Koristiš net, kakav takav 1024/128 Kb/s, 2048/192 Kb/s,... ADSL, kablovski, vajrles...
Svaki je u krv skup i nijedan nema protok onakav kakav bi trebao da ima. Kao student, ili kao čovek snalažljive prirode, i iz finansijskih razloga nemaš pristup nekom donekle dobrom netu, pa moraš da se kačiš na neki slobodni Wi-fi. Ti su uvek pretrpani, i net jedva ide, ali desi se nekad da leti. Muzika se sluša preko neta, pomoću raznih sajtova, plejera, blabla, ali zbog nemogućnosti protoka, pusti se i winamp ponekad. E tu dolazi do konfuzije.
Kada zabodeš duže za kompom, sa sluškama, skontaš, u jebote, ala net piči, ni jedna pesma ne prekida. I zanesen tom lepotom, kreneš da otvaraš newtab u želji da probaš da skineš neki film, mjuz i tu onda shvatiš... Jebo me free wi-fi i dobra play lista u winampu.
I narvno, opsuje se i država, jer da su uslovi malo bolji, studenti bi imali dobar net za male pare. Ili bi komsija imao, samim tim i ja, mi.
Želja da se osećaš kao Ron i Roko, dok trse, na guranje punoletnu, meleskinju sa Zelenortskih ostrva može dovesti do ideje da uključiš kameru koju si dobio za veliku maturu od babe i ovekovečiš svoje jebačke podvige. Dragu ćeš ovo leto morati odvesti u Grčku umesto Bugarske, ali to je mala cena za tvoje dečačke fantazije.
Gledate zajedno snimak koji drhti kao kineski ventilator na četvoci. Ti uvukao stomak, nešto se ispravljaš, ona se namešta, pozira, zabacuje kosu. Gluma kao u filmu Bena Afleka. Zvoni fiksni, sudar ispred zgrade neko nekom hoće da jebe i oca i majku, winamp prebacio na četničke, zapetljao ti se lančić za njene mundjuše, neće da se odmrsi. Opet zvoni fiksni! Popizdio, ustaješ javljaš se. Keva! Pita kakav je ajvar što je poslala. Pričaš sa kevom o ajvaru, sve se čuje. Okrećeš se, ona obukla gaće i prebacila na slagalicu, četničke još tuku. Pored svega, kita ti je iznenadjujuće mala! Ništa od tvoje porno karijere, pusti Rona i Roka da rade pos'o.
To je osoba koja, ma koliko bilo naselje ili deo grada, po defaultu zivi relativno blizu vas. Greje klupu u fudbalskom klubu iz kraja, a sve davi pricom kako treba da ide na probu u Austriju,Svedsku,Nemacku 3. jug. Posto vremenom izvali da ga kulirate kada vas cima na telefon, krece nenajavljen da dolazi tacno na gajbu sa nekim glupim izgovorom.Ima 20ak godina,niti studira niti je zaposlen. Nosi 2+ mobilna telefona minimum sa sobom. Ukoliko ste isplanirali neku aktivnost tokom dana, on ce vam pomrsiti racune,time sto ce da vam se privali gajbi da nareze novu ziku ili neki film ili ako bas nema nista novo nabacice neki virus cisto da nije dzabe dolazio.Jebe svaki dan, uzima 100000000 na ruletu, a "lokalni trener ga mrzi i zeli iz dna duse da mu unisti perspektivnu karijeru." Toliko je glup da ako ga podjebavate na finjaka, teorije nema da izvali. Jos ce misliti i da ga gotivite.
Vracam se gajbi autobusom i nailazim na lokalnog smaraca.
smarac: E, gde si matori sta ima?Razmisljao sam da dodjem danas kod tebe sa cdima da narezem neki novi haus ako imas.
ja: Ma nemam nista, sve staro.A i treba da idem danas kod tetke u Nis
smarac : Aj onda idemo odmah sad kod tebe cisto da vidim neki film,ako imas?
ja : nemam nista stvarno brate ne bih te lagao.A i treba da se spremam za put,palim za dva sata.
smarac : ma opusteno brate, necu dugo samo da prebacim nesto,winamp me zajebava.
ja : nemam ni winamp,crko mi nesto hard disk,maticna mi pregorela, a procesor mi eksplodirao
smarac: a brate, onda nista, kad ces da dodjes od tetke?
ja: za jedno 4 meseca
smarac: aj zovi kad budes dosao
ja : hocu,hocu
Svako ima svoju. Ili par njih. Najsrećniji - čitav roj, Bog nek' im bude na pomoć!
Dejstvuje ljeti, SVAKO JEBENO JUTRO! A ponekad i preko dana, kad uzalud pokušavaš da nadoknadiš pijane, neprospavane noći (sa kojih se, baj d vej, ne sjećaš pola stvari, jer si upadao u takva sranja i stanja svijesti i promila u krvi, a za razliku od Hangover - ova, nemaš ni jednu fotku da bi se gore navedenih sR/Tanja podsjetio).
U pitanju je neka "insektoidna zavjera"! A evo i zašto:
Naime, počinje ljetni raspust, više te ne bude starci za školu, al' zato eto muve-budilnika, da te zajebava, dok ne ustaneš. Kad ni alarm sa telefona više ne djeluje (badava ga stavljaš na drugi kraj sobe, kako bi ujutru "morao da ustaneš" da ga ugasiš, kad ga kuliraš 'ladno i po sat vremena, dok ne probudi sve po kući, osim, naravno - tebe!), kad ne djeluje više ni iritirajući tititi-ti sa kineskog sranja, tu je uvijek JEBENA MUVA-BUDILNIK da te nepogrješivo probudi u 7h ujutru, usred jebenog raspusta! (Tačno bi trebalo nafatati tih dosada i prodavati k'o 100%-tne budilnike, a prethodna rečenica bi mogla da posluži k'o reklama na Tele Shop-u!)
Johnny, LA MUVA ESTA MUI LOCA - WHAT THE FUCK???!
AKCIJA: Zzzzzzzzz; LOKACIJA: Nos; REAKCIJA: Promeškoljiš malo nosem, ništa ne sluteći.
(nakon 3sec)
AKCIJA: Zzzzzzzzz; LOKACIJA: Nos; REAKCIJA: Počešeš se po nosu još uvijek ne sluteći napast, nastavljaš da spavaš (pa šta, maloprije te je zasvrbilo dupe, pa si se počešao i zbog toga nisi morao da ustaješ u jebenih 7h ujutru!);(1,7sec poslije)
AKCIJA: Zzzzzzzzz; LOKACIJA: Nos - ovaj put je potrefila identično jebeno mjesto, kao prije 1,7sekundi! REAKCIJA: San je već uveliko iskidan. Slutiš napast i počinješ blago da se kroz san nerviraš. Mlatneš rukom i govance prozuji pored uveta. Okreneš se na drugu stranu i nastaviš, no ne za dugo...(1sec poslije)
AKCIJA: Zzzzzzzzz; LOKACIJA: O, JEBEM TI SUNCE ZUJAVO, RAVNO U NOS! REAKCIJA: Pljuss po nosu. Napast je naravno odletila. Isfurano bacaš prekrivač sa sebe, jebeš - grebeš sve po spisku čačkajući nos gdje se dosada zavukla. Pogledaš na sat - jebenih 7 ujutru! I dok ideš u klonju na jutrenje, stara (koja još nije otišla na posao, jer radi od 8) ti u prolazu prigovara zbog tvog lošeg raspoloženja. Pošalješ je u PM (u sebi, naravno). Dočepaš se wc-šolje. Mmmmmmm - možda te može probuditi, ali radost prvog jutarnjeg pišanja ti nikad neće uzeti! IN YOUR FACE, BITCH MUVO!
Srbi imaju od pre neku godinu kompjuter, to cudo tehnologije. I postavlja se pitanje: ''Sta dodjavola da radim sa tim?! Da radim u programima ne umem, da kucam me mrzi, da igram igre je glupo, to je za klince, da koristim Word samo kad je izuzetno potrebno? Da pogledam film ili udjem u Winamp da slusam muziku. A sta da radim dok slusam muziku? Da! Umem da gledam slike. Hej! A gde to ima? Na fejsbuku! Wow! Hej, pa ja moram da se uclanim! Treba mi e-mail? Sta je dodjavola to?! Nema veze, ocas posla, ionako mi nizasta nece sluziti osim da napravim profil, u roku od 2 dana zaboravicu i njegovu sifru ukoliko nije ista kao i na fejsu. Igre su aut! Fejsbuk je IN! Jos cu i da pisem gluposti na statusu i kacim turbofolk spotove! Divno! Zatim, resavacu debilozne kvizove, igrati gluposti poput FarmVille zato sto to svi drugi igraju, ne zato sto mi se svidja... Dalje, stavicu fejs na cirilici jer iako sam na netu, ja sam Srbin. Uclanicu se u grupe tipa ''Ubij Pedere'', ''Smrt Hrvatima'', ''Zakolji Muslimana'', ''Skupimo vise ljudi nego sto zivi u Crnoj Gori'', ''Nacicu 1000000 ljudi koji mrze Siptare''...''
Nazalost, tako prosecan Srbin koristi Fejsbuk.
Snaga drzave moze da se meri u snazi racunara u Srednjim i Osnovnim skolama
Nemacka:Jaki i skupi racunari.LCD ekrani,Windows 7,najnovija Nvidia graficka kartica kao i najnoviji Razer set.
Srbija : Poluraspadnuta sranja bez pola tipki na tastaruri.Koristi "ikspea" sa 13910391 virusa.Procesor se cuje ko motokultivator a graficka jedva podrzava Winamp...Eh bolje i to nego nista da nemamo bas
Trpati nazor pesme , izvođače i albume , a da ne znaš ni ko je ko, samo da bi onome ko ti dođe u posetu i sa tobom sedne za računar , pokazao koliko ti u stvari poznaješ muziku i koliko pesama slušaš
-Brate šta ćemo da radimo
-Ajde da slušamo muziku
- Pusti Iron Maiden-a
- Imam brate (Otvori winamp) pa krene plejlista
Iron Maiden , Šemsa , Šeki Turković , Ariana Grande , Victoria Justice , Teylor Swift , Hladno pivo , Hardwell , Charlie Parker...
Kratkotrajni delovi vašeg života kad slavite, dajete počast i uživate u trenutku nakon neke pobede. Trenuci kod kojih usled radosti predstojeći problemi i nisu toliko strašni.
10 sati posle dolazim kući. Prolazim pored ukućana koje moja novonastala situacija ne zanima, sedam za komp. Odlazim na fejs, čisto iz principa delim radost sa poznatima. Pokrećem Winamp, puštam Rundeka. Ne palim pljugu, batalio sam pre godinu dana. Sve mi lepo. Dao sam godinu. Odo'.
Posebna ženska vrsta koja svoj istraživački duh ume da primeni na računaru. Iako je retorika(svađalačke sposobnosti) dobro razvijena, ispitivanje istorije muškarca sa kojim počinje da se zabavlja čuva za sajber aktivnosti. Zanat je izučila na večernjim kursevima "Kako provaliti da li je vaš dečko pritajeni gej" i "Dabl-klik for damiz". Izvanredan prosek. Svog potencijalnog partnera će lako namamiti u dobro poznatu zamku "idemo malo kod tebe,m?", zatim će ga uveriti da smrdi kao građevinac posle osmočasovnog rada, i oterati ga na detaljno ribanje. Onda će svojim nalakiranim šapicama prodžarati po kompjuteru - najboljem savezniku u borbi protiv dokolice, uređaju koji u sebi skriva čari porno industrije i par pucačina u trenucima kad skoči nivo testosterona.
Da vidimo - Winamp... Lepo, Ceca, Šemsa... Uhhh, dobru plej listu spremio. History? AaaAAAAA? Pink Floyd? Bee Gees? Šta je bre ovo, nigde ćirlica? Kuku... ok, ok. Možda je samo malo gej. Da vidimo, Mozila - učitan Haris, lepo, pažljiv čovek. History - wikipedia? Jebem ti lebac, GEJ! Beži Sunčice kud god te noge nose!
Sjajan, a pomalo zaboravljen medij, i to ne svojom već našom krivicom. Izgubili smo naviku da slušamo radio, ne zato što on nema šta da nam ponudi, već zato što smo se suviše vezali za televiziju, internet i muziku sa mp3 fajlova. Patimo od kolektivnog ADHD-a, tj. sindroma nedostatka pažnje i hiperaktivnosti, pa nam je teško opustiti se i sa pažnjom slušati muziku ili neku emisiju sa radija, više volimo besomučno mijenjati kanale ili kliktati sa jednog linka na drugi.
A evo šta nam radio nudi (ovo naravno pod uslovom da slušamo neku kvalitetnu radio stanicu, a ne lokalne džiberske stanice kod kojih se program sastoji od najgorih narodnjaka i "želja, čestitki i pozdrava"):
1. veće uživanje i prepuštanje muzici jer ne moramo praviti plejlistu
2. elemenat iznenađenja i iščekivanja, koji se samo donekle može simulirati funkcijom "shuffle"
3. mnogo veću raznovrsnost muzike nego što imamo na kompjuteru
4. djeluje pozitivno na naš muzički ukus, jer otkrivamo nove pravce i slušamo različitu muziku, a ne samo ono na šta smo se navikli
5. stalne informacije o najnovijim aktuelnostima, vijesti iz muzike, sporta, politike itd.
6. duhovite radio emisije, dovođenje zanimljivih gostiju, a s obzirom da se radi o mediju koji nije mnogo finansijski jak, i program je mnogo manje komercijalan nego na TV-u i čućemo podosta toga što i nije baš čisti mejnstrim.
Taj isti radio bi mogao sada da doživi renesansu, što se iskreno nadam, jer svi noviji mobilni telefoni imaju FM radio, a takođe na internetu su dostupni podcasti za skidanje (snimci radio emisija) svih boljih radio kuća na svijetu i tu se mogu pronaći najrazličitije emisije, a ne samo muzika.
Radio is the theater of the mind; television is the theater of the mindless.
Steve Allen (Radio je pozorište uma, televizija je pozorište bezumnih - Stiv Alen - poznati američki komičar, muzičar i pisac)
Izraz kojim nekome stavljamo do znanja da je glup i da ne treba da se meša u ono u šta se ne razume.
-Hoću da mi žurka bude ekstra. Ajde idemo prvo kod Marka da uzmemo CD sa pesmama, pa kod Miše za zvučnike, a onda kod Đoleta za Winamp
-A što sve to mora. Najbolje da pustimo muziku na radiju. Što si tako složen?
-Nisam ja složen, nego si ti prost.
Izrazito nestabilna osoba sklona ispadima.
- Uff, uff, šta je dobra. Srića šta je niko ne obrađuje, he he.
- Muči budalo, Mile ti je k'o nitroglicerin otkad je iziša iz zatvora, pobit će nas oboje. Još ima zakopano oružje iz rata.- Kad će Fajzerovo cjepivo da natrljam sol na ranu ovom antivakseru i teoretičaru zavjera?
- Budalo, osta je bez posla, cura ga je ostavila zbog toga što nije moga plaćat kredit i sad ga ti još mućkaj k'o nitroglicerin da napokon detonira.
Magična kombinacija tastera koja rešava skoro sve probleme. Ima neviđeni broj primena i može da se koristi u svakoj situaciji.
(Grupni čet jedne igre)
Genijalac: E može li mi neko reći kako da pročitam email?
Lik: Naravno, drži ALT i pritisni F4(Skupilo se društvo, muzika do panja i Bil Gejts opet zasrao motku
-afsdcccxysf.... zrrrrrrr... cing... (počinje da ronda kao da winamp pojeo modem dok čaše i prozori pucaju od raznovrsnosti tonova)
- ALT F4 F4 F4 F4 F4 F4 F4 F4...
Lik: Oš' se ugasit' više pička ti materina!!!(Mir, nigde žive duše, Jenna skakuće po ekranu, najednom se čuje ključ u bravi)
-Klik na X... "Da li ste sigurni da želite da napustite sajt?"
-DAAAAAA!!!! (Klik na Ok... ) "Ukoliko stvarno želite da napustite sajt, potvrdite odgovor. Ukoliko želite da napustite sajt, možda će Vas zanimati sledeće ponude" (iskače još 10 prozora)
- O DA TI JEBEM...
- ALT F4 F4 F4 F4 F4 F4 F4 F4...
Sjedimo mi 'vako, bila neka ekipica. Dobro se sjećam, i omladine, i životinjskog i biljnog svijeta je bilo. Već smo mi uveliko plutali drugim dimenzijama, kako je ko mog'o. Ja negdje iznad Estonije, kad kuca neko. Izađem ispod kamena i pravac prema vratima. Otvorim. Ovan Ivan, sa porodicom, sad kaže s njive. Sjeb ga puk'o nije čitav dan zapalio. Rek'o kasniš brate, mi zalihe potrošili, na nos mi tehace izlazi. Ne bi on to zbog sebe, nego mu djeca nervozna, krešte na sav glas. Ja već kreno, dopizdilo mi, da ga istjeram grob ga ćomanski, kad čuje se neko gore ispod mosta. Ima. Priđem mu, ima. E. R'eko haj srolaj, nek oni prvi kod tebe pa im asistiraj. Tako i bi.
Lola izvadi afganistanski šit iz prve ruke, smota ko onu sarmu u mene baba kad se đed iz vojske vraćo. Uze, povuće svoja dva dima, a realno bilo ih je petnes, jebo sulunar, i proslijedi dalje. Uze prvi ovan Ivan. Dva dima, pošten, i krenu da proslijedi dalje do svoje kreštave djece. Skontah ja situaciju i brže za winamp da ga upalim kad on već upaljen. Kliknem mjuzu, regestaj jah rastafaraj i upalim u kompu na šafl. Baš se vraćam kad Ivan predaje najstarijem. Dim po dim, dva dima po dva dima, masaža jamajčanskim zvucima i desi se čudo. Tad jaganjci utihnuše.
Nadam se da se još neko seća dečka, koji je pre skoro godinu dana uhapšen zbog postavljanja na net, filma ''Turneja''
U to vreme u svim medijima tutnjala je informacija da je zbog piraterije uhapšen Ivan Jelić (star 21 godinu), zbog slanja linkova na forum RapidSerbia za domaći film „Turneja“, i još neke domaće filmove. Neću da komentarišem ovaj događaj jer „krađa je krađa“ (s tim što ovaj momak nije ništa ukrao radi finansijske dobiti, al’ aj sad, nije čak ni „kraduckao“ al’ je nagrabusio)... Pao je kao žrtva besa domaćih autora, koji nisu mogli (ili nisu želeli), da prihvate, da im film, nije baš bog-zna-šta...
Baš bih voleo da zaGvirim u kompjutere nalogodavca ili u kompjutere svih onih koji smatraju ovo baukom koji je zaslužuje maksimalnu kaznu.. Siguran sam da svi oni imaju regularno plaćen Windows, Winamp, Total Commander, svaka pesma je regularno plaćena uz disk iste grupe ili kompilacije, svaki film je u platinasto, ružičastom, originalnom omotu, a sve to čuva legalno kupljeni Kaspesky.. Ne smatram da je to idealna stvar, da ljudima otimamo novac download-om filmova, ali niko se nije bunio što imamo DVD-teku stranih filmova, već tek kad je naš integritet ugoržen, tada nastupa etika i moral...
Licemerje... licemerje...
neko drugi je to lepše sročio:
http://www.popboks.com/tekst.php?ID=6885
Ali stojm iza toga da: Ko je ovde potpuno nevin, što se ovoga tiče, neka se prvi baci kamenom...
Mada... Svi smo mi pomalo Ivan...
Uglanom se koristi skraćeni oblik reinstalacija, a svako čačkanje posle toga se podrazumeva.
To je inače dosadan i mukotrpan posao, koji oduzima dosta vremena iako su računari mnogo brži nego ranije i sve to nekako brže ide. Ali, ne lezi vraže, uvek postoji neka caka, neki štos koji "malkice" ide na živce.
Sama reinstalacija sistema je znatno olakšana od praistorijskih verzija Windows-a, samo klikneš Yes, Yes, Yes, malo nešto izkuckaš, restart i to je to. Međutim, sve posle (re)instalacije je ubijanje u pojam, smaranje i pomaže gubljenju živaca. Instaliraš drajvere koji su ti potrebni, a OP (operativni sistem) ti izbaci poruku da su ti drajveri matori i da on ima bolje (qrac bolj, al' 'ajd sad). Neka, posle malo peripetija instaliraš jedan, pa restart kompa, pa drugi i tako redom (aaaaaaaaaaa, vrištiš u sebi). Onda kodeci, programi, pa tražiš krek ili serijski broj, pa nemaš, pa traži na netu, pa instaliraš drajver za modem (ako treba) pa opet restart, pa onda tražiš po netu (i psuješ Internet Explorer, jer nisi instalirao Mozzilu ili Operu). Pa, kreneš dalje sa programima, pa pustiš muziku kad si instalirao WinAmp, da se opustiš dok radiš, pa moraš ponovo (baš kod omiljene pesme) da reinstaliraš komp zbog nekog levog programa i tako dok ne izgubiš dva sata slobodnog dana (a sutra se ustaje u 5 ujutru aaaaaaaaa) zbog posla koji služi da izgubiš i ono malo živaca što si imao.
To je ono sto daje dusu vasem racunaru!
Kazu da je ljudski gresiti, jebes kompjuter koji radi besprekorno.
Kompjuter sa dusom moze da nas iznervira, oraspolozi ili nasmeje!
Igor(moj racunar): Could Not Locate a Time Server
Sos: Ajde Igore pizda ti materina, nemoj sad da me zajebavas kad mi ovo treba!
Igor: Could Not Locate a Time Server
Sos: ....AAAAAAAAAA jebem ti!!! govno jedno
---
Igor: :Winamp - Partibrejkers - Prijatelju:
Sos: Bravo Igore...ti me jebeni genije...jesam ti rekao da si pametniji od vecine mojih prijatelja?
---
Sos: Ajde Igore, ajde nemoj sad da me izneveris, jos malo!
Igor: 95.3 MB/95.3 MB
Sos: To lutko!
Banjavaš u gajbu oko ponoći, besan jer si popio par korpi te večeri. Ma uostalom, ima još riba u moru, pališ komp da overiš kumov novi dramenbejs. Govno se startuje malo duže šta će. Pališ winamp, opsuješ mu dedinu tetku par puta, onako za dušu.
Sad najveći čelindž pada - kakvu plejlistu da sastaviš?
Evo malo Ajs Kjub, samo prva albuma. Nađeš neku kompilaciju od Vutenga što ti je ortak iz osnovne metno na cede pre par godina, pa si zabo. To je već dvedesetak, id'mo dalje.
Malo onih zajebanih psaj-trens goa kvazi albuma metneš, čisto da ponoviš gradivo.
Malo Mejdeni, haha, flešbek u srednju. Može i Sepultura.
Misli onako lete, redom, dal' si kupio poklon Gruji za rođ, gde je broj od one Maje juče - nema ga nigde u kontaktima, a upisao si ga, kol'ko si para uštekao za Egzit pošto si spičkao pola na rakiju u januaru, da li vredi ići na Egzit, ko sve uostalom trambulja na egzit, sve osim japanskog popa dolazi u obzir i tako..
Zasp'o si na ruci i sve računajući to razmišljanje spičkao si recimo sat vremena. Nalaziš prvi album od Vejlersa, klikćeš na onu pesmu o kojoj ti je Dare pričao da zna da svirao.
Kad iznenada izvališ da si slučajno dabl klikovao na pesmu i izbrisala ti se cela pažljivo sastavljana plejlista od 500 pesama.
Ma nema veze, ponovo ću to.
Kroz deset sekundi:
Ma oću kurac, odo da spavam.
Slava, rođendan ili sedeljka ume postati previše ozbiljna i dosadna, te se ovim retoričkim pitanjem razgovor pomera sa "mrtve" tačke, a alkohol pije većim intenzitetom.
Sedmoro ljudi okupljeni oko jednog stola. Zadimilo se, što bi se reklo. Troje prčka po mobilnom, jedan čačka winamp a drugi ga posmatra i suflira (ovaj je bitan). Dvoje ogovaraju momka/devojku jednog od onih troje (što pipaju mobilni). Ovaj što je suflirao se naglo okreće ka svojoj čaši i društvu, i kaže:
"Ko je reko živeli?"
Atmosfera se menja, svi su veseli, razdragani...i onaj je ubo dobro pesmu na kompu!
Početni stadij teškog krkančine. Ima dva tri ortaka koji su isto šabani, ali jedino oni misle da je on kul i on je za njih centar svijeta. Voli da se eksponira u javnosti, mada ga niko ne jebe ni dva posto, on i dalje misli da je bačJe. Na facebooku dodaje sve cure koje imaju izbačene sise na profilnoj, a obično je u vezi sa fake profilom, ali on to ne kapira i priča drugovima kako mu se dotična skidala na kameri. Sve fotografije su brutalno usrane u photoscapeu i opisi su užasni. Postavlja samo house muziku na zid iako je ne sluša, pokušava da prati trend, a u biti u isto vrijeme mu je otvoren Winamp u kojem se nalazi par izvođača, npr: Sinan Sakić, Šaban Šaulić, Dragana Mirković, Kemal Malovčić, itd. Njegov stajling je jednostavan, oblači izlizane farmerice koje su izašle iz mode davnih 80-tih, raskopčane košulje u što žarkijim bojama i naravno utrpane da se vidi nova toka od kaiša, ako prati taj njihov trend onda mora biti mrtvačka glava na kaišu. Za stajling se brine obližnja pijaca. Ne propušta nijedan folk event, uvijek ide polupijan, puši Marlboro i pije najgore moguće pivo, jer je većinu para potrošio na cigare sa kojima se može kurčit'. Slijedeći dan laže koliko je popio, uvećavajući količinu za barem 10 puta, a u stvari napije se od jednog piva. Ne bavi se sportom, jer onda ne bih imao dovoljno vremena da bude šaban, ali zato prati lokalni tim i žarko navija za njih.
