Prijateljski kontakt koji rezultira malom do umjerenom količinom bola.
Jači stisak ruke od uobičajenog.
Čvrga.
Klempa.
Štipanje žemske za dupe.
- Stani, stani... Polako... Pridrži se za mene, dok dođemo do kauča.
- Aleluja, sve mi se leluja!
- Šta si mu rek'o pa ti odvali onakvu šamarčinu?
- Ništa, samo sam ga pozdravio. Rek'o: "Đe si, Boro, pičkin dušmanine!" i udarim ga malo jače po leđima. Kad me poteg'o forhendom vidio sam sve zvijezde u galaksiji.
- Nisi ga trebao udariti po leđima. Glup, jebi ga, ne konta te fizičke šale.
Neelegantno popunjena izraslina odrpanog, predratnog kauča, obraslog njegovom mašću, na koju autorska prava potpisuju Matijević i Koka kola. Alava svinja koja guta sve pred sobom. Jede ko na potpis. Kao da sutra ne postoji. Dane u nedelji deli prema hrani koju nekontrolisano trpa. Čini se da u svom tom salu negde krije grbu koju puni užinom između užina. Njegovim teleskopima, iza kojih se kriju dva urokljiva oka, od kojih jednim gleda gde ide, a drugim odakle je došao, prosto proždire pogledom i duboko analizira sve što može da se natovari u stomačnu duplju. Jednom je pošao na dijetu, ali nikada nije stigao. Tako je i kosu pustio. Pa je otišla i nije se više vraćala.
Završiti u krevetu, ovom sledbeniku Venea T. Bogoslavova, čiju sliku drži iznad kreveta, ne znači zbariti neku sisatu, jedva punoletnu učenicu frizerske sa tri sise, ne. To je za njega, doručak, ručak i večera u krevetu. I još po koja užina. Pošto se vuče kao ženi pijani muž , koji je ostavio platu u kafani, ako mu neko donese jelo, doživljava orgazam. Višestruki. Poslednji put se prošetao kad su mu se ruke slepile od preteranog gledanja šimejl pornića albanske produkcije i turskih serija. Pošto, jelte, ne jebe, ima žuljeve na obe strane šake. Inovativan čovek.
Najveći životni problem ovog džangrizavog matorca, ljubitelja Minele, i đuskanja uz njene pesme u znojavoj potkošulji do pupka, je šta raditi kada mu se komšija zbog toga načestitita nove godine i kada vreme ne provodi u kujni. Tako je nabasao na Vukajliju. I uzeo da piše sleng. Pitanje je odakle poznaje sleng, jer je poslednji put izašao iz stana kad je komšija otišao na letovanje i ugasio net pa je pao u depresiju i pravio pizdarije u pošti sa omladincima prve proleterske brigade. Ali piskara, čisto da ubije vreme i dobro raspoloženje drugih, Iako ne kapira ono đe huči, tu je i plitko ili to primenjuje samo na frižider, sa kojim provodi besane dane i noći. Diskutujući šta ujutru doručkovati, pre i posle užine.
Podrugljiv izraz koji se koristi za lika kojem treba preko pešest godina da završi školu.
A: Je li stari, đe ga je Aco? Nijesam ga 100 godina viđeo.
B: Ma po cijeli dan u školi, a kad dođe kući igra dotu i sve tako.
A: Pa čekaj još nije završio?
B: Ne brate. Drugi pao pa došao kod nas u odjeljenje a sad ga i mi šišamo 2-3 godine.
A: Šest godina uči stari. Ka' da studira medicinu brate.
B: 'Ladno će da specijalizira za domara dok završi.
Narod koji u velikom broju naseljava područje Hercegovine i Crne Gore. Međutim, oni nemaju nikakve veze sa istoimenim plemenom koje je naseljavalo Evropu tokom srednjeg vijeka. Naime, oni su svoj naziv dobili zbog toga što u velikoj mjeri koriste kletvu "Ostroga mi!" kao uzrečicu, pa su po njoj i prozvani. Pored ove uzrečice, Ostrogote karakteriše i šabansko ponašanje, kao i neizbježno čoporativno izlaženje u grad, uz traženje kavge i teško alkoholisanje.
Normalna osoba (N.O.): Ej brate, šta ima, šta radiš?
Ostrogot: Đe si braćala, evo ništa, bili malo do diska, ponapijali se, ono, znaš, u fullu, spičkali neke majmune, i sad polako vožnja i kući... Kapiraš?
N.O. : Ma 'ajde, nemoj mi tu priču, koga ste vi spičkali.....
Ostrogot: Ma šta pričaš to?!?! Ostroga mi, razvalili smo ih! A nemoj i tebe da izbijem, jeste da se znamo, ali nemoj meni da sereš, ščuo?!?! Još jednom ti se ovo ponovi, i mrtav si, Ostroga mi!
Nadimak za ortaka koga ženska žešće šeta. Totalno odsustvo slobodne volje. On je uvijek na lancu, naviknut na ograničenje misli i postupaka, bez ogrlice je nepodnošljiv.
-"E buraz, hoćemo li večeras ići lokati ?"
-"Jebo ti buraz mater, nije te bilo pola godine sad mi se javljaš, đe ti je žena?"
-"Kakve veze ima žena, eno je na moru sa drugaricama"
-"Slušaj Fifi, ne seri više, digni rep, pazi drvo ili nešto drugo što ti je rekla, i nadaj se da će je samo sunce opaliti a ne neki kurati dalmatinac, dole na moru. Mrš..."
Bruka za domovinu, nahiju, rodni grad i familiju. Bruka za rodbinu i sve prijatelje. I mene je sramota što ga znam!
- Šta si radio ti zadnje četiri godine?
- Tako, pisao po malo...
- I? Šta si napisao? Kako su te drugovi prihvatili? Đe si ti sad u svemu tome?
- Ja šta sam napisao? Ovo sam napisao, i ovo, a tek ovo! Znaš li ti ko sam ja!?! Značku su mi dali za zasluge!
- Nemaš orden? Prnem ti na značku...
Čest povik psovke u Crnoj Gori. Majka je zamjenjena ocem i tako je nastala navedena psovka. Koristi se u raznim situacijama i momentima kao kod dokazivanja istinitosti neke tvrdnje,koja je često i laž, i dr.
- moj đjed je onomad imao 300 volova, ja ti kažem. Pola Crne Gore su popasli, sve đe vidis kamen tuda ti je moj stari Dimitrije prošo
- ne seri Stanoje, u nas je vazda kamen bio
- da mi jebeš oca ako nije tako
- ma jebeš ti mog oca ne vjerujem ti!
- eee, neka onda, samo da znaš ja nikad nijesam lago!
Majka posjeduje niz osobina koje se pripisuju samom Bogu, ali to nije za čuđenje sa obzirom na to da je majka kako kažu svetinja.
Ovakve osobine koje majka posjeduje su sveznanje, sveprisutnost, milosrdnost i svemoćnost.
Sveznanje:
A: Brate đe si ti juče!? Čekali te 2 sata!
B: Pitaj majku.Sveprisutnost:
A: Sa kim si iša' juče na more?
B: Sa tvojom majkom.Milosrdnost:
M: Ma radi šta oćeš samo da si ti meni živ/a i zdrav/a.Svemoćnost:
M: Ajde uzmi knjigu uči.
A: Ako ću pomamio se!
M: Sve ti je pruženo i jpš nećeš da učiš jebem ti mater
Opravdanje notornog alkoholičara kad ga ukućani uzmu na rešeto, jer je posrkao sav alkohol iz kuće.
-Milorade odider ovamo!
-Šta je ćaća?
-Šta ti meni šta je, jebem li ti sunce bogovo! Đe je rakija iz onog malog bureta?!
-Ne znam, očiju mi.
-Lažeš mrcino, to si ti pošljokao sa onima tvojima ajvanima sinoć!
-Sapela me današnja neđelja ako jesam! Ma to je ono bukovo bure popilo, meni je bilo odma sumljivo.
-Jebem li ti sunce krvavo ako te još jednom vidim blizu podruma, ima da te nema!
Kad nakon duge seksualne apstinencije i trpljenja velike nejebice, uhvatiš nekog kuronju koji ti objasni stvari i izbambusa te k'o nezdrav.
- Đes ti ženo nestade sinoć i ostavi me samu u kafani?!
- Ma joj, navatala sam sinoć onog izbacivača Matka, do jutros sam bila na njemu. Napokon sam skinula mrak izazvan višemjesečnom teškom nejebicom.
- Auuu, pa đe Matka nađe, pa gluplje muško nisam upoznala u životu.
- Ma šta me briga za njegov IQ, čovjek ima dva'es' centi u gaćama, to je sve što sam trebala.
- DVADESET CENTIMETARA?! O, pa ti postiš, postiš pa ispečeš vola.
Ironičan odgovor na pitanje "Kako si?" kad si u govnima do guše.
- E đe si, Cojka, šta ima, kako si?
- Evo, nikad bolje!
- Kako nikad bolje?!
- Evo idem s ispita, pola sata me ispitivao i na kraju srušio zbog neke gluposti, krenem slat poruku Slađi da dođe večeras na žurku, ne može, ovi me jolpazi isključili jer nisam platio (znaš da sam na post pejdu), taman kreno u poštu da to platim i u tom trenutku skontam da mi je negdje nestalo 50 maraka iz džepa...
Odgovor na konstataciju da neko brzo ispija pivo.
Seoska prodavnica...
Đe si Jovo, šta ima?
Evo iz livade, izgibija, daj mi jednu ladnu.
Malu, veliku?
Je l' imaš onu od dva litra?
Imam.
Daj tu, da vidiš za koliko ću je šćerati ispod etikete.Donosi...
...
-21 sekunda! Svaka čast!
- Ma morem ja i bolje.Uglađeni gospodin preko puta: Generalno omladina puno pije, al' ti si Jovo ovan predvodnik.
-Ma jok, ja to da ne uđe crv u nju. 'Aj zdravo.
Dobiješ bitku a izgubiš rat.
- Ooo, čujem Jošo da si ot'o Turkinju kad smo prekjuče napali karavan.
- Bježi jado ne pitaj me ništa.
- A što čoče, daj reči što bi?
- Eto znaš i sam da me stara Stanojla odavno goni da se ženim, i kako ođe kod nas u ovom kamenjaru ne ostade čestita čeljadeta ništa mi ne osta drugo no da otmem Turkinju. I tako dok vi pljačkaste začelje đe je 'rana i džebana ja ti nasrnem na čelo đe je sve sam najljući janjičar zašjeo...
- Au junaka! I što bi onda?
- Zvižde mi kuršumi oko glave, zvekeću sablje, urlaju janjičari i vrište derviši al mene ko da sam šejtan goni naprijed, vaistinu i nije šejtan no mi još u glavi ona Milica Grdojeva što me odvukoše prošlog četvrtka da je zagledam. Ja grdnije đevojke u svom vijeku ne viđeh, na to što je grbava no tri zuba u glavi nema, kad mi se nasmija a mene eto nešto presječe ovđe preko pola...
- Dobro čoče šta bi s Turcima, pogibe li tamo međ' njima?
- A ne budali, kako ću poginut' kad me eto šjedim s tebe, nego ti ja ko što reče zagrabih naprijed i usred onog meteža dočepah jednu krupniju oko pasa, metoh je na rame i utekoh.
- Uuu, šta učinje Jošo, o tom će se pjesme pjevat' na godinu!
- E ja bi vidiš više volio da se ne pjeva, vučem ti ja nju tako gorama, otima se cura ko šejtan no sam je ipak savladao.
- A no što će tak'i junak!
- E, no što će, tako ti ja nju dovuko' kući, razmoto' je, kad ono unutra ne bi Turkinja no Turčin, malo sitniji pa mu i brke obrijali nesoji da se ne ošjeti kroz ona sukna, grdno li me zajebaše oca im očinjeg a ja još glavu lupam đe je potjera.
- I što onda bi crni Jošo?
- A što bi bilo, tako mi je krv navrzla u glavu da je sad stvarno Turkinja, no što!
Fora kojom se služe iskusni autostoperi, kada zaustave potencijalni prevoz, dok ortaci vrebaju iz žbunja.
- Ćao mačko, oš te povezem do Sutomora, nausput mi je.
- He he, jok, stojim na ovom suncu iz zajebancije. Naravno da hoću. Tebe sam čekala. Znam da ti neće smetati moje društvo.
- He he. Slušaj vako... Ja sam stopirao do prošle godine ka ti sad. Stao sam samo da ti kažem da je ta fora sa dručtvom izlizana, jer sam vidio onog glavurdana u žbunju iza, a tebe đe stopiraš, da navataš lakše kuronje da vas voze. Aj uzdravlje.
Kako mislima, tako i pokretima ponavljati jednu te istu radnju, ne nalazeći ništa novo; iako je cilj sasvim suprotan - potraga za rešenjem. Dakle, vrteti se u krug sa namerom da se reši, tebi u tom trenutku - nerešiva enigima.
- Da joj priđem ili ne? A šta ako ima dečka? A i ja imam devojku... Ako priđem koju takiku da koristim? I da joj se ne svidim, samo ću dobiti korpu, šta je to? - ništa, razmišljao je u sebi. Pa opet on u sebi, da joj priđem ili ne? A imam devojku, ne smem joj to raditi. A možda i ona ima dečka, pa ću korpu da dobijem, ali to je ništa... I tako u nedogled opisivao je krug.
- Šta je ona tražila sa njim? Moram to da je pitam, pričali su celo veče. Ali šta je loše u tome što su pričali? - ništa! - vrteo se po sobi sa namerom da je pozove na telefon - ali sramota je biti ljubomoran, ali opet šta je ona tražila sa njim? Šta je loše u tome što nu pričali - ništa! Buncao je u sebi opisivajući krug kako mislima tako i koracima po sobi.
- Ako joj bacim po faci, razmažem sminku nateraću je na suze, pa će da se naljuti, ali to je zadovoljstvo! Možda je i njoj zadovoljstvo. A mogu i po sisama. A? Bolje po faci! - Ali naljutiće se. Uostalom šta ima loše u tome? Ništa! A šta ima dobro u tome?! Svašta, sa moje strane. Da joj bac... :svrš: U kurac! :ode sve u kondom:
Kada jebeš dvije pacijentkinje, al jednu duže razvlačiš po krevetu pa se stvara utisak da ona i leži na tvom odjeljenju dok ordiniraš sa svojim ukrućenim dautogluom.
Žena: opet si je 'spavao', vidiš da sam dobila spondilozu, ne dižem glavu od ovih završnih računa, pa gde će ti duša, rospijo jedna!
Muž: Ma nisam bre, to je ona mala od tvoje kume sa vjenčanja, nju sam samo ambulantno ljubnuo i to je to( heehe), šalim se , pa gde ću dete 28 godina, đe bi mi duša...
Žena: U pakao, il u ono tvoje raspadeno podneblje, dakle pakao!
Izražava nečiju fenomenalnu sposobnost da obavlja neki pos'o. Priroda ga je nadarila talentom i skilom i niko mu nije ravan u tome što radi. Brzo, efikasno, bez mane - prosto vrijedno divljenja.
Kao i Milo, koji je svojim, ...hmmm.... genijalnim menadžmentom cigaretama recimo, uspio da upadne u Top 20 najbogatijih svijetskih predsjednika, skupivši veće bogatstvo od Sarkozija i Obame zajedno.
Pro.
-Rikn'o mi Golf, ne znam koji mu je....
-De, odšlepaćemo ga do Pere Zupčanika. On zna sa mašinama k'o Milo sa cigaretama, opraviće ga dok si rek'o karburator.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Čoveče, puk'o sam sto tri'es evra sinoć. Igrao poker sa Milovanom i Dragutinom. Odrao nas Milovan, a još je i bio p'jan k'o guzica.
-E moj ti... Pa đe si našao sa Milovanom da se kartaš?! On sa kartama, k'o Milo sa cigaretama. Dobro si ti cipele sačuvao....
Najomiljenije mjesto (a ujedno i jedina kafana u krugu od 50 km) lokalnih mještana (uglavnom pjandura) u mnogim seoskim područjima na našim prostorima. Prostire se na prostoru od nekih 12-ak metara kvadratnih,gdje su smješteni improvizirani šank, tri stola sa po dve stolice sa ceradnim stolnjakom. Radi non-stop, čak i za Božić, Vaskrs itd.
Kiki: E stari, đe si ti čovječe bože, e ‚ 'ajd navrati kasnije do Ruže da popijemo po jednu.
Miki: E buraz ne mogu stvarno sinoć sam išao sa ovim svojim u Šikoviće, u onu diskoteku, sabio sam se sinoć, umro bi kad bi pomirisao alkohol...
Kiki: 'Aj barem dođi na bozu jednu, što si takav?!!?
Miki: Ma kakva crna boza budalo, tamo je u vazduhu 3.5 promila povratio bi kad bi prisao na 100m...
Dokučiti suštinu.
- Druže, što je ono na tablu te piše profesor?
- Ono ti je integral, jadan, nijeste u srednjoj učili integrale?
- Ne... Ja mišljah da je ona kučica za smokve, na to mi liči. Ja sam ti seosko dijete, kakvi integrali, dobro sam i tablicu množenja naučio.
- Ne zajebaj nego nauči to. Niko te ođe neće pitat okle si nego što znaš.I tako... Tek druge godine studija saznah đe je korzo...
A tako smo lijepo započeli......Još onomad, dok je srpstvo nastajalo, Stefan Nemanja je bio veliki diplomata. Čova je znao znanje. Bez mnogo sile ošin'o je temelje. I njegov sin, školska slava, Rastko aka Savo, je bio bogotac za diplomatiju. Znao je znanje. Izborio se za autokefalnost srpske crkve. Smogao je snage da oprosti ocu što mu je pobio pajtose u manastiru kad je, kao sedmanestogodišnjak, utekao od kuće. Jbg tad nisi imao disko, a manastir je bio sasvim kul. Elem, koji vijek kasnije doš'o nam je čova, Dušan, faca, silan, volio je da ljetuje mnogo, pa je napravio državu na četiri mora da izlazi, bilo mu mrsko da vadi diplomatske pasoše, valjda. Al' jebiga ne može se tako u Evropu! Čovjek mlad mre u to vrijeme, a idu Turci. 'Oće da prođu na Austrougare, da im se mame najebu loma, al' preko naše zemlje. Umjesto da im udarimo put, magistrala, platimo sitno nešto da nas ne diraju, i budemo svoji na svome, JOK!!! Ne može! Ne damo! Ode diplomatija u ambis!!! Naravno, đe ćeš gologuz pred pijane Turke?! Pregaziše nas k'o plitak potok. Ode sve sposobno za reprodukciju. Dobro! Sad može i diplomatija. Al' ne daju Turci. Umjesto Austrougarima, najebaše se nama mame. Crna kosa nije iz Rusije došla! A ni B krvna grupa. Skupa greška! Platili smo evropski ceh. Nije sporno, mi častili, ode plata! Čekaj ti sad 500 godina....
Ničija nije do zore gorila, pa nije ni nji'ova! Isterasmo ih nekako. Al' nek ide u kurac sve! Sad se Austrougari uzjebali. 'Oće i oni nešto! Pa daj im, šta ima! Nemoj samo da nas biju! OPE' JOK! Sad ne damo njima! Proradila turska krv u nama! Sjebaše nas u tri lijepe pičke materine, do Grčke, preko Albanije i nazad! Preživjeli! Kako? Ne znam!
'Oš' državu! Neću! 'Oću kraljevinu sa još šurnaest naroda pa makar me ubiju u Marseju!
Idu Švabe! Hoće put! Neki fazon, istok ovo ono. Ma nek idu! Samo prođi, al' ne diraj! OPE' JOK! Ne može! Krvava bajka!!! Svi zajedno u jedan kotao!
50 godina! Šta je pičke? Ne napada nas niko! Ajd međusobno ćemo! Ko ga jebe!!!
Dobro! Sad gotovo! Siđi s vlasti skote! Nećeš!!! Dobro!!! Bum! Srbija se saginjati neće! Dokad?
