Vukajlija

Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "xổ số kiến thiết｛9youwin．ｃｏｍ｝phiếu giảm giá sòng bạc㌟xổ số ba miền㌇Trang web sòng bạc thời gian thựcꐲ"

Hitleru, pa što ne dovrši posao kad si već započeo?

Moćni Ming 2011-02-02 23:54:47 +0000

Upitna rečenica, začinjena izvesnom dozom rasizma, kojom izražavamo svoj revolt prema postupku nekog ganfera, koji nas je u tom momentu opasno ugrizao za živac...

Autoput, crveno svetlo, kolona vozila... Ganfuri 'vataju svoje krpe i flaše i kreću da peru čiste šoferšajbne...

- "Kume, jel' treba jedno pranje...?" - :kvasi krpu i priprema se za posao:
- "Ne tre...$&#... ALOOOO!!! REKAO SAM DA NE TREBA!!! NE TREBAAAA!!!" :drži sirenu, pali brisače, ablenduje, spušta prozor:
- "Pusti da ti obišem, živ ti ja... Vid' kak'o ti je staklo..."
- "KADA TI KAŽEM DA NE TREBA, NE - TRE-BA!!! JEB'O VAS ONAJ KO VAS PUSTIO NA AUTOPUT..."
- "Jeb'o tebe tata, koi ti dao ta kola!!!"
- "ŠTA??? SA' ĆU DA TI JEBEM MATER" :ganfur odlazi:
- "Pusti ga id' u kurac, pali ti se zeleno. Šta se zbog njega nerviraš?" :suvozač, glas razuma:
- "Ma jebem li mu familiju lešinarsku, kako mi je dig'o pritisak sada!!! Hitleru, mamu ti jebem, što ne završi pos'o kad si ga već započeo..."

52 : 21

Turistički izlazak

Safet_halilovic4 2017-01-23 18:50:16 +0000

Izvlakuša stara od pamtivjeka. Koristi se za prvi izlazak na ispit. Još jedan dokaz kako sve loše možemo preokrenuti u svoju korist.

Otac: Sine, kako bi na ispitu?
Sin: Fino, ćale.
Otac: Pa, kako uradi?
Sin: Ma... Nisam radio, izašao sam turistički.
Otac: MA, PIČKA TI MATERINA TURISTIČKA!
Sin: Stani, ćale, da ti objasnim... (kreće muljaža) To se samo kaže turistički, a ustvari sam izvidio situaciju i način razmišljanja neprijatelja i otkrio njegove sposobnosti, ali i mane koje cu taktički da iskoristim protiv njega u svoju korist. Moj postupak je za svaku pohvalu i ono najbolje potpuno neočekivano, iznenadiću profu sljedeći put i jebat mu znanje. JOJ BA STARI... Umjesto pohvale ti mene našao da mlaviš! Pa jesu li vas išta učili u vojsci?!
(tren kada si oca sjebao iz korijena)
Otac: TO JE TAJIN SIN, DOĐI DA TE TAJO POLJUBI... ŽENOOO!!! ŽEENOOOOOOOO!!! DAJ DVIJE LJUTE, DA POPIJEM SA SINOM! UHHHH, JESAM GA DOBRO NAPRAVIO, ISTI JA!

30 : 4

Imate li škevre?

highlander007 2013-08-10 20:43:48 +0000

Imamo.
Kinezu smrdi iz usta.

Jedan od indikatora koji pokazuje stepen zabijenosti u pičku materinu neke zemlje. Pokazuje bananizam jedne države. Dokaz da se Kinez toliko razbaškario u tvojoj zemlji da otvoreno nameće svoje grozne običaje.
Odeš u normalnu državu Švecku i u restoranu pitaš "Imate li škevre?", a kao odgovor dobiješ, u skladu sa viševjekovnim skandinavskim gostoprimstvom, pojavu Hogara iz društva za zaštitu životinja u vidu španske inkvizicije, spremnog da te izloži javnom linču. Helgu ne'š jebati!

U nas štošta može svakako. Kad jednu godinu rovare cestu, da naprave kanalizaciju, pa asfaltiraju, pa opet na godinu rovare da iskopaju septičku; kad jedan čovjek može da bude direktor doma zdravlja, poslanik u skupštini, predsjednik mjesne zajednice, u predsjedništvu civilne zaštite, u predsjedništvu foruma za bezbjednost, predsjednik odbora za budžet i finansije, predsjednik komisije za sport, političar, preldžija i autor na Vuki, onda je sasvim jasan odgovor na pomenuto pitanje.

Vreo proljetni dan. Grad je pun studenata iz provincije koji nemaju žutu banku da svrate u prčvarnicu od restorana pored random autobuskog stajališta u Sarajevu. Niko da uđe ni majku da opsuje. Konobar se kuva, ni promaja ne pomaže.
Odjednom, ulazi sredovječni Kinez i sjeda za sto. Konobar prebaci salvetu preko ruke i uljudno ga upita šta želi da naruči.

- Imate li škevre?

Al', ga naruči, pizda mu materina! Traži škevre! Ni kuče, ni štene, ni malog kera, nego baš - škevre! Naučio precizan lokalizam jebomatersvooo-ju! Konobar pogleda u pekinezera sa tužnim očima koji se vrzmao ispred ulaza, i bi mu ga žao. Ali... radi već četiri sata i ništa nije zaradio...

- Imamo, ba, jarane, k'o za tebe! Samo ćeš morati ti da ga zakolješ - spremanje je naša briga!

24 : 6

Vitezati

ninka_92 2013-02-04 20:57:35 +0000

Пјевати изузетно гласно и продорно. Честа појава на народним весељима и окупљањима, али и на музичкој сцени народа бивше Југославије.

- Ђес' ба Омере, ш'а има? Нисам те видио још од љетос, кад се Мехо преселио на ахирет...
- Ооо, па ђе си Самире, бог те јеб'о, ево ништа, узео карте за концерт, водим Џемилу, годишњица нам брзо...
- Бјежи, невјерниче, нек' вам је са срећом, ко пјева?
- Харис Џиновић, на Брекани, па реко' дај да га послушам, није пјев'о код нас од '89.
- Харис? Ао, не могу ја њега да слушам уживо, витеза пуно. Овако га упалим на радио и смањим тон, па мерачим...
- Јес' јеб'о га ти, ал' ето, севап је, нисам је водио нигдје откако се оженио мали Ибров...
- Јес' вала.

22 : 5

Magija

Марко 2012-10-21 02:08:32 +0000

Подјебавајући одговор на питање како то да вам иде све од руке, како сте урадили нешто невероватно и слично.

-Пичко једна, како си успео да караш ону лезбачу са факса?
-Магија.
__________________________________________________________________
-Је ли, Радомире, како ти стрпаш толике голове? Ја не могу да убодем вола последњих две године, а камо ли гол. У чему је фора, је л' пијеш неке дроге?
-Магија, Фернандо, магија...
__________________________________________________________________
-Ацо, како ти успеш да пошмрчеш двеста грама дневно, а ја се онесвестим после дваес?
-Магија.
-Ти си као магија, јавиш се па н...
-Добро бре, иди у курац, пичка ти материна монголска!

31 : 5

shizofreničar

lanilist 2021-08-27 19:35:32 +0000

Osoba koja je neuračunljiva, dakle nije odgovorna ako ubije nekoga, i za razliku od ostalih ljudi, ne ide u zatvor već u ludnicu i u kratkom roku (mjesec do godinu) izađe na slobodu.

Vijesti iz Bosne i Hercegovine na Klixu: ...u stanju neuračunljivosti na naročito okrutan način ubio tri, a teško povrijedio sedam osoba. Vijeće Kantonalnog suda odredilo je danas duševnom bolesniku mjeru šestomjesečnog smještaja u odgovarajuću ustanovu.

Komentator 1: Eto ti naše države, ovakav manijak će hodati slobodno za 6 mjeseci i opet će možda napasti nekoga i ubiti. Sramota za ovu državu, da mi nemamo adekvatne ustanove za ovakva lica.

Komentar 2: treba ga pustiti malo u zgradu predsjedništva za vrijeme neke sjednice

Komentar 3: kako vas nije sramota čuj 6 mjeseci kakva je ovo naša država aaaaaaaaaaaa....sramotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Komentar 4: čekaj, je li ovo sad znači da će lik nakon 6 mjeseci izaći na slobodu?!?!?!

Komentar 5: ma ja ba na kućno ljećenje nek pije čaj sa medom i limunom

24 : 14

Ti me ne poznaješ!

Maggot 2011-10-06 18:30:16 +0000

Izjava kojom sagovorniku daješ do znanja da potcjenjuje tvoje sposobnosti i da nije svjestan na šta si sve spreman.

Lik 1: Brate šta ti je? Cijeli dan si nešto nadrndan...

Lik 2: Ne pitaj me. Danas sam sreo Maru. Kaže položila rimsko pravo. Luda Mara položila rimsko pravo, ej! I to osmicu dobila!

Lik 1: Pa nije ona tako glupa kao što ljudi pričaju...

Lik 2: Nije kurac! Ima da učim 10 sati dnevno od danas pa nadalje i da u sledećem roku očistim cijelu prvu godinu, a iz rimskog ne pristajem ni na šta manje od devetke!

Lik 1: Daj ba frajeru, šta ti je? Iskuliraj malo. To što ti planiraš bi bio izazov i za Teslu.

Lik 2: Ti me ne poznaješ!

__________________________________________________________________________

Lik 1: Ej, čuo sam da je onaj Nikola smuvao tvoju curu u subotu i da mu je rekla kako je s tobom bila iz zajebancije, cijeli grad bruji o tome!

Lik 2: Ma jebaću ja njemu mater! Znam gdje živi, ima večeras da mu upadnem u stan i namlatim ga bejzbol palicom dok bude spavao, pa će on da vidi čiju će curu on da muva!

Lik 1: Daj ne seri, majke ti.

Lik 2: Ti me ne poznaješ!

60 : 12

Pratiti događaj ili videti rezultat na kraju

Срета-Штета 2012-02-14 20:31:45 +0000

Вечита дилема кладионичара, који нису сигурни која од ове две методе им је до сад била мање баксузна. Обично се појављује код оних кладионичара, који играју 5 тикета дневно (минимум!), али често не заобиђе ни ове са мањим степеном заражености. Наиме, познато је да су многи играчи сујеверни и да сваки од њих има неки начин призивања среће. Неки имају своје срећне оловке за испуњавање листића, неки мисле да ће им срећу донети то што циркају вопс док гледају текму, а неки полажу своје наде у семенке и кикирики. Покушаће све живо само да на крају пљуште говна по њима. Има и оних који мисле да ће имати више среће ако уплате тикет на шалтеру код добре рибе, док гроб риба доноси несрећу на нивоу црне мачке што прелази пут. Дакле, у мору тих "ритуала" се налази и ова дилема: пратити или видети на крају шта је било? - питање је сад. Већина њих често мења мишљење о томе који избор ће им донети срећу. Нервирање им не гине, шта год да изаберу.

Гледајући са прозора кроз дурбин вожд прозбори срдито: "Шта ради онај Добрњац, 'уста га јебем?!" Војвода Јаков га гледа смешкајући се у брк.
- "Па пошаљи Стеву бећара на лево крило, говедо једно неопевано!", настави вожд да се нервира, иако је само питање времена кад ће Турци бити потучени до једнога.
- "Затвори пенџер, Ђорђе, бије промаја.", војвода Јаков покушава мало да му скрене пажњу.
- "Пенџер, пенџер... Јеб'о те пенџер! Имаш српску реч прозор, мани ме с тим турско-чобанским речима.", одбруси му вожд љутито.
- "Добро, онда затвори прозор, брате. Уби ова промаја. Богами уби.", замоли га војвода још једном.
- "Боли вас опозиционаре, да простиш, курац.", затвори вожд прозор, те настави: "Немате власт, али нисте ни одговорни."
- "Како нисмо, па ово је и наш устанак!", на то ће Јаков. "Не разумем што се тол'ко нервираш, Ђорђе. Поцепаће их наши јунаци к'о Младен сланину."
- "Хајд' у пизду материну, сад ме насмеја право." кроз смех ће вожд. "Ма нервирам се... зашто - ставио сам педес' дуката на овог Стеву бећара да ће да побије више од двадес' и шес' и по' Турака, а данас му нешто слабо иде војевање."
- "Ау! Ниси треб'о то да играш, црни Ђорђе.", одма' му рече Јаков.
- "Што, море? Па у форми је још од самог почетка буне.", погледа га вожд сав зачуђен.
- "Повредио се 'номад кад је Хафис-паша навалио на њихову чету. Једва стоји на леву ногу.", објасни војвода Јаков апсолутно стручно као Горчин Стојановић.
- "Ма шта велиш? Како то нисам знао, о јеб'о ме коњ!", раздера се Црни Ђорђе громогласно. "Ех да сам знао, не би' га ни луд ставио на 'артију."
- "Ја ти предлажем, ако дозволиш, да не гледаш то више. Само џаба кидаш живац. Ја сам неки дан узео лепе новце, а нисам никако глед'о шта се дешава. Тако се ваља.", мудро му даде савет Јаков. Свака му је ка' Горчинова.
- "Којекуде, хајд' да пробам. Можда ми се тако боље посрећи. Даће Бог!", понада се вожд да можда ипак није све изгубљено.
- "Него да опалимо ми партију шаха?", предложи војвода ноншалантно.
- "Ма да, бре! Таман да убијемо време док они не заврше.", трљајући руке сложи се вожд.
- "'Оћеш црне или беле?"
- "Чекај, ти Црног Ђорђа питаш да л' хоће црне ил' беле?", приупита вожд војводу гледајући га као крава мртво теле.

После само 5 минута војвода Јаков направи шах-шех. Црни Ђорђе тад обори све фигуре, преломи таблу о колено, те узе белог краља, стави га на пањ и осече му главу.
- "Шах-мат." вели он Јакову, те опет узе дурбин и отвори прозор.

204 : 26

odabrana

Isključite mi ruter

Bosančeros Vulgaris 2021-05-19 20:48:47 +0000

K'o fol molba kad u nekakvoj internet prepisci, komentarima ili četu uđeš u seriju prolupavanja i izvaljivanja najgorih gluposti i ne umiješ se zaustaviti, pa je jedini spas da ti se prekine dragocjeni dotok interneta ti nasušnog.

Neki grupni čet:
A: Ekipa, najeb'o sam, komšo Rade sazn'o da sam mu natačinjo ženu, banuo mi u firmu danas sa satarom nekom, sreća da sam bio na viljuškaru. Pojma nisam im'o kol'ku brzinu to može postići!
B: Au buraz, pa ti si mrtav čovjek, Rade lud k'o struja, plus ratni veteran. Moraš se seliti, ne možeš svaki dan bježati i kriti se po gradu.
C: Komša Rade, ženu sam ti kar'o
zato sada bježim viljuškarom!
B: Alo levatino, nije zajebancija, i ti dobro znaš kakav je Rade!
C: Mjenjač mi se zaglavi u trećoj,
praštaj komša, ženi sam ti meć'o, hahahaha!
A: Daj ba, kalesija, nije mi do zajebancije. Morate me kriti neđe, ja ne znam šta ću! I gazda mi je sigurno bijesan k'o ris zbog viljuškara.
C: A šta, i gazdi si viljuškar jebo? Hahajahahaj, aj dobro, isključite mi ruter neko!

20 : 4

Sad ćeš ti čut'

Champy 2012-09-28 15:17:57 +0000

Ovo nam najčešće kaže osoba koja voli da okoliša sa pričanjem priče. Kada je mi požurimo da ispriča ono najbitnije, on nas samo lagano smiri ovom rečenicom.

-I tako ti, a moj dragi, krenem ja u lov sa svojim Šarovom, išli gore u Kladanj, ima dobra čeka.
- I jesi li šta ulovio?
- Dobar je to ker, ih... Sjećam se jednom kad smo lovili na Majevici, poveo ga ja sa sobom, bio i sin tad sa nama. I taman...
- Čekaj ba, ode ti u široko. Šta je bilo sad u Kladnju?
- Sad ćeš ti čut. Elem, na Majevicu kad smo išli, povedem ja Šarova sa sobom. Istom vidiš on se ukipio, ne mrda. Odmah sam ja skonto da je tu nešto opasno, ugledao je nešto. Ja polahko tamo do njega, kad ono... Međed. Naštimam pušku, naciljam i pravac među oči mu puknem metak. To je onaj međed iz primaće sobe.
- Fino, fino. A šta bi sa Kladnja?
- O tom drugi put, moram sad obloge da stavim na noge, nešto k'o da me vrućica fata.

21 : 2

Teče vino crveno

SundayOliseh 2014-06-20 15:10:08 +0000

Uvodne riječi refrena pjesme koja je dok sam išao u osnovnu bila ultra mega hit. Hit koji je članovima tada legendarnih Osvajača omogućio da karaju najnaprednije maloljetnice dobrih deset godina od njihovog pokoravanja, a zatim i silaska sa zvjezdanog neba.
Danas su, doduše, te maloljetnice uglavnom štićenice centra za osobe ometenu u razvoju, jer niko pri čistoj svijesti i zdravoj pameti ne bi ni bicikl naslonio na članove nekada dinamičnog tria, a kamoli nešto više.
Što se tiče nas, običnih smrtnika, mozgova obogaćenih osiromašenim uranijumom, kojim su nas gruvali naši zapadni saveznici, nama je ova numera bila sve. Lijek za slomljeno srce, ultimativni dizač i izvor motivacije poput onog intra što su nekad puštali na razglasu prilikom predstavljanja igrača Čikago Bulsa. Sve.

Košarkaški tereni na Gučevu (inače, Zlatiboru za sirotinju), vrijeme najveće pomame za vinom crvenim i najboljih dana Rubina iz Kruševca. Pika se neki basket jedan na jedan kad s razglasa krece milozvučna melodija i TE-ČE VIIIII-NO CR-VE-NO, VE-NA-MA MOJIII....
- A bratee, ovo je moja pesma!
- Šta bolan tvoja, ovo ko da za mene pjevaju!
- Ma daj, bre, ne seri!
- A jebo ga ti, daj vam' loptu. Saćeš da vidiš. Uzima loptu, kreće u dribling... NEK SE NOOOĆAS UM-I-RE... roling u desnu stranu... JA SE NE BO-JIM... fejd avej skok šut...ŽI-VOT MI NE TRE-BA DA ŽI-VIM BEZ TE ŽE-NE, lopta naravno promašuje čitavu konstrukciju, ali to nije ni bitno jer to je tvoja pjesma i nikakva srbijanska pederčina u najnovijim AND1 patikama te ne može uvjeriti u suprotno.

24 : 6

Cipelić

Ал Банди 2013-01-26 10:57:18 +0000

Papučarov rođak. Lik bez ličnog stava, sklon je menjanju mišljenja i lako ga je ubediti u nešto. Povodljiv.

Razgovor cipelića sa ortacima:
Ortak: 'Ajde džornemo ovog merdžu.
Cipelić: Ma jesi lud, ovo ima alarm sigurno a i vlasnik je neki buržuj, najebaćemo...
Ortak: Au pa ti se baš ne razumeš u kola, kakav alarm ovo iz 90' bre povučen iz upotrebe jebe ga diferencijal.
Cipelić: Onda OK, ako tako kažeš.
Ortak: Ae čuvam ti leđa ti idi.
(Epilog: Ćorka i redukovan broj rebara od strane telohranitelja)
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ortak: Brate jes' ti peder, 'leba ti?
Cipelić: Ma gde peder jebote, evo baš gledam kakve su čke.
Ortak: A pa dobro. Ali ''bacaš'' oko i na dečake malo a?
Cipelić: Paaaa, da... joj vidi ga onaj plavušan...

44 : 12

Ja nikoga na mrzim!

Artemas Godwig 2013-05-04 20:02:05 +0000

Spust među spustovima. Tuš hladne vode. Konstantacija poslije koje su sve druge isuvišne i bez ikakvog značanijeg efekta. Ovaj odgovor obično dobijamo kada sa relativno jebozovnom curom razgovaramo, a ona nastoji da nas konstantno odbije od sebe, usled hiljadu mogućih razloga, a pogotovo ako si muško, ako znaš na šta mislim. Cijeli vaš dijalog će vjerovatno voditi do konstantacije tvoje kako te ona ne voli, iliti, štaviše, mrzi, pošto neće da ti da , dok ona, na to, elegantno odgovara sa gore navedenom rečenicom toliko hladnoj u srži da me srce boli dok ovu definiciju pišem sa mojim srebrnim penkalom iz šezdeset-bogznakoje godine. Inače, paralelna je, i u prevodu znači -> Možeš pričat, i pričat, al' pičke ne dam!

Alfa Mužjak: " 'e, mala. Šta misliš da mi poslije šestog malo u grad, ovo-ono, aa??".
Hladnokrvna, Krvožedna ženka: "Ma, znaš kako. Ja imam obaveza i domaći zadatak iz anatomije poslije škole, a ne znam do koliko bi ostali, i kada bih stigla kući, i...".
AM: " Ma, pusti to, maco. Ima da upraksamo nas dvoje anatomiju, da ne moraš zadaće da pišeš nikakve više, dok smo ti i ja! Hnjo, hnjo!".
HKŽ: " Ali, opet... Nemam vremena, pa nemoj sad, ovaj, ovo... Ovaj, ono.".
AM: "Ma, hajde ba! Idemo! Je l' me to ne voliš ni malo? Je l' me to mrziš, pa nećeš sa mnom u grad? A, mala? Nemoj na kraj srca, molim te! ".
HKŽ: " Ja nikoga ne mrzim!".
PLJAS!
KRAJ RASPRAVE.
Alfa Mužjak pokunjeno napušta mjesto nesreće , znajući da kod ove pičke nema.
Fine

9 : 2

Dignuti glas

Scouser 2014-01-24 21:01:05 +0000

Ово нема везе са вербалним деликтом. Овде гласне жице углавном мирују. Није то оно уобичајено подизање гласа као када из суседне собе чујеш ћалета како урла и општи са женским делом Вучићеве родбине због децембарског рачуна за струју који може да се растумачи само под пуним Месецом док ти два инжењера електротехнике обучени као додоле изводе обред призивања кише миксујући влашки и индијански стил.

Шта да урадиш?

Дигни глас против ропства, против тираније, неправде, злоупотреба, против доктора који одбијају да те озбиљно прегледају иако крвариш к'о свиња док им не тутнеш неку лову и флашу вискића, против дугих редова у амбуланти, болници, пошти, биоскопу, против пандура који примају мито, против пандура који неће да приме мито (смрадови, попио сам 4 пивкана па шта?), против Мила и корупције, малих прихода, великих расхода, скупих пића по сплавовима, скупих курви по мостовима, дрољетина које тврде пазар а дају лику из краја који има 50 дина и вози Х-6 (шта фали голф двојци курво?), обрисаних дефиниција по сајтовима, против професора који имају "нешто" баш против тебе и неће да те пусте за прођеш а учио си два сата ко коњ, против надрканих и нељубазних шалтеруша, Хрвата (а настали од нас), контролора у градском (ало кад будем имао плату сома евра узећу два Бус плуса није греда), против Толета, против којекаквих Ћокија и Кокеза, против бучног комшије, металаца, менталаца, РТС претплате, Радоша Бајића бркатог говнара који нуме да направи серију и још много тога. Докле ћеш, о Србине, послушно сагињати главу док те нека необразована стока кеца како стигне?

Зар твоји дедови баш први на Балкану, пази сад, дигли глас, против тиранина и збацили вишевековног ропства ланце оснивајући прву модерну државу на овим просторима уједно и објављујући најмодернији устав тог времена? Зар ћеш бити гори од њих?

Како онда делати и дигнути глас попут зла њиховога?

Од гледања нема селамета. Време је за акцију. Куке и мотике у руке па удри докле махат' можеш. Кроз онај мали отвор на пулту шчепај шалтерушу заврат па јој наби тај један папир у уста и натерај је да га поједе без леба. Донеси своје пиће на сплав, и ја највише волим да пијем то што произведем, каква Бавариа какви бакрачи. Сипај металцима шампон у кафу. Прави 5-ти Октобар два пута годишње али реформе спроведи до краја. То су само неки од предлога.

Ето, него шта сам оно хтео..

А да. Против модератора који ти, хипотетички, ето, онако случајно, избаце тему из активних.

Кад би се то десило онда би, реално, "дизање гласа" значило уједињење свих интернет хулигана под једну заставу и свеопшти противнапад против арогантних управника Бастиље који предочавају један цео режим тираније над слободом мисли, говора и навијачког опредељења чији је саставни део бића једно сасвим нормално и доброћудно прозивање супарничког табора уз масу добријех фора и пошалица. И свеопшти СПЕМ њиховог злог модулаторског система. Ако је пао Луј ХVI..

Само кажем.

21 : 5

Jes' to mangup matere ti ?

Ujka Sima 2015-01-13 18:44:55 +0000

Stara sarajevska "fraza prije zgaza". Obično se čuje kada neko toliko kenja, svira kurcu, džekira se i jede govna, da počne opasno ići sarajevskim mangupima na nerve.

Kada se čuje, za onoga kome je upućena je već kasno, i batine su sigurica.

Od 12.01.2015. više nije u upotrebi. Sada vele: "Jes' to Čarli, matere ti ?"

Sarajevska autobuska stanica, red za karte na jednom šalteru se otegao do studentske. Lik u narandžastim farmerkama, koji je prvi na redu prebira po novčaniku tražeći sitan novac za kartu, simultano kucka sms, a u ušima mu sluške. Igranka kreće.
"Alo, ba, šupak, vid' koja raja čeka, kupi kartu i razligu ..." - dobacuje momak par metara iza njega.
"Vid' ga, Tita ti, pa on kucka poruke. Pa mami svojoj kuckaj ..." - veli drugi koji je izvirio iz reda. "Ahhijoooj, a vid' mu žutih tola, aaaaaaaa, biće belaja ..."
Momak se i ne osvrće, jer zbog sluški i ne sluti šta mu se sprema. Treći iz ekipe prilazi mu probijajući se kroz gužvu, učtivo pardonirajući ljude. Konačno sa nekih pola metra uočava slušalice.
"Pa ti i muz'ku slušaš ?!? (skida mu slušalicu iz jednog uva) A jes' to mangup, matere ti ?"

18 : 1

Diplomatija

Тхе Проф 2012-06-07 14:13:56 +0000

Kako je jedno od osnovnih načela ove političke grane „Govoriti a ništa ne reći“, sasvim je jasno da je vokabular jednog diplomate više nego pogodan za nastajanje jednog specifičnog vida slenga, prepunog najrazličitijim idiomima, frazama i terminima koje bismo, ipak, najpreciznije mogli definisati kao subkulturu proseravanja. Dakle, SPOLJAŠNJE pakovanje je skupo i otmeno ali je unutra ipak samo obična džibra.

• “Ministar je u zvaničnoj poseti NR Kini...” – Još Kineza dolazi u Srbiju
• “Gospodin Ministar Inostranih Poslova je u nezvaničnoj poseti kraljevini Švedskoj...” – Opet Srbi prave neko sranje po Stokholmu ( EDIT: ukradeni dijamanti ili ubijen kralj )
• “Potpisan trgovinsko-privredni sporazum sa zemljama iz regiona...” – Prodali nešto Rusima
• „Obnovljeni bilateralni odnosi sa Šri Lankom...“ – Prodali nešto Rusima
• “Povodom skorih i nemilih događaja na Kosovu, MIP uputilo zvaničan protest neustavnoj vladi Kosova...“ – sekretarica Rajka poslala mejl po difoltu
• „Povodm smrti navijača Brisa Tatona, Vlada Republike Srbije poslala zvaničan izraz saučešća porodici preminulog...“ – sekretarica Borka poslala faks po difoltu
• „Upućen oštar demarš Beograda N’Đameni zbog priznavanja nepostojeće države Kosovo...“ - ništa nije urađeno po pomenutom pitanju

49 : 1

Nisam ja za to

Цоле 2012-02-16 11:15:12 +0000

Културни одјеб. Мене си нашао пичка ти материна?! Е па неће то тако моћи да знаш!? Мислиш да сам ја будала?! Али не. Онако ђентлменски. Нисам ја за то, то раде они чобани и будале-ја јок.

-Матори, хоћеш са нама напоље?
-Али напољу је -19?
-Па знам, али цео крај иде да чисти снег.
-Аааа то...
-Да бре, биће зајебанција, мало чистимо, пијемо балтик да се угрејемо, его получить.
-Ма нисам ти ја за то...имам температуру 41, морам да одмарам.
-Е јеби га...хајде други пут, чујемо се, поздрави твоје.
-Хвала, хоћу. (Ма да бре!)

-Добар дан, је л' то господин Радомир Михаиловић Точак, гитариста Смака?
-Ја сам...
-Драго ми је, овде Сања Маринковић. Занима ме да ли бисте хтели да дођете у моју емисију вечерас?
-А па не знам...нисам Вам ја за то...
-Ма биће и Ваше колеге рокери.
-Озбиљно?
-Да, биће Фирчи и Милић Вукашиновић и...и... Хало...хало...господине Точак јесте ли на вези...господине Точак?

39 : 3

Ujstu!

TheTowersOfPrague 2013-02-17 14:10:00 +0000

Turcizam pežorativne konotacije koji se odomaćio u slengu kao staromodni upravljač stokom. Značenje se svodi na prosto: "STOOJ! (U pičku materinu!)"

Otomansko carstvo, pašnjaci Prokletijski
Viđu, viđu jebemti! Rudonja! UJSTU! UJSTU, Rudonja! Đe ćeš kod Milutina u stogove jebem ti oca Turskoga! Sad ću da ti jebem sve po spisku da ti ne jebem skok s motkom

CG, Podgorica
...a onda ćemo da prokrijumčarimo baklje, pa ćemo da gađamo milicionere... ...i onda imamo slobodan prolaz ka Jugu/S'everu, da im se najebemo majke.. ...Pa onda!..
UJSTU! Govedo, stoj! Sti normalan, budalo?! Na šta je crnogorski fudbal spa, ja treba zbog ovija lelemuda da puštim da mi neko izvodi Bumbarov let po plećima... Goni se bre u tri lijepe! Ja odo na pivo, a ti bari nekog drugog da ti čuva leđa...

14 : 5

Putujući cirkus Jugopajtona

DustBGD89 2014-06-16 00:32:25 +0000

Oproštajna tragikomedija heterogene pozorišne trupe "Jugopajton" iz 1990. i 1991. godine. Glumci su je izvodili na raznim scenama, a pred svojom publikom koja se uskoro uz veliku svađu razišla zajedno sa trupom: navodno zato što je ova postava bila daleko gora od mnogih ranijih. Ova predstava je još nosila i podnaslov "Rekonstituisanje", pa je ova komplikovana reč možda malo dodatno oterala već sumnjičavu publiku, koja je ionako smatrala da je ovaj projekat obična jeftina zabava i razbacivanje para. Većina ljudi je već ionako počela da gleda paralelne individualne projekte, koje su pojedini članovi trupe već razradili

Trupa se ustalila već u prvoj polovini 20. veka, ali je svakako svoje najslavnije dane doživela u vreme jednog glumačkog asa, koji je debitovao na sceni 1940ih godina, a koga je obožavalo fenstvo ne samo u njegovom kraju, već i šire. I tako decenijama. I onda, kako to obično biva, ovaj as je poput Molijera umro na daskama koje život znače. Trupa tada menja koncept, i odlučuje se za jednakost svih 6 članova (plus 2 honororna glumca) poput slavnog "Monti Pajtona". No, ubrzo, postaje jasno da ekipi nedostaje maštovitost i na videlo izlaze razne nesuglasice, privatne i porodične afere, koje su decenijama gurane pod tepih. Ipak, ključno je bilo to što je trupa faktički ostala bez cvonjka ušteđevine. Tada na scenu nakratko stupa novi direktor, koji pokušava povoljnim zajmovima od drugih pozorišta i finansijskjkih fondova da postavi trupu na noge. Iako se činilo da će uspeti, dok se odigravala ova predstava, sve se urušilo.
Što se same ove predstave tiče, ironično je da se ona bavi borbom za opstanak jedne nekada uspešne pozorišne trupe. Istorija njenog izvođenja nije naročito slavna. Prvi put je odigrana 22. januara 1990. godine u Beogradu, posle čega se upravni odbor pozorišta razišao i više se nikada nije sastao. U narednih godinu i po dana sve su učestaliji bili incidenti na predstavama, čiji je akter bila publika. Ipak, sve je nekako eskaliralo na izvedbi u Ljubljani 25. juna 1991. godine, kada su dva člana trupe posle završnog naklona objavila publici da napuštaju ekipu. Došlo je do incidenata u gledalištu, tako da je naredno izvođenje bilo odloženo za 10 dana, a ovo dvoje su ipak odlučili da do daljnjeg ostanu. Sledeći put, "Putujući cirkus" je u pomirljivom tonu izveden na Brionima i uglavnom više nije bilo incidenata sve do 7. oktobra, kada je u Kazalištu u Zagrebu eksplodirala kašikara, posle čega je došlo do masovne tuče u samoj zgradi i oko nje, uz dosta mrtvih, a trupa je definitivno prekinula turneju.
Doduše, uz međunarodno sponzorstvo, glumačka ekipa je poslednji put (u suženom sastavu) odigrala skraćenu i izmenjenu verziju predstave u Dejtonskom teatru 21. novembra 1995. godine.

(odlomak iz poslednjeg izvođenja predstave)
S.M: Drugovi, meni nije jasno šta vama nije jasno. Vi tvrdite da možete tek tako da napustite našu trupu i formirate zasebne trupe. Mi imamo svoj statut i principe. Jednom u trupi, zauvek u trupi.
M.K: To je važilo samo dok je trupa funkcionisala i imala kakvu-takvu perspektivu. Očito je da perspektive nema, jer se većina slaže da trupa prestaje da postoji. A onda su razni statuti samo mrtva slova na papiru.
F.T: Jes to, slažem se!
S.M: E, pa malo morgen! Hajde, dobro, za M.K, njegov projekat ima svoju publiku, a vole ga i u drugim pozorištima. Ali ti, F.T, zar ti misliš da ja ne znam šta ti radiš. Skupljaš članove mog fan kluba i teraš ih da kupuju tvoje godišnje karte!
F.T: To nije baš tako. Ti članovi žive u mom komšiluku i logičnije je da dolaze kod mene na predstave...
S.M: Moraju da imaju mogućnost izbora!
F.T: Dobro, evo, neka ostanu u tvom fan klubu, ali neka dolaze meni na predstave.
S.M: Ne. Ili-ili!
F.T: Dobro, ako je tako, onda samo kod mene!
K.G: Ljudi, budimo konstruktivni. Očito je da nam se grupa ovako raspada. Nastavi li se ovako, idem i ja...
A.I: Onda i ja...
S.M: Dobro. Kad je tako, pokrećem ostavinsku raspravu. Vi svi hoćete da pravite svoje trupe. A ja, eto baš neću. Sa mnom ostaje i M.B, a i ova dva honorarca. Dakle, ova trupa ostaje nama, vi radite šta hoćete.
M.B: Dobro, ja zapravo...
(S.M. mu lupa packu)
M.B: Mislim, da, ostajem!
M.K: To je pravno nasilje. Vas dvojica i dvoje honoraraca. Pa to nije ista trupa. Trupa pravno prestaje da postoji i svu imovinu delimo na ravne časti!
S.M: Probaj, Laki!
F.T: Već sam angažovao advokata. Ako se ne saglasite, tužićemo vas, a onda će vas suspendovati iz Udruženja pozorišta sve dok se ne saglasite sa ovim predlogom!
(salom se prolama eksplozija, predstava se prekida)

11 : 3

Razvojni put epruvete iz hladnog rata

Конан Сабласни 2012-09-16 23:12:00 +0000

Хладни рат, шпијуни против спавача, Америка против Совјета, ЦИА против КГБ-а, запад против истока, трка до свемира и назад. И до савршеног мес дистракшн оружја. Увод.
Да би се уопште схватио значај једне такве епрувете, мора се прво скапирати географски положај бившег СССР-а и мањка ресурса у виду нуклеарних елемената. А управо тај дефицит ресурса су луди и виспрени Руси надокнађивали тако што су убацивали своје људе на америчко тло, инфилтрацијом у њихова нуклеарна постројења и истраживачке лабораторије, све легално и регуларно. Наиме, те стамене, али луде и вероватно болесне у мозак особе, људи и жене, рескирале су своје животе и читаву шпијунску мрежу и систем мајке Русије, па самим тим и пун потенцијал војне снаге Црвене Армије да буду откривене, испитиване, мучене, убијене. Све због идеологије. Кажем, болесне у главу особе. А сад, како ће једна таква индивидуа заслепљена идеологијом да пренсе то украдено 'благо' у комуњарску утопију? Где ће да стрпа тих 7 грама Плутонијум 65 пробног елемента ако не у - епрувету. Незаштићену, на врху пластиком запечаћену, стаклену епрувету. Са Плутонијумом 65 у гаћама, чарапама, анусу или вагини, ко чиме располаже наравно, опрезно излази из истраживачког постројења надомак малог градића у Колораду, седа у свој Бјуик, вози рутом 66, стиже до бензиске пумпе у Минесоти, и после тајног распознавања предаје ту епрувету другом шпијуну који одмах улази у препун Грејхаунд бус који пичи до Чикага, проверава да ли га је неко у међувремену пратио и оставља садржај у ормарић на станици ког ће покупити неки тамо трећи анонимус који ће проследити даље до Њујорка, Бостона или где већ, сести на авион, прекоокеански брод, возити се и несвесно озрачити околину свуда око себе, све док не стигне у Европу. А ту путу једне епрувете није крај. Цела Европа се треба прећи без проблема на исти начин да би се коначно стигло до тла Источне Немачке, која је такође била препуна контра шпијунима, агентима и професионалним убицама.
Кружи проверена легенда да је једну руску шпијунку под сумњом, у Лајпцигу претресао један жандар који није ни слутио шта ова има у свом скривеном штеку. Наиме, пре самог чина претреса, почела је да глуми и опонаша цурење из носа и кијање, и док јој је овај претресао ташну и личне ствари, документацију, џентлменски јој понудио извадивши из њене торбице кутију марамица коју је ова оберучке прихватила, истресла пар вештачких слина у марамицу и вратила му назад. Наравно, овај то није хтео да узме у руке. Пустио је не нашавши ништа. А шта мислите шта је било у тој кутији марамица? Јесте, епруветица из Јуријевог чмара с Плутонијумом 65 која је прешла већу километражу од Јованчa Мицића.
А то је само један банални пример, хладни рат је трајао више од тридесет година. Хехе, луди Руси.

- И, си је јебао на крају, а?
- Бежи бре, њу је прешалтало више типуса кроз прангију него буљук Руса епрувету из периода хладног рата.

24 : 8

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt