Kasni mi

Ella Kurajberka 2012-03-28 12:24:23 +0000

Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.

- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?

Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!

- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.

I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.

160

1207 : 80

odabrana

Diskriminacija

stole1988 2011-05-04 10:59:47 +0000

Kada muškarac priča bezobrazno sa ženom, to je seksualno uznemiravanje. Kada žena priča bezobrazno sa muškarcem, to je 23,95 din/min + PDV.

3

54 : 10

sranje kroz gusto granje

Јова 2008-09-11 08:07:02 +0000

Nečija seratorska priča. Ne mora biti mnogo iritantna, ali je uglavnom jako bljutava, neuvjerljiva i očigledno je da se radi o sranju svima osim onom koji to priča misleći da će zaintrigirati publiku.

0

20 : 3

10 korisnih saveta ako se nadjete u latino sapunici

Tulumbac 2009-09-08 18:25:42 +0000

Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"

109

1059 : 67

Ibi

Taras 2011-12-27 13:35:41 +0000

Ime za nekog glasnogovorinika i bundžiju. Jako često menja visinu tonaliteta kojim priča i priča u najmanju ruku opširno i ponekad nepovezano. Ime dobio po liku iz istoimene predstave koga je kod nas igrao Zoran Radmilović.

Ibi: Oh, ljudi saslušajte me!!!
Medicinska sestra: Gospodine možete li malo tiše, ipak je ovo bolnica.
Ibi: Ne ću se ja povinovati vašim željama vi bando medicinskih radnika, uaa!
(Neki rendom lik iz čekaonice): Ej Ibi, dosta više. Nemoj da ti dodjem tamo i da ti udarim jednu dandaru.
Nakon ovoga Ibi se smiruje i ne progovara dok ga ne prozovu.

2

17 : 6

Mamojeb

Komercijalni_Predah 2011-04-29 22:42:47 +0000

Osoba koja je heroj, ratnik, zaštitnik, jebe majke!
Onaj koji sve radi direkt, onaj sa zaprepašćujućom veličinom muda.

A: Šta se onaj popeo na kontejner i sere nešto?
B: To je Miki mamojeb! Idemo da slušamo šta priča.

27

934 : 200

odabrana

propali talenat

seljak veseljak 2009-06-12 12:33:18 +0000

tuzna prica svakog alkoholicara koji sedi svaki dan ispred prodavnice....jednog dana kada budete izlazili iz prodavnice on ce vas zaustaviti ponuditi picem a ne ne prihvata i pocece da vam prica njegovu tuznu pricu

A: Jel znas ti decko kako sam ja igrao fudbal, pa ja sam davo des golova po utakmici, svi su mi pricali kako cu biti novi Dzajo medjutim nesto se desilo i ja sam ostavio fudbal(neko sad pocne i da place)
Ti: Jok more, ja i nem pojma ko ste vi, ov sam svratio sam d uzmem zvake
Vi odlazite, medjutim alkos ostaje i dalje tu da place i ponesto izgovori i ako nikog nj=ema oko njega.
A to nesto sto se desilo je ustvari to da je poceo da pije ali alkoholicar nikad nece reci da je zbog toga jer oni nikad ne govore lose o picu, alkoholnom

2

28 : 2

Puk'o k'o čarapa

Spavallica 2012-02-23 03:06:00 +0000

Poludeo, prolupao, flipnuo, počeo da priča sa cvećem.

- I, šta kažeš na moju novu frizuru? Bila sam kod frizera.
- Smatram da je ta boja zadovoljavajuća ako želis da izazoveš bikove da te jure, a ta dužina i forma su ti kao kod moje strina Milunke, samo se nadam da nećeš početi i da se kinđuriš kao ona... Crna moja Leposava, šta učini to od sebe. A nekad si bila tako privlačna i atraktivna... Eh, kad se samo setim. Gde nestade moja Leposava kakvu sam upoznao?
- Gde nestade!? E, dragi moj, pa nestade u onih 20 godina koje provedosmo zajedno, a ti si mili puk'o ko moja čarapa juče što se iscepala duž cele noge.

17

51 : 6

sereš kao foka

Jaded 2007-05-09 13:03:07 +0000

Fraza koja se koristi u prilikama kada nekome želimo da stavimo do znanja da priča gluposti. Priča se vršnjacima i dobrim prijateljima, bratu ili sestri, ali nikako roditeljima. Pripada vulgarizmima, a mi smo dooobra deca(:

-Ja sam nju razvalio pre dva dana, mala je... -Ma, sereš k'o foka

0

18 : 3

Ljudi koji prde, a ne seru

[dusan] 2014-05-21 22:12:57 +0000

Tip ljudi koji samo priča, a ne radi ništa. Sedi u hladu i gleda druge kako rade i još im priča kako ne rade to kako treba.

Lik 1: Ne valja ti ovo prijatelju. Moraš još tri džaka da staviš. Ovo će voda da ti sjebe.
Lik 2: Puši ga! Siđi sa tog krova da mi pomogneš!

0

17 : 4

nisam vas dovoljno ubedio lik

Mrs.DogLover 2010-12-29 02:42:26 +0000

NVDU lik, je lik koji kada bilo šta priča ima neku čudnu potrebu da spomene očigledne i logične stvari koje se podrazumevaju, u cilju da nam što bolje objasni to što priča.

-imam devojku, ona je vukovac i ima sve petice. (dobro, bilo nam je jasno i posle vukovac da ima sve petice)

-jebem ti ja nju, i tako jebem jebem, i odjednom joj svršim spermu po njoj. (a ja inače svršim pirinač po njoj)

-privatno se družim sa Dekijem Pantelićem, nema čovek neke fazone jbt. (u redu je, znamo svi dobro koliko je zanimljiv)

-zamisli molim te, priđe on meni i iz čista mira me pljune pljuvačkom u lice...pa ne da je dobio nokaut pesnicom istog momenta...

6

30 : 8

Jedva živ ostade

vukosav 2011-03-17 16:24:23 +0000

Ovakvom konstatacijom stavljamo sagovorniku do znanja da je izgovorio nešto što ne priča čovek koji je pri čistoj svesti i zdravoj pameti.

A: Znam ja vas delije, vama je Tito platio da osvojite ligu šampiona 1991. godine a vi se sad mangupirate, sve je to namešteno
B: Brate tio je umro 1980.
A: Sledi zamišljena faca i muk
BCDEFGH: ahahahahhahahhaha

(istinita priča)

2

25 : 7

Pričanje sa samim sobom u filmovima

brainiac96_Dio 2010-01-29 17:51:15 +0000

Radnja koja se odigrava u skoro svim filmovima (najčešće američkim).Glumac priča sa samim sobom i publika je na to navikla.Glupo je zbog toga što niko ne priča na glas ono što misli.

Glavni glumac: aha sad sam deaktivirao bombu,sada moram da pobijem teroriste da bi stigo da glavnog vođe...

1

40 : 8

Dajcovanje

talentovano_glup 2009-10-15 19:44:59 +0000

Posebna tehnika glancanja hodnika,koja se ,koliko je meni poznato,koristi samo i jedino u vojsci.
Dajcovanje se radi tako sto se uzme jedno cebe,prostre se po povrsini koju zelimo da uglancamo i preko njega se postavi vojnicka kaseta,na koju sednu dva vojnika,a druga dva su zaduzena da vuku cebe za krajeve.Stepen cistoce i uglancanosti tada dostize vrhunac i pod postaje uglanacan "kao pasja muda"

Posle dajcovanja,cebe sa kojim se to radilo uvaljuje se nekom od gustera,a od njih se uzima cisto.......

3

25 : 6

Sve vreme ovog sveta

Kvejk 2016-04-02 21:03:24 +0000

Jedan od aduta napornog slušaoca na lenju konstataciju sagovornika da se radi o dugoj priči.

- Novi, na čemu si ti pao?
- Ma pusti, nebitno... duga je to priča.
- Samo cepaj, pred nama je sve vreme ovog sveta... ko zna do kada ostajemo u ovoj rupi.
- Ma namestili mi, šta da ti pričam, apsolutno sam nevin...
- Verujem, al' ako nastaviš tako da tupiš uskoro nećeš više... hehe.

0

32 : 1

Alal Tikurac

LoCo_vuvuzela 2011-02-07 00:24:54 +0000

Jedan od najpoznatijih sportista Saudijske Arabije u žongliranju mandarina na dalj.Priča se da je vrlo malerozan i smotan,ali je do sada 5 puta osvajao titulu šampiona sveta.Priča se da je dobar prijatelj sa Divi Gavajom.

-Jel si kar'o vise somino
-Cekaj,nece da udje
-Jooj S kim ja duvam
-Eto ga!
-Divi Gavajo,postao si musko! Alal Tikurac!

5

58 : 10

Gde je prevod

JamesBond 007 2011-11-18 17:42:12 +0000

Izraz koji se koristi u slučaju da neko priča neartikulisanim govorom, to jest, mumla.

1. Neki bitni faktor u politici koji nema pet razreda osnovne, došao u tv emisiju.
XY: Ja želmda prmenim sv iz kronea. Trba skinut ov sa vlaisti i počt raditt nečšto korsno.
Gledalac ispred tv-a: Jebo majku, gde je prevod?
2. Vlasnik neke fabrike, koji je bio na tolko poslovnih ručkova i večera da ne može da priča.
Vlasnik: Ulažm u vu zmlju, jer m je prisrala srcu.
NN: Mater ti, niđe ne vidim prevod!

0

10 : 2

Melodija iz "Grlom u jagode"

Ox 2011-01-25 15:21:39 +0000

Savršen način da nekome dočarate da njegova priča smara više od izveštaja o vodostaju reka u užoj Srbiji na Prvom programu Radio Beograda.

- Ljudi, video sam danas onu malu kojoj smo dobacivali sinoć, prošla pored kladže, tako bih joj pružio ful tretman, odozdo na gore...
- E brate, da si ti živ i zdrav... Ona je živela u mom ulazu u bloku sve do 2005... ili beše to 2006. Mislim ipak da je 2005. Uglavnom, viđao sam je svako jutro u pekari, ona je uzimala integralni đevrek, a ja burek. Tako je to išlo sve negde do oktobra, novembra. Ne, lažem! Bio je već decembar, sećam se da sam planirao doček u Mataruškoj banji, kad...
- Čekaj, matori! Pam-pa-ra-ra-ram-pam-pa-ra-ra-ram-pam... pričaj sad dalje, pričaj, pa-ra-ra-ram-pam...

12

463 : 69

odabrana

Osoba X

Gusti. 2011-06-20 16:36:50 +0000

Nepoznati heroj iz priča barona ortaka. Njegovi podvizi, čojstvo i junaštvo su nadaleko poznati. Samo niko ne zna ko je on. Čak ni baron, ali to vešto prikriva. Priča o njemu najčešće počinje sa, jedan moj ortak...

- Slušaj, jedan moj ortak, znaš kako je lud.
- Koji bre?
- Ma ne znaš ga.
- Kako ga ne znam kad tebe znam od kada si se ispileo?
- Ma ne znaš ovog.
- Aj neka bude onda osoba X. Šta s njim?
- Kažem ti da je lud 100 gradi. Zapalio je dva autobusa paradajzom! Ja kad sam čuo nisam mogao da verujem. I sve to sa 235 pandura na leđima!

2

31 : 5

Prava kafana

seljak bespismenjak 2011-10-23 17:40:26 +0000

To je ona stara propala kafana, sa izbušenim stolicama, muzikom sa radija, debelom ružnom konobaricom koja priča sa lokalnim pijancem.

Neki lik mrtav pijan priča na telefonu dok njegov drug povraća u WC-u, a Nole pobedjuje Federera na crno belom televizoru:
- A jel me voliš?
(smoren glas na telefonu) - da, volim te.
- Lažes mama! Ne voliš me!

3

11 : 1

Kasni mi

Diskriminacija

sranje kroz gusto granje

10 korisnih saveta ako se nadjete u latino sapunici

Ibi

Mamojeb

propali talenat

Puk'o k'o čarapa

sereš kao foka

Ljudi koji prde, a ne seru

nisam vas dovoljno ubedio lik

Jedva živ ostade

Pričanje sa samim sobom u filmovima

Dajcovanje

Sve vreme ovog sveta

Alal Tikurac

Gde je prevod

Melodija iz "Grlom u jagode"

Osoba X

Prava kafana

Rekli o sajtu

Korisni linkovi