Čuvena studentska fraza tamo negde posle prvog junskog roka, i pred početak drugog, kad je borba žešća od Kosovske bitke, i kad je svaki položen ispit velik ko Rusija. Ova fraza ruši sve moralne barijere i volju za učenjem, kad pored studentskog doma sretnete nekog od lokalnih master mind štrebera kako cirkaju pivo iz kurčeve dosade, jer im je još ostalo samo da upišu jednu ocenu, i da idu kući.
Naravno niko neče spomenuti master minda kad je u pitanju bilo koji drugi period godine, kad se lešite ko magarčina, a on ne silazi sa knjige ko dete sa trešnje, svaku noć do 5 ujutru.
Ej Blentavi, pogle ti onog Stojadina kurčevog! cirka pivo ispred studenjaka, boli ga patka što Mađarska nema more a ima mornaricu.
Nema ni Srbija!
Daj ne kenjaj, po ceo dan učimo ko konji, a ti ko da smo sad sa Štranda došli!
Nemoj da sereš, a nisi se setio Stojadina kad smo zimus bili kod moje babe u roku, i to 10 dana, dok si jebavao debelu Anđelku tamo iz sela, i što se nisi treznio od dedinog vina po ceo dan? pa kad smo u martu išli na sa KUD-om i mojom švecom u Češku, da ladimo jaja i vijamo one gabore tamo,a? sad si se setio Stojadina, ne seri!
U mater mu jebem, paz' stvarno...
Rečenica koja služi za razbijanje neprijatne tišine u isključivo muškom društvu.Kada nivo konverzacije lupi o patos,muške jedinke se vispreno okreću primalnim nagonima u cilju davanja veštačkog disanja atmosferi.
Mužjak A: * Roma mi uvali kurac,jedan-jedan sa Napolijem.*
Mužjak B:*E mamu im njihovu...*
Mužjak C: *eee....*
Mužjak B: *iššš....*
Mužjak D. *E vid' onu pičku tamo! Al' bi je jeb'o!
( opšta sreća i krici horde,nova tura piva)
Sadržina stola od koje padneš pod sto, što od alkohola, što od holesterola.
- Večeras je derbi, brate...'će li se okupljamo?
- Naleti, sve je spremno.
- Šta je na meniju?
- Večeras je padajući meni, biće svega, al zvezda večeri je dedina rakija koju je zakopao kad sam se rodio u nameri da je otvori kad krenem u vojsku i koju je, razočaran hteo da prospe kad je saznao da civilno služim...srećom oteo sam mu je.
- Živeo deda!
- E, jebiga zakasnio si, deda bio kolateralna šteta, živ rakiju ne da. Večeras pijemo za njegovu dušu.
- Onda za njegovu dušu u našu gušu. Stižem!
Vrhunac preciznog merenja kod starih zanatlija.
- Daj na mene malo. E sad daj na tebe. Još malo na mene. Na tebe, na tebe! E, tu ga šrafi!!
Izaz koji osobe koriste u situacijama kada gledaju kako neko ždere, a smetne s uma namerno ili slučajno da ponudi...a vama ide voda na usta. To čak u većini slučajeva budu i roditelji.
"Šta si navro na tu čokoladu ko siroče, daj i meni malo, pa nisu ni meni usta čupava!"
Najjeftiniji sladoled mog detinjstva.
Sipati sok (obično rastvoren, od jagode npr.) u plastičnu čašu za jednokratnu upotrebu, ubaciti kašičicu i staviti u hladnjak predveče.
Sutradan - to je već sladoled.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Izraz preuzet iz fudbalske terminologije. To kažemo za neku lokalnu radodajku koja je prošla sito i rešeto i napokon se skrasila.
- Je li, gde nam je Suzi-guzi, ne vidjam je nešto?
- Nije više u prometu, okačila pičku o klin...
Jedino pivo koje gubi žensku klijentelu a muškarci ne znaju zašto.
Jebač presretač sa višegodišnjim iskustvom uletanja u vlažne predele mladih, a i starih djeva. Nije neko ko bira. Vođen krilaticom kurac nema oči, što smisliše kao izgovor oni koji padoše na šarm dlakavih nogu bucmaste babasere, oko 120 kila žive vage, sa margine društva, pod dejstvom teških opijata.
U stanju je da uvek nešto prisloni uz mošnice. Tačno zna gde i kad da se pojavi. Ne dešava se da ne pronađe korisnicu njegovog alata. U kafani na autobuskoj, omladini radikala, Fulamovom fan klubu iz Boljevaca, muškom toaletu železničke stanice ili četničkoj kafani u malomokrolužanskoj ulici bez kanalizacije i svetla, gde se bez bojeve municije i brade do poda ne ulazi. Bilo gde, bilo kad. On jebe.
Neverovatan njuh za vaginalne sokove, daje mu tačne smernice, kojoj može munuti kitu.
- Ajde svratimo ovde.
- Sti lud?!
- Što?
- Udruženje ljubitelja frizure Noleta Seksomana?!
- Idemo. Veruj mi. Taj pičku namiriše ko svinja tartuf.
- Kurac moj namiriše!
- On je na sastanku gej auto limara Begaljice jebo. I meni našao nešto.
- Nešto?!
- Kurac nije imalo. Pa ti vidi.
- Idemo! Ionako sam oduvek gotivio Noleta i njegovu markantnu pojavu.
Parče kartona namazano lepkom i sa parčetom hrane u sredini, koje se obično nalazi u ćošku neke prostorije.
Devedesetih godina je bilo odličnog kvaliteta (ne znam kakvog je danas), ali svako ko je tih godina, u letnjim mesecima, putovao vozom Beograd - Bar, koji treba da pođe u 22:10, ali nikad ne krene na vreme, verujem da ga je zamrzeo. Najviše zahvaljujući dosadnom konobaru sa kolicima, koji u toku noći najmanje 20 puta prođe hodnikom, pomera i podiže one bez rezervacije, koji stoje ili leže po hodniku vagona, i budi svakog koji je uspeo zaspati, uključujući i one u kupeima, zahvaljujući svom gromkom glasu, koji diže i iz mrtvih.
Četiri ujutru. Đole i Bole, bleje kroz prozor na jednom kraju vagona. Pošli na kombinovano letovanje. Čuje se otvaranje vrata susednog vagona, odmah do njih...
Bole: - Evo ga opet "Nikšićko Pivo"! Mislim da je dvanaesti put.
Đole: - Ništa ne komentariši, samo ga pusti meni ovog puta.
Nikšićko Pivo (ulazeći u naš vagon, na sav glas): - Nikšićko pivo, sokovi!!! Nikšićko pivo, sokovi, grickalice!!!
Tako se razdere još tri-četiri puta, stiže do kraja vagona, hvata se za kvaku...
Đole: - 'Alo, brate!
Nikšićko Pivo: - Izvolite!
Đole: - Imaš li Bip-ovo?!
Nikšićko Pivo (sa facom koja kaže:"jebaću ti mamu"): - Nema.
Đole: - E, jebi ga, ništa onda!
Tečnost koju proizvode konjski bubrezi. Pošto je konj izbacuje u većim količinama i sa određene visine, stvara se pena koja je nekoga asocirala da povuče paralelu sa pivom i tako 'častio' nekog: Ako ti je krivo, popi' konjsko pivo!
Klinci organizuju pohod na trešnju kod komšije, a po svaku cenu pokušavaju da izbegnu Baneta. Bane je trapav i tužibaba, pa kad ga komšija Mita ćapi, sve istrtlja. Pošto ni jedan pokušaj da ga na finjaka eskiviraju ne uspeva, otvoreno mu govore da ne može da ide sa njima.
- Reći ću tvojoj mami gde idete - slini Bane.
- Samo kaži pa ću da te razbijem!
- Baš 'oću!
- Bane, nemoj da ti padne na pamet da kažeš. Biće svašta.
- Onda i ja idem!
- Ne! Donećemo ti malo. Prošli put te uhvatio i svi smo najebali. Čekaj nas ovde i gotovo. Šta ti ja mogu. Ako ti je krivo, popi' konjsko pivo!
Konstatacija ne nečiju priču za koju Vas zabole ko za stolicu onog psa što jede one granule na TV-u.
Ma zabole me, mislim, meni je bitno da Oskar ima tvrdu kaku, a za Amidžića me zabole.
ono pivo koje stoji u gajbi pored rashladnog uredjaja
Recenica kojom se najbolje izrazava neraspolozenje i nezadovoljstvo pojedinca uzrokovano nekim dogadjajem.
E u picku materinu!Sta koji kurac vracaju ove definicije sa groblja,ubise mi volju za pisanjem!
Ne pornićarke, ni one što plasiraju erotiku pod tušem sa snimka starog k'o špica za slagalicu. Žene koje uživo, po komandi jadnika koji ih zovu sa fiksnog kad keva zaspe, a ćale ode u kafanu, razvlače sise i genitalije pred kamerom. Rovovski posao, osmočasovna tortura tela i duha kojom bi trebale da zasluže benificirani radni staž i debelu otpremninu kad se materijal istroši i zameni ga novi. Puno radno vreme sa verovatno polusatnom pauzom koju iskoriste da popuše cigar i sednu u lavor sa mlakom vodom. Sa posla kući idu ižvakane i znojave kao da su radile na mešalici u julu. Kad dodju kući, dečku, na sam pomen seksa, opsuju majku nenormalnu, šutnu muda i opale šamar.
Alkoholno piće koje bi (makar po meni) bilo savršeno da te ne tera da ideš u WC na svakih 5 minuta.
Kazemo kada nam bas ide pivo...
