1) Mlađani komšija, samoproklamovani navijač i veliki patriota prepričava nemili doživljaj sa časa istorije, pa kaže:,, Reci brate šta mi se desilo, ono, da ostaneš bez teksta, znači, istoričar majmunčina mi dao keca, znači zovem Šoneta i ekipu da mu namestimo neku sačekušu, lik se nešto gadno istripovo, pito me ko su Solunci, ja lepo reko oni iz Soluna, a on kazo da smo na času istorije i da probam opet ša znam o Solunu. Ja kontam oće lepo izražavanje ovo-ono, pa reko to su ljudi koji su se rodili i žive u Solunu, tamo u Grčkoj. I on me istera napolje. Izvali debila retardiranog, pa šo me on pita iz geografije kad smo na istoriji...'' Ja: ... (muk)... (u sebi- auuu, jbt!)

2) Asistent ocenjuje seminarske radove studentima četvrte godine i kaže: ,,Bravo, zaslužila si maksimalne poene, rad ti je bio vrlo pismen...'' ja:...(muk prvih par momenata uz propraćeno au, brate koji kriterijum, i državni fakulteti otidoše u krc!), a onda : ,, hvala, doviđenja.''

3) Razgovor između profesora i studenata na predavanju iz pedagogije vezan za naša prva iskustva sa školom.
Studentkinja priča : Moja prva učiteljica je bila jedna divna žena, jako ljubazna, nasmejana, organizovana, bilo mi je bap lepo na njenim časovima, šteta što je nakon mog prvog razreda otišla u penziju, pa je onda došla jedna druga...''
Profesor: ,, Pa koliko si učila kod nje?
Studentkinja: ,,Prvi razred sam završila kod nje, pa je došla nova učiteljica''
Profesor: ,, Pa zašto je došla nova, kad je došla ta nova ?''
Studentkinja: ,, Pa zato što je učiteljica posle godinu dana otišla u penziju, u drugom razredu nam je došla druga učiteljica.''
Profesor: ,, Pa ne razumem zašto je došla ta druga...?''
Cela grupa:...(muk)...

Sahrana, 1924. godine:
Konjska zaprega vuče sanduk, mir i tišinu kvare jedino konjske potkovice koje udaraju u kaldrmu. Stari sveštenik počinje jekteniju, ljudi plaču, postave se 3 do 5 sofre i to je to.

Sahrana, 2011. godine:
Kombi marke Mercedes-Benz 220 cdi vozi pokojnika. Iz kombija dotične marke se čuje pesma, jebi ga vozaču niko nije umro. Mladi pop koji fura jašarku i izgužvanu mantiju pevuši "Ramo, Ramo" dok se rodbina i prijatelji opraštaju od pokojnika. Dok su iz kapele iznosili sanduk, jedan od nosača je mobilnim telefonom ugovorio biznis, da mu veterinar očisti vepra (da ga uštroji ili ti izvadi muda) jer ako to ne uradi kad vepru padne svinja na pamet razjebe mu celo dvorište. Posle sahrane se ide u obližnji restoran gde se servira kompletan meni sa Nove Godine, izuzev pihtija. Često se desi da neko od rodbine ili prijatelja posle cele ove ceremonije sa oduševljenjem kaže "Što smo se dobro proveli na sahranu!"

E ni sahrane nisu k`o što su nekada bile!

- OPAAA! Ustaj Brundo, dosta je bilo izležavanja, op, op... pu majku mu smršao sam samo sedamdeset kila ove hibernacije, moraću još malo da se utegnem za ovogodišnji festival lososa... mmm losos, daj da vidim ima li šta u špajzu, ako je opet upao zeka i sve pojeo jebaću ga u kržljavu borovnicu...
...
- E, dobro, sad kad smo prezalogajili malo da vidimo šta ima novo na tv-u... šta je ba ovo, što vatam samo pink? Čekaj, da nisam zaboravio da platim kablovsku za četiri meseca unapred... jebote pustio mi SBB samo pink za kaznu usta im se osušila. Dobro, bolje išta nego ništa, da vidimo... Amidži šou, ma nemoj da kenjaš da još puštaju to sranje?
- Meedo, Bruundo, ponaša se luudo...
- Boktejebo pa on još ganja ovaj debilizam, ovo je za oskar idiotluka, idem još nešto da pregrizem dok se neživljenik ne iživi.
...
- Mmm, ništa kao kiso kupus sa Blažovom ovčetinom, jebo mater svoju bosansku najbolje ovce u kraju ima al džaba kad moram svaki put da se rvem za nji'. Op, da vidimo šta je sad na programu...
- Meedo, Bruundo, ponaša se luudo...
- Ovo već postaje pomalo neukusno, država duradi nešto, pune fotelje blago retardiranih i baš niko da se oseti prozvan. Ma pušite ga više, daj da vidimo imal' kod Himze još bureka, recimo kilo i po da pazarim i možda po još tolko pite sa sirom ili višnjama.
...
- #krc# #mljac#... ma to je ono što ja ljudima pričam, burek je samo s mesom... #klik!#
- Meedo, Bruundo, ponaša se luudo...
- #mljac#... #žvak#... ... #krk#... ... ... idem nazad na spavanje.

... u toku je emisija Kvadratura oktaedra...

Jelena Bačić Alimpić: Kakvi su ovo naslovi u novinama, pobogu Senny??? Ovo je smejanje.
Senny: A štaš ba, šejtan ih nosio. A jes ti prijatno ovde u studiju.
Jelena Bačić Alimpić: Kako možete biti tako hladnokrvni prema ovome? Čuj, Seks u Renou 4, Pra-pra-pra-deda ipak bio bivši legionar, Senny sunča ribicu na Kopu, Vitez Koja ubijen u Pukovac..., a ne, pogrešna strana.
Senny: Ljubomora. Ma, šta me briga, meni je super.
Jelena Bačić Alimpić: Ma da. Žena tolike harizme ne zaslužuje ovo zaista. Ccc.
Senny: Hihihi.
Jelena Bačić Alimpić: Ma mogu da vam puše kurac. Ali, zaista. Onaj hit Rastafarijanska je tuga pregolema ne silazi sa top lista mesecima. Prodaja suvog vrata sa vašim likom je ojačala ekonomiju na ovim prostorima. Ma, kad bolje razmislim, serem im se u usta. :okreće se publici: Izvinite ali moja čeljusna drobilica nije mogla da izdrži. Iju, šta mi bi?
Senny: Opušteno, samo opušteno. Rileks.
Jelena Bačić Alimpić: Cepaj ribo, pokaži ko je najbolji na estradi. Režija, pusti onu moju.
Senny: IDEMOOOOOOOOO... Boj, boj, boooj, ti si belaj boj...
Publika: SENNY MI TE VOLIMO! SENNY MI TE VOLIMO!
Jelena Bačić Alimpić: Toooooooooo mačkooooooo... jebote, kakva podrška. Dragi gledaoci, gori nebo zemllja se otvorila. U studiju je looodilo...

... kisss za režiju, Dana --- poruka za Tamaru: ako si za ljubav u dvoje javi se na 064/2277XXX --- Senny, oprosti... Imaš li malo ljubavi za mene, stare vatre nisu zgasle... Klark K. :( ---

Moja baba: Ovo sve drogirano!

01:03h

Žnj: Teče vino crveno venama mojim svaka me čaša ljubi kao usne njene
Dz: Daj mi taj martini! (otima mu flašu)
Mrki: Alo slušaj ovamo - ne pravi frku da ne okrenem kog ne treba!
Esma: Daj vodku!
Buba: To je rum šunto!
Esma: Nema veze, daj!
Mrki: Prekini da mešaš više devojko, biće ti muka.
Esma: Nema veze nemam morsku bolest!
NLO: Zovi one šišmiše!
Mrki: Koje? A da ...
D-mol: Da MaLo PiJu S nAmA ...hik!
Mrki: A evo za par minuta.

04:07h

Tu_ _tu_ _tu_

Cile: 'Alo? (otegnuto)
Mrki: E brate!
Cile: Šta je bilo?
Mrki: Cile brate...
Cile: ŠTA JE?!
Mrki: Dođi na žuraj brate.
Cile: 'Si ti normalan bre?
Mrki: Aha, dođi brate. I ...hik! Povedi Žiku brate.
Cile: Je l' ti znaš kol'ko je sati?
Mrki: Cile brate frka, mjuza hao(u)s brate!
Cile: Ajd' vidimo se.

Nakon 20 minuta stižu. Zatiču sledeće:

Nekolicina praznih gajbi, iskapljene oborene flaše, čaše, opušci, dim.
Draper zavese svučen, pred Žikinim nogama gomila smrskanog stakla, upovraćane piksle, soba seća na smrdljivu pećinčinu ogrezlu u magli u kojoj se pari šumsko zverinje.
Levo polegali 'gusari' razbarušenih kosa i znojavih čela, polu-mokrih majica što im zasukane otkrivaju naduvene stomačiće.
Na jednoj od fotelja navaljena otvorena flaša iz koje u tankom mlazu curi vinjak nekom klipanu preko otvorenih usta.
Desno muško-ženski miks isprepletanih tela - pospalih, razume se, jedan preko drugog tako da se ne zna čije je koje.

Žika: Žurka, a? Prejebao nas k'o Alija mladu Anđeliju!
(udara mu kokavac)
Cile: Pa kaže žurka... Opet da mu očistimo stan! Jebem li mu...
Žika: Ćut'! Ajd' sad suči rukave! I kreni blago meni. (za sebe) Kupi mi majko top!
Cile: Znaš, počeću da naplaćujem svoje usluge. U inostranstvu se to zove lepo rum-servis!
Žika: (Opet ga mlatne po temenu) Ajde ćuti! Ako se on toga doseti nećemo se moći otplatiti doživotno!
Uto se jedan podiže iz gomile i zavija: Nije mene du u u u u šo u bi l o lol lo, ubil o o vino rumen o o ...
Cile (Otima mu čašu, lakim pokretom. Miriše je): Nije vino rumeno, al' rum jeste!
Žika (prilazi, opet zakiti Cileta, a ovog pričvrlji i vrati ga na patos uz): More nije ni rum, ali ja ću! Ćut'!

Cile: Ahaha a Gledaj ga ovaj! Ahahaha! (pokazuje prstom na pozinulog)

(Mrki je onaj klipan što mu se vinjak rastiče povrh usana)

Žika (prilazi i otvara mu kapke vrhovima prstiju): Ajde budi se uspavana lepotice! Došli prinčevi!

B: Znaš li ti brate šta je seta?
D: Kako da ne znam!? Seta je onaj lik iz mog kraja što sad visi pred prodavnicom. Puko je svu lovu i sad radi kao noćni čuvar na nekoj farmi za 7000. Dobio je nadimak zato što nije znao da izgovori reč "supa" i onda su ga ovi kurajberi prozvali Seta. Nije loš ovako kao čovek, hoće da pomogne.
Sećam se, u ono davno vreme 90tih je držao nešto kao kafanu s`tim što to i nije bila ona prava kafana. To je bilo nešto kao lokal za lađenje muda. Za nas klince je to bila igraonica sa par onih seginih automata i bilijarskim stolom a matorcima mesto gde će sedeti na stepeništu ulaza i piti pivo iz gajbe. Oni su sedeli na ulazu lokala a mi smo bili na drugoj strani. Nismo se nešto ni mešali jedni drugima u teritoriju.
Sećam se, kod njega je sat vremena igranja mortal kombat-a bilo 50 para.
Jeste da je kombat bio mator nekoliki godina al adrenalin te je tukao kad pičiš protiv ostalih klinaca iz kraja.
Ono, ćapiš kevi 20 dinara iz novčanika i gas kod Sete.
Bili smo u stanju da igramo kombat ceo dan.
Još ako si imao šifre e tek onda si bio car.
Dosta nas je puta Seta i puštao da pičimo za džabaka.
Znao je smo se navukli i da nemamo love a da pičimo bilijar, nismo znali.
Ma legenda od čoveka!
E onda je došlo ono sranje sa bombardovanjem i Seta zatvorio bircuz.
Nije se znalo ko je više propatio.
Mi klinci, navučeni na kombat ili matorci sa stepeništa.
Mislim, prvi nolajferizam u životu nas je dobro navukao, nema šta a matorci su se morali vratiti nazad ispred prodavnice gde ih žene vide.

B: Jesi li ti normalan? Ajde reci mi, JESI LI TI NORMALAN!?
D: Šo brate?
B: Pa ne mogu da verujem koliko si idiot!
D: Ne razumem
B: Kako da razumeš kad si kreten kojeg sam pitao obično glupo pitanje a on odgovorio sa pola sata dugim glupim odgovorom koji nema apsolutno nikakve veze sa bilo čime.
D: Pa pitao si me za Setu, zar ne?
B: Pa pitao sam te za setu kao reč šta znači genije a ti meni opiso celo svoje detinjstvo. Dobro je da mi nisi rekao do kojeg te je meseca keva dojila.
D: Pa rekao sam ti za Setu, šta tu nije jasno? Ne kontam te.
B: Ajdeeeee! Ajde... NIJE NI BITNO! Zaboravi i pitanje i celu ovu stvar i u tri kurca i ja i moje pitanje.

E upravo je to moja supruga sinoc uradila Sammiru iz Dinama.
Ali vratimo se par sati prije tog dogadjaja. Ponosno sam izasao iz kladionice noseci "sigurno dobitni" listic. Prepoznao sam dobitnu konbinaciju, 5 parova koji ce mi sigurno donijeti novac da platim racun za struju koji je prosli mjesec malo jaci nego inace (zahladilo malo, pa se grijalica pali).
1 na Atl.Madrid, 1 na Lille, 1 na Villareal, 1x na Salzburg protiv Juventusa (poklon kladionice) i 1 na Dinamo protiv Brugge-a.
Pocinju tekme, sve se laganino odvija u prvom pravcu, cak i ovaj Salzburg koji je po meni bio najrizicniji potez (ali je dobra kvota) povede sa 1:0 protiv Juvea.
I tako laganino pratim Dinamo na TV-u, mrljave, vec me nerviraju, pate se protiv ekipe koja nije puno pokazala u prve dvije utakmice. Negdje na sredini drugog poluvremena kada je kcerkica zaspala, dodje i supruga, sa svojim cuvenim pitanjem "sta to gledas?", a ekran metar sa metar, zeleni pasnjak i 22 hajvana gone loptu. "Gledam ljubavi pornic, zar se lijepo ne vidi. Cuj sta gledam?". Prica od prilike ide dalje ovako:
Ona: "Sta se nerviras, pitanje je bilo retoricko."
Ja: "Ma ne nerviram se, ustvari nerviram. Stavio na kladionici da ce Dinamo dobiti i vidi kako se pate."
Ona: "Sto se kladis, kad ne znas."
Ja: "Eto ti mi reci. Nemoj me majke ti dodatno loziti. Dosta mi je ovih 11 morona."
... mucna tisina ... pljus penal za Dinamo, 10 minuta do kraja.
Ja: "Evo ga." ... igraci se natezu sa sudijom ... par minuta prekida ...
Ona: "Promasice."
Ja: "De ba koji ti je, sto ce promasiti. Lik dao 17 golova u ovoj sezoni, ovo je rutina. Ide lova."
Ona: "Pa vidi ga kako se usro od straha. Osim toga, kad si ti dobio na kladionici."
... Sammir se zatrca i slozi u stativu ...
Ja:" Pa hebem ga ja , da ge hebem, svezala si mu šuhru toliku da bi promasio da nije bilo nikoga na golu."
Ona: "hi hi hi hi ..."
Ja: "Gori sam ja hajvan koji sa zenom gledam utakmicu. Gledaj "Kucanice" na RTL-u, odoh u drugu sobu dogledati kraj."
.......

Bajo Pivljanin - Zdravo pobratime Ivo!!!!
Ivo Senjanin - Nisam ti ja pobratim Bajo Pivaljanine, drešino stara!
Bajo Pivljanin - Nisam ja star međede! Šta bi onda reko za Starinu Novaka!
Stari Vujadin - Ja sam ovde najastariji!
Janković Stojan - Ti prdonja da šutiš!
Smiljanić Ilija - Sikter more bagro neotesana!!! Deder uspite po čašu rujnog vina što sam posudio od mog jataka, pa da nazdravimo!
Stari Vujadin - 'Naš šta Smiljaniću, za to "bagro neotesana" sam ja nekad nabijao na kolac!
Bajo Pivljanin - Ne srdi se Vujadine, pogače mu! Živio!!! Živeli!!!!

Živeli!!!! :zagrmi se šumom:

U daljini među bukvama naziru se siluete par ljudi..

Ivo Senjanin - Na oružje Sebri!!!!
Stari Vujadin - Ne urlaj stoko uskočka! Nisam ja godine vojevao, palio i žario, pa da me, sad, pod stare dane nabiju na neomašćen kolac!
Smiljanić Ilija - Leba ti Vujadine, šta si navalio na te kočeve celi dan? Da nisi malo zastranio? A? Hahahahahahah....
Janković Stojan -Ilija, konju, 'vataj sablju i ne zajebavaj čo'eka!

U međuvremenu....

Stanoje Glavaš - Stanite!!!! Meščini da vidim nekog tamo među onim drvećem!
Hajduk Veljko - De ba Stanoje, šta s' se istripov'o!? U šumi smo čoe'če! Đe god okreneš, drveće je!
Mali Radojica - Vidim i ja!
Zeka Buljubaša- Mali, čini ti se, nema tamo ništa!
Stanoje Glavaš - Da nam je sad Pera Tunguz i ono njegovo oko sokolovo?
Hajduk Veljko - De ljudi , polako ćemo, izvucite sablje! A ti Radojica što si se prep'o tolk'o? Đe su ti muda?
Zeka Buljubaša - hahahahahah...šta ti misliš? Što njega zovu mali, lololo?
Mali Radojica - Ne bih se smijao na tvom mjestu Zeko, pogotovo sa takvim prezimenom! Bulju baša hahaha...kao šupak razumeš...furundžija...
:Šljas, iza ušiju: - Ti 'š takvom junaku da je šupak sramoto jedna!
Mali Radojica - Šalio sam se Stanoje..:šmrc:

Druga strana...

Ivo Senjanin - Ilija, jebo me sav svijet ako ono tamo nije Stanoje Glavaš!
Ilija Smiljanić - Misliš?
Janković Stojan - Vala, 'nolke glave nema u Turaka!
Stari Vujadin - OOOOOoooooooo....braćooooooooo!
Bajo Pivljanin- Vid' konja materet! Tišina!!!!
Stari Vujadin - E jebem ti kolje, otkad sam doš'o stalno me neko jebe! Dalje neće moći!!!! :zamanjuje sabljom na Baju:
Ivo Senjanin- Vujadine, brate, smiri se!!!!
Ilija Smiljanić - Zajebav'o se čovek!
Stojan - E jebem ti....jebem tiiii.....jebemti...
Bajo Pivljanin - Vujadine, malo zeze čoveče, vidiš da je Stojan ponovo zabagov'o. Znaš da ima disleksiju kad se uznemiri.
Stari Vujadin - E deco deco! Stojane jes' dobro....

Na drugoj strani...

Hajduk Veljko - Ljudi ono su naši!!!
Mali Radojica - Eno ga deda Vujadin!!!!
Stanoje Glavaš - Tooooo braćoooo!!!!
Zeka Buljubaša - Opaaaaa.....ubi zakolji da Turčin ne postoji (ne Bošnjak prim.aut.)

Ubrzo se zaori :ubi zakolji......:

Kad su skupili svi skontali su da nema dovoljno vina za sve, bio žešći smor.

20.Janurar 2012 - Jovanjdan - Amerika izdaje naređenje da se evropskoj uniji dodeli nobelova nagrada za mir (ironija). I umesto da se raspravlja o tome što se narod mrzne na barikadama na Kosovu, vodi se druga priča.

R - I dobiše ova govna iz jevropske unije nagradu za mir, dete im jebem.

V - Ko dobio?!

R - Pa oni.

G - Koji?

R - Evropska unija bre.

H - Kad?

R - Malopre čitah u vestima.

J - Pa sunce im okupatorsko, sve bi ja to strelj'o.

V - Koja unija?!

R - Ne daj kumu više rakije, vidš da je ubeutio.

V - Ko ubeutio?!

R- Pa ti nesrećo

V - Koji Srećko?! (povraća) :buaaaaarrgrgrhrggrrh:

--------------------------------

6.maj - Đurđevdan - Pesma Evrovizije se približava...

M - Ako onaj muškarčić :hik: Šerifović ne pobedi, pa jajca ću :hik: da mu odsečem!

B - Misliš :hik: Stamenković?

M - Ma to ti je golman Partizana, za pesmu ti pričam budalo pijana.

V - Ona je učestvovala pre 15 godina bre. :hik: Odma posle Bebi Dol. Sad je Željko :hik: Joksimović.

R - Uuuuu, za njege će da glasamo, spremajte telefone, i za 15-ak dana da pošaljemo 1000 poruka bre. :hik:

J - A da zapevamo mi našu evrovizijusku kako dolikuje?!

Svi zajedno - Laaaaanee mojee ovih daaaanaaaa....

-----------------------------------
21. Novembar - Aranđelovdan - Za mesec dana čuveni smak sveta, a i Skok Felixa Baumratabtatjashbdjha...

R - Kako ćemo d'izginemo za 30 dana, k'o Mančester.

V - I ti veruješ u to.

R - Pa budalo, biće ti smak sveta!

V - Neće

R - 'oće

V - Neće

R - 'oće

V - 'oće!

R -Neće!

V - Neće.

R - 'oće.

V - A šta?

R - Crni kume, pa ti luđi od one budale što skoči s meseca, jebeš mi sve.

V - Ko skočio?! Ma to namešteno bre, nemoj da si luud!

R - Nije

V - Jeste

R - Nije!

V - Jeste!
.........

--------------------------------

19. Decembar - Nikoljdan - 2 dana do smaka sveta, Amerika istrošila sve adute, nema više šta da nam uvali za Novu godinu, ali olakšava im stvar činjenica da za proslavu Nove godine većina Srba nije u stanju da govori a kamoli da kuje zaveru protiv dušmana. Apokalipsa i dalje glavna tema.

K - Daj da popijemo i ono drugu :hik: bure bre gazda, pa da odemo na onaj svet k'o ljudi.

G - Ma i to što:hik: kažeš, sad ću zovem komšiju da dođe sa kranom dan ga prebaci ovde u dnevnu, ioanko će se :hik: sruši kuća prekosutra.

J - E ja moram da idem, treba vozačku :hik: sutra da obnovim.

K - Koji će ti :hik: kurac vozačka, da nećeš po oblacima da voziš juga?! hihihiihihihihihihi

- Hvataj ovo što ti budem bacio i znaćeš šta ti je činiti. Čekam te u Gornje Vutrovo.

… u nastavku defke nećete saznaćeti…
da l' je autor još više otišao u kurac,
zašto je Перовић izbačen sa časa,
šta se desilo na vašarskom susretu autora,
ko se ljubavisao u stratovariusovom žbunu
ko će biti pobednik u NKV…

- Jebem te u ruke te bagaljive. Kako ću sad da dohvatim ovaj kur…
-Zdravo bato.
-AAA! Debeli pacov, upomoć!!!
-Ne plaši se dečače, ja nisam kao drugi glodari, ja sam džentlmen.
-Pa, jok, nisi Splinter, jebo te Jova Mikelanđelo.
-Hoćeš li da pozovem doktora da ti gurne jajca u šteker.
- E, nemoj još ti da mi staješ na žulj, nego ajde gurni mi to da mogu da vidim šta je.
Samo što je počeo da kotrlja nešto nalik na džezvu, poče da izbija neki gusti dim. Pacov poče da se trese k'o da pojeo neki pokvareni mišomor a ja se samo zakašljah.
- Zdravo momče, sigurno i ne znaš ko sam ja, ohohoho. Dolazim niotkuda i ne idem nikuda,a evo me ovde. Ja sam…
- Duh iz lampu!!!
- Bra'o, tri bambija za tebe. Požuri, reci dve želje moram da se vratim na okretnicu, požuri.
- Kao prvo, izvuci me odavde a kao drugo, želim da me prebaciš direktno u G. Vutrovo.
- Nema problema, šaljem dvojicu durade nešto. Palim, ajde ćao.
Hmm, duhovi komentari, šta li je sad smislio?
… nakon pola sata od razgovora, otvaraju se vrata podruma. Pošto je malo mračno ne vidim baš najbolje ali siguran sam da vidim jednog omanjeg čoveka koji se polako ali sigurno šunja oko LP. Poznat mi je lik ali ne mogu da se setim odakle. Sad je konačno iznad doktora. Ubiće ga sigurno. Poklopio sam uši jer ne želim da čujem ništa.
Aaa? Ne, ubistva nema, oni se raspravljaju naveliko ali ne čujem ništa jer sam daleko. Čujem da doca pizdi.
- Pustiću ga, jebo ti pas mater, i tebi i pečatu!!! Serem vam se u birokratiju!!!
Zycloneee, vodi ovog ludaka u pizdu materinu, Zoki nam preti inspekcijom.
U tom trenutku osetih jaku promaju i vetar poče da me nosi. Auuu, kako je moćan osećaj. I am in the air, I am in the air, Đurđoooo…
Osećam se kao banos bananos.
…letimo već pola sata…
Daj bar da uzmem da pročitam neke novine. Da vidim šta ima ovaj ombre u džepu. Ihh, novo izdanje Kosmopolite, al' ajde šta je tu je pa barem naslove diščitam. ''enemyofthefreeworld-feljton'', ''Pedofili, Remac i Gonzo pušteni na slobodu, Mala Vidra(15) traži pravdu'', '' Faca Faca, poznat po pogrebnom preduzeću, spalio Đenku'', ''Mr Testis, akademik, optužen za falsifikovanje nastavnih planova i programa u -PDF- formatu'', ''Još se ne zna gde je simeSrbin… СМаркан ne želi da da intervju???'', NN(ne'amnadimak) počinioc uspeo je da pobegne policiji… mole se građani da ako spaze crni auto marke (….Krajsler…) registarskih oznaka |Nana Og| da obaveste najbližu pol.stanicu''…
Еее, Бого moj, gde sam ja bio!!!
- Zyclone, hoćemo li brzo stići? Pripišalo mi se.
- Evo, još malo pa će granica a tamo ima drva koliko hoćeš pa se izmočaj.
- Ne pišam na drva a pogotovu ako je Храст…Agrrr, ne mogu više da izdržim, jedva čekam da… :spazih osobu na oblaku: Atifeee, Atifeee, šta radiš tu na nebu i odakle ti krila? Nije valjda da…
- Đe si ba, š'a ima? Jesam, rahmetlovan sam i sad kuliram.
- Super mi izgledaš ovako, nije loše. Što bar ne radiš nešto kad si već dobio krila?
- Menijesamodosadno a i čekam Đenku pa da letimo zajedno.

Napokon granica a gužva u pičku materinu kol'ka je al' sam se bar olakšao kao čovek.
- Zyclon se poziva na čelo kolone. Zyclon se poziva na čelo kolone. – ču se sa zvučnika.
Ko li nas je spazio svaka mu čast!
- Momcovi, pa gde ste vi, čekam vas već dugo. – reče carinik.
- Srklslk, pa, pa ti si…
- Nego koj moj, nisam više električar. Oko moje vidi sve, zato su me i postavili tu, a i bolje mi je, veća je zajebancija. Ajde prolazi i lepo se provedi, druga dimenzija čuda čini.
Pređosmo granicu, zahvalio se vetru i krenuh kuda me noge nose.

Hm, kakvo mesto, baš je veselo. Kako je ovde dobro, vazduh miriše, ptičice cvrkuću, ma milina Božija. Evo ga i jedan slikar, namestio platno i crta pejzaž.
- Dobar dan.
- Zdravo mladiću. Molim te pomeri se malo u stranu, bacaš mi senku. :pomerih se: Hvala.
- Lep crtež, mlada damo, ako mogu da primetim.
- Drago mi je. Ja sam Goga, VanGoga.
Predstavih se i ja, malo popričali i krenuo dalje. Simpatična devojka.
Nailazim na plantažu. Ne mogu da verujem, pa ovde se gaji… Ugledah tablu sa natpisom SZTR ''boysie & Spavalica'' i sve mi je bilo jasno. Uđoh da vidim ima li nekog kad začuh glas: ''Zgaziš li me, jebaću ti mamu!'' Gledam levo, desno ali ne vidim ko mi priča.
- Dole sam, ćoravi.
- Auu, na šta ti ličiš! Jesi li ti strašilo ovde?
- Na žalost, jesam. Ćuti, nije mi lako da izigravam zlog maslačka, jebiga. Gazda me je postavio da plašim ptice. Mada, oni su sada na odmor otišli, tu su ti samo Jamajčanin i Torima. I eto tak… Alo, breee, prestanite više da pasete travu!!! Sejo, stvarno si govedo a i ti drogirana veverice, aman više! Sad ću pozvati Penzionera opet da se žalim! Nema više smisla to što radite.
Pomerih se u stranu da ne slušam svađu i spazih radnike kako pevaju.
''Evo dobre vuuu, za batice, ceee, i sekice, ceee, za bakice, ceee, i dekice, ceee, za mamice, ceee, i tatice, ceee… evo dobre vuuutrice.''

Ja: Dobro bre Jamajčanine, vadiš li ti te smešne cigare iz usta?
Jamajčanin: Ne,:uvlači dim: a i što bih kad gazda boysie rek'o da možemo da se poslužimo kad god hoćemo. Hoćeš li da ti smotam:vuče dim: jednu buksnetinu da probaš?
Torima: Ccc, budalo jedna, umesto da ga pitaš da l' je umoran ili gladan ti ga pitaš to. Ne obraćaj pažnju na njega. Pusti ga u kurac, samo se zajebava :pogleda u njega a jamajčanin se kezi i opet uvlači dim: i ne radi ništa. Neozbiljan je puno. Jesi li gladan? Imam neki spanać u frižideru.
Ja: Nisam stvar…
J: E, Torima, da ne zaboravim, zvao te je malopre neki drug, kako reče da se zove… Kosta, Draško, Paja, Pera, tako nešto.
T: Drug Raja?
J: Apiš ga za jaja!
T: Majmune jedan drogirani!
Ja: Ljudi odoh ja a vi nastavite sa radom i zezanjem, ajde ćao.
Tek sad kontam šta je srklrkl mislio kad je spomenuo dimenziju. Skroz o'tkačeno! Sviđa mi se ovo mesto, ali baš pravo.

Nailazim na školu ''Mihajlo Pupin''. Ne bih da ulazim ali gledaću iz offa.

............ to be continued............

Negde u Srbiji, tekuće godine. Veče - obično, jesenje, kišno. Stan u jednom običnom stanu, u običnoj zgradi punoj čudnih stanara, koja se nalazi u običnoj, dosadnoj i sivoj ulici. Krletova gajba, tačnije - gajbica, je stecište odigravanja mamutskog duela od 10 mečeva u Japancu, koji se dešava jednom mesečno. Tradicija.

Ateri te večeri:
- Krle i Bole - ljuti PESoholčarski rivali, najbolji ortaci, neki bi rekli - još iz materice, pošto su im keve ležale krevet do kreveta u istoj bolnici, na porodiljskom odeljenju (podrazumeva se da su dobri na "jebem ti mater");
- Cvele - Krletov komša, sa kojim ispija prvu kafu svakoga dana. Tih momak, skroman, redovno se javlja komšijama, nasmejan (štono birekli - fino, kulturno i dobro vspitano čelajde), voli da bleji sa gore navedenom dvojicom i da cirka vops i domaću, kada je ima (zadužen za kikiriki i čips);
- Mita Ambrozija (u daljem tekstu samo Mita) - neplanirani posetilac, komšija iz zgrade prekoputa, Krletov i Boletov drugar (uslovno rečeno) iz škole, koji ima običaj da se pojavi iznenada, kao Nemci u aprilu četr'es prve i da napravi isti takav ršum, veoma opasan po psihičko zdravlje svih onih koji se tu zateknu.

Elem...

Bole: Hajde, Skjelbrede, trči kol'ko te noge nose, hajde, junače, sine nordijski, hajde!

Krle: Sa' ću ti ja dam te tvoje vikinško-sektaške jarcojebe. Klizaj, Ferdinande, noge lomi! ŠTA? Penal? I crveni??? Kazuki, Kazuki, ima sve one kineske radnje da ti zapalim. Pičko kosooka. PU!

Bole: To, Kazuki, rode! Da vidimo: penaltik će izvesti, izvesti... (pretura po meniju) Aha! Ubaciću Pandurovića umesto Čilaverta, pa će on izvesti najstrožiju kaznu.

Krle: Jebem ja i Kazukija i Pandurovića i tebe. Pičko glodarska, jeb'o te preCednik Tuđman, da te jebe!

Bole: Sisaj ga, ciganine, nemoj ni kap jednu propustiti. Sa' će Pandur da ti šibne projektilčinu u same rašlje. Boleće i tebe i sve one vaše komunjare od '45., pa sve do dana današnjeg.

Mita: Video sam juče kasirku Daru sa unukom.

Bole: Koja ti je ta?

Mita: Kasirka Dara, radila je u megamarketu pored škole.

Krle: To beše Snežina keva?

Mita: Jeste, to je ta.

Krle: Bole, bre - Sneža iz trećeg odeljenja, ona sa velikim sikama, na koju je polovina likova iz škole šiljila svakodnevno. Redtjub pre redtjuba.

Bole: Uh, bre - kako da je zaboravim. Ćale 'teo da me odrobija kada se ono jedan dan zamalo usrao dok sam se ja "češljao".

Krle: Super. Nego, šutiraj ti taj penal, pa da posle izjednačim. I šta sa kasirkom Darom?

Mita: Pa, ništa - ima slatku unuku.

U tom trenutku Bole kreće da šutira penal, ali posle Mitine rečenice nesvesno pritiska dugme za šut svom snagom i lopta odlazi daleko preko gola (da su na Farskim Ostrvima, lopta bi najverovatnije završila u Atlantiku).

Krle: Opaaa, un, dos, tres! Pravda je zadovoljena. Jesi pogodio vazduh, a? Ahahahaha!

Bole (pritiska pauzu): "Slatku unuku"?

Mita: Da, što?

Bole: "Slatku unuku"? Bolesniku! Degeneriče! Idiote! "Slatku unuku"??? Šta pričaš ti? Jesi li normalan? Ćut'! Naravno da nisi normalan. Da si normalan, ne bi pominjao dete.

Mita: Što bre, brate? Samo sam rekao da je mala slatka, ništa više. Ja volim decu i...

Bole: Da, da - znam da voliš decu, pedofilčino. Nije te sramota godina svojih. Samo si rekao, konstatovao tek uzgred? Jes', malo morgen. To ti možeš da prodaješ priču onim sektašicama koje su prvi put posle svirke u Bg-u otišle do KST-a, pa su očarane tim "nepalanačkim", "urbanim" i "totalno modernim, e" načinom života.

Mita: Pa, šta sad sam ja najgori?

Bole: Jesi, najgori si od sve dece. Ti si kuga, pošast, hodajući armagedon. Jahačima apokalipse kada pomeneš Mitu Ambroziju se gaće napune. Tvoj um radi na frekfenciji od 666 megaherca. Tvoje "dobar dan" ne znači isto što i "dobar dan" kod običnih lludi, već je scenario za drugi deo "(Ne)Srpskog filma". Ne mogu i ne želim da zamislim šta se krije iza reči "slatka unuka" i "volim decu".

Niko nije ni primetio kada je Cvele otišao do kuhinje. Niko nije primetio ni da se vratio i da je u ruci držao nož. Na kraju Boletovag izlaganja je nož zario pravo u Mitino srce. Zaprepašćene PESdžije je samo upitao:

"Momci, 'oćete još pive?"

Naravno, sa osmehom na licu.

Е овако, имао сам слободног времена на претек па сам одлучио да са вама поделим једну, по мени изузетну "дефиницију". У њој ћемо се присетити старих, добрих, дана из младости када нисмо имали брига, проблема, када нам је све било игра и када смо се проводили као никада у животу. Има пуно ствари којих сам се присетио, што ја сам, што уз помоћ неких другара што.

Па да почнемо :

Сви се сећате добро познатог, једног и јединог Алфреда Џонатана Квака ! Нека причу ову чује свак' о патку по имену Алфред Квак, Алфред Џонатан Квак ... он живи у љупком градићу у земљи где цветају баште, земљи из маштеееееееее ! Копном и по води Алфред светом броди, осмех не крије и никад не одустаје !
Непоновљивог цртаћа Сандокан, Миће Орловића и квиза за децу.
Фудбал на федере који су пуцали после првог натезања играча, ватерполо на комодору као и сам комодор који је тад био иновација и ко је имао ту справу био је најжешћи тепач у граду.

Лего коцкице, Џиаџојци, па кад напуните каду и играте ватерполо сами са собом. Долазите из школе и бацате торбу на сред собе и одмах идете на фудбал да случајно не би закаснили.
Фудбал по снегу, клизећи стартови после којих су сви прљави и мокри али није се марило, важно је да је ту друштво и да се лопта котрља.

Серија "Бољи живот" и једног и јединог Радише Попадића ! Цртаћи на БК Телевизији у 10 сати. Пера Детлић.
Чувена генерација Динама из Кијева у сезони 1996/97.
Желе Зека за 3 динара. Зуце ! Жмурке, крађе воћа од комшије.

Чувене реченице детета који донесе нову лопту са којом треба да се игра фудбал : "Лопта није за бетон" - И то она ТАНГО лопта Адидасове производње. "ЕНАЦ" за руку у фудбалу, три корне пенал, патике шангајке, "нема зувања".

Глава Шећера и црно дете !
http://www.youtube.com/watch?v=P2ModvPim5c&feature=player_embedded

Реклама Синише Михајловића за ПИЛС
http://www.youtube.com/watch?v=VhOhvlSlb4I

Драгуљче, Квиз Златна Жица, Кешоловац на Пинк Телевизији са Декијем Пантелићем као домаћином, прибор за техничко образовање ( http://www.papirnisvet.com/photos/products/588/588_IMG_7071-01.jpg ).

Од музике само неке да споменем али има их много : Недељко Бајић Баја је тада харао домаћом естрадом, Нино, група Дак, Тап 011, Моби Дик, Твинс, Моделс, Луна (још кад је Луна снимила дует са Цецом то је био хит)

Твинс - Плави слон :
http://www.youtube.com/watch?v=QQnem8hmvtQ&feature=related

Дак - Педро :
http://www.youtube.com/watch?v=5e0Ts-AGvbg

Кнез и хит песма године :
http://www.youtube.com/watch?v=B3NxINU1aTA

Сони Плејстејшн 2 је ипак био појам у то време :
http://media.audiojunkies.com/playstation-1-one-sony-audiophile-cd-player-transport-rca-1.jpg

Ово је ипак било приступачније :
http://www.retrogamer.ch/bilder/smdmegadrive2.jpg

Чувена реклама : "Кад кречите, кречите, али стварно ... Макс пол није фол"
Top Power - производ Хемофарма што је Гоца Тржан рекламирала - http://www.yu4you.com/slike/ostalo/465.jpg

Велимир Бата Живојиновић у улози Аранђела у серији "Срећни људи"
Чувари Плаже, Неш Бриџис, Е.Р, Пороци Мајамија, Мапет Шоу...
Бананамен, Новогодишњи програм на РТСу са Ланетом Гутовићем и Јовом Радовановићем.

Најјаче патике икада са светлећим ђоном:
http://www.newmoa.org/prevention/mercury/projects/legacy/img/sneakers.jpg

Шалабајзерићи :
http://www.youtube.com/watch?v=eZ46UAVBti8&feature=player_embedded

Ципелићи, Моћни Ренџери свако јутро у пола 9 и свађање ко је које боје, Касандра и бацач ножева Ранду који нам је утеривао страх у кости да неће случајно да погоди прелепу Касандру, Марисол са својим прелеим ожиљком, Маримар...

Степ сокови, Чупа Чупс лизалице, Онда оне жваке којима фарбаш језик, шок жваке после којих се кривиш као да те је стрефио шлог.
Пуцање патки на Сеги са оним пиштољем који изломиш сто пута зато што ниси убио проклету патку.
Киндер јаја и играчкице у њему, "Лаку ноћ децо", Беверли Хилс, Ник Слотер, Charmed.

Чувена реченица :

Слеџ Хамер : Траст ми, ај ноу ват ај ем дуинг

Шурда :
http://szecsi.tvn.hu/surda%20akkor.jpg

Најмодернији телефон у то време :

http://img221.imageshack.us/img221/7660/alcateldb.jpg

Санкање, па кад вучеш санке по бетону и одереш онај лим испод, пошто јебига, важно је да вучеш санке.

Софроније :
http://www.youtube.com/watch?v=ywqcbwZWGyw&feature=player_embedded

Касандра :
http://www.youtube.com/watch?v=_ZIBEZNMX7Q&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=_INILG2d3Z0&feature=related

Чувена зајебанција :
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 изашао бели меесец, на месецу бела круна, ти ми личиш на м-а-ј-м-у-н-а

Коринђање - "ја сам мали коринђаш дај ми газда шта имаш вина, ракије, Божић је испред капије"

http://img53.imageshack.us/img53/9206/step206bh.jpg
http://img187.imageshack.us/img187/8452/bukvar1999koriceprednjedv2.jpg

Иритантни Раша Попов који је свако јутро срао на РТСу :
http://i622.photobucket.com/albums/tt301/jelenaikonicczar/Rasa_Popov.jpg

Фазони и Форе :
http://i622.photobucket.com/albums/tt301/jelenaikonicczar/fore_i_fazoni1.jpg
Сунце има пеге, месец има боре а шта деца имају фазоне и форе, тата има проблема мама има море а шта деца имају фазоне и форе, нек ти уши стално звоне слушај форе и фазоне да се море и бриге склоне гледај форе и фазонеееее, Ф и Ф Ф и Ф, кукавице кукају, витези се боре а деца измишљају фазоне и форе оре оре, земља нам је доле, небо нам је горе а шта је у средини фазони и форе ...

Један једини и непоновљиви - Минимакс и његова Минимаксовизија :
"Ви сањајте Мирослава Илића и Ивана Гавриловића а ја ћу се већ некако снаћи уз Снеки и Цецу"
Мини а максовижн а телевижн а хуна матата !

Пиле Телешоп :
http://www.youtube.com/watch?v=gxAhkTcIP74

Троугласти јогурт :
http://i40.tinypic.com/oka444.jpg

Змија Плискин :
http://i43.tinypic.com/22b3on.jpg

Бранко Кокцица, Жељко Шашић и хит "Гори море, топе се планине од љепоте твоје и твоје близине".
Најглупља серија икада "Горе - доле", Аутомобили Бураго, пребијање најбољег друга копривама пошто је било занимљиво.
Руменко, Ђуско, Стопи, лов на гундеље на пролеће, играње Тетриса и чувене змијице...

Чувени производ :
http://www.alsana.es/refimages/ref_17733.jpg

Пират Петарде :
http://www.limundo.com/slika--------PETARDE--------atestirane--kutija-100kom--113591x400.jpg

Шок жваке :
http://www.sweetiebag.com/product_images/details/centre%20shock%20apple.jpg

Клик - клак
http://img199.imageshack.us/img199/4309/klikklakmini.jpg

Најбољи цртаћ - Атомски мрав :
http://www.youtube.com/watch?v=nvGAa90XXUc&feature=player_embedded

Николетина Бурсаћ, Орлови рано лете, Барни и Кременко и чувено "Јабадабаду", Густав, Изногуд...
Мултипренос свих утакмица фудбалског шампионата Италије у 15:00 на 3К.
Шпанска Лига на БК, НБА на б92

Легендарне серије :
http://www.youtube.com/watch?v=5w5mlaK91oE&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=z5gVjBLrTWk&feature=player_embedded

Серија Заборављени !

Најјачи канал тог доба :
http://i40.tinypic.com/35n8x2f.jpg

Лудачки цртаћ :
http://i622.photobucket.com/albums/tt301/jelenaikonicczar/the-fruitties-51988.jpg

Кобајаги крупна риба :
http://www.youtube.com/watch?v=_p1dF88fR60&feature=player_embedded

Мира и Слоба, Језда и Дафина ...

Жваке :
http://picnic.ciao.com/it/1326030.jpg

Комодор 64:
http://www.vgmastersclub.com/images/c64/Commodore_64_Box.jpg

Бемикс, чувени дигитални сат који је сваки клинац желео да фура : http://retrothing.typepad.com/.a/6a00d83452989a69e201156f35715b970b-800wi
Ризико, Моноп, чувена реклама за Југодрво "Југодрво, угодрво, годрво, одрво...", Рики Мартин, Палачинке у боји зване "Чинки линки", Телетабиси, Џејмс Бонд са Пирсом Броснаном у подморници када Руси хоће да сјебу свет.

Миња субота и музички тобоган :
http://www.minjasubota.com/img/minja.jpg

Чувена реклама за мршљавање :
http://www.youtube.com/watch?v=PYcw0GqRjZE&feature=player_embedded

Чувени цртаћ :
http://www.serienoldies.de/images6/la_linea_main.jpg

Божен Козметикс :
http://www.youtube.com/watch?v=yaIUyFpLw5M

Фан Флипс и Грицко :
http://img38.imageshack.us/img38/2050/grickoo.jpg

Бети Буп :
http://dominantdecals.files.wordpress.com/2008/05/304px-betty_boop_patent_fig1.jpg

Асерехе :
http://www.youtube.com/watch?v=RFzyYYZsxGc&feature=fvw

Чувена ризница песама за децу :
http://www.knjiga.ba/images/products/riznica_pesama_za_decu.jpg

Изногуд :
http://img19.imageshack.us/img19/7984/iznogoudkj9.gif

Талични Том, Југославија - Холандија у одбојци и чувена песма : "нека крене песма наша песма наших одбојкаша ми смо права чета плава чувај се свете плаве чете"
http://www.youtube.com/watch?v=UwCBQsAF8Kw&feature=related

Мр. Президент :
http://www.youtube.com/watch?v=SaZlFRL0ZB4&feature=related

Др. Иги, Бит Стрит, Иван Гавриловић :
http://www.youtube.com/watch?v=CEgBGPGbVdU

Најпопуларнија игрица тог времена :
http://img.brothersoft.com/screenshots/softimage/c/cadillacs_and_dinosaurs-176954-1.jpeg

Princ of Persia :
http://i1.tinypic.com/7ys5zio.gif

Галеб - најбоља чоколада тог времена :
http://www.wipo.int/ipdl/IPDL-IMAGES/MADRID-IMAGES/full/91/21/912104.jpg

ПЕЗ Бомбоне :
http://www.ekapija.com/dokumenti/pez_120308.jpg

Лего чикице :
http://silverliningopticians.com/blog/wp-content/uploads/2009/04/legos.jpg

Јел се сећате овога ? Чувате животињу да не крепа ХАХА - Тамагочи се звао ја мислим :
http://www.noradarila.com/userdata/HTMLIMG/$$H_AC0F3600_FAMILITCHI2.jpg

Легендарни цртаћ :
http://www.youtube.com/watch?v=R8_xjapLVL8&feature=player_embedded

Алф :
http://tvbythenumbers.com/wp-content/uploads/2009/04/alf.jpg

Коцка до коцке коцкица :) :)
http://www.youtube.com/watch?v=7y7HKn5k2Ts&feature=related

И за крај неколико легендарних цртаћа и серија :

http://www.youtube.com/watch?v=BVyv8yDBI-Q&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=SjFRU8K7CvU&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=a6t6fPIKpiI&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=JH1em1OJhyU&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=NvPGbb4fc4Y
http://www.youtube.com/watch?v=0rsAzeKumGE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Pxam9MnuYks&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=tOcWJ-TreyI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=6z8aKWETb_c&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=_pw0YPTg-D8
http://www.youtube.com/watch?v=IfYMXRYcOko
http://www.youtube.com/watch?v=hgaLOnClAt4&feature=fvw
http://www.youtube.com/watch?v=3XGllO4A890&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=SzFrX-sxIP4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=yq9wtj02v8I&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Al253XYMleY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=SInkGbEWi-U&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=WUEgO8PV0hE
http://www.youtube.com/watch?v=1oVg5aKr26c
http://www.youtube.com/watch?v=bo_YmgGu9_E
http://www.youtube.com/watch?v=GI5AssNm-IQ
http://www.youtube.com/watch?v=TM9zkH_Sjio&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=1N3qEMzgnzU&feature=related

Ако сам нешто испустио а вероватно јесам ви слободно допуните да се сви заједно сетимо неких других времена. Надам се да сам вас макар мало развеселио.