-(урбани ТВ водитељ)Знатчи, колико је бина висока?

-(урбани Пи-Ар менаџаер) Па, знатчи, биће на два стејџова по 150 метара, знатчи, врх, биће несшто невиђено до сада, екстра, знатчи 200 метара, и тако, та нека прича брате.

-А знатчи, да ли сте спремили неке посебне ефекте, хоће да буде лудница?

-Знатчи, биће лудница, знатчи, биће много пена има да буде, онако да пада, мислим ефекти да буду, тотално да буде екстра... значи, та нека прича, исто као прошли пут. И још боље, брате. Доџите.

-Светла, громови?

-Знатчи, све, ја сам све то проверио, момци су стварно превазишли себе овај пут, то је та нека урбана прича, хаос, озвучење ће да потроши струје колико једна афричка земља, знатчи... то је тај неки урбани фолк фазон, тотални хаос че да буде. Доџите.

-Да ли су ваши гости тражили неке посебне услове у бак-стејџу, нешто да хасају, та нека прича?

-Знатчи, мени је била част да угостимо овакав бенд, они су потпуни професионалци. Џамрахудин је тражио 143 беле и 56 онако кремкастих ружа, а ако нема кремкасте онда може и онако бледо жуте. Он иначе не воли жуту боју, али нас је испоштовао јер смо стари пријатељи, другари, та нека прича брате. Мате Роко је тражио да једно специјално немачко пивце буде охлађено, знатчи, тачно на 13,42 степена целзијуса и да салвете буду димензија 9,5x14,1 цм брате са мотивима Сплита у позадини, али онако ујутру, у измаглици, знатчи да има да обрише она мусава уста, знатчи, јеб... Овај, извини брате... и ко још брате? А, да! И Ђани је тражио пешкир брате, да се плакне испод мишке.

-Ко ће да уведе масу у концерт? Оће ли да имате неке предгрупе, неки хаус, та нека прича?

-Знатчи, биће шест екстра ди-џеја брате, баш си лепо приметио. Међу њима и сигурно највећа звезда данашње европске сцене, легенда брате, велика звезда тамо преко... само да погледам... Ди-џеј Мо.. Моооо... Моор... Ррр... Моурх...

-Хм, ту пише Ди-џеј... Ди-џеј Мурхун (DJ Moorhoon)?

-Е! Он, брате! (Јебем му матер!) Велики стар, овај, сигурно највећа звезда данашње европске... легенда.

-Знатчи, препоручујеш нашим гледаоцима да дођу?

-Знатчи, обавезно да дођу, доџите гледаоци на журку деценије, историја се пише вечерас код Арени. Немојте да пропустите ову причу, доџите.

X:E buraz,zasto si raskinuo sa onom malom?
Y:ma,duga prica...
X:Daaaaj,reci,sto si takav....

Deda sedi u čelu stola i počinje svoju besedu:-Sveti Aranđel, to ti je komadant božije vojske! On ima plameni mač i komanduje ostalim anđelima da idu u rat protiv nečastivog!Pričao mi je jedan čovek iz mog sela, kad je bio mlad upao je u zaleđenu reku i bio je u nesvesti i pao je u komu smrzavajući se.Kaže da mu se javio sveti Aranđel i dvanaestorica Apostola i rekao mu da ne brine da đe živeti još dugo, svaki mu daje po deset godina...

Mladi mu se klibere i pokušavaju da to sakriju, razmenjujući vragolaste poglede...

Deda značajno diže prst i kaže:-Samo se vi smejte, ali ko se Aranđelu smeje, prde mu za dušu...! Ma sve je vas zajebao Tito, jer je ukinuo veronauku u osnovnim i srednjim školama, pa ste svi neznabošci! Jao, sine Dragane kakav si ti to domaćin kad decu nisi osnovnim stvarima naučio!

Sin Dragan kaže starome da ne smara i da je pijandura...Deca se i dalje smeju...

Grcacu u dugvima, dacu zadnje pare iz steka samo da poslavim 1. maj NEK SE PRICA kakav se rostilj pekao kod bata Brke :D

A: Brate, šta bi sa onom malom sinoć?
B: Džentlmen nikada ne priča o tome.
A: Znači nije dala, a? Jebiga, drugi put.

http://www.youtube.com/watch?v=e86GdG9b66s&feature=related

-Juče sam išao sa ćaletom do Niša i nagazio sam jugića 180! Keve mi!
-Aha, priča se po gradu da si ga pokidao, daj ne seri bre...

-Ima li?
-Nema!
-A sad?
-Nema!
-A sad??
-Nema i dalje!
-Pa kako bre nema, mater mu jebem, 3 puta je vrtim u krug, jesi ćorav ti ??
-Dodji pa sam gledaj u televizor !

- I ćero kako je tebi i Dejanu? Jel se lepo slažete?
- Ma super je sve, nego mnogo, kako da kažem, priča u snu.
- Pa šta ima veze, možeš tako svašta da čuješ, samo ako približiš uvce bliže.
- Radije ne bih, da mi ne ogaravi ili spali kosu.

-Ee prošle nedelje nam bili ovi iz Carnex-a i rekli nam da imamo najbolje svinje. Oborili smo rekord od prošle godine.
-Jel? Pa super.
- Ma da bre. Znaš kako smo ih utovarali bre? A to su velike svinje? Ti ih kao juriš po svinjcu i sada ih teraš na onu rampu znaš...
- Da da. Rampa kod prikolice
- Ee to. Haha i ja ih jurio onako i kaže mi ćale:"Ajde bree jebale te svinje šta trčiš sa njima, uteruj to". A ja brate počeo stvarno da trčim tamo kao manijak neki..
-Haha da daa.

– I, kako je bilo sinoć?

– Ma onako, prođirali se prvo do grada, pivo tamo, pivo ovamo, pa na svirku. Džoni se opet nalio do neprepoznatljivosti, jedva smo ga kući doveli, i tako... Sve u svemu, ništa posebno.

– Ta priča, znači?

– Ma da...

- Jao, Ljupka, kako su ti lepe ove hrizanteme, čime ih zalivaš, šta im radiš?
- Ne bi verovala, prolistale od kad moj Milutin počeo da im priča priče za laku noć.
Živnule, vratila im se boja, ma milina!

Epilog : zavejan snegom, cvrčak skapava kraj nekakvog kontejnera, dok mrav, s druge strane, guta bromazepane i laudanum, oblači se u ženu i gura vibrator medju guzove, pati, očajava i naposletku reže vene u toploj kadi, jer zima je duga, a život pod zemljom bez ljudskosti i zabave je, i pored sveg izobilja, nepodnošljiv.

-Zamisli, molim te, sta mi se desilo malopre!!! Kupila sam Maxfactorov lak za nokte od 1.200 dinara i kad sam krenula da lakiram nokte, prosula sam ga na nove `Replay` pantalone od 12.000!!!
-Stvarno tuzna prica! (pozeljna odgovarajuca grimasa sa podignutim obrvama)

- Ova Nataša položila još jedan ispit, ja stvarno ne znam na koju foru ona to radi, devojka je glupa k'o ona stvar.
- Jeste, ali kad priča ne zamuckuje, slušao sam je kod Dragana kad je odgovarala, imala je odgovor na svako njegovo pitanje, mada ruku na srce nijedan taj odgovor nije imao veze sa onim što je trebalo da kaže, pa sad kad malo bolje razmislim, nije ni meni jasno.
- E pa sad je meni sve jasno. Ona možda kad priča ne zamuckuje, ali zato kad ne priča zamuckuje samo tako a to Draganče baš voli, priča se da koristi devojke a 'vamo im daje prolaznu.
- Čekaj, čekaj, ja i dalje tvrdim da uspeva sve to samo zbog dobre žvake. Slušao sam je, uvek je uspela da se izvuče, čak i kada bi rekla najveću glupost. Stvarno ne zna ništa, ali sve što kaže na kraju se ispostavi da je dobro, iako nema veze sa vezom. Stoji da je glupa, ali moraš se složiti da je snalažljiva, a i pravo da ti kažem dete bih joj priznao. Tako da verujem da je to ključ njenog uspeha. Nego, nisam te razumeo, zašto misliš da zamuckuje kad ne priča?
- Pa jel bi ti mogao razgovetno da pričaš dok bi oralno zadovoljavao Dragana?
- Pa ne bih, a ne bih mogao ni da pričam, aha, sad sam shvatio tvoju logiku. Čekaj bre, nemoj misliti da bih ja sve to radio, nego sam se previše uživeo, pa sam se stavio u njenu kožu, pokušavajući da shvatim tvoje tvrdnje.

Seti se ovoga idući put kada tvoje dete od 2 - 7 godina napravi neko sranje i izvede te iz takta.

Hey vidio sam te juče sa dečkom nisi me htjela pozdraviti...
...Ma to mi je prijatelj,nisam te vidjela majke mi znaš da bih te pozdravila...
E sestro,puši ti ta priča!