rezultati pretrage definicija za "vukajlija-sranje"
Kanibal
Ella Kurajberka
2011-08-08 21:50:55 +0000
Sinonim za svinju od čoveka koji jede isključivo svinjetinu.
- Tebra, dolaziš na slavu u subotu kod mene?
- Čekaj, sve zavisi da li je slava mrsna ili posna. Znaš da mi se ne isplati paliti pola sata Jugića ako neću omastiti brk.
- Jebote moj tata Mića, koji si ti kanibal!
- Ae ne seri, pa nisam rek'o da ću tebe da pojedem, nego koje parče svinje. Kanibali jedu svoju vrstu.
- Ajde? Pa upravo to ti i pričam! Nego ajde vidimo se u subotu, a ti do tad razmisli šta sam 'teo da ti kažem.
63
113
:
16
100 na sat
Миле Бубрег
2013-07-12 13:14:58 +0000
Тарифа просечне продавачице љубави. Између камењарке и пословне пратње.
11
73
:
4
Estradni umetnik
Johnny Kurajber
2012-06-23 12:55:13 +0000
Novi, politički korektan naziv za pevača.
Pošto je u Srbiju stiglo novo doba kada ne smeš da kažeš Ciganin, već moraš da kažeš Romulanac, ne smeš Hrvate da nazivaš Ustaše, čak i Šiptara moraš da zoveš Kosovski Albanac, a da ne pričam o tome kako pedera moraš da zoveš gej, tako da sada više ni drukaru, to jest pevača ne smeš više tako da nazivaš jer mu ugrožavaš prava, nego moraš da ga zoveš estradni umetnik.
- E Sale jesi video skoro Đoleta Majmuna?
- Ne, što?
- Pokvariću ga kad ga dovatim. Znači odvaliću ga.
- Šta je bilo brate? Šta je uradio?
- Ma pevač jedan, mamu mu jebem. Namestio me u muriju, prebili su me sinoć k'o konja.
- Znaš šta, ja više neću da se družim sa tobom. Potpuno si zatucan. Kaže se estradni umetnik. Kako me izluđuju ljudi kao ti koji tako vređaju ljude ne razmišljajući o njihovim osećanjima.
- Au matori koja si ti Nataša Kandić postao.
22
75
:
10
Paa stvarno si...
Mlada Partizanka
2016-12-06 12:08:25 +0000
Уздах признања некој особи, обично везаној за вас тешко раскидивим везама, када покаже особине које се приписују одређеним ликовима из вицева. Може бити плавуша, босанац, лала... Тренутак у коме помислите да се стварност искривила неком враџбином и да сте из вашег живота телепортовани у неку сурову шалу.
- Добар дан!
- Добар дан! Возачка и саобраћјна!
- Изволите!
- Овако, телефонирали сте, немате везан појас, ни ви ни госпођа. То је десет хиљада.
- Јој, шефе, може ли један Вајферт за цугу и да се лепо поздравимо ко људи.
- Наравно!
- Изволите. Довиђења!
- Хвала. Сретан пут и вежите се!
- Оде иљадa! Пу!
- Јаооо мацоо, што је овај полицајац добар човек. Дао нам је попуст девет хиљада.
- Јаоoo жено! Па стварно си плавуша!
2
22
:
6
Takav nema ni u Beogradu!
DustBGD89
2014-05-30 10:50:08 +0000
Rečenica kojom u srpskim ruralnim oblastima, ljudi komšiluku/rodbini/kumovima/prijateljima dokazuju da je sokoćalo koje imaju ultimativno i nenadjebivo.
Naravno, u 90% slučajeva (hajde da ne kažemo baš 100%), ne samo da takvo čudeso postoji i u Beogradu, već sigurno ima i barem dva puta bolje već u najbližoj palanci.
Miloje: Kombajdine, dolazi ovamo!
Kombajdin: Šta je bre bilo?
Miloje: Da vidiš kakvo sam sokoćalo nabavio!
Kombajdin: Leleee, šta je to!?
Miloje: To ti je najnoviji EI ! Gle ovo: ima 10 kanala! Ne moram više da brišem iz programatora Studio Prčilovac da bih našao Pink Rektum 2. Taki bre nema ni u Beograd...
Kombajdin: Leleeee... O`sad stalno gledam Dnevnik kod tebe!
6
18
:
3
Uvoštiti
Johnny Kurajber
2011-10-27 18:30:39 +0000
Prebiti nekoga k'o konja. Lepo ga izuti od batina, onda lagano ubiti Boga u njemu, polupati mu farove i još plus na sve to mu razbiti displej.
- Matori šta je sa Šomijem? Plav je k'o Štrumpf.
- Ma u'vatio ga Đole kako se mazi sa njegovom sestrom pa ga uvoštio od batina.
13
104
:
5
Yugo
Otac Gavrentije
2012-11-28 20:29:31 +0000
Ne, neću da pljujem juga. Dosta bre više, bemmumater. Red je da se kaže i neka lepa reč.
Dobro, možda nije najbolje napravljen. I od kad je napravljen, nije bilo poboljšanja. I možda ga mnogi sa pravom nazivaju kantom,cimentom... I možda mu grejači na zadnjem staklu stvarno služi da ti se ruke ne zalede dok guraš zimi. A ni leti neće da upali svaki put iz prve. I od opreme ima samo rezervni točak. I možda ljudi koji voze juga stvarno idu u raj jer su pakao već prošli...
Ali...
Jedina stvar za koju sam sto posto siguran je da jugo stvarno ima dušu. Jer, svaki jugić je priča za sebe. Ima nešto svoje, nešto posebno. Ima caku pri paljenju. Ima luft u volanu. Ima loš menjač. Ima dobar menjač. Ima menjač. Ima ručnu. Ima neki poseban detalj koji ga čini baš takvim: posebnim. I svi vozači ga pljuju dok ga voze, a onda, kad ode, gledaju ga sa bolom u duši. I sve to zbog toga što i on ima dušu. Jer duše uvek nadju način da se vežu jedna za drugu.
Moj jugiša je rodjen iste godine kad i ja, 1990-te. Četres'petica, crvene boje. Keva ga kupila kao polovnog nekih godinu dana pre nego što sam dobio dozvolu.
U vreme kada sam ga ja vozio, maksimalna brzina mu je bila 80. Nizbrdo. Ručnu nije imao, ali je zato imao luft u volanu od pola kruga. Prednji levi far mu je ispadao pri naglom kočenju, tako da sam na semaforima stalno istrčavao da ga vratim, pre nego što krenem dalje. Prilikom ubacivanja u treću je ispuštao zvuk zbog kog su se svi ljudi okretali na ulici.
Jednom prilikom sam sa njim umalo ušao u Gružansko jezero. Iz Stragara, za vreme neke velike kiše, vratio me je kući sa jednim brisačem. Na vozačevoj strani. Koji je iskakao sa šoferke na svakih 10-ak minuta, pa sam, po onom kijametu morao da istrčavam da ga namestim. Jednom sam kroz Glavnu ulicu provezao 7 riba na zadnjem sedistu. Legao bio jadnik do crne zemlje. Jedva je išao. U Guču sam sa njim, pod policijskom pratnjom ušao u sam centar. K'o gospodin čovek.
Pre dve godine sam kupio drugi auto. Keva ga još uvek vozi.
Danas, kada prodjem pored njega, kroz glavu mi prolaze slike svih zezanja i putovanja. A količina osmeha i sećanja nadoknadjuje sve njegove nedostatke.
Nikad me nigde nije ostavio. On nije bio auto. Taj Jugiša mi je bio drug.
Živeo Jugiša!
Sisko
ciklon
2011-08-06 22:23:53 +0000
User! Lik kome je pošlo za rukom da iz debele dvojke dođe do keca. Preko sita i rešeta je uz pomoć štapa i kanapa uspeo ono što nekome sa čarobnim štapićem ne bi posle uspelo ni posle deset pokušaja.
Njegova intuicija ga je toliko puta spasla od toga da prođe k'o bos po trnju da za to zaslužuje medalju. To njegovo šesto čulo je toliko razvijeno da bi znao na koje timove da vezanih očiju baci svu svoju platu i da dobije.
Sisko, kapetan na svemirskoj stanici "Deep Space 9" (u pitanju je jedan od "Star Trek" serijala) je jedan od najvećih arčera u poznatom delu univerzuma. Šerlok Holms bi mu se divio do imbecilnosti. Taj lik (Sisko) se toliko puta izvukao iz raznoraznih sranja, da je pravo pitanje kako neko nije osnovao sektu u njegovu čast.
Lik 'ladno ima vizije nekih svemirskih svetih duhova (jerbo je on mesija - "The Chosen One", koji mu kažu šta da radi i kako da reaguje. I tako se oni svako malo konsultuju, isčavrljaju i spasu univerzum. Jebote!
9
65
:
31
Jedra
дебели пацов
2012-07-23 14:55:56 +0000
Шикуља. Гузуља. Путена виола. Мож' да роди теле. Једноставно женско чељаде како треба да буде, пунокрвно и расно, храњено само природном храном. Не глође керетину из Мека већ сабија сарму и јагњеће печење, заливајући све шприцером. Кап крви са образа да јој кане колико је румена.
Просто добијеш жељу да поставиш квоту од хектар и да се залетиш без мозга у сву ту доброту и лепоту.
- Не греби се испод стола који ти је курац, у народу смо.
- Мрш' море, зеваш у оне краветине за другим столом откако смо ушли.
- Ма ко зева? Знаш да волим само једре цуре као што си ти, гледао сам оне сараге због другог нечега.
- Аха, а због чега си гледао? 'Ајде сада слажи нешто на брзину, 'ајде, да те видим.
- Видиш ону тамо што има ону шналу са лептиром у коси, е гледао сам то јер хоћу да ти купим исту такву, ето, крив сам.
- А душаааааааа, извини што сам ти раскрварила ногу ноктима, нећу више никада.
- Ма опуштено, него, знаш шта је финска контра?
Daleko ti lepa kuća
Thazz Dugg
2012-10-10 22:05:39 +0000
Igra reči kojom opisujemo lokaciju velelepne nekretnine, koja se, silom prilika ili zahvaljujući urbanističkom planom nalazi bogu iza nogu. Komšiluk u kojem medved nosi poštu, a lokalni žitelji kada vide automobil iznose vodu da ga napoje.
- Brate, nemoj misliti da ne cenim to što si me pozvao u vikendicu povodom prvomajskog slavlja, ali zašto mi nisi rekao da se nalazi iza table ''Kraj sveta''? Nisam ništa rekao dok smo prelazili ona dva potoka. Pa čak mi ni prelaz preko planine nije bio težak. Ali kod činjenice da mi kažeš da je nužno da upalim baklju, uzmem štap u ruku i napunim džepove kamenjem zbog eventualnog napada medveda moram podvući crtu. Ovde bi jebeni Ber Grils umro, a Legija stranaca područje proglasila prerizičnim za obuku regruta. Ne kapiram vas buržuje, niti vašu ekstravaganciju. Koji kurac gradite kuće na mestima gde se vukovi pare? Daleko ti tvoja lepa kuća, al' ja se sad vraćam, ako budem srećan možda naletim na nekog divljeg konja pa da me odbaci do grada.
14
35
:
3
Mi u Srbiji viljuškom - boc, a Švaba rukama, u usta ga jebem
Bioshocker
2011-10-22 22:59:58 +0000
Вечито лагање самог себе и тешење просечног српског становника. Док нас Шваба, Амер и Енглез целог живота пенетрирају методом анално, ми очајнички причамо себи бајке о великом Српству и тако бежимо од сурове истине. Срби су најстарији народ! Небески народ! Бог чува србе! На тацни сервиране пароле које народна маса не размишљајући упија. Ако ова теорија икако може бити тачна, свеједно је неупотребљива јер у времену у коме живимо ствари су мало друкчије у пракси.
Немац и после руског разарања Берлина обнавља све
својим вредним РУКАМА (да, да, рукама, у уста га јебем) док ми кукамо клечећи раширених шака пружених ка небу, чекајући да нам неко баци комад бајатог хлеба да га господски поједемо ВИЉУШКОМ! Е па, не мож' то тако, мора се ићи даље, било па прошло, отвори очи, сагледај реалност и учини је бољом Србине!
Једноставно, јадно и бедно позивање на измишљену историју које никоме није донело добро. Употребљавају га неспособне плачипичке, да се тако непристојно изразим.
(пренос утакмице Швабија-Србија)
Коментатор: Иде Пантела, празан гол, да ли ће тај децхко омашити? И гоооол, један нула, Марко Пантелић је постигао погодак за репрезентацију Србије! Публика неверуе, Жонпи кома!
Србин патриота: Хахахаха, јеби Швабе бре! Ево вам га на! Ви ћете нас да јебете! Де ћеш несрећо једна на небески народ?! Па док смо ми у Србији виљушком - боц, ви рукама, у уста вас јебем!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Шта било то, чујем смувао ти шунтави Рајко рибу?
- Ма ја ионако хтео да шутнем ту курветину. Чуј Рајко! Док сам ја увелико харао овим градом, он је срао у гаће и јео пачија говна!
- Да, да, ми у Србији виљушком - боц, а Шваба рукама, у уста га јебем... Само се ти теши. Уместо што кукаш, гледај да нађеш неки нов комад, овако је и Рајко по коме упорно пљујеш већи јебач од тебе!
Obračunska služba
Johnny Kurajber
2011-11-30 12:45:09 +0000
Za razliku od službe koja u većim kompanijama obračunava zarade zaposlenih, na ulici obračunska služba je tvoja ekipa koju pozivaš u pomoć kada krećeš u neki veći obračun.
- Alo pičko, dolazimo ti u kraj večeras da te izlomimo k’o konja.
- Nema problema. Samo javite tačno vreme pa da ja pozovem moju obračunsku službu, pa da vam obračuna koliko ćete šljiva zaraditi.
15
78
:
6
Rasprcati se
Mlada Partizanka
2016-09-12 08:55:18 +0000
Prekinuti vezu. Raskinuti. Razvesti se.
Iz faze ljubavi i međusobnog poštovanja preći u fazu mržnje ili potpune ravnodušnosti.
- Otkud da si ti sam?
- Šta fali?
- Pa di ti je bolja polovina?
- Pitaj je, ako te interesuje.
- Aaa rasprcali se? Pa šta bi?
- Šta te boli kurac šta bi!?
- Okej sine, samo pitam. Nemoj si nervozan.
- Zaključio sam da mi je bolje bez nje.
- Kad si to zaključio?
- Dok je bila na moru.
- Opalilo je još štogod sem sunca?
- Ne. Video sam se par puta sa Lidijom. Krava joj sve rekla kad su se videle.
- Paaa, sad ne znam dal da ti čestitam ili da ti kažem da si magarac.
- Maa, ne znam ni ja.
5
20
:
6
Ja sam dijabetičar
Месечарка
2012-07-26 15:42:22 +0000
Одјеб на њањаво понашање двоје заљубљених који се налазе у твојој близини.
-Али мацоо, ти знаш да ја тебе највише на свету волим, ево, више од фудбала те волим. Ти си моја куца, бубица, љубав једина! :цмок:
-Знааам, душо највећа, бубили мој! И ја тебе више од куповине ципела, а знаш да их имам већ стотинак, хихихи...
-Ја обожавам твоју косу и трепавице, па тек те пегице по носу! Душа моја највећа! :цмок:
-Добро, људи, оладите мало, у аутобусу смо, А И ЈА САМ ЈЕБЕНИ ДИЈАБЕТИЧАР, ХОЋЕТЕ ДА УМРЕМ ОВДЕ?!
15
35
:
7
Patofna
дебели пацов
2012-05-03 12:40:43 +0000
Апгрејдована папуча. Не сме ни да помисли да иде са ортацима на пиво а камоли да пита драгу за дозволу. Више му и не гракће јер је добро издресиран. Уместо фудбала на мале голиће гледа са лепшом половином Шопингохоличарку и коментарише заједно са стилистом џемпер од кашмира.
- Драги, хоћеш молим те да останеш са мном да гледамо Леу Киш, нећу да будем сама?
- Али, али, морам са Арчибалдом и Чомбетом на скет, обећао сам.
- Седи . . . доле . . . гледај . . . Леу . . . Киш.
- Да, драга, само да им јавим да нећу да дођем.
- ГЛЕДАЈ И ЋУТИ!
Nema mrdanja
Ironični
2014-01-05 17:07:26 +0000
Status kvo. Naratorsko podvlačenje crte i pravljenje preseka stanja koja često baca u rebus sagovornike kao publiku koja vidi neka nova lica u emisiji Lee Kiš, dok grickaju stiropor koja im se dele za svaki aplauz.
-Ruke u vis bre. Ovo je pljačka, vas dvoje tamo na pod odma', a ti srce moje uzmi ovu torbu i pakuj pare. Gde si bre Ćomi takme, ulazi više, ne mogu sam ovo i gledaj na ono dvoje što sede, sumnjivi su mi.
-Važi tebra, e, vas dvoje tamo, nači ćutanje, nači nema mrdanja sad.
-Izinite, uh, gospodo ako mogu čašu vode da popijem nešto mi nije dobro, muti mi se...
-Gle ovog, pade. Ajde bre Ćomi šta si se zaledio, vidi jel živ, puls, ovo ono. Tebra tačno sam znao da mora neko sranje da bude, šta mu krljaš jezik majmune, rekoh da mu puls proveravaš, ne da džaraš krajnike Bož' me oprosti.
-Ma tebra gotov je ovaj.
-Jel si siguran?
-Ma da bre, viš da se ne cima lik.
-Ma pusti to, proveri mu puls.
-Mrtav je kažem ti, Pinokijeve palačinke mi.
-Au tebra, koje sranje, a puls?
-Zajebi puls, oš da ga overim za ne daj Bože, a i tike mu nisu loše.
6
65
:
9
Fejzbukajlijaši
DocMeister
2011-02-15 16:16:40 +0000
Likovi koji dolaze na Vukajliju prosipajući glupe i izlizane fore, viceve i "bisere" sa presvetog im fejzbuka, sve u cilju da postanu vukajlijaši ili bar da namaknu famoznih 50 poena za pravljenje "genijalnih" postera (opet skinutih sa jebenog FB-a).
Ni moljakanje, ni nuđenje blajva im nije strano.
Šta da vam kažem...
9
40
:
19
Crveni baron
Duh iz lampu
2012-02-27 22:45:50 +0000
Nesuđeni lažov. Osoba kojoj priroda nije udelila baronski gen, te pri izgovaranju laži u licu poprima crvenilo babunove bulje, a neretko i razgovetnost bagera.
Keva (suptilno): Dete moje, kako je u školi, da nema nekih novih ocena, je l' se jebeš ti sa onim tvojim šalabajzerom?
Ćale: Može li jedan dan u ovoj kući da prođe bez jebanja!? Ženo, ostavi mi mog Anđela na miru, dovoljno si je vucarala po ginekološkim ordinacijama i svi su ti rekli isto- nevina k'o Marija! Pa ne bi se valjda u rč jebala buahahahaha!
Ćerka: Bože tata, ne budi odvratan! (isijava crvenilo poput usijane ringle)
(Kevu udari šlog)
25
75
:
14
Šćepakadabra
Johnny Kurajber
2012-11-30 22:19:56 +0000
Ironični nadimak za braću Šćepović, napadače u pokušaju FK Partizan i neuspešne tvorevine oca Slađana, bivšeg golgetera kluba, a koji su im nadenuli sami navijači Partizana, jer toliko su im išli na živce, da su obrnuli krug i sada se ljudi sprdaju sa njima, dodajući im na prezime to čuveno "kadabra" koje u svom nadimku nosi jedan čuveni napadač i mađioničar sa loptom, Zlatan Ibrahimović.
- Brate, izvini što kasnim, iš'o sam po buksnu. Je l izaš'o Vermez sa dva špica?
- Jeste.
- Do jaja. Ofanziva bre. Da ih napunimo. Ko igra u napadu?
- Šćepakadabra jedan i Mitrović.
- Dobro, makar Mitrović igra.
- Čekaj, povredio se nešto Mitrović. Koga bre ono uvodi?
- Šćepakadabru dva.
- A u kurac.
30
198
:
19
''I ja isto samo još bolje'' lik
Klinkenštajn
2012-09-20 12:28:02 +0000
Verujem da svako poznaje bar jednog takvog. To je posebna vrsta pičkopaćenika, decxko kome prosto gore jaja od želje za dokazivanjem. Pati od toga da nabija komplekse okolini svojim izmišljenim pustolovinama. Potrebno je samo da ga podstakneš tako što ćeš pomenuti da je neko (ili ti sam) uradio nešto super dojajno i on će istog trena uleteti sa pričom prema kojoj ta tvoja zvuči kao dečija igra, jer i on je uradio nešto slično, samo na mnogo bolji način. I uopšte nije bitno o čemu se radi, bitno je samo da ti on stavi do znanja da sve što radi radi bolje od drugih. Ponekad ni ne čuje dobro šta mu neko priča, ali svejedno, on zna da je bolji i požuriće da to svima stavi do znanja.
- Jesi iš'o negde letos, brate?
- Bio sam u Grčkoj sedam dana.
- E i ja, samo tri nedelje!
__________________________________________________________________________
- Ona pederčina Coa bio sinoć u trojci sa neke dve bombetine.
- Ja sam jednom bio u trojci sa pet riba!
__________________________________________________________________________
- Jednom sam dudlala tuki od 25 centimetara.
- Ja sam dudl'o od 35!
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.