OVO JE KRATKA BIOGRAFIJA I OPIS GRUPE LJUDI KOJI SU NEKADA BITISALI NA PROSTORU KOJI SE ZVA' -Titograd.
Što je ovo sa današnjom đecom? Mi kad smo u njine godine bili, oćasmo se fino javit’ komšijama, profesorima i ostalima… Viđ’ nji’ danas? Sve pečatno! Ka’ da su starali… „Dobar dan“ ne umiju nazvat’ na ulaz… A mi? Ajde ja'an… Ne daj bože da nas je profesor iz Gimnazije vidio na ulicu posle dese’ sati, odma’ bi nas iz škole išćera’… Mada ni jedna kafana nije radila posle dese’ ura… Jedino ona na „autobusku“, đe se ronci kupljahu! Mada mi tamo nijesmo dosađivali. Izađemo na „štraftu“ da šetamo uveče. Gledamo đevojke i „zaustavljamo“ ih. Svačije se mjesto na „korzo“ znavalo. Svi su nas znali u grad. I dan danas znam ko se s kim zabavlja’ u to pero. Ni da’ ti ga Bog da „zaustaviš“ nečiju đevojku… Odma „na fer“. Tad nije bilo ovija, nečesovih noževa i pištolja, no kad se išlo „na fer“ skidali smo satove i prstenje da ko slučajno ne posječe nekoga… E, moja đeco, drugo je to vrijeme bilo…Kunem ti se da si moga’ na klupu zaspat’ da ti niko ništa ne učini. Eto toliko ti je sigurno vrijeme bilo. Ne daj Bože da se danas razboliš u Sloveniju… A tad? Moga’ si da se liječiš za „Dž“ đeg goj si htio u staru Jugoslaviju. Da vam ne pominjem kakve su nam plate bile. Od plate si moga’ kupit šporet i frižider i da ti pretekne da živiš ka’ grof. Oćasmo u Italiju dva puta godišnje odit’ da se oblačimo. A sa pasošem si moga’ đe goj si htio… Voljka te Italija, voljka te Rusija. Svuđe smo išli. Šćaše pokojni Ljalje po tri put godišnje ić’ u Poljsku kod jedne njegove pičke. Ovo ka’ što vi danas pijete kafu po ulici Slobode, mi smo odili u Dubrovnik. Aj ti pođi danas u Dubrovnik na kafu? Jesi li uopšte kad bio u Dubrovnik? Ma ništa vi ne znate!A da tek znate kakve su vam babe bile gospođe… Ja gledam ove današnje đevojke. To ne valja, „one rabote“. Ove vaše babe su bile žene „mimo“… „Mimo“! Kad ti velim. A ovo danas… Golog pupka i guzice, te nabada’u ovudijen… To ne valja ništa. Ima li ta mala brata, oca, majke… Da joj reknu: „Obuči se dijete, obraz ni okide!“ . Ni da’ ti ga Bog da je koja od moija drugarica izašla gole guzice na džadu. Jad bi je naša’ od braće i stričeva. Da ti ne pričam za tetovaže… To su samo gurbetke i kurve imale. A danas, medicinska sestra ima tetovažu! Zamisli to? Bruka đeco moja!Reka bi vam pokojni Goro… Eh, kakva je to „peča“ bila. Oćaše se sa desetericom pobit’ „bara-bar“. Kako je jednom u „hotel“ Crnu Goru razbuca dvojicu iz Maslina. A on, gradsko dijete… Sin prvoborca… Gospoče! Ali fitilj? Kratak… Ne mogasmo mu ništa. Viđi kako pogibe… Na najgluplji mogući način… Povuče ga ona kurva za gatnjik u aljine, teke on, brže bolje, razbuči dimije i načinje joj dijete… Posle ga je ostavila… On se propi… Uđe ljan u auto i pogibe. Što ti je sudbina? Čudo! Jedne rede, ja i on na bilijar u „Klub privrednika“, popismo po jedno po’ gajbe piva i pobismo se između sebe… Kran ne nije moga’ razdvojit kako smo se pojakali. Posle, onako pjani, kod njega doma odosmo, da popijemo po koju, te mu ona majka, fina žena, poče činjet’ dževap oko nas… Nikad nijesam vidio ljepše lencune i tavaje no u Gorovu kuću. Jedne prilike, ojdosmo ja i Dudo da pitamo ajtar za kuma Gljigovom babom… Popismo po koju, teke ti mi, ne budi lijeni i ostadosmo da je dvorimo do sa’rane… Baba bijaše stara, pa i nije bila neka žalos’. Popljanismo se ka’ guzice… Ašek se učinje tun. Kako smo mi bili jedna zdrava generacija… A viđ’ vas? Mobilni i matare… Muč’ tamo!“ Mora da vam je bilo dobro kad ste imali po dva’es godina! Priznajem! Ali ima li smisla da se pljuje po onima koji danas imaju onoliko godina koliko ste vi imali u neko srećnije vrijeme? Jesu li vas razumjeli oni što su imali po dva’es godina za vrijeme rata? Pretpostavljam da nisu! Nema veze… Možda je ovima koji sad slave punoljetstvo po parkovima, upravo tako zbog toga što ste se vi oblačili dva puta godišnje u Italiju… Može li bit’?
Naglo smršao. Skinuo ''ogromne'' kile za jako kratko vreme. Prepolovio se jednostavno.
○ Ko je onaj baja preko?
○ Jesi slep?! To je bre Mišo, sa njim si gaće sušio na istoj sušilici!
○ Pa nije bio ovakav, đe mu je ona stomačina, bio je krcat haos...
○ Isja! Izgubio je on to odavno. Trčao svaki dan k'o konj, trudio se!
○ Mašala!
Uništiti nešto skroz. Iscijediti ko Marko drenovinu. Poderati ko Turčin hlače.
Izraz nastao kao posljedica stare devize djece da ne treba ništa raditi dok ti je otac živ, a koju su roditelji vremenom prihvatili pa se došlo do te faze da je sramota izbaciti dijete prije njegove pedesete iz kuće.
- E kako si prošao juče u sječi?
- Ma sinko, slomio sam kičmu, đe bio onaj Memedović da ono snimi pa da narod vidi stvarno kako je u šumi raditi... Majku im lopovsku, oni stari 'ajduci me sjebali ko Srbin ćaću...
- Pa kad si budala, pa se uhvatio capina...
- Jes' vala, odvalio mi je rame, al idem večeras u grad, da nađem neke da me zaliječe...
Rešenje gotovo svih problema ružnjikavih, nezgodnih, plitkoumnih udavača. Novi život. Ej! Novi život! Nema viže orlušine, nema više daskanja i lopatarenja. Ne! Savremeno doba i savremena medicina je proizvela vrhunsko rešenje za sve slučajne i manje slučajne greške prirode, ta-da - estetsku hirurgiju. Ali. Hej, pa da, naravno, ima ono ''ali'', da-da, svakako. Ali je isto tako uslovno-posledično proizvela da to sve mora i koštati. Truć. A ške?! Nema! Ali hej, hej, hejj ne očajavajte dame, zapravo buduće dame, ima rešenja i za vas!
Plastičar!
Najčešće bivši student medicine, neshvaćen, ugnjetavan i marginalizovan zbog svoje neshvaćenosti ili neshvaćanja gradiva, jebem li ga.Odbačen od školstva odlučan da i on odbaci isto i krene svojim putem. Bateljesku faks kaljan u kojekakvim klanicama i prčvarnicama dok jednog dana jednostavno nije shvatio da je on tu zbog višeg cilja i tako prestaje traćiti svoj život i odlučuje odlučno krenuti u ostvarenje svog sna: lepota za sve! Polako započinje prvo sa laganim krpenjima naravno na svoj način, pa onda polako dolaze nosine, sisurdače, dupeta, transformacije i vojla estetski hirurg je rođen! Dobro nije baš estetski. Hm. Dobro nije baš ni hirurg, ali ono jebem li ga odradi pos'o.
-I gospođo Milena konačno možete pogledati vaše nove grudi.
-Jao divne su! Sa-vr-še-ne!
-Samo da napomenem trebali bi da izbegavate sedenje na čvrstim površinama i ne bi bilo poželjno nositi tange bar prvih par meseci dok silikon ne legne i naravno umal da zaboravim trebali bi da jedete lakšu hranu, ne znam kako će se vaše nove grudi nositi sa :khm, khm: stolicom.
-Ma ne brinite dokore! Sve za mog Slavišu! Rekao mi je da ne voli dupe i da obožava sise a ja volem da ispunjavam sve želje mojoj mici. :trrrt:
-Paz... Odoše.
------------------------------------------------------------------------------------------------
:ding-dong:
-Nećemo ništa da kupimo! Bež bre!
-Ali.
-Nemojte vi meni ali gospođo! Znam ja sve te vaše Kirbije, Ceptere, tandara-mandara. Mante me se, nemam ja para za to.
-Ali samo...
-Ma okan' me se ženo božija!
-Ta-ta! To sam ja!
-Milane, sine?!
-Da! Tata upoznaj mog novog oca dr Rudolpfa.
Razmjena odjeće ljubavnog para nakon raskida.
Ona njemu vraća usrane gaće, smrdljive dukseve, a on njoj tange, brushaltere, pidžamu itd.
- Đe su mi Miki Maus gaće, je li kurvo?
- Bacila, ima više govana na njima nego u javnom klonji.
- I tvoje tange su ostale kod mene, njima podvezujem jaja dok ti jebem najbolju drugaricu, opaaaa!!!
- Dobro dušo, onda traži Miki Maus gaće od kuma, kod njega su. PRC!
- :traži nož: O, jebem li ti krvavu majku!
Fid sklopka, u narodu poznata kao fidovka, je električni uređaj zaštite od zemljospoja. Obavezna, u skladu sa JUS.N.B2.771.
Osjetljiva. Ne bi ni valjalo da je drugačije jer nas štiti od slučajnog dodira dijelova pod naponom. Na tržištu se može naći u varijantama od 0,01A pa sve do 0,5A. Manje ampera, veća je osjetljivost.
Praktično, mala kutijica koja čuči u razvodnoj tabli. Osluškuje. Čeka tuljana da gurne ekser u utičnicu.
- E, brate, vidjeh ti sestru u gradu sinoć.
- Đe je bila? Šta je radila?
- Pila piće, pojma nemam. Pričali malo, reče mi da piše magistarski, oko fakulteta i tako.
- S kim je bila?
- Sa deset malih crnaca je bila. Koji ti je kurac, što skačeš tu ko fidovka?
- Reci mi s kim je bila?
- S kim je bila da je bila. Velika đevojka, nećeš joj ti na trag udarati.
Povuci me za kurac, bre! I ne laprdaj više.
Devojka: Jao, ljubavi, bla bla bla, truv truć...
Dečko: E dušo, aj uspori malo i podigni mi ručnu, nisi odavno.
Poentirati na nekoj oblasti koristeći se bogatim iskustvom stečenim mukotrpnim radom u određenom domenu. Imati dovoljno prisebnosti i samopouzdanja da suptilno povučeš pravi potez u pravom trenutku kako bi okrenuo vodu na svoju vodenicu. Biti galantan i hladnokrvan u najtežim trenucima.
A: Kako si uspeo!? To niko nije znao da uradi!!
vozač: Šta bre kako. Pa ja ovu cisternu sa govnima vozim već petnastu godinu. Znam da kad počnu ventili da klopoću, da se na crevu poprečilo govno epskih dimenzija. Onda sačekam malo da počne da uji motor, pronađem đe je začepilo i drknem ga iz sve snage pajserom, i ono prođe.
A: Vauuu. U maniru prekaljenog golgetera čoveče!
" Muzički žanr" koji je nastao spajanjem turbofolka sa repom.
Pre 5-10 godina takve pevače ljudi su nazivali turbo-folkeri, ili narodnjaci. Medjutim da bi taj ološ prišao deci I zadobio njihovu pažnju, shvatili su da treba da dodaju način sporog pevanja (skoro recitovanja, kao u repu), I da izbace zavijanje,koje je opšti sinonim za turbofolk.
Problem trepa I trep pesama uopšte je sadržaj tekstova.
Glavna tematika su:
- Kurve (Obavezno)
- Novac (Obavezno).
- Uspeh (U većini slučajeva obavezno).
- Trošenje novca, mislim logično.
- Opijati (Nije obavezno, kada se koristi to je najverovatnije kokain).
Glavni motiv je da taj balavac koji te sluša nema pojma šta si ti izgovorio, normalno da klinac sa 12 godina ne kapira zašto su "Pablo, I "Droga", spomenuti u istoj rečenici, niti on zna ko je taj Pablo.
-Rep: Pesma: Lepa song-Prti Bee Gee.
-"Moderni rep": Pesma: Lerdi-Mili (Ne preporučijem da poslušate ako već niste).
Odgovor iskusnog pivopije kako mu ide mala piva nakon konstantnog ispijanja klipare.
- Đe ste baćuni, šta ima?
- Evo, vrti se ko mrtvo. Vidiš da pijemo, šta koji kurac pitaš...
- Ooo, to neke novine, modirate se sa tom pederkastom pivicom od 0,25? Pa, gospodo, kako vam ide?
- Nikako, ljuštimo je ko mandarine. Ajmo kod Vesne violine, da stučemo par onih što su za ljude, pa ćemo se vratiti da kuliramo uz ovo sranje.
Jedan od oblika nove, moderne ishrane.
Za našeg prosječnog muškarca, samo još jedna od prevara zapadne civilizacije koja želi da propagiranjem lažnih postulata zdravog života unazadi zdravu srpsku naciju, napravi od nas zakržljale kretene koji nemaju dvije čiste u glavi.
- Imamo li mljeka?
- Ne bi trebalo da piješ toliko mlijeka, mator si konj, šteti to stomaku... (Zapravo je skupo i treba joj za uz kafu)... Evo, uzmi ovo sojino mlijeko.
- Ta nisam peder!
- To je zdravo, neandertalcu!
- Kako je zdravo, majke ti?! Đe je soji sisa da je pomuzeš?! Sojin ćevap, sojina pljeskavica, sojino mlijeko... Šta sve neće smisliti, majku im jebem kapitalističku!
Baš, baš pretjerano pijan. Pijaniji od Tome Zdravkovića na snimanju spota.
- Alooo, džaneri, šta to radite sa tim kontejnerima, pleme vam krvavo???!!! Miči to sa ulice i guraj nazad đe ste našli! I dokumenta ovamo, odma'!
- Evo, evo, vratićemo ih na mjesto, htjeli smo se malo našaliti, neće se ponoviti!
- Znate li vi da se za ovakve budalaštine ide kod prekršajnog sudije?
- Nemoj molim te kod prekršajnog, mi smo ti već prekršeni!
Kad sa nekim razgovarate i kažete mu odakle dolazite, a On vas odmah pita poznajete li nekog njegovog poznanika iz vašeg mjesta. Ovo pitanje ima smisla samo ako dolazite iz mjesta sa tri kuće. U suprotnom totalno je besmisleno ali se ovo pitanje konstantno ponavlja. Još ako njegov poznanik ima učestalo ime onda ste nagrabusili.
X : A vi ste iz ?
O : Sarajevo
X : Ma nemoj , znate li možda Alena iz Sarajeva? (pitanje se naglašava kao da se otkriva Amerika)
O : Gospodine , u Sarajevu je milion Alena , šta radi , đe izlazi?
X : Ama ide u gimnaziju , vjerovatno ga znate,plav visok?
O : Gospodine u Sarajevu ima deset gimnazija , znate li gdje živi?
X : Ama na velikoj onoj raskrsnici (velika raskrsnica!!!!) pa lijevo pa..(onda gubite volju za životom.)
Način na koji počinje rečenica u kojem će se popljuvati najveći krivac za poraze srpskih sportista, od dana kad je lopta zamijenila naduvani kravlji želudac do danas.
Na stranu činjenica što su nas naguzili 4:0,ili smo izgubili 40 razlike, sudija je Kazahstanac i krade.
- Pu mater ti jebem Kazahstansku, kad ste vi naučili košarku da igrate. jeb'o li te onaj ko te dovede da sudiš! Koraci? Đeca ti korake pravila dabogda! Đe ne izgiboste kad je Černobilj bio, majku ti rahitičnu!
- Čekaj Dejo, bili su koraci, a i sudija je iz Belgije.
- Ista su to govna.Oni su pederi nadrogirani! Tražiće azil sad oca mu jebem očina!
Muško sa velikom palijom.
- Šta ti je, što hodaš k'o da si bure jahala cijelu noć, je l' sve ok?
- Ma đe ok! Uhvatio me sinoć onaj pališa Marko, navalio mi na djevojčicu k'o nezdrav, trebaće 10 dana da mi se karlica vrati u normalno stanje. Al' znaš šta, ne kajem se, dečko je objasnio.
Opis izuzetno promiskuitetne žene!
- E a jel ti znaš onu malu Božanu što radi u onoj kafani u Starom selu?
- Ma, đe neću znati, pa ta se troši ko slvavske smokve...
- E pa zato te i pitam, i ja sam čuo, pa reko' ti sigurno znaš... ipak si ti dolje inventar!
- Jes', mala je abonentica, nije karo samo ko nije ni tražio...
Nedovršen izraz čiji se nastavak može zaključiti iz konteksta rečenice u kojoj je upotrijebljen.
Uglavnom se koristi kada se govori o nekoj radnji koja je odrađena krajnje profesionalno a pritom njen izvršitelj nema nema nikakve kvalifikacije a često ni prethodna iskustva u vršenju iste.
A: Znaš kako smo se trkali sa policajcima nekim sinoć. Znači onim Markovim stojadinom smo im bježali uzbrdo mrtvi pijani a oni u golfu petici.
B: Pa jeste li im utekli?
A: Pa misliš li da bi sad pričali ođe da nijesmo? Utekli smo im ka' pravi!-------------------------------------
A: Đe ste momci!
B: Opa Šomi, pošao u jebačinu? Kravata 'vo-'no. Skockao si se k'o pravi.
Arheolog privržen poslu.
Skeletdžija.
- Cole, Cole, vidi kost. Po veličini bih rekao da je mamutova prednja desna potkoljenica. A po vremenu... Hmmm paneneoazoik.
- Bole, Bole, vidim. Po veličini bih rekao da je deda Perina butna kost. Po vremenu bih rekao da je prošlo pola godine. Vrati đe si našao i zatrpaj, da nas ne pobije Žile što mu skrnavimo dedu.
Najčešće pitanje koje postavljaju roditelji jedni drugima kada se sretnu u knjižari.
- Pa đe si ti Stevo, nema te?
- Evo, svratio da kupim knjige za školu.
- Lijepo, lijepo. Nego, koji si razred?
- Ova starija treći. Ova mlađa će sad u prvi.
- Svaka čast, pa sa srećom.
- Hvala Rade. A ti? Koji si ti razred?
- Ma ja svratio za paklo spajalica, onaj moj ponavljao, valjaće mu knjige od prošle godine.
Prirodna evolucija muškog primerka Papuče. Ekstezivna metamorfora nastala pod višegodišnjim uticajem tlačenja na poljuljani ego subjekta, gde se partner pretvara u jednog od subjektovih roditelja. Evolucija je agresivno progresivna ako je subjekat bio slabić i pre simbioze sa ženskim organizmom.
- Đe je Dušan?
- Stuhar?
- Da.
- Ne da mu Stuha napolje, kaže navodimo ga na loš put.
- Koji kurac? Pa idemo na kafu, za boga miloga.
- Ne znam tebra. Vidi s njom. Ne da mu da izađe dok ne položi što mu je ostalo sa četvrte.
- E u kurac. Pa šta mu je ona, žena ili mati?
- Zavisi od situacije.
