oni...evo ga jedan...(leži polupijan)...dobro veče, možete li mi reći nešto o ovim zbivanjima večeras?".Polupijan građanin:
" MAAA..ovo je stršno, mislm ovo u moje vrme nje bilo....dokle to tko...šta na krju (HIK) zatroviće nas u kaveze...to bi vas ja hteo da ptam?".Reporter sa lica mesta:
"Eto to misle građani vraćamo se u studio...kolega Strndrp imate reč...uživo sa lica mesta Stojanka Uspravnić".Voditelj u studiju:
"Kao što vidite dragi gledaoci situacija na ulicama nije sjajna...pozvali smo ministra Ivicu Dačića da ga pitamo postoji li rešenje za novonastali problem....odgovor smo dobili iz njegovog kabineta..sada ćemo vam ga pročitati".Odgovor iz kabineta:
" Nakon primene zakona o prelasku ulice pod dejstvom alkohola primećene su grupe ljudi u kasnim noćnim satima. Da to ne bi izmaklo kontroli uvešće se zakon o prodaji alkohola do 23h, radi smanjenja preopterećenja treće smene saobraćajaca pešačkih policajaca".
Najhumanija sportska manifestacija upravo zbog sporedne uloge ljudskih bića, i tvrdoglavosti bikova. Za razliku od klasičnog zbora, sportski karakter je ono što bodljevinu čini jedinstvenom. Po posjećenosti daleko prevazilazi sve ostale sportske manifestacije.
-Ustaj Neđo, idemo gledati bodljevinu, 'ajde!
-Ma kakva crna korida, bolan ćaća, 21. Vijek je, ljudi na Mjesec otšli a ti bi na koridu, de pusti me da spavam!
-Jebo li te Mjesec, i Sunce te jebalo, znaš ti da se Grmečka bodljevina bakova održava 250 godina, EJ, pa đe bila Premijer liga prije 250 godina? I korida je u Španiji, a u Krajini je bodljevina, Grmečka bodljevina bakova je Olimpijada za sve sportove ovdje, samo što se održava svake godine. MEĐEDE GORSKI, NIŠTA SVOJE NE POŠTUJEŠ . IZLAZI IZ KREVETA, ZAKASNIM LI ODERAĆU TE ŽIVOG I DATI ĆANI BODIROŽI DA TE POJEDE, PRIJESNOG!Dok sam ja izranjao iz sna, stari je seoskim putem gonio našu sivu ticu, Golfa 2, kao svojevremeno Kolin Mekrej dok je harao svjetskim relijem.
Stižemo. Bodljevina se održava u jednoj udolini. Uporno sunce piša po ljudima koji se slijevaju u udolinu i traže što bolje mjesto kako bi mogli u miru da isprate dugo očekivani spektakl. Izgleda mi da će sve eksplodirati pod pritiskom mase i velike vrućine koja se nadvila nad arenom. Gledam ljude, neki brišu znoj sa čela, neki mast oko usta, a nekima piva već curi niz bradu.
Otišli smo da obiđemo bikove. Divili se impozantnosti dobrih životinja koje ni ne slute koliko radosti mogu da donesu. Vrat, noge, rozi, sve je spremno za megdan. Našli smo mjesto i prepustili se čarima vrelog ljetnjeg dana, ladne pive, i dobrih bikova bodača.
Voditelj je otvorio manifestaciju, poželio mnogo sreće takmičarima i fer plej naravno.
Borbe su išle svojim tokom, neke su bile kraće, neke duže, neke žestoke , neke nisu, samo je Zmaj od Šipova jednako koristio svojih pet minuta slave,u skoku premetao nogu preko noge, i pokazivao da će još mnogo vode Plivom proteći da se u Šipovu opet rodi takva budala. Borbe su ispraćene standardnim uzvicimaa „ovladaj, ovladaj, zuke“ kao i čuvenim „OBA DOBRAAA“...
Voditelj je najavio pauzu od pola sata , pred finalnu borbu, a mi smo to iskoristili da sa starim šumarom potražimo osvježenje u obliženjem šatoru. Pili smo pivu i komentarisali neku budalu što se dernja na mikrofon, kasnije se ispostavilo da je taj neki pitomac BN produkcije, i omladinu koja bali go go plesaljke, veli šumar: „Sve je ovo otišlo do kurca, ja kad sam bio mlađi kad prođem kroz selo k'o da je grad pao, pa sam opet ispoštvao sve žene, a vidi ovih budala, niko nikog ne jebe dva posto nit' se šta poštuje, jeb'o ti sve ovo, 'ajmo tamo ima Tromeđa.“
Finale. Bikan i Zekonja. Izvedeni su u Arenu, i prepušteni jedan drugom. Bikan kao da pozira za Sportski Žurnal, svaki mišić je spreman na borbu. Dok bakovi netrmice prate jedan drugog ne mičući se, u publici muk. Tenzija se može rezati žagom. Krenuli su. Strahoviti udarci sa obe strane, oblak prašine se podigao oko ova dva gorostasa dok im pjena iz usta rosi užarenu arenu. Čuje se i voditelj: “ OBA DOBRAA, OBA DOBRAAA, LJUDI, OVO JE SUDAR TITANA, PA OVU SNAGU UDARCA NIKAKVA NAUKA NIJE U STANJU DA IZMJERIIII“.
Poslije mukotrpnog, epskog duela Zekonja odustaje i bježi, a Bikan mu ostavlja suvenir, parnica na desnom butu zadnje noge.Na putu kući otac mi je pripovjedao kako je sve ovo izgubilo smisao, jer se danas bodljevina odrzava svako 7 dana, bikovi se dopinguju, oštre im se rogovi, ulažu se pare...
„E, moj sine, nema više onog svijeta, onih dana, onih bikova, oni su bili bolan k'o ljudi...“
Prodana duša! Vidi primer!
PRIMER 1
Ja sam popularna pevaljka-narkoman(kez od uva do uva i žvakanje žvake) čiji je najveći uspeh 127 mesto na Evroviziji. U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzela dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...
Primer 2
Ja sam poznati glumac koji se proslavio ulogom Bobe,sina Emilije Popadić... U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzeo dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...Primer 3
Ja sam polu glumac polu voditelj, koji se glupira u emisiji "Karaoke" u kojoj se oblačim kao gej!U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzeo dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...
Generacija odrastala 90-ih u Beogradu dobila je svoju prvu ikonu. Davor Bobić, poznatiji kao Mos-Kri, spiritus movens beogradske hip-hop scene, preminuo je 25. avgusta u ranim jutarnjim časovima u Beogradu.
Frontmen grupe Prti Bee Gee Mos-Kri ostaće upamćen kao jedan od najharizmatičnijih liričara novog rap talasa koji se oblikovao 90-ih, a isplivao na površinu u poslednjih par godina. I pored medijski eksponiranijih sastava kao što su Beogradski Sindikat, VIP i njihovih debi albuma koji su definisali scenu, mnogi će život u Srbiji s kraja 20. veka zauvek radije vezivati za brutalno iskrene fatalističke rime i jedinstvenu pojavu osobe koja se krila iza pseudonima Mos-Kri.
Neporecivo najtalentovaniji autor i tekstopisac u grupi, Mos-Kri nikada nije dominirao Prti Bee Gee numerama. Njegove kratke, mrzovoljne deonice, uglavnom umetnute negde između, kod fanova su posebno vrednovane i dočekivane kao kulminacija bolnog Prti humora, momenat koji se nestrpljivo iščekuje kroz čitavu pesmu.
Reputacija Prti Bee Gee repera kao antiheroja srpske hip-hop scene proširila se prestonicom nakon što se Radio SKC prvi usudio da emituje psihodelični demo snimak Pajp, koji je ubrzo postao underground fenomen.
Okarakterisani kao heroin-rap, Prti Bee Gee su brzo privukli pažnju starijih hip-hopera autentičnošću svojih tekstova i beskompromisnošću muzičke podloge, i mlađih slušalaca sa imidžom zabranjene muzike koja se ne pušta u prisustvu starijih ukućana.
Ubrzo nakon toga, kreće i kontroverza u okviru hip-hop zajednice oko toga da li je s Prtijevcima rap konačno otišao predaleko. Opravdano se postavilo pitanje da li Prti Bee Gee svojim opisima džanki svakodnevice glorifikuju narkomaniju. I dok se muzička javnost pitala kako se suočiti s brutalnošću sadržine njihovog albuma Grejtes THITS, većina tranzicione omladine prepoznala je iskrivljeni smisao za humor, rečnik i duh koji se iz noći u noć provlači kroz prljave beogradske haustore, i oberučke je prigrlila ovaj debi.
Mos-Krijeva zaostavština mora se shvatiti kao poslednja inkarnacija podžanra koji je započeo zagrebački sastav Bolesna Braća, koji je na srpskom tlu doveden do nivoa apsurda preko bendova poput Bad Copy i celokupne ekipe okupljene na potezu oko autobuskih linija 43 i 23.
No, za razliku od Bad Copy i ostalih napušenih repera koji su se često gubili u stratosferi, Prti Bee Gee uvek su bili čvrsto vezani za društvo i svakodnevicu. Urnebesni opisi pokradene rodbine, dilera dizelaša, presretnutih poštara i ostalih dogodovština iz kraja, slušaoca su ipak na kraju ostavljali s lošim ukusom u ustima. Rap kod nas nikad nije zvučao realnije. Ukoliko se narkomanija definiše kao beg od stvarnosti, Mos-Kri je bio strejter.
Mos-Kri je svojim iskustvom, iskrenošću, inteligencijom i smislom za humor osvojio rap zajednicu i ubrzo postao neka vrsta lokalne maskote, čovek o kome su svi pričali, koga su svi znali i koji je svojim prisustvom širio pozitivnu energiju. Pojava koja izmamljuje osmeh i prenosi dobru karmu.
Osim kao tekstopisac i reper, Mos-Kri će ostati upamćen i kao talentovan radio voditelj i sjajan šoumen. Nepredvidljivi nastupi Prti Bee Gee-a, kao retke zaista uzbudljive svirke u gradu, privlačili su i publiku koja inače ne bi došla na hip-hop žurku.
Beogradski crtači grafita su, nažalost, iznenada pred kraj leta dobili novi zadatak. Domaći hip-hop dobija svoju prvu žrtvu, koja će nas sa zidova i dalje pratiti i donositi nam sreću. Ako su iskrenost i autentičnost parametri po kojima se cene reperi, Mos-Kri je sigurno najveći domaći MC svih vremena.
25.08.2005- Datum smrti najveceg MC-ija Davora Bobica Moskrija. Osnivac "Prt Bee Gee" grupe. Postavio je standarde u domacem repu koje neki danas ne postuju uopste. Zato svi 25.08.2011 odslusajte "Lepa Song" pesmu u njegovu cast.
Usporena mešavina smorene flegme, kornjače u bedaku i puža koji sluša Sinana. Mnogo gori davitelj od pitona i ostalih zmijurina. Ali on to radi na drugačiji način. Ubija direkt u levu polovinu mozga, i na kraju sami na sebe dignete bacač plamena i minobacač.
Idealan za prenose šaha i književne večeri Isidore Bjelice.
Voditelj: Evo vidite ove divne planinske masive u Litvaniji...
Tribine i teren - Tuča počinje. Uleći cirkuski bacači noževa.
Režija - Blaga nervoza.
Gledaoci kraj malih ekrana - Uživaju u pogledu.V: Naši momci su... Vredno... Radili. Da. Evo Polića. Čini mi se da je povređen.
Tit - Igrač leži sa otvorenim prelomom potkolenice. Navijači pucaju iz lake artiljerije.
R - Pokušava da dopre do voditelja.
Gkme - Šokirani.V: Ja mislim da je to bio gol. Sačekajmo spikera. Igrači skaču iz neke pobude... Jedni na druge.
Tit - Pao gol. Opšta makljaža među redarima, stiže Rambo sa ručnim topom.
R - Vlasnik televizije izvršio samoubistvo. Tektica čisti i zaključava zgradu.
Gkme - U delirijumu. Vrlo blizu prebacivanja na tursku seriju, gde Mustafa kara maloletnicu, svoju polusestru sa zaovine strane.V: Čini mi se da je neka gužva na tribinama. Vatrena atmosfera.
Tit - Igrači se razbežali, stadion odavno podseća na logorsku vatru. Rambo čupa semafor zubima.
R - Zgrada televizije je skoro izgorela.
Gkme - Tri srčana udara i četiri samoubistva.V: Ja bih da zahvalim našem... Konsultantu. Morao je... Negde otići. Ne znam... Gde... Hvala.
Tit - Policija prebrojava mrtve. Rambo nabija stativu panduru u uvo.
R - Zgrada je izgorela.
Gkme - Nada Macura je šokirana.
Svestranost! Ali, ne ona u smislu "o svemu znam po malo", već ona "o svemu znam sve!" Pevač (jedino to poštujem kod njega), Čkolovani pravnik (nedavno tužio Andželinu Džoli), fudbaler, ribolovac, glumac, vlasnik radio stanice, polupolitičar, menja Mocarta po potrebi, stručan po svakom pitanju!
Krajem devedesetih radih u jednoj lokalnoj radio i TV stanici. Nedelja popodne, voditelj sam TV emisije relaksirajućeg i humorističkog sadržaja. Iz studija mi emituju jučerašnju utakmicu između lokalnog fudbalskog kluba i pevača narodnjaka. Nisam prisustvovao toj utakmici, tačnije, kamerman je poslat da snimi materijal, nakon montaže to je bio prilog od samo par minuta. Sećam se da su za ekipu "narodnjaka" između ostalih igrali pokojni Zoran Jovanović, Radiša Urošević...
Sve što sam uspeo videti u tih par minuta je bilo nekoliko padova, promašivanja lopte, promašivanja gola sa dva metra, jedna opšta smejurija, generalno gledano!
Morao sam reći nešto, nakon emitovanja priloga. Moj komentar je bio u smislu onoga što sam video:- Evo, dragi gledaoci, iz ovog priloga sa jučerašnje utakmice smo mogli zaključiti da neko ne zna da igra fudbal, a neko nema pojma...
Nije prošlo par minuta, zazvonio je telefon u kancelariji sekretarice...
- Dobar dan, radio-televizija "ta i ta", izvolite!
- Ovde Radiša Urošević, ko je ona budala od voditelja koja onako komentariše jučerašnju utakmicu!? Hoću da pričam sa gazda-Milovanom, ja ću ovoga da...(cenzurisano)!!!Umalo ne dobih otkaz!
