Vukajlija

Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "xổ số ba miền《9youwin。com》Trang web Baccarat qua điện thoạiꎐcược trực tuyếnꆅcasino app vietnam㌧"

Ubijač fantazija

Arlekino 2017-03-28 18:05:07 +0000

Osoba koja ide okolo sa iglom u ruci u bocka čarobne oblačiće verbalno iskazane mašte na kojima se kao Goku možemo odvesti do zemlje gde smo bogati, lepi, slavni i opušteni, uživamo i želimo da tu fantaziju podelimo sa svetom, ali avaj, ovaj zlikovac želi da nas totalno isključi svojim smrtonosnim bodljama samoproklamovane praktičnosti i dok smo mi svesni činjenice da je ovo ili ono, ali volimo da se vozimo na svom oblačiću i povedemo i druge tamo, oni žele da puknu oblačić i udave nas u svakodnevnici praktičnosti koja nije toliko komplikovana kad se malo makar pogleda iz druge perspektive.

-I tako zamisli kako je tek Peci i Miri što žive na 15. spratu i imaju najlepši pogled u gradu, a tek što imaju prostran stan, samo njih dvoje, kad jedan drugom dosadi mogu da se ne vide deset dana bez da se sretnu, imaju dva mokra čvora.... A tek mesečinu što vide, uf, sve puca od romantike.
-Da li si ti svesna da taj stan treba održavati, buđ im se vata, jer su na poslednjem spratu, ne mogu da je se otarase, sad ne znaju kako da prodaju taj stan, jer niko neće da im kupi za tu cenu...
-Aman, ženo, ja ne pričam o problemima materijalne prirode, ja govorim o lepoti izlaska i zalaska sunca svaki dan...
-Ali taj izlazak i zalazak košta, itd. itd, blabla bla truć.
-AH, sve ima svoje dve strane, ali, pusti me makar u mislima da odlutam od kapitalizma sveprokletog. Ghhhh, odoh da sedim i ćutim i maštam, bez upadica.
-Nego ček, stani, dođi da porazgovaramo o dokumentima koja bi trebalo da nabavimo za....
-:krvari i umire u agoniji papirologičnosti:

21 : 4

Koriščenje interneta u crnogorskim službama

ZdrakuLa 2012-07-13 22:41:23 +0000

Da se ne ponavljamo kako je internet postao preko neophodan i da 90% informacija dobijamo zahvaljujići istom. Medjutim, crnogorske službe, ako se to tako može nazvati, jednostavno odbijaju da to prihvate ili nauče da ažuriraju svoje stranice.

Ja: Dobar dan gospodjo jednu povratnu kartu do Sutomora
Šalterka: Evo, samo da... uh što si ti poranio
Ja: Stigao sam taman na vrijeme ako mi vi odma date tu kartu (kez)
Šalterka: Čuš, dečko, voz je tek u 08 i 15 po redu vožnje, evo piše vam na tabli.
Ja: Ali na vašoj web stranici piše da je u 07:00
Šalterka: Dje piše?
Ja:... na internetu (valjda skonta)
Šalterka: I ti vjeruješ internetu? E moj dečko...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Ja: Dobar dan, ja sam Advokat Milič, trebam vašeg direktora Zavoda, možete mi ga pozvati?
On: Ti si to nešto pogriješio, ovde nema nikakvog direktora Zavoda
Ja: Je li ovo Bulevar Save Kovačevića 50/45
On. Jes?
Ja: Je li ovo Zavod za Meteorologiju?
On: Pa kako da ti kažem, nije više, ovde su sad pogrebne usluge.
Ja: O Bože, pa na sajtu ništa ne piše da se premjestilo, ništa, hvala, ali vi mi onda sad ne možete pomoći
On: Mogu jedino ako vam je nešto umrlo, pu pu ne daj Bože
Ja: Iš sotono, jebem ti ovakvu državu sa svim organima!

29 : 2

Tvrd materijal

Kvejk 2016-02-20 14:52:39 +0000

Standard snage i neuništivosti.

Cigla, blok, beton, armatura.

Nekada se većina kuća na selu (tzv. ''kovanice'') izgrađivala od kamena, drveta, blata i trske, a navedeni tvrdi materijali bejahu nedostižni, skupi, luksuz, odlika zdanja moćnih gradskih buržuja, seoskih zelenaša, eventualno po kog kmeta... Od onda ostaše markeri snage, moći, poimanja nedostižnog malom čoveku, te sinonim kuloće toga doba i što je najbitnje neprejebivosti.

... 2005-ta godina...
- Slušam danas, opasna ona Katrina. Ujebala ih žešće.
- Ma usta ih jebem okupatorska, ako im je... govna, ionako ništa ne prave od tvrdih materijala, nego sve montažno.
- Nemoj tako, pa u tom delu uglavnom sve crnci.
- HAARP znači?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Čoveče, si lud? Malo dete da ti otvara onako tešku kapiju, bruh da dobije?
- Ne brini ništa, mi smo ti od tvrdog materijala.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Naš'o sam na buvljaku polovnu Boš bušilicu, čini mi se dobra... Znam ti si stručnjak, pa ako oćeš da pogledaš je l' valja?
- Je l' teška?
- Pa odakle znam! Vidim piše Made in Germany...
- Pazi, mogu oni da nalepe bilo šta ali zlatno pravilo ti je, ako ne znaš šta je dobro, kupi šta je teško! To znači da je od tvrdih materijala i da će da traje.
- (???) Da.

36 : 3

Gora ljenost, nego bolest

Jedi Knight 2010-12-13 15:49:27 +0000

Teško je reći od kada potiče ova narodna umotvorina, ali je činjenica da su stari ljudi rekli mnogo pametnih stvari, a ova je jedna od njih.
I zaista je tako, jer kada ste bolesni nešto ćete u svom životu uraditi, pa makar to bilo i ono osnovno da se izliječite. Ali kad ste lijeni, onda ništa u životu nije sveto, to je neko stanje teže apatije, stadij krajnje nezainteresovanosti za sva dešavanja u okolini pa čak i ona od koje bi ste mogli imati određene koristi.
I dok je bolest izlječiva, ljenost je nešto što čovjeka prati čitav život i pojedini trzaji ka svjetloj strani pregalaštva su samo zavaravanje bliže okoline da se od uzaludno prosutog sjemena može napraviti koristan član zajednice.

Uzmimo jednostavan primjer dešavanja za vikend:

1: Hej, gdje si?
2: Kući.
1: Šta radiš? Hoćemo na brzinsku, kladioničarsku kaficu?
2: Ne mogu ... spavam.
1: Halo, ba, pola dvanaest. Hajde diži se, doći ću po tebe.
2: Ne mogu, mrsko mi se obući.
1: Imam dojave, 3 sigurna para s dobrim kvotama, uzimamo pare tonight.
2: Ne mogu jarane, stipu me ...
1: Hajde bar zapiši, pa uplati on-line
2: Hajde reci ...
1: ********* nabraja, nabraja. Jesi li ???
2: Ma naravno, super ... hvala

DAN POSLIJE

1: Joj, jedi vidio kako su dobre dojave bile ... Digao sam par stoja, pravo me izvuklo. Uplatio si?
2: Ma nisam, bilo mi mrsko upaliti računar, a nisam izlazio cijeli dan.
1: Koji si ti gmaz ... Gora ljenost, nego bolest ...

20 : 4

Dijalog

Einstein 2009-11-05 13:14:23 +0000

Razgovor između 2 ili više osoba. Prema tipu dele se na dijaloge između:

1) 2 zavisnika od računara
-'De si.ba?
-Co.ja?

2) 2 emovca
-Gde?
-Brankov most.

3) 2 gejmera
-Gde ćemo?
-Ajde na onaj server što sam ti juče dao.
-Ma ne to, nego gde ćemo več...
-Aaaa, pa 'ajde da obiđemo neke instance.
-Brate, gde ćemo večeras?
-Aaaa, pa za komp.

4) 2 hejtera
-Mrzim.
-I ja.
-Šta ti mrziš.
-Mrzim da mrzim.

5) 2 štrebera
-Ja ti dam kvadratnu jednačinu, ti izračnunaš, ta dva rešenja pomnožiš i kažeš mi šta je bilo te godine.
-Ajde važi, samo ako je u pitanju neka bitka, moram li da navedem imena hronološki kako je ko poginuo ili mogu ovako bez reda.

6) 2 šabana
-Je l' se izuva kod tebe u WC-u?
-Ma jok bre, kad se nisi izuo kad si ulazio u stan, ne moraš ni kad ulaziš u WC.

7) 2 kladioničara
-Šta ima?
-Ništa evo, iz dvojke u keca.
-Najbolja je Ceca. haha
-Koja Ceca?
-Pa tvoja žena.
-A da.

74 : 7

Al` slušam i ja Halida!

ChaTa 2011-07-16 23:03:40 +0000

Izraz koji je pretežno zastupljen u Bosni. Zna se da je u spomenutoj zemlji Halid Bešlić prerastao u vrstu božanstva, ljudi samo što se ne kunu njegovim imenom. Nema žurke, tj. tuluma (derneka) bez Halidovih "Ljiljana", "Put me zove", "Miljacke", "Prvog poljupca"...
Halid Bešlić je poznat kao čovjek iz naroda, pa je tako svima omiljen. Dan nakon njegove saobraćajne nesreće je bio neoficijelni "Dan žalosti", više se ljudi okupilo pred bolnicom nego na nekom nastupu ostalih "poznatih" pjevača.
Navedeni izraz se koristi kad se želi naglasiti da se sluša pretežno strana muzika, ali da onaj koji govori ipak sadrži nešto "naše" u sebi:

Osoba 1 (navedeni se svaku drugu noć rastura uz hitove Ace Pejovića, Šabana Šaulića,kao i Tome Zdravkovića.--Halid se podrazumijeva)
Osoba 2 (navedeni svoje zadovoljstvo upražnjava slušajući mixove Guette, sluša Akon-a, a pojmovi Aco, Ceca, Đani i ostali mu se gade i smatra ih seljačkim!)

Osoba 1: tebra, hoćemo`l večeras na "Bazene", pjeva Jovan Perišić?
Osoba 2: ko ti je to?? nisam čuo za njega, jel pjeva cajke?
Osoba 1: ma eto, ima dobrih pjesama ba, znaš ono "Suuunce se rađaaa u tvojim očima.."
Osoba 2: ne znam, ne slušam ti ja to!
Osoba 1: pa šta slušaš, garant one strane pizde materne, Gaga i ta čuda?
Osoba 2: ma ja, Guetta, techno i to.. Al` slušam i ja Halida!

19 : 7

Iz keca u dvojku

Tjomi Lee 2010-05-09 21:13:42 +0000

Prelaz (školske) godine.

- Đe s' ba? Šta ima? Kako ide škola?
- Da je bolje ne bi valjalo.
- Što? Neka bandera a?
- Ha, bandera.
- Znači više.
- Dovoljno rasvete za celo selo.
- Razumem. Pa, šta planiraš sad? Prelaz ili pad?
- Izgleda da ću na neke predmete morati iz keca u dvojku da igram, a ove što su mi zakazali oko Preobraženja mrzi da predaju lekciju, a kamoli mene da slušaju na polaganju, tako da se s te strane mogu nadat' uspehu.
- Nešto mi je slaba kvota na tebe.
- Ovaj konj uvek dobija, veruj mi.
- Da si konj potpisujem, al' za uspeh ne verujem.
- Kajaćeš Milice, a meni će biti žao, što mi nisi verovao.
- Da da, to je taj humor. Ajd' u zdravlje.
- Ae.

62 : 9

Gluvo glamočko kolo

nesss 2012-12-12 22:46:17 +0000

Otresanje snega sa obuće prilikom ulaska u prostoriju.

-Pozdravljeni gospod sosed.
-Dobar dan komšija. Đe zapelo?
-Lahko rečeš vaš ne poriva medjed Glamocko gluhi, ko pridejo domov iz šole?
-A šta tebi smetaju moji međedići?
-G. sosedje, ko otrese sneg sa čevlje, sem odpadkov apna sa stropa, in zlata ribica je pod stresom.
-A da ne bi možda da se šunjaju ko onaj tvoj baletan?
-To bi bilo zelo lepo.
-Ajde Janez mršći tamo da ti sad ne silazim, pa ćeš 3 dana vikati Trst je naš!!!

30 : 7

Basna o balegaru

Kvejk 2016-05-20 14:14:47 +0000

Matori balegar beše već godinama unazad u stabilnoj vezi sa zunzarom, takođe dosta odrtavelom ali po letačkim kriterijumima i dalje držećom, sa tim nekim iskonskim šmekom za lov, te veštim manevrom eskivacije tepalice. Deliše isti plen, istu muku i radost, sve na ravne časti. Živeše ne baš u izobilju, ali krotko i domaćinski, bar uvek kol'ko se za valjano najesti i poslužiti gosta.

Međutim, jednog dana, zunzara ponešena pričama svojih vršnjakinja i nezadovoljna skromnim životom sa balegarom, reši da ode u beli svet, da potraži bolje mesto i sreću, lepše i obilnije obroke. U svet, gde postoje pravda, red i rad, gde se svaki preleteni krug broji, gde se proporcionalno radu dobija obrok. Gde se zarad napretka ne mora javno opštiti sa raznim bumbarima i stršljenima, gde postoji i mogućnost mutacija po želji, naravno ako voleš. Eto, jedino začkoljica ta prostorna ograničenost i nostalgija. Ali zar je to sad važno, pored svih blagodeti? Hmm?!

- Zar da me napustiš sada kada sam taman našao solidnu domaćinsku štalu sa dve simentalke? Pa znaš li ti koliko tu ima materije, kotrljaću godinama ubuduće, i decu ću čak tu uposliti, a i svi iz tvoje familije su dobrodošli. Uvek, na gozbu naravno, ništa ne moraju da rade.
- Neka hvala! Dosta je bilo! Odoh ja, sita sam tvoga doma!

I tako ode zunzara, a balegar osta skrhan, dade se u očaj i prestade da kotrlja, prestade i da jede i bilo šta da radi, povremeno bi samo popio kakav kvalitetan proliv i očajavao. Sve više je shvatao suštinu Džonijeve: Balegari ne veruju sreći! A onda čvrsto reši da sve zaboravi i krene iz početka.

Ali kao što to obično biva, eto nazad jednog dana prezasićene zunzare. Očajna sa suzama u očima i razočaranjem u veliki svet, složi priču da je pogrešila, da ipak tuđe govno ne miriše lepše. Zatraži milost i oprost od balegara pozivajući se na ondašnju slabost, gladne oči, te na kraju i na svoju čast, pa i na samu uzvišenost i zapise Svetog Fekalija. Balegar, nemaše kud, onako glup i musav, zagoreo pride... sve joj oprosti i jadno ali opet s prikrivenom radošću prihvati njen zagrljaj. Proguta govno još jednom. Jer tako je najbolje, tako je ljudski, tako je balegarski.

Vuk: Evo kažem vam, ako vi ne verujete sebi, ne verujte onda ni meni, ali opet, znam da verujete meni bar malo, što znači da verujete i sebi. A ja vam garantujem i uveravam vas da uz jaku veru možemo izdržati glad još koji mesec, biće novih pašnjaka i livada, biće soli i krme za sve, još cirka dve godine i na konju smo!
Ovce: Beeeeeee!!! Beeeee!!!
Konj: Kako mudro zbori ovaj vuk. Samo mi ovo na kraju nije jasno, što na meni?
Lisac: Ma šta se primaš matori, nemoj da si i ti balegar, kapiraš valjda da spikom loži ovce?!
Konj: A šta fali balegarima?
Lisac: Ček, ček... Ne čivtaj se odmah. Ne kapiramo se, mislio sam samo figurativno... Šta im fali? Pa svi kenjaju i pišaju po njima, bilo iz moći, gušta, pohlepe a opet pod oklopom činjenja navodno dobrog dela! A oni ništa, dobrice. Tako da,''što se većim balegarom predstaviš to ćeš više govana morati i pojesti!'' Kapiraš?
Konj: Prrfff! Ihahahaaaaa! Ta ti je dobra!
Lisac: Kapiraš ti moj kurac!

AP 2016

33 : 9

Leptirići u stomaku

Zelen Lukac 2015-10-16 11:58:18 +0000

Manifestacija najviše ljubavi stokera prema žrtvi, u izvedbi žrtve.

Tejzer.

- Khm...
- Alo bre budalo jedna, šta me pratiš po ulici, 'sti čitav?
- Samo bih da ti dodirujem kolena, da ti nežno milujem kosu... Ja tebe već odavno gledam ovim tužnim očima.
- A miiicaaaa. Znaaam. Zato sam i uzela ovo.
BZZZZZZČK
- Jaoooooj... Aaaaaa!!! Šta? Tejzer zbog mene? Pa ona me voli! Ti me voliš!!!
- Još jednom mi priđeš BZZZZZZČK biće ti BZZZZZZČK još BZZZZZZČK gore BZZZZZZČK! Srećno sa ustajanjem, manijače jedan!
- Lju....ba....vi....

25 : 6

Mašina za bušenje

rogo132 2016-07-16 20:32:50 +0000

Svi ste verovatno već pomislili na bušilicu i da, donekle ste u pravu, ali ne, ovde se isključivo misli na ženu, savršeno konstruisanu mašineriju kojoj je jedna od uloga da bude bušena, tj. bez imalo uvijanja i sinonimija rečeno jebana.
Neretko se ovaj izraz može poistovetiti i sa nimfomankom, jer, ako malo bolje sagledamo stvari, postoji li bolja, doslednija i veća mašina i to za bušenje, od nje? Pa ne dakako!

:smešno je kako dodjoh na ovu ideju, uzeh da radim skandinavku i sada kako svaka stranica ima sliku za sebe i pojam, uglavnom ličnost, tako na jednoj stoji neka prepička i drži bušilicu, ja gle'am škk, kad ono, a tamo piše tražena reč: 'mašina za bušenje' i rešenje naravno bušilica. Jednostavno nisam mogao da se pomirim sa tim' pa eto onoj ribi posvetih defku, dobra riba bila:
-----------------------------------
- E, da ne znaš ti kakva je ona Jeca iz tvoje zgrade, sinoć mi se nešto opasno nabacivala?
- Uu odlična čka, šo?
- Pa znam i sam da je odlična, nego inače kakva je, je li otvorenog ili zatvorenog tipa?
- Jeca?! Hau bate, Jeca ti je mašina za bušenje, ona prvoklasna, rek'o bi čovek uvezena iz Nemačke! Pa cela zgrada ju je proburazila, da joj pička ima šifru verovatno bi bila četir nule!

16 : 11

Istorija

Харамбаша 2012-02-02 16:06:31 +0000

Цупи која преферира анал. Количина података које је историја примила у своје анале, почев од настанка културе Лепенског вира па до 50 уласка Гигса у утакмицу у 66. минуту, је приближна количини јајца олупаних о њену позадину. Од тих јајца би се до сада направила кајгана за Гиниса, зајебало Буковац.

- Брате шчуо што оној Мири Шоне и Пеки стрпали обојица одједном у буљу?
- Да је она ударала рецку сваки пут кад га је примила у буљанфер, кућа би јој изгледала к'о Кристијанов стомак. Не зовемо је за џабе Мира Историја.
- Мира Историја?... Аха, капирам...

40 : 6

Srbin

DjordjeSr 2011-08-23 18:44:38 +0000

Kod nas postoji izreka ''Baš je Srbin bio i srpski je živeo'' za pokojnika koji je bio kadar stići i uteći i na strašnom mjestu postojati. Izraz Srbin koristimo, sem kad ukazujemo na nečiju nacionalnu pripadnost, i u trenutku kad nas neko pozitvno ili pak negativno iznenadi i zadivi svojim postupcima.

Pozitivno:

Komentator: Napada Ljajić po levoj strani. Na ivici je šesnaesterca. Šut i GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl. Kakav gol.

Navijači (u ritmu teme iz Lige šampiona): Ademe Srbine, Ademe Srbineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

________________________________________________________________________
Negativno:

Južna Srbija oko 1380. Marko Kraljević ore carski put.

Turci: Aloooooo Srbine što ba oreš put? Ostav' to!

Marko Kraljević: More Turci sjašite i biž'te mi s oranja.

Turci: Marko ne moreš orat' carskih puteva. Sad da si prest'o jes' čuo. Mojne da ti zovemo Musu!

Marko Kraljević: Jeb'o vas Musa. Jesam ja rek'o da mi se oranje ostavi na miru. Jel' nećete? Saću vam jebem mater!

Marko Kraljević ubija Turke od batina dok oduševljena gomila seljaka skandira Marko Srbine.

19 : 5

Nemoj nikom pričati

Jeremija_Krstic 2012-04-13 22:53:56 +0000

Ovo ti govorim da bi se što dalje proširila priča...

Situacija: Fata okrenu pogled od Muje, jer joj sunce ide u oči

Prvi prenos informacije: "Mujo i Fata su se poprijeko gledali, al nemoj dalje širit', molim te"
Drugi prenos infomacije: "E, Fata i Mujo se haman posvađali, al' ništa ti nisam rek'o, nemoj dalje šriti"
Treći prenos informacije: "Mujo i Fata prekinuli, al' nisi od mene čuo/la"
Četvrti prenos informacije: "Ošamari Mujo Fatu, pred svima, ona se okrenu za 180 stepeni. Ej, al nemoj dalje govorit', moim te"
Peti prenos informacije: "Mujo istuko Fatu pred punim restoranom, dođe policija, uhapsi ga, a Fata sve pogled sklanja, ko ba stid je. Ej, al nemoj nikom pričat'"

25 : 12

Pokazali smo karakter

Primarius 2011-04-16 17:49:35 +0000

Izjava koju uvek ispale treneri vodećih klubova nakon pobede na "teškim" gostovanjima protiv protivnika koji su iako mali pužili junački otpor renomiranom protivniku.

http://www.vecernji.hr/sport/nogomet/golobradi-bilic-bolji-pokazali-smo-karakter-clanak-270839http://www.vesti.rs/Sport/Stevanovic-Pokazali-smo-karakter-izlazimo-iz-krize.html
http://www.vesti.rs/Sport/Prosinecki-Pokazali-smo-karakter.html
http://www.tvarenasport.com/vesti/57019-stanojevic-pokazali-smo-karakter.html
http://www.novosti.rs/vesti/sport.72.html:319652-Jovanovic-Pokazali-smo-karakter
http://www.hrsport.net/vijesti/384256/nogomet-futsal/pokazali-smo-karakter
http://www.sportske.net/vest/kosarka/vujosevic-pokazali-smo-karakter-sledi-panatinaikos-16046.html
http://sportsport.ba/bh_fudbal/kajkut-pokazali-smo-karakter/36642
http://www.ezadar.hr/clanak/downs-pokazali-smo-karakter-veceras

12 : 5

Čačani u Beogradu

Pharmacist 2013-09-01 06:48:01 +0000

Osobe čija se svrha postojanja zasniva na dovođenju Beograđana do ludila. Karakterišu se načinom govora opisanim u medicinskim rečnicima pod: „šlog“ , „moždani udar“ ili „kap“ . Gotovo je nemoguće imitirati taj govor bez pravljenja grimase a la Beyonce . U stanju su da iz 2 reči/min pređu na 180 reči/min u toku jedne rečenice.
Oni nikada nisu iza ili ispred tebe više od dva mesta u redu. Oni nikada nisu tu kada poneseš slušalice, nikada kada si u društvu. NE! Ta pakosna stvorenja u čitaonicu ulaze samo kad si ti tamo da bi prepričali koga su videli kod semafora/kontejnera/kružnog toka ili kakve druge unikatne pojave za gradove zapadne Srbije.

Primer broj 1
(U sred posla, trkeljišem mašinu koju prvi put vidim u životu)

Č: Koleeeeeeegaaaaaa jel bi mi objaaaaaaaasnio kako raaaaaaadi taj spektrofoooooootometar.
( pizdim jer ne znam ni gde se otvara, a asistent puši buksnu ispred )
Ja: Ne znam Marijana, vidiš da pokušavam da provalim

Č: Menijerekaoasistentdatrebadapritisnešovo duuuuuuuuugme
(šta reče ova jebote, jednu reč nisam razumeo )
Ja: Mmmmm da, da...

Primer 2
(Četvrti sat čekanja u redu za povlasticu, 30 sekundi nakon što mi je nestalo baterije na telefonu)

Č1: OOOOooOooOOoOOoooooo
Č2: eeEeeeeeEEEEEeeeeeee
Ja: (Oh ne čačanski etno pozdrav, najebao sam)
Č1: Znaaaaaaaaaš kogaaaaa sam videeeoooooo
Č2: Koooo(n)gaaaaa
Ja: (jao ovaj još priča kroz nos. pa ako ga ne odrobijam dobro je prošao)
Č1: Pa MiiiiiiIIIIIiiiiiiiša (karakteristično čačanski akcentovano, dugosilaznopauzlazno , obeležava se u literaturi sa ~ )
Č2: ajoooooOOOOOooooj MiiiiIIIIII(n)šo, pa jaaaaaaAAAaaa sam mislio da je oooooooon u zaaaaa(n)tvoru
Č1: MajoOoOok videosamgauKOOOOOOOOooOOoooooOOšutnjaku
Ja: (Nije u nego na, i nije KooOooOwhatever nego Košutnjak jebem ti mater primitivnu)

33 : 17

Daleko negde, ko zna gde

Kvejk 2016-01-23 16:19:15 +0000

Pripizdinu geografske sfere uvek kontasmo i pominjasmo, katkad podjebavajuće i likujući ako je tuđa, ili pak našu onako setno, sa blagom jezom i opet nekim cvetnim ili vunenim sećanjem. No one druge relativne daljine, makar bili to veoma bliski prostori tik iza gipsanog, fug mas zida sramotno prećutasmo i danas i juče. :A sad je i to daljina, aaa?: Barijera druže, barijera koju si sam sebi stavio, nemoć, strah. :Kako ti vinjak u seoskoj zadruzi dalekoj kurac i kusur km pešaka po snegu i to dvosmerno uzbrdo, bliži i jeftiniji, prijemčiviji, lakše svarljiv i povratljiv... nego ona, tu dve kuće ulevo od tebe??? Jedi gomna, pičiću! Probaj opet! Pa suština ludosti i jeste raditi isto a očekivati drugačiji ishod! ŠUK:
...
Ne obmanjuj me, ne shvataš, ona jeste bila idealna za mene, idealna! Ali, ali... najveći problem je što je i ona sebi izgleda idealnog tražila... jbg! Moja sreća, definitivno nije njena sreća a njena sreća meni jeste nesreća, koliko god njoj dobro bilo... Tako je!

grašak Sofrius: Još mi je majka govorila, da se ne igram sa tobom, kaže da si bila svugde, hehehe... Brinula sirotica da ne navučem nešto!!!
banana Vendijana: Juuuu sramote! Kako možeš tako nešto reći isprdku maleni! Pa moji preci su krasili najlepše i najotmenije palate... Trajanovu, Hadrijanovu, Antonija Pila, sobu Pompeje, evo sad opslužujem Aurelija, te se s mlađanom Faustinom... ponekad, nežno...
grašak Sofrius: Miluješ... To ti kažem kurvo, prošla si ti i salate i napitke i kolače, neki su te čistu a neki i celu... Znam vas ja dobro, mnogo puta sam te sretao, čak sa sve oklopom, žutim tvojim mrskim u raznoraznim govnima... ko onomad na jednoj od mojih samrti... u colonu!
banana Vendijana: Kaže se Colognu, ako misliš na krčmu onih Germanskih varvara!
grašak Sofrius: Da, da to i kazah, hehe... (Pojzeeeennn!)
...
ulješura Maksimus: :Huuuuuuuu! šljuuuus:
grašak Sofrius: Šta se prskaš bre glavonjo???
ulješura Maksimus: Izvinite đeco, mlaznica mi otkazuje, nisam namerno... I molim vas nemojte se svađati!
grašak Sofrius: Šta oćeš bre spermoglavi, šta se mešaš? Ae mrš s naše obale!
ulješura Maksimus: Možda su mi ovo i poslednji trenuci... imajte razumevanja! Sam sam, sam i nasukan, umirem na ovoj prelepoj obali... a vi u tako prijatnoj, hladnoj, zaslađenoj činiji, i opet nezadovoljni! Priuštite mi mir u ovom trenu... bar!
grašak Sofrius: Hmk! Ok. Ok. Matori sažaljevam slučaj... izvini! Malo sam nervozan i ja, dojadilo mi da više budem prilog, kapiraš... a i ova Vendijana me sa svima... Serbius pasulj mi se umešao i uzeo primat svugde... Nakupilo se...
banana Vendijana: A tek ja, šta ja da kažem? Mešaju me drugi sa svima, a još me i vi prozivate...
ulješura Maksimus: Tišina! Samo ti Vendika ćuti... Ja još uvek mogu da pustim EHOO, usraćete se!!! E lako je vama, zajedno ste... A ja ostao sam, ona ode s drugim... daleko negde, ko zna gde! On joj izvuko harpun... a ja nisam znao! Tako mi hiljadu ljutih kitolovaca!!!
grašak Sofrius: E ne mrači, okreći nazad, potopi joj jedan brod za ljubav i biće sve u redu. Videćeš!
ulješura Maksimus: Ne, ne... Kasno je...
grašak Sofrius: Kasno? Kasno će biti kasnije...

... ako me sada ostaviš,
kasno ce biti kasnije,
kad vrata otvoriš...

ulješura Maksimus: Gubim svest... odlazim, vidim, vidim, vidim... Aaaaaa! Potomci pamtite me. Mobi Diče osveti...!

banana Vendijana: Ode čovek! A ti ga onako izvređa na samrti!
grašak Sofrius: Pa izvinio sam se! Mater ti jebem, nemoj da ti sad... Otkomanda! OTKOMANDA! (Da ovaj mak nije pored mene, ne znam ni sam šta bih, još mi samo ta ''princeza'' nije jasna...) Ma bole me kurci... Pa kaže:

...I ona kaže, joj što volim Iggy Pop,
I ona kaže, Iggy Pop...

banana Vendijana: Ne Džonija marmune, Igija ti veliki prorok Jocko I vido, Igija nekog...
grašak Sofrius: Aaaa...
Slava ti... putniče iz bućnosti!!!

Oh taj putnik,
Kako se on voza,
On se voza i voza,
Kroz svoj prozor gleda,
Šta li vidi?...

Definicija pisana za takmičenje ''Pojzenizam''

38 : 4

Devojke iz stranaka (i kako ih smuvati)

Harlekin 2009-07-09 05:14:50 +0000

DEMOKRATSKA STRANKINJA

Cura iz stare građanske, beogradske porodice (bez obzira što živi u Nišu, recimo) čiji je jedan deda pre rata posedovao polovinu svega, a drugi deda drugu polovinu. Ipak, ona shvata da su se vremena promenila. Da Srbija treba da bude modernija. Ona traži muškarca koji ima svoje mišljenje i čvrst stav, i koji je spreman da ga menja u zavisnosti od situacije i pravcu duvanja vetra. Ona je lepa, fina i zaljubljena. Ne u tebe, doduše, već u predsednika stranke. Pre toga je bila zaljubljena u predhodnog predsednika stranke. Treba da joj objasniš da se i ti, na prihvatljiv način, diviš lepoti predsednika stranke i da možete zajedno da ga pratite po Srbiji, i uživate u njegovoj pojavi i veštini da govori nekoliko sati , a da ne iznese nijedan konkretan stav.

RADIKALKA

Sviđa ti se radikalka? Pa, dobro... Ima ljudi koje pali da ih nego gazi štiklom, ima onih koji vole kožu i gumu... Nisam ja tu da sudim. Ako želiš da je, kao slučajno, sretneš, ne propuštaj gužvu u busu, na pijaci, niti naučne skupove u Sava centru (sledeći je na temu "Vojislav Šešelj protiv smrdljivih kurvinih sinova - govnara, a u borbi za istinu"). Radikalka voli sve što je narodsko (a pogotovo narocko). Lakše malo sa sapunom, a oštrije sa rakijom. Ubedi je da si njen princ u narandžastom "stojadinu" iz 1979. sa kojim će jedne nedeljie ići kod njenih, a druge kod tvojih na selo. Reci joj da maštaš o petoro dece koja možda neće biti stalno sita, ali će biti nacionalno svesna. Zamišljaš vaš radikalski stan. Jednosoban, sa drap tapetama, i stalnim mirisom domaće kuhinje.

KOŠTUNIČARKA

Ovako stoje stvari, DSS cura mašta o gotovo istim stvarima kao i Radikalka, a razlikuju se po tome što je Koštuničarka završila neki fakultet (istoriju, recimo). Put do njenog srca vodi preko njenog duhovnika. Dakle, prvo moraš da se dopadneš njenom svešteniku. Ona ništa neće uraditi na svoju ruku dok se ne konsultuje sa popom. E sad, bitno je ne naleteti na popa kome se dopadaju osmogodišnji dečaci, jer tu nemaš prođu. Ako si i to sredio, ostaje ti samo još jedna "kvaka 22" - DSS ženu može da privuče samo muškarac koji ne misli na žene, nego je posvećen nacionalnom i duhovnom. Čim ti nju muvaš, biće da si nekakav komunista, ili liberal u duši, a takav joj ne treba. Pročitaj nešto od Bećkovića, on zna kako se to sređuje...

VUKOVKA

Iako se SPO promenio do neprepoznatljivosti, cure članovi to ne priznaju i ne odobravaju. One traže ravnogorca sa dugim stažom. Nekoga ko poviše od Valjeva roštilja i šenluči od 1990. i čiji je deda isto to radio tokom Drugog sv. rata na tom istom svetom mestu. Da bi stekao njene simpatije, moraš da nabaviš izuzetno skup komad hardwarea. Treba ti "Draškovićizator". SPOpadija jednostavno pada u trans kada čuje glas svog lidera. Draškovićizator se priključi na mikrofon i sve što izgovoriš on spušta 2 oktave niže, pretvara automatski u deseterac, a savremene izraze zamenjuje arhaizmima koje ni najstariji sveštenici SPC ne poznaju. Opcija prevođenja na engleski priča je za sebe.

CURA IZ DRUGE SRBIJE

Pred sobom imaš šetačicu, udaračicu (u šerpe i poklopce, nažalost) i nezadovoljnicu opšte prakse. Bila je u DS-u, bila je u GSS-u, ali sada je našla svoj pravi politički dom. Shvatila je ono što i tebi treba da bude jasno, ako želiš da je smuvaš. Ona svim svojim bićem voli i želi Čedomira Jovanovića, i jedini način da je imaš je da budeš Čedomir Jovanović, lično i personalno. Možeš da gostuješ u "Peščaniku" svake nedelje, možeš imati najviše postova na web forumu B92... sve je to lepo, i ona će misliti da si cool i ok ali dok god nisi Č. Jovanović nećeš osvojiti njeno srce i dušu. Moraćeš da se zadovoljiš samo telom, što uopšte nije utešna nagrada, jer u ovoj pratiji imaju vrhunske kadrove po ovom pitanju. Srećno.

G17 + PROVIZIJA

Ona je i DSS i DS i SPO i leva i desna i sve što treba. Za kintu, naravno...

100 : 12

Bradavka joj k’o jafa keks, al’ mozak joj k’o smoki

Shomy23 2011-11-27 15:23:12 +0000

Јеб’о бих је. И то квалитетно. Ускочио бих јој у сред 16 и трсио док не падне у несвест. Снимао бих порнић са њом категорије Свит тин хев а хардкор секс вит а манстер дик бој.

Физички подсећа на Тању Бошковић из млађих дана. Добра сиса, кожа глатка, лепо лице, гуза слатка. Ал’ зато по интелигенцији подсећа на Венди. Не дао јој Бог да проговори. Њено мумлање звучи као фузија говора Пижона и Драгана Ђурића. Кишне глисте и амебе се спрдају на рачун њене интелигенције, док парамецијуми доживљавају трансфер блама кад се прича о њој. Ма јебеш то што је просто проширена реченица мит за њу, битно је да напаљени клинци пуне веце шољу свршотинама, замишљајући како им одрађује блоуџаб.

- Види ону Маријану како има порнићарска уста, не бих се скидао са ње док ми муда не отекну.
- Оно реално, добра цавуља. Брадавка јој к’о јафа кекс, ал’ јој мозак к’о смоки. Зајебала школу и сад се курва по насељу.
- А и то ме заболе што је глупа, нећу је женим. Мој паламар сигурно неће да је пита да л’ зна чији је председник Абделазиз Бутефлика или да му исприча биографију Пола Гогена. Ћути ту и јеби. Од пробирача нема јебача.

32 : 4

Rezultati su zadivljujući!

Džonimir 2020-12-08 17:32:56 +0000

Bezbroj put izgovorena mantra na kraju reklame koju je prosečnom televizijskom gledaocu servirala neka mutna kompanija koja se bavi prodajom preparata za mršavljenje/potenciju ili protiv ćelavosti. Najčešće se može videti na sportskim kanalima, na tajmautovima i poluvremenima, gde neki proslavljeni glumac koji je odavno prošao zenit karijere svedoči kako je uz taj preparat rešio svoj problem.

Poluvreme, počinje reklamni blok na Sport klubu/Areni; Nikola Kojo i Žarko Laušević sede u bašti kafića i piju kafu dok iritantna muzika cepa u pozadini... Pored njih prolazi zgodna mlada devojka koju oni šeretski odmeravaju, a zatim se okreću ka kameri i počinju obraćanje gledaocu...

Žarko Laušević: Pamtite me kao Šmekera, Šilju, nekog ko je probio Murata na Kosovu... Ta vremena su davno iza mene i već dugo imam problem da nabodem bilo šta. :Kiseo osmeh:
Nikola Kojo: Tačno znam na šta misliš, Žarko. Ni ja nisam bio anđeo kada sam bio mlad, ali ta vremena kada je mali Miša skako na svaku ženu su davno prošla jer danas imam problema sa potencijom. :Tužna faca:
Žarko Laušević: Omatorilo se, druže moj. Ali to ne znači da zbog toga ne možemo više da uživamo! Uz novi preparat na našem tržištu, :vadi kutiju leka: Erektol ultima, konačno ponovo mogu da uživam u seksu!
Nikola Kojo: Uz Erektol moji problemi sa potencijom nestaju kao rukom odnešeni. A to nije sve! Od kako koristim Erektol moje erekcije su jače i duže traju!

Ustaju od stola, skidaju gaće i počinju da drkaju kurčeve ne bi li napaćenom gledaocu koji možda ima problem sa potencijom pokazali rezultate. Kamera ide zum krupan kadar na njihove kurčeve i javlja se narator u pozadini...

Erektol ultima! Preparat za potenciju... Rezultati su zadivljujući!

25 : 0

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt