Epitom umišljenosti, narcisizma ili božanskog kompleksa (Ili sva tri od navedenih). Korišćen uglavnom od strane prirodno iritantnih osoba čineći ih još iritantnijim. Može ali ne mora biti praćeno feminizovanim ponašanjem korisnika.
Duže izlaganje ovakvom načinu govora nije pretporučljivo, neuspojave mogu biti (i nisu ograničene na) privremena obnevidelost, sklonost ka nasilju i kanibalizmu, kao i orgazmična potreba za čupanjem unutrašnjih organa sagovornika.
Hol fakulteta, 4 studenta:
Stefan: Gde ste momci. A, ovo je Igor, novi kolega.
Igor: Zdravo ljudi.
Uroš: 'de si.
Teodor: Š'a ima brate.
Stefan: I kako vam se čini ovaj profa iz digitalne elektronike?
Uroš: Ma nije loš čovek, malo tiho priča, al povučeno deluje pa je možda zato.
Igor: Igor misli da ne predaje najbolje, na 3 pitanja studenata nije znao da da adekvatan odgovor, kao i...
Uroš: Koji Igor?
Igor: Ja sam Igor sine.
Uroš (U sebi): ŠKK?
Igor: Eniuej, Igor takođe misli da je bio potpuno neprikladno odeven za...
Uroš: (Steže pesnice, čuje šta se izgovara na prekide i mahove).
Igor: Igor mu je lepo rekao da to kolo neće raditi kao što je on objasnio...
Uroš: (Oči zakrvavljene, Hitlerka bubri).
Igor: Igor bi to ispredavao 3 puta bolj... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Uroš: (Sa animalističkim uzdisajima drži otkinutu vratnu arteriju u zubima dok se sagovornik davi u smrtnim hropcima)
41% svetskog tržišta pre 9 godina, a danas manje od 3%.
Neočekivani i potpuni sunovrat.
Jedan pogrešan potez koji vodi ka samouništenju.
Nedodirljivost koja se pretvorila u veštačko održavanje u životu i na kraju čupanje aparata iz struje (prodaja Majkrosoftu).
- Znaš koga sam sreo danas, jebote, MARETA!
- Mareta iz osnovne??
- Da, bre, Mare što je zapalio u Švecku u sedmom!
- Auuu kako je on đulao fudbal... Pa šta kaže kako ide fuca??
- Ma znaš na šta liči, propao skroz! Kaže bio najbolji strelac druge lige, otišao u Djurgarden na probu, prođe, sve išlo do jaja... I onda degen oženi čamugu striptizetu...
- Daj ne seri...
- Tako kaže... Sve je imao, i lovu i kola i gajbu... Namesti mu ova prevaru, dobije sve na razvodu i ćao... Živi s kevom u 30 kvadrata, nemaju struju već dva meseca...
- Ma idi... Nokia trip...
Pošto je Dejan Lučić previše hard-kor, red je bio da i mi dobijemo neko naše antropomorfno otelotvorenje relativizacije i generalizacije za šire narodne mase. Nije se dugo ni čekalo i ono se pojavilo u njemu, Borisu Malagurskom koji, kao i njegov američki pandan sa sopstvenom orbitom, uspešno pretače lajt verzije teorija zavera na filmsko platno.
-Gospodine Malagurski, kažu da je vaš novi film o Koštunici ''Težina Lanaca 7: Prsten, zlatan lanac'' još revolucionarniji od prethodnih, dakle ni ovde sigurno niste pokušali da pojednostavljeno i jednostrano predstavite kompleksna pitanja poput raspada Jugoslavije ili da montirate intervjue tako da zvuče kako vama odgovara?
-Znate kako kažu, od Slobe do Usnice najbolje je doba Koštunice, pa sam kao i ranije, i ovde pažljivo sakupio intervjue i proverena fakta kako bih mogao predstaviti narodu pravu istinu koju će da upije u dahu do poslednje kapi.
Pisano za Oktoberfest 2018
Snositi posledice usled nepoštovanja predviđenih rokova i dogovora.
- Miki duguje kamatašima pet hiljada, ovi ga traže jer im se već petnaest dana ne javlja. Teško njemu kada ga uhvate.
- Plaćaće penale, pored kamate.
- Nego šta.
____________________________________- Već nedelju dana apstiniram, mala mi drugi put odlaže viđanje zbog obaveza. Večeras će mi plaćati penale.
- Samo nemoj da zapinješ kao Mijatović.
____________________________________- Sledeće kolo igramo protiv Male Krsne, moramo da uzmemo bodove, to nam garantuje opstanak. Sudi Kojić, a on može da se časti.
- Ma šta da mu damo, gde su nam novci?
- Plati mu penal, imaš onog veprića od 40 kila. ‘ajde, mi ćemo se potruditi za nula nula, a on neka svira jedan pred kraj.
- ‘aj videću nešto da skrpim.
Prototip mentalnog prosvetiteljskog dilda. Lični frizer božije brade.
Jebeni narodni učitelj.
Lik koji postaje odeljenski higijeničar kada ga klinci ne izglasaju za predsednika. Crno pod noktima im traži da ih učitelju tuži. Pizda sa maskom dobronamernog ortaka.
Samozvani kolovođa koji pomno podučava malo levo pa desno opa cupa i poletno viče Ajč dok kolo klizi u klanicu. Sorabski Noje koji putnike na svojoj bušnoj barci tera u vozić jer je fiskultura zdrava. Sere kako pre i posle jela treba ruke prati da krivicom potre narodni bunt prema onima zbog kojih nema leba da jede jer mu oteše svu letinu. Hrana za mačke servirana narodu kome je vuk totem. Crno belo izdanje Crven bana.
Ciklon u čaši seoske mrtvaje, čovek sa misijom da Pelagićevo postane globalno selo. Vlasnik šinjela iz koga su izmilele kolone crvenih buba komesara. Investicioni savetnik sirotih malih crkvenih miševa.
Pogrešno istorijsko skretanje koje nepogrešivo od Svetog Save vodi do vanbračnog čeda Mirka Alvirovića i Zaharija Trnavčevića. Vlažni san Dobrice Ćosića koji se rado maštao kako je salama u sendviču između njega i Tolstoja, drugog ko panja tipa. Vučića preveo u protestantizam, Đinđića u pravoslavlje. Srbe u titoizam.
Sa nepogrešivom talentom da prava znanja prostituiše prenoseći ih pogrešnim ljudima na pogrešnom mestu, Čučuk Stanu bi učio da hekla, Gavrila Principa kako preći ulicu...
Seks pominje samo u lekciji opasnosti od bolesti polnih. Preporuka koju uz šamanski mir daje bračnim parovima je da se ne odupru životinji u sebi onoliko puta koliko dece žele da imaju, plus jednom. Hoćete sina i ćerku? Može, tri puta je imaj mužu, jednom za naslednika, jednom za domaćicu kuće prijateljeve a ono treći put je da te opominje kako se lasno človek polakomiti dade.
Iritatno uveren da će svaka fekalija koju sočini naporom crevnim i umnim pravilnim biti fluoroscentni putokaz u bolju budućnost savremenika i budućih naraštaja . Ostavlja autoportret i savete kako ozidati postament za one koje mu spomenik namerili budu vozdići.
Sve svetlost znanja šireći i život slaveći istinski mrači i kastrira. Veliki plemenski mrač!
I tako, slepe srpske mačiće još dugo mračiće metastazirani naslednici vasićipelagići.
Sve dok im se ne zahvalimo, jednom zauvek, na svemu što učiniše za nas taljigujuće i tavoreće.
Al, onako baš od srca.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Omiljeni savet trenera svom pulenu koga uvodi u igru jer nema koga drugog.
Savet dat u srazmeri sa fudbalskim znanjem i IQ-om pulena.
Zadnje kolo beton lige(iz koje nema ispadanja)utakmica se igra na seoskoj livadi,specijalno preuređenoj u fudbalski teren,našeg omiljenog fk Hajduka iz Podlokanja.U goste nam je došla uvek nezgodna ekipa fk Iđoš iz istoimenog mesta.U 65 min.pri rezultatu 1:0 za domaćine,povredio se kapiten domaće momčadi,pa trener Banjac uvodi nadu severnobanatskog fudbala Bata Kamenka.
Trener:-Slušaj Bato,samo oštro i na prvu,igrač može lopta ne,kad ne znaš šta ćeš sa njom ti je u kukuruze opali,teraj samo napred ne prelazi pola ni za živu glavu.Ako dobijemo možemo biti sedmi.Jesi upamtio šta sam ti reko?
Bata:-Samo oštro i na prvu,šefe!
Trener:-Thats my boy!Ajde i kako sam ti reko,samo oštro i na prvu!
Dešava se ljudima matorijih straosnih dobi, uglavnom muškog pola u trenucima kad ja pokažem nesposobnost za dresiranje sopstvenog kera. Matorac uleće sa pričom o svom šarovu sa Besne kobile i o svojim dreserskim uspesima!
Ja: Leo, SEDI!!
Lea bole kurac, legne, kreće da se prevrće i da mi liže patiku (terijer, pička mu mater'na, pametan i kad treba i kad ne treba)Komšija Mića: Ijaooooo, pa ko tu koga dresira on tebe ili ti njega, hehehehe!
Ja što sam imo' kera, još pre rata, eee kakav je to ker bio. Samo pokažem prstom na dole, on seda! Zviznem on pospremi kućicu, obari mi jaja i ispegla košulju pa ode da vrati krave...
Dresiraaan bioooo, taaj kad povede kolo, milina da gledaš, a ne ko ovi današnji kerovi... Umeo i turski da priča, a kad mi dosadno, peva Zajdi, Zajdi i igra, a prednjim šapama onako sve sitno, ko Mitar Mirić.......Ja: Leo, DRŽI!!!!
Riba u pokušaju. Misli da je riba. Šabani Badurci takođe se lože da je ona riba Pravi lajv na Badoo-u ima 16 likova koji je gledaju, koji pritom imaju izmađu 38 i 62 godine te je umislila ja de uticajna, poznata i nadasve prihvaćena. Uglavnom je đembela do zla boga, ali na sebi ima pudera i svega toga što imaju top kvarcovane pičke da bi sakrila bubuljčine, te joj uopšte ne smeta parče čipsa koje joj se zaglavilo u prevoju dva podvaljka na graoniku.
Svoj manjak opšteprihvaćene lepote nadomeštava forsiranjem neke intelektualne priče, svakako joj na Badu nalogu stoji opis:
Ne pisi mi poruke ako si nepismen. Molim nize od 180 cm, da mi se ne javljaju. Jaka kao lavica..komunikativna...duhovita...fina.. mrzim nepravdu, kretene..ženskaroše...psihopate...lako je biti muškarac, teško je biti žena...žene su opasnije od muškaraca....definitivno..pazi kako se ponašaš prema ženi...možeš da nastradaš...
- Brate provali ovu Milku, satire onu mrežicu pečenicu kao Liverpul Zvezdu na Enfildu.
- Koju Milku?
- Brate Milku treća do prozora, eno je tamo na stanici preko, mislim jebote vidi je kakva je, kapiram da je Badurka klasična.
- Badurka?
- Šomi brate ne vredi tebi pričati, i ti ko da si Badurac, samo nemaš 45 i u opisu lep zgodan neophodan.
- A brate izvini, nešto sam se setio Sneže, sve mi se srce steglo, već par dana samo o njoj mislim.
- Jel ima Badu?
- Nema ona ni instagram. Ona je pjur endžel, malo ko je video šta je ispod haljine.
Dragačevski Vudstok (prvi Sabor u Guči je održan 1961) je stariji od vudstočkog Vudstoka (1969). Razlikuju se po tome što je onaj Vudstok bio jednokratan, a ovaj dragačevski se povampiruje svake godine, pa tako traje, evo, skoro koliko i ja (ali se, za svoje godine, drži mnogo bolje nego ja). Razlika je i u tome što se tamo ulaz plaćao tadašnjih 18 dolara (24 na sam dan početka), a ovde je ulaz fraj, ali te zato revnosno izuvaju unutra, dok ne uspeš da izađeš (a naivan si ako pomisliš da si se izlaskom iz Guče spasao, jer te onda dočekaju saobraćajci koji ti, uz ljubazan osmeh, ponude "melodiku", da možeš posle da se hvališ kako si i ti nešto odsvirao u Guči).
Razlikuju se dva Vudstoka još po mnogo čemu, ali zajednička im je suština (citiram):
"Najveći događaj kontrakulture";
"Festival rađa novu mini-naciju koja se bori za svoja prava. Umovi bivaju 'otvoreni', prekomerno se koristi droga i 'ljubav' se besplatno deli."
(Dobro, ovo za drogu i ljubav treba uzeti uslovno: kod droge je razlika čisto tehničke prirode, ali su efekti isti. A besplatna ljubav? Tja, šta da se radi, promenila se vremena, ni kod babe odavno više nema džabe.)
Kao što je jedini razlog izmišljanja predmeta Građansko vaspitanje bio taj da se kontrira veronauci (inače nikada nikome ne bi palo na pamet da ga uvodi), tako je i osnivanje EXIT-a prvenstveno inadžijsko-kontraška reakcija vrlo šarolike koalicije snobova i raznih interesnih grupa. Budimo realni: da nije dragačevskog Vudstoka, Ehit ne bi odmakao dalje od lokalnog festivala koji se zaboravi brže nego što se završi. Jednostavno, ne bi bilo toliko motiva za trud oko tog festivala. To je samo jedna u nizu potvrda da ovde ništa ne može da funkcioniše (a kamoli da uspe) bez tog dualizma, u čijoj je osnovi obično međusobno komšijsko inaćenje i nadgornjavanje. Inat je ovde ne osnovni, nego jedini pokretački motiv, jer leži u korenu svega pametnog i dobrog što smo ikada uradili.
A opet, ima nešto zbog čega je dragačevski Vudstok ipak za prsa ispred svog varadinsko-šanačkog pandana: ma koliko bio dobar i uspešan (a zaista jeste, svaka čast!), EXIT ipak doveka ostaje u kategoriji "jedan od...". A dragačevski Vudstok je jedan, jedini, jedinstven i neponovljiv.
Čudne stvari za koje osobe ženskog pola tvrde da rade zbog muškaraca, a rade ih isključivo zato što to žele.
1923.
- Ženo mori, kakav ti je ovo sunđer sa žicom podno nedara?
- To je grudnjak pećinski čoveče, mi žene to nosimo zbog vas, da vam budemo lepše sa podignutim grudima.
- Ma jel ti to nosiš zato što sam onomad pogledao u jelek one mlade seljančice dok je igrala kolo?
- Ne, nego zato što je grudnjak nobles, a i nisi "pogledao", nego si blesio k'o tele.2023.
- Ženo mori, gde je tebi grudnjak?
- Zbacila sam te muške okove pećinski čoveče, nećemo mi žene više biti robinje muškog šovinizma. Zašto da se žrtvujemo zbog vas i vašeg naslađivanja? Kome smetaju bradavice neka se zapita zašto ima svoje. Da li sam već rekla da si pećinski čovek?
Na ovaj način vaš sagovornik pokušava na suptilan način da vam stavi do znanja da vaša ideja i nije baš najsjajnija, ali nema snage da se bakće sa vama, tj. odustaje...
Lik1: E brate, ima da stavim ovu kintu što sam nasledio na singl, igraju Banat i Javor za vikend, kvota 15, pa ću od dobitka da otvorim svoju kladžu!
Lik2: Ma jok brate, odigraj sistem, igraju Englezi i Španici, poslednje kolo, ima brdo sigurica!
Lik1: Veruj mi, brate, Javor poslednje tri u gostima nije izgubio, sto posto ulazi!
Lik2: Ali Banatu treba tri poena za opstanak u ligi, ima da grizu ko ludi! A i, zar ti ne bi bilo bolje da te pare staviš u banku, ili tako nešto?
Lik1: Ma sve sam već proračunao, našao sam i ekstra mesto za lokal! Sledeće godine u ovo vreme biću milioner!
Lik2: Pa daa, i to je okej...
Gajenje lažne nade da će se klub za koji navijate izvući iz govana u koja je upao. Govna su ovde u prenesenom značenju i odnose se na lošu igru. Nebitno da li je u pitanju jedan meč, deset kola ili cela sezona.
Prvi meč u sezoni.
-Brate, ti si pričao da će tvoja Mladost iz Pojata da gazi ove sezone, oni izgubiše prvo kolo 7-0 od Mrzenice.
-Polako, dok se ekipa uklopi, dok se zaukću i onda kad se razigraju, lele!
Deseti meč u sezoni
-Šta bi, još nemate pobedu?
-Polako, još je početak. Čekaj samo dok se razigraju.
Polusezona
-Brate, pa vi ste zadnji.
-Ništa se ti ne brini. Jebiga, mnogo novih igrača, treba da se uklopi to u ekipu. Će da vidiš ti druga polusezona kad se oni razigraju. Predviđam gornju polovinu tabele.
Kraj sezone
-Ispali ste, a?
-Ispali smo. Ne znam koj kurac menjaju pola ekipe, jebem ti i upravu i državu!
Reč kojom se opisuje kao prut vitka pripadnica ženskog pola, u narodu zvana još i vita jela. Njen obim struka stvara osećaj da bi je ker u čeljustima mogao nositi a najslabiji vetrić precvikao napola.
Pored sočnih lubenica (ili kruškica, šta ko preferira) i zategnutih, celulita-bez kriškica, lomni struk je jedna od najpoželjnijih telesnih karakteristika koje jedna žena može da poseduje. Zajedno oni čine ženski Bermudski trougao koji u svom najboljem obliku dostiže idealnu 90-60-90 meru, a u čijim se prostranstvima gube mnogi muškarci... Takvi sočni, vočni i egzotični, bezobrazno lomni komadi su nam raspaljivali maštu i bildovali desnicu, kako to Bora u onoj pesmi kaže... I nastaviće činiti to sve dok je kuraca da se dižu.
Sa druge strane, lendskejpare i mišelinke za njih imaju samo reči pokude, nazivajući ih Kosturkama devojkama, grisinama, anoreksičarkama i sličnim gnusnim nakaradnostima. Najobičnije ljubomorne nizačice epiteta sve odreda, eto šta su.
- A vidi onu što se skockala, uf kak'a je lomna!
- Pravo veliš, lomna: izlomio bih je otkurca!
- Razumem šta hoćeš da kažeš Baršunasti, samo bez detaljisanja ka' te molim...
- A šta, ti kao ne bi? Lomikurka prava! Idem da je priupitam neke stvari, možda ima gorući problem...
__________________________________________________________________________
- Vidi šta pišu novine: Muž terao ženu da nosi korset dvaes' godina, imala obim struka 35, ušla u Ginisa...
- E kad bi mene ugrejalo sunce, pa da mi žena bude lomna u struku. Ovako ja moram da se lomim sa koje strane da joj priđem kol'ka je!
- Ako, ako, i treba da se lomiš... Bolje da ljulja nego da žulja!
__________________________________________________________________________
- Doktore, doktore, kako mi je žena?!?!?!
- Pa, za početak Vam moram priznati, veoma je lomna...
- Što pušiš vnugo doktore, 'el ja za tvoju kažem da je pička i po!?
- Ma neee: Ima osteoporozu, lomne i krhke kosti. Moraće da se čuva preloma...--------------------------------------------- SK 2o!6 -----------------------------------------------
Sintagma koja opisuje kategoriju visoko obrazovanih, mahom mladih ljudi, koji u svrhu stručnog osposobljavanja stiču praktična znanja radi kasnijeg samostalnog obavljanja poslova za koje su formalno obrazovani.
Malo sutra.
Pripravnik-volonter kao grupacija stvorena zakonskim prazninama i mahinacijama ljudi na pozicijama, u praksi služi za obavljanje širokog dijapazona poslova: od kuvanja i nošenja kafe i bureka, pa do teglenja arhivskih spisa sa šestog sprata u podrum pješke, sa eventualnim čekanjem u redu pošte da se plati račun za telefon šefove ljubavnice. Budući da se radi o kategoriji ljudi kojima je pripravnički rad određen kao volonterski (što obilato zloupotrebljava i privatni i državni sektor), a koji je neophodan uslov za polaganje stručnog ispita nakon određenog vremenskog perioda (poput državnog ili pravosudnog), njihova pozicija se nalazi na tromeđi između profesionalnog čistača govana, lica koje se pokušava stručno usavršiti i pojedinca koji čini ekstremne psihičke napore da se ne oda alkoholu i opijatima usljed poslovnog pritiska.
Od pripravnika volontera se očekuje rad kao da je plaćen po koeficijentu na osnovu kojeg se određuje profesorska plata, iako za svoj krvavi rad ne prima ni dinar. U isto vrijeme se od njega očekuje da obavlja i druge poslove, koji nemaju veze sa njegovim stručnim osposobljavanjem, jer ipak je riječ o mladom čovjeku koji je pun elana, a pri tome nema nikakvog izbora jer su svi dobro svjesni da je volonter jezička konstrukcija korištena kao eufemizam za ''moderan rob''.
Na društvenoj hijerarhijskoj ljestvici nalazi se između smetlara i otčepljivača kanalizacije, a u medicinskim klasifikacijama ga određuju kao najbližeg srodnika morona, jer ko normalan nakon visokog obrazovanja pristaje da ima sve obaveze koje ima radnik, a da pri tome nema nikakve benefite koje isti uživa?! Od okoline ne dobiva pozdrav i ohrabrenje jer je konačno ušao ''u svijet odraslih'' već pokoji podsmjeh i čuvenu rečenicu ''A jel vas baš ništa ne plaćaju tamo?!'' Često je žrtva iživljavanja pretpostavljenih jer zakonski nije nimalo zaštićen, a na pripravnički rad se često prima ''usmeno'' bez ugovora. Žene na ovu kategoriju muškaraca gledaju sa sažaljenjem. Ne sažaljenjem koje imaju prema napuštenom štenetu, već sažaljenjem samih sebe jer se nalaze u prisustvu ovakve kategorije neuspješnih beskičmenjaka čija je vrijednost na seksualnom tržištu nepostojeća.
Pripravnik-volonter je potrošna roba čija upotrebna vrijednost ističe onoga trenutka kada ispuni uslov za polaganje stručnog ispita, jer tada u kolo ulazi neki novi srećnik koji zauzima njegovu poziciju, šireći krug bijede u nedogled, na radost onih koji besplatni rad volonterskih mučenika obilato koriste.
- Đole, jesi ti ono našao posao?
- Ma goni me u kurac. Jesam. Mislim nije posao, pripravnički.
- A čekaj, jel to plaćeno?
- Pa nije ništa, to je pripravnički-volonterski.
- Jel vas baš ništa ne plaćaju tamo?
- Ne.
- U jebote. A ček, jel ti ono voliš automobile?
- Pa volim, jebeš ga...
- A koliko ti je volonterskih plata potrebno da kupiš neku novu Bembaru? Hehe
:vena na čelu kreće da pulsira, stiska šake i zube simultano:
- E slušaj, sa'ću ti se najebem majke pa će vidiš kol'ko plata treba da platiš bolničko, mamu ti u pičku jebem baš!
Javlja se da bi se ubila dosada kad te ubiju posle 20 sekundi od pocetka runde.
*DEAD* Carlos : ova mapa je bushnija od moje bivse devojke
*DEAD* ElektrostatimirBrzobrusilic!b38 : moramo ici u grupicama po osamdeset
*DEAD* clear : pa bre odakle sve pucaju ovo???sa drugog servera???
clear : odoh ja na drugi server...mozda i ubijem nekog ovde !*DEAD* Ike : ja sam vidjao serije da traju krace od ovih fleseva
Ubogi Jasminko : ja mislio opet blue screen kad ono kanteri rushuju Smiley
*DEAD* **leonida** : ko da igramo kolo duti 2
*DEAD* ZaReZ : ovakve kompjutere ne koriste ni prodavacice u prodavnici
*DEAD* AJZ. : zarez ne lozhi se.
ZaReZ : ajz ja kad bi se nalozio doope bi ti se crveneloOutlaw - Chronic :Noting ko ti kupi modem nogu slomio dabogda
Qu-S | n0th1ng ^^ : modem ti mama*DEAD* rZ brZotrZ : znaci metak izadje iz cevi i padne ispred mene
*DEAD* Zupermen : Zasto ste me kickali - bio sam da kakim
Zupermen : toliko sam zurio da se nisam ni obrisoDazzle_-_psy1ke : ovaj glock... ko da gadjas coeka burekom... jos se i obraduje...
Mita Kurbla aka Pera Shteker : brate ovaj chit je sav plav....
Mita Kurbla aka Pera Shteker : a i ja ne znam da ga koristim izgledaAP_VESTICA: plantovala sam dve punjene paprike u rernu...
*DEAD* Knezhin menadzer : Ovaj hekler ima dmg kao da mu bacam pesak u oci!!!
clear : pa...zasto sam na serveru...?? samo da uveseljavam ljude i budem frag neznalicama i ljudima sa hendikepom
*DEAD* Raziel : Ako ti bacim fles pa te zovnam na pice jel to onda BLIND DATE???
Awp Hermelin.Inc : toliko nas rasuju da kupuju u nasoj bazi
*DEAD* SWBVUKOVAR: ovaj djare podelio vise hedova nego isus ljubavi
*DEAD* Pantelija : jel ima neka sifra da budem bez glave jer me sve u nju pogadjate
spanska.musica: PA ULAZITE UNUTRA IMA HEKLER A NE TOP
ResTor : mad kako da nacrtam nik?
(Terrorist) ebdak : sad sam ja a dosad je bio moja bato 6 ogodisnja
Malo ZLO : ne diraj se pise ne pismeni stvot
*DEAD* glavata prikaza ! : koga sam zategao u glavudzu sa mitraljezom??
WhiteWizard : ispeglo nas ko kosulju za matursko vece
***A_N_G_E_L*** : kada chujete need backup to u stvari znachi: drugari, treba mi pomoc
Inc : ne... isprobao sam to... to znaci bez'te od mene mnogo ih je
*DEAD*(Counter-Terrorist) bIp.oN : lorenso ima WH samo hed daje
sexy* : ja petkom idem u dzumu i molim se da budem bolji cs igrac
@leX@ndar: jebo ja svoju majku
truT.sk xD : ovaj flash ko teravija traje u pm
Mapa de_italy
T: Ako nedodjete po taoce, ubit cemo jednog da znate da smo ozbiljni.
Elite@Juniors:Dabog da se raspo ko sumeca tableta
motorna testera: gledao sam toliko pornica da vise ni rodjenu kevu ne gledam istim ocima ROFL
pada flash nama medju noge
top stek master : pa bre bote sto nepucas
dasboot : Nista nevidim... slep sam
top stek master : bolje da si kupio stap nego pusku*DEAD* Zupermen : aj neka predje neko u taoce ovako je dosadno
*DEAD* hitman47 : ja cu u taoce
*DEAD* Zupermen : uzmi samo beli mantil i sedi negde u cosku i ne mrdajJbt ljudi po Mjesecu hodaju njemu nick Killer
profesorica mi plantala keca u dnevnik
al eto joj kurac imam def xD
Izraz koji se nameće nakon realnog sagledavanja nepovoljne situacije, konkurencije i njihove stvarne moći. Podvijanje repa i okret nazad. Luzerski ali pritom i najekonomičniji pristup. Bar se nisi cepao kroz regularni tok i produžetke pa pao tek nakon penala.
- Jesi pokušavala nešto?
- Nemam ja šta tu da tražim, on se već muva sa Cecom.
======================================================================
- Druže a što nećeš da odemo u ''Studio'', znaš kakvih riba tamo ima?
- Ima, da... ali znajući našu psiho-fizičko-finansijsku strukturu, zar nije očigledno da nemamo šta da tražimo tamo?
- U pravu si. Idemo na kej, bar ćemo imati pet puta više kinte za pivo.
======================================================================
- Šta nam možete reći, kakve su šanse gostujuće ekipe?
- Pa realno... na našem terenu i pred našim navijačima nemaju šta da traže!
======================================================================
- Prijavio sam se na jedno takmičenje na Vuki, definisanje novog slenga... ali kada sam video kakve su tu veličine i ljute glave, shvatio sam da nemam šta da tražim tamo. Iz čistog poštovanja prema organizatoru napisah nešto.
- Ajd' ne tupi, pokidaćeš, nije definisano!
Slogan semitske boginje prirode Keteš, koji je nastao u njenoj političkoj kampanji a koji se kao korov usadi kod lažnih moralista koji su dva puta čuknuli budakom u zemlju ili jednom posetili Divčibare jer su dobili nagradu u Žikinoj šarenici. Ideologija je da se zanemaruju bilo kakve tehnološke inovacije, benificije kao i činjenica da je proces razvoja civilizacije ireverzabilan pa svi treba da se vrate prirodi, kupe parče zemlje u Elemiru kako bi jahali konje po sunčevom proplanku i vezivali paradajz dok dečića skupljaju šišarke.
- Kao što znate mi smo mlada ali perspektivna firma koja se bavi transportom. Da li možete za početak da nam kažete, zašto mislite da ste baš vi za ovaj posao?
- Zato što godinama uspešno švercujem ljude preko Bubanj potoka.
- Molim?
- Jeste. Ljudi dobiju posao i ne mogu da dođu u grad jer na prelazu vrebaju aktivisti koji se zalažu za vraćanje u prirodu. Imaju izdresirano čulo mirisa kao svinje koje traže tartufe a kad ih nanjuše onda petunijama i biltenima za razvoj seoskog turizma gađaju kamion.
- Pa kako ih švercujete?
- Kao Gas drogu, samo što ih ne potapam u one kofice nego u sanduk sa budacima jer su ovi na to alergični.
- Krećete u ponedeljak.
Najcitiraniji momenat iz vremena srednje škole. Svi ga se rado sećaju.
Pošto je planom i programom predviđeno igranje valcera u parovima i igranje svadbarskih kola u sekstetu i septetu, teli ne teli, mladi neshvaćeni buntovnici moraju da odigraju neku tačku za svog profesora.
Ma smešije i od regrutacije.
- Ajde sad postrojte se, tako, dobar, evo svekrvino kolo.
:počinje pesma, đaci odigraju dva koraka i prsoše u smeh:
- Profesore, Milena me vata za...oću da kažem, nije se za kaiš uvatila...
- Ćuti bre, Džipkoviću, sad ću te zgazim ko odžačar stepenicu, i nemojte više da se smejete...
(malo kasnije)
- Stani, stoj, stoj, ne valja, ti Saviću i ti Milena, onda Omerović i Dijana...auuuu, pa vas dvojica ste višak, nema veze, ti Grkajac i ti Džipkoviću za ručerde i igraj.
- Ali profesore, pa gde ja i Grkajac, pa on ima dva metra.
- Ćuti, Bojane, ti ćeš biti onda žensko u obe vežbe.
:gromoglasan smeh:
- 3, 2, 1 i...:počinje bečki valcer:
(posle 30 sekundi)
- Profesore, profesore, Ivana, zovi hitnu, brzo, profesore...
- Auuuf, beži bre Nikola, pusti me da se nasmejem, ja ovako nešto nisam video za celu moju karijeru, jao Džipkoviću koji si ti smešan lik, jebo te otac, evo ti pet odmah, samo nemoj više da igraš, umirem.
Kupio si ga za 350e, iako su tražili 500. Znao si da je krš ali su ti kubici ulivali nadu. Znao si da mnogo troši, al’ si očekivao da ti se brzo isplati.
Rmbačio si po gradilištima dok su ostali su blejali po plažama. Lako je kad tata može da ti pokloni auto ili kad ti matorci ne zakeraju oko ključeva. Ti nisi od te fele. Nagutao si se diklofena jer si osetljiv na cimanje, promaju i ’ladan beton u garaži.
Nisi žalio na eksteriju i interijeru: metalik boja, sajtne, komplet ksenona, maske, spojleri, hromirane brave, nasloni, subwooferi, presvlake, mirisi...
Mukotrpan trud se isplatio.
Tvoje mezimče se prvo čuje, onda vidi i naravno: sve što ima manje od 200g odeće na sebi samo od sebe će padati na prednje sedište.
Zadnjim atomima snage si ga voskirao do ultravisokog sjaja. Udaljene galaksije će videti njegov bljesak tek za 263 svetlosne godine i shvatiće čemu su stremili homo sapiensi : uzalud su budale su zidale piramide i vinule se soliterima do neslućenih visina. Nemaš ti vremena za bacanje, ioanko će crne rupe sve da nas prožderu : daj gas, nek se sad vidi kakav si ti baja! Sad’ se živi.
Voziš prema potrebi. Prvo dan-dva jurcaš po kraju. Sutradan miliš, kao tražiš nešto....predviđeno je da se ribe grabe oko tebe.
Voziš i agresivno. Nemaš ti vremena da blejiš na semaforu. Obiđeš starce, nesposobnjakoviće i ljude bez stila. Povremeno im pokažeš srednji prst. Napsuješ sve pešake koji ne nose miniće. Na otvorenom putu stisneš gas do daske i u glavi ti tutnji od siline tvog ega.
Parkiraš sa stilom. Prilaziš lagano, bacaš oko na retrovizor i kontrolišeš odjek svog auta. Ostaviš ga nonšalantno. Upadljivo. Bezobzirno. Nek’ se vidi iz svakog kafića...
Cica ti je ušla u život bez po muke. Imao si taktiku i za nju. Bespotrebno. Trebala ti je samo lova. Sreća tvoja što si u poslednjem trenutku odustao alarma. Imao si za blejanje po kafićima i taman si mislio da si je ubedio da je muzika u tvom autu veći doživljaj od klubova....
Cica se odjednom ne javlja na mobilni. Živ se jedeš što si joj pre tri dana kupio poslednji Samsung galax...
Kolo sreće se okreće, al’ ne na tvoju stranu. Obrćeš iste telefone, zivkaš iste face, radovi na građevini još traju....
Ležeš rano jer će te ujutru u 5h čekati rasklimatani kombi pored obližnje kafane. Ako stigneš prvi, nećeš morati da se truckaš i smrzavaš u prikolici.
Tvoj auto nije navikao da bleji u garaži.
Istine koje nikad nisu bile dobro utvrđene...toliko svog korisnog vremena za gledanje TV-a ili sedenje pred kompom provedeš učeći nepoznate i nedovoljno istražene stvari. Zaista, ko može da ti potvrdi da se to baš tako desilo i da se nešto sumnjivo nije zataškalo?
Jedna od gorkih istina
Lep dan u našoj zemljici Srbiji u ono davno, istorijsko doba...održava se sastanak Narodne skupštine koja će odlučiti o važnim pitanjima kao što su s kim ćemo da sarađujemo,kakve ćemo zakone da donesemo ili možda od koga ćemo otkupiti oružje. Pošto je Karađorđe malo zauzet gledanjem sebe u ogledalu, ostali članovi, popovi i kneževi i slična boranija vode kolo, tj. proslavljaju novokupljeno oružje iz Austrije uz dosta dobre rakije i neku travuljagu, dobro plaćenu kod baba-veštice. Prilično pripit, iguman Pajsije potura svoju ideju o tome da im Austrija namerno prodaje loše oružje, a ostatak vesele družine se kladi s njim da, kad već tako misli, proveri kako puške rade na sebi. Već podosta pijan, ali i primamljen dobrim novcem koji bi ućario za slučaj da dobije opkladu, Pajsije se prosilio i rešio da baš to i uradi.
Pošto su sakrili telo pod krevet, popovi, kneževi i drugi lideri ondašnje Srbije rešili su da bi najbolje bilo da se napiše da je Pajsije ubijen od strane Turaka, nabijanjem na kolac.
