RECNIK LICEM U LICE :

Jel hoces da te prebijem? - Oces sad da okrenem par telefona i userem ti zivot?

U cemu je problem? - Sta gledas indijanac?

Zasto tako hodas? - Sta se siris Tarzane?

Idem u privatnu gimnaziju. - Cale mi je zajeban lik, moram u privatnu zbog bezbednosnih kamera.

Mama mi je dala 200 evra. - Ma zavrsio neku kombinaciju.

Brate, nije mi do tuce sa tobom. - Tebra, koj ti je znam tvog ortaka Roksu, gotivi me, nema razloga da se peglamo!

RAZGOVOR TELEFONOM:

Mama, dolazim kuci do 12, obecavam! -Aha..ok..Zavrsicu to do 12 brate!

(korisnik trenutno nije dostupan) - Alo indijanac, dodji na tu i tu adresu, evo me tu! Dodji da te isprangijam picko mala!

Hajde dodji kod mog druga kuci na bazen. - Lutko, aj dodji kod mene, imam bazen!

Evo blejim na netu. - Evo frka neka, zavrsavam neku akciju!

itd.

-Ovaj, gospodine, sve je to lepo, ali hoćete li vi da kupite vaše lekiće ili ne? Pravite ogroman red.
-A, da, izvinite, hehehe. Možda bih mogao da pozovem Tamaru, a šta mislite?

U primerima su data moja vidjenja nekih avatara koja ne moraju biti uopšte tačna. Defninicija a i primeri su skroz dobronamerni a sve u smislu - samo skurnja.com. Ako ipak nekome smetaju, molim da je moderatori obrišu.

vojadjusa-avatari su se menjali i pokazuju trenutno interesovanje pa su tako bili Mister No-kad sam nesto citao stripove, Panco Vanila-kad sam s detetom gledao Brzog Gonzalesa, Spasitelkite-kada sam se posvetio uzivanju u Bugarskom porn pop-folku...

ujka vanja, Zvončica, Surovi,...-avatar direktno povezan sa nickom

vule95, Ljizanin-sopstvena slika na avataru u cilju vizuelizacije i lele što smo lepi a lepi jeste

dobra_losha_zla, Artemida-sopstvena slika na avataru u cilju zavodjenja
duh sekire-sekira i lepotica
dea, s-mizla-tudja slika na avataru u cilju zavodjenja

kurd-avatar igra reči

neobavesten, Tulumbac-mnogo zajeban lik, tj extra frajer na avataru

itd

1. Brojevi (izuzetak od imena u naslovu) - Neki matematičar, uz pomoć podudarnosti trouglova sprečava dilera kokaina da digne u vazduh Baraka Obamu.
Falinka: Ćale mu je nenormalno dosadan.
Rezultat kod o.č. : Zajebi me bre, kako neko može da bude matematičar, svaka čast ovome.

2. Haus (autor prati i ceni ovu seriju, ali vreme je i da njoj dođe jkra) - Neki doca, koji uz pomoć loptice skočice, leči crnca od promaje, plus se razume u međuljudske odnose bolje od voditelja Eksploziva.
Falinka: Ćopa, plus običan narod nikad neće shvatiti da su mizantropi mnogo dobri ljudi.
Rezultat kod o.č. : Zajebi me, ne može čovek da bude doktor pa to ti je...bolje ja da nastavim sa sudokuom.

3. Kasl (ona Kejt je Srpkinja, inače) - Neki sacpi, koji treba da piše bestseler uz pomoć dijagrama i policijskih tehnika, pa visi u policiji, i onda, uz pomoć slovenske antiteze rešava dvostruko ubistvo lokalne domaćice u Harlemu.
Falinka: Mnogo, mnogo je usamljen, žena mu je ljadro i Stana mu ne da. Bar za sad.
Rezultat kod o.č. : Da napišem knjigu, treba mi mnogo! Ko jebe pisce. Odustajem.

4. Bilo koji psiholog (nešto Tim Rot, i onaj Henk Azarija i jebem li ga) - Neki šrink, pročita te za dve sekunde, zna šta je Hitlera i majku Terezu navelo na blud.
Falinka: Obavezno je ludak.
Rezultat kod o.č. : Man me psihologije, nastavljam uz horoskop i rakiju da rešavam pitanja. Ko je od studiranja psihologije i društvenih nauka video leba?

5. Bilo koji detektiv (Maršal, CSI, Poaro) - Jebote, ne da ovi Ameri imaju pametne kapose.
Falinka: Žena ti postavlja ultimatum: "kuća ili poso", a ti nisi Ekrem Jevrić i još mnogo toga.
Rezultat kod o.č. : Jebote kolko sam ja glup, ja ne bi ništa shvatio...kmeeeee

Autor očekuje serije o:
vrsnom ekonomisti, borcu protiv globalizacije i niskih kamatnih stopa na zapise državnog trezora;
mesaru koji umetnički kolje i usput analizira praseću dušu;
rialiti šou zvezdi koja je i duhovita i lepa, i elegantna i ostalo...
Ukratko: Jebu nas na svakEm ćošku.

Situacija prva

Mirko: "Brate gotovo je! Definitivno sam raskinuo sa Majom. Dokurčilo mi više sve, i ne mogu da shvatim što sam potrošio šest meseci života sa njom i još tri u pokušavanju da spasim nešto što se ne isplati!"

Dejan: "Mislim stvarno! Dosadio si i Bogu i narodu više s njom. Samo nemoj da te maca opet ujede za jezik pa da kreneš sa istom pričom. Ja te više neću slušati."

Situacija druga

Tijana: " Joj baš mi nešto žao onoh Milenceta, sladak dečko, fin a opet se muči da nađe curu! Sve mi dođe da se ja smuvam s njim dok ne prsne totalno"

Kosta: " MIslim stvarno! Kakva si mu ti to drugarica ako to ne učiniš čoveku...ccc" (zajeban polu-kvaran smešak)

Ortak 1: Jao, nešto me jebe komp ovih dana, znaš li nekoga ko popravlja?
Ortak 2: Pa nisam ginekolog, al mogu da pogledam.
.....10 min kasnije.....
Ortak 2: Ma evo ga problem, imaš previše gluposti u ovome C:\windows\system 32, sad ću ja to da ti sredim...
.....35 min kasnije nakon što komp neće ni da se upali......
Ortak 2: Ma ovo je neki mnogo zajeban virus, neda mi da mu priđem, moramo da zovemo tehničara...
.....3 sata i 20 evra kasnije.....
Ortak 2: E bitanga jedna kako te odrao, što nisi mene pustio, ja bi ti to sredio za džabe...
Ortak 1: Govedo jedno, radio je bolje dok tebe nisam zvao, ti si ga na kraju i sjebao.
......mesec dana kasnije......
Ortak 1: E, nešto me zeza komp....
Ortak 2: Nisam ginekolog al.....

Dva brata rođena Šištavac i Mrštavac, i gospodin Otac na auto-pijaci ...

Šištavac: ,,Braćala divi Bembara !.. vrh brate Aa ?"
Mrštavac: ,,Mojne smaraš Šiki, vidiš da je baraka neopevana"
Šištavac: ,,Š`o Mrki, koža, klima, enterijer po difoltu, zika na haj levelu, kul felne, fensi okrečen, ekstra je u punom je fulu, uopšte nemeš osećaj za filing"
Mrštavac: ,,Dodar si dečko, mada o tebi vlada podvojeno mišljenje, imaš skroz zajeban trip, zabagovo si, verovatno od tvojih fizibiliti studija, ovdi si našo se baviš advertajzingom, samo ti fali japi sivi kaputić, sa` ču te iznabadam"
Otac: ,,Alo bre klipani !.. TRAS - PLJAS (dve dandare tipa vaspitne) kakav vam je to nemušti jezik, brukate me ovde pred ljudima, mamicu vam nenormalnu. Nema smisla, ipak sam ja član biblioteke"
Mrštavac: ,,Gde ćeš matori?"
Otac: ,,Odoh da umrem, da se samoubijem, da izvršim ritualno samoubistvo ćuskijom, da me nema"
Mrštavac: ,,Ćale mani se sad patetiku, nego ajmo mi u birtiju, da hasamo nešto i sabijemo ko`e vopi"
Šištavac: ,, Čekajte samo da voširam hends"
Otac: ,,E to je već drugi par rukava, može naravno a kasnije idemo da čekiramo, koja pevaljka ima bolji stajling hehe ..."

ENDE

primer 1
ortak1-"halo"
ortak2-"halo,ko je?"
o1-"sta ko je igore debilcino sto mi se ne javavljas?sta jesi kao namazan a?"
o2-"ko je br....e burazeru ljubi te brat sta radis?"
o1-"nemoj ti meni sta radim evo jedem govna sta radim....kad ces da mi vratis onih 100e treba mi struju da platim"
o2-"e ne verujes u Kraljevu nam zemljotres srusio sediste firme i nemaju da nam daju plate,da ne poverujes stvarno''
o1-"igore nije Kraljevo na Sumatri ne zajebavaj vec 3 meseca treba da ti lege plata,aj buraz kada mogu da ocekujem genge?"
o2-"pa mogu sutra da ti dam 8000 hiljada"
o1-"koliko???"
o2-''pa 8 nemam vise maj....."
o1-"na kurcu te nosam bbbuuuaaaahahaha"
o2-"u jeeee al si zajeban"
o1-"aj ljubi te brat.....SUTRA"
o2-"ljubi te brat"

Burnjak u epizodi: Burnjak uzvraća udarac!

- Aj pitamo ovog dedu da naberemo malo trešanja?
- Ne, čekaj, on...
- Pomaže Bog deko!
:malo prašine se uskovitlalo na drumu:
- ... ne čuje, brate!
- Aaa, kakav lik! Sto posto je izgubio pola mozga u nekom ratu.
- Ti si izgubio pola mozga. Aj daj tu kesu, neće on ništa da se buni. Inače, stao je na burnjaka i ogluveo još sa dvadeset i pet godina, toliko se ukenjao da je bio u ludari. Sad tu bleji, sam, kapiram da sve što vidi je taj burnjak.
- Šta ti je to burnjak? To neki vaš seljački sleng za drekavca.
- Ne. Drekavaci su čke! Burnjak, ako ga zgaziš, vrišti tako visokim tonom da ti puca bubna opna, iskenjaš četiri agregatna stanja i poludiš za na vjek vjekova.
- Zajeban taj vaš imaginarni drugar.
:serija udarca iz munem! škole šaolin drvoseča:
- Jeb'o te drekavac! Izrode!

Navijač suprotnog tima:
- E, dobili smo derbi, 1:0 za Partizan.
Paklena navijačica:
- Kad vi osvajite Kup evropskih prvaka u Bariju, Italija i Interkontinentalni kup u Tokiju, Japan 1991. kao što je Zvezda, onda pričajte nešto.
Navijač suprotnog tima:
- Ma daj, ne vadite se sad na ono što je bilo pre dva'es godina, gledaj sadašnjost.
Paklena navijačica:
- A ti si kao neki zajeban navijač? Aj kad je osnovan vaš klub? I aj nabroj mi par igrača? Mislim kad si već tako odan klubu...

Navijač suprotnog tima već naviknut na ovakve pojave jednostavno iskulira osobu sa kojom je vodio dijalog, ali paklena navijačica ipak želi da se dokaže...

Paklena navijačica:
- E pa 4. marta 1945. godine je prethodno osnovano Omladinsko fiskulturno društvo prerastao u Crvenu zvezdu. A njen današnji sastav čine Bobаn Bаjković, Oliveirа do Vаle Sаvio, Duško Tošić, Bojаn Đorđević, Nikolа Ignjаtijević...

1. Iz vašeg okruženja:

Slava je, pa ste osim vaših kul drugova morali da pozovete i rođaka-smarača.

Rođak-smarač: "Jao ljudi što sam čuo dobru foru: Upecali Mujo i Haso zlatnu ribicu..."

Vi: (Jao zašto mi to radi)

2. Izvan vašeg okruženja:

Milan Kalinić gostuje kod Sanje Marinković.

S: "Je l' si u mladosti bio tako zajeban šmeker kao sad?"
M: "Samo u osnovnoj, u srednjoj sam izgledao mlađe"
S: "Jao, pa znači nisi imao najbolju ribu u odeljenju u srednjoj?"
M: "hehe vidi nju. Naravno da jesam, ali ona je morala da upozna neke moje druge kvalitete da bih je smuvao"
S: "Aha. Pa kad si onda postao svetski priznati mega šmeker?"
M: "Pa kasnije kada sam imao dvadesetak godina, pa izgledao kao da imam 18"
S: "Molim aplauz za iskrenost"

Ovde od vašeg karaktera zavisi kada će se osećaj sramote za druge javiti.

Interni rečnik:

Biće para kol'ko bude posla - neće biti para kol'ko bude reklama na Pinku
Idi uzmi nam doručak - uzmi mi burek, a ti si pon'o od kuće, nadam se
Dodaj mi unterzvrcnu - ne ono što ti misliš, nego ono što on misli
Ne unterzvrcnu, bre, cukštoknu - e ne ni to, nego još nešto treće
Ma NE!...o jebemu... *ustaje sam po alat* - drka te jer mu se može, a ti se pravi da je zajeban i da se bojiš
Evo 500 kinti, dobro smo radili danas - evo za ceo mesec, i da te nisam čuo

---------------------------------------------------------------------------------------------

Public Relations rečnik:

Mgrhm - Dobar dan
Kaži - Izvol'te, mogu li Vam pomoći?
Kada si menj'o tandrbocnu zadnji put? - (test da vidi kol'ko tačno nemaš pojma)
Uuuuf! (kad otvori haubu) - pošto, ono, BAŠ nemaš pojma, odraću te k'o celofan od Jaffe
Ma, dogovorićemo se nešto... - i PLUS ću da ti odvalim 50 eura, ne'š ni znati za šta
Dodji u ponedeljak - zovi u februaru
Ne brini - nadaj se da će te svinjski grip prvi poharati

Milan Obrenović
Kako je Milan još bio maloletan, formirano je namesništvo. Glavni namesnik, Blaznavac, voleo je da veruje u priče kako je bio jedan od mnogobrojne Miloševe vanbračne dece, a podsvesno se nadao da će se u međuvremenu promeniti ustav, što bi njemu omogućilo da postane srpski knez. No, kako se to nije ostvarilo do trenutka kada se Milan opunoletio, mogao je samo da okači kopačke o klin. Drugi član namesništva, Jovan Ristić, bio je kljun. Tačnije, s obzirom da nije voleo ratove, da je bio obrazovan (kod velikog nemačkog istoričara Leopolda Rankea) i da je preferirao diplomatiju, a kako Srbi smatraju da je diplomatija za... dobro, neću da se ponovaljam, elem Ristić je bio tvrd orah, i po mom skromnom mišljenju, uz Nikolu Pašića najbolji diplomata koga smo ikada imali. Treći namesnik je bio neki Gavrilović, a njega zaboravite.
Iako možda nikada kao dete nije planirao da postane šef države, Milan nije bio ni malo glup. Slično dedi-stricu i sinu dede-strica, preferirao je diplomatiju. No, jedna od prvih stvari koju je uradio, bila je da objavi rat Turcima, i to na nagovor iste one fatalne žene, koja se posle nekog vremena vratila u našu priču- Rusije. Bilo kako bilo, u dva rata vođena narednih godina, Srbi su najebali ko Hitler u SSSR-u 70ak godina kasnije. Što je bilo glavno, kada su Rusi organizovali pregovore u bugarskom gradu San Stefanu, ispalili su nas ko raketu, jer nam nimalo nisu držali stranu, stvorili su Veliku Bugarsku, u čiji sastav je ušao i Srpski bermudski trougao, a iznad svega- ponovo smo izvisili i za međunarodno priznanje.
Milan je tada shvatio da se sa Rusima ne može poslovati, a na njegovu sreću, ubrzo je stigao poziv od nekoga ko je bio konkretan- od Nemaca. Pošto su posle sopstvenog ujedinjenja poslali opasan kurac, imali su prava da im se nešto ne svidi. Konkretno, nije im se svidelo što se jedan ruski satelit (Bugarska) opružio po celoj jugoistočnoj Evropi i smatrali su da 3 moćne balkanske zemlje, i još pride Crna Gora, treba da podele poluostrvo na ravne časti. U Berlinu je zakazan novi kongres.
Milan je shvatio da ovog puta nema zajebavanja. Pozvao je Jovana Ristića i rekao mu da vidi šta može da uradi. Sluđen ko picopevac kad treba da jebe sjajnu ribu, Ristić je otišao do svog profesora, Rankea. Ispostavilo se da je i nemački kancelar, Bizmark, bio Rankeov student. Tako je preko protekcije, Ristić uspeo da se sastane sa Bizmarkom, i štaviše, da ostavi dobar utisak. Strategija je bila sledeća: zahtevati da se obnovi Dušanovo carstvo, insistirati na tome, a onda biti srećan kad se dobiju makar i Srpski bermudski trougao i međunarodno priznanje. Iako Ristiću (s obzirom da Srbija još nije bila priznata) nije dozvoljeno da prisustvuje sednici, plan je urodio plodom: Rusija, Velika Britanija, Austro-Ugarska, Nemačka, Italija, i iznad svega sama Turska, priznale su Srbiju, Crnu Goru i Rumuniju, samo da ih više ne slušaju kako kukaju, i dali Srbiji onaj jebeni Bermudski trougao, upakovanog sa sve mašnicom.

Narednih 8 godina, sve je išlo kao po loju za ovu zemlju. Srbija je počela da se gradi i urbanizuje. Organizovani su prvi slobodni izbori, na kojima je Milan dobio glasački aparat za svoje ideje i zamisli. A jedna od prvih je bila genijalna: "Srbija nezavisna, pa da nije kraljevina. Pu majku mu, gde to da bude!". No, da bi se neko proglasio za kralja, morao je da obezbezbedi podršku barem drugih kraljeva, a najbolje nekog cara, koji bi sve to protežirao. Milan se odlučio za Austrijance- car Franc Jozef se saglasio da Milan bude njegova sponzoruša, ako Srbija postane austrijski satelit. Dil!
Zapravo, ovo i nije bilo tako loše po srpsku privredu. Stigle su velike investicije, saobraćaj poboljšan izgradnjom pruge Beograd-Niš, pokrenuta rana industrija. A onda, Milan je shvatio da se smorio. U takvom stanju, čoveku se svašta pričinjava, a njemu se učinilo da Bugari planiraju invaziju na Makedoniju (na koju je Srbija bacila oko). I tako je izbio rat. Milan je lično otišao da nadgleda borbe samouveren u pobedu. Danima su do dvora stizale samo glasine šta se događa na frontu (baš u linkovanom kontekstu). Spominjalo se da se borbe vode kod neke tamo Slivnice, ali niko nije znao rezultate...
Sve u svemu, Milanova žena (kraljica Natalija), organizovala je svečan doček za Milana i oficire na tek otvorenoj privremenoj glavnoj železničkoj stanici (koja je i danas, 126 godina kasnije, na istom mestu... privremeno). Ono što nije objavljeno, jeste da je Srbija zapravo ponovo najebala u ratu. Zapravo, ne znam da li ste primetili, ali mi koji za sebe tvrdimo da smo ratnička nacija, od izbijanja Prvog srpskog ustanka, do Milana, vodili smo još 4-5 ratova, a moglo bi se reći da smo pobedili samo u jednom (Drugom srpskom ustanku). Pravo čudo što smo za 80ak godina postigli to što jesmo. Bilo kako bilo, Bugari su bili plemeniti: nisu tražili nikakvu teritorijalnu odštetu, samo novčanu. A visina naknade? Prava sitnica! Zapravo, toliko simbolična cena, da je još Titova Jugoslavija plaćala Bugarskoj rate za Milanovo ubijanje smora. Još su jedno 2-3 godine protekle u gušenju seljačkih buna i rešavanju dvorskih spletki. Tada je Milan, ničim izazvan, abdicirao. Dok se njegov sin Aleksandar pripremao da preuzme presto kad se opunoleti (o tome ću, iz dužinskih razloga, pisati u narednom delu), mestobljustitelji (među kojima je opet bio nesrećni Ristić) su ponovo vladali. Za to vreme, Milan (inače, taze razveden) se vukao sa pariskim i bečkim kurvama. Narednih 10ak godina je povremeno dolazio u Srbiju i najzad rešio višedecenijski problem, formirajući profesionalnu vojsku, koja sve do Slobovizije neće na duge staze izgubiti ni jedan rat. Ipak, sve se završilo, kada mu je rođeni sin zabranio povratak u zemlju, posle čega je umro od upale pluća u Beču, a po sopstvenoj želji sahranjen je u tadašnjem inostranstvu (sa akcentom na tadašnjem).
No, šta je sve bilo posle, naravno, u narednom delu.

- Saću dođem, brate...
- 'De ćeš, tebreks?
- Ma, idem da napucam onog lika za šankom, otkako smo seli gleda me popreko...
- Čekaj, stani, iskuliraj malo...Kako te to gleda, keve ti?
- Pa, onako kao da hoće da ga bijem, čemu ću ja vrlo rado da izađem u susr...
- Uh, bolje nemoj, matori. To ti je Mile Nož, mnogo zajeban igrač. Bio na ratištu 90-ih, vratio se, kažu, prsnut za sve pare. A bio učitelj pre toga...

......................................................................................................

- Aaaaaaargh, sssaću da ggga prekkkoljem!!!
- Stani, Mile, šta ti je, daj popi još koju...
- Onnnaj mmmali tammmo...Gggleda mmme popppreko vvveć pppola sssata...Mmmma, ubbbiću ga, mmmajku mu mmmrtvu ussstašku jjjebem ddda mmmu jjjebem!!!
- Onaj mali? Ama, guzičar neki novopečeni, nećeš valjda na njega da trošiš metak...! Nego, 'ajde ti lepo duni još jednu kajsijevaču, kuća časti...
- Misliš - dve?

-Ajde sestricu da te tvoj ujka upozna sa pravom devojkom za tebe, da ljubis ujku u dupe!
-?!
-Vlaska snajka, gastarbajtersko dete, Bec - Austrija. Matori joj zajeban igrac, ovde ga zovu Sultan, valjda po onom iz Bruneja.
-Pa, jesi skenirao mladu, na sta lici, garant je il kombajnerka il neko tocilo, cim je tako,na lageru?
-Ufuf, polako sestrice, pazi 'vako, nije bas lutka sa naslovne strane, al nije ni baba-sera.
-Znaci grob?
-To si ti rekao!
-Bezi bre, xexe, razocaracu se u tvoj lik i delo, poco' si da provodadzises ko baba neka, a usput samo na pare mislis.
-Setices se ti mene. Budi budala, ko sto sam ja bio i sisaj palac ceo zivot.
-Ili ljubav prava, il ladna MorAva!
Xaxaxa...
Jebes ljubav iz racuna, samo iz ljubavi,xexe.
-Slusaj sinovac, uzmi ti neku bogatinju iz racuna, a pare iz ljubavi, i to ti je to.

-E, ako si mi reko', xaxaxa!

30. maj 1991.
Dragi dnevniče.
Juče stari oporavio buraza letvom za gletovanje. Ovaj htio u Monako a nije iscjep`o drva. Samo mu je rek`o da će prutati bez kajasa i udri preko tintare! Mene posl`o po pivo. Ja donio dva ledena i mezetluka na brzinu.
Jeb` ti to, stari je zajeban.
Poslije uzo kola i otišo u Monako. Vratio se mortus, eno kola u bairu kod kapije. Još spava. Stara veli da ga ne diramo dok je mirna Bosna.
Juče nisam pis`o jer sam gled`o finale kod Žike na televizoru. Pančev izdominir`o!

D: „...I onda ti ja tog skinera oteram u pičku materinu jer je počeo tu da mi se meša; u tom trenutku ona mi pobegne, ja krenem za njom, a on meni: „Šta si rekla?“ Ja se tu okrenem, dođem do njega, stanem, pogledam – viši od mene za dve glave! Stavio pljugu u usta da bude zajeban k’o Džejms Din... ja, kud ću, šta ću, vidim šta će da bude... srčka mi u grlu, strava mi za’vatila kičmu, al’ se zainatim... i ostanem da sačekam tu pesnicu. On mi se unese u facu s visine - gleda on mene, gledam ja njega... sad kad se setim, čini mi se satima... već razmišljam da li će neko da me nađe nokautiranu u tom haustoru, ali ne mrdam... i on se tu nasmeja u fazonu: „Nisi ti normalna“... vidim ja da neću da dočekam tu pesnicu, jebi ga, dala sam mu fore, a on ništa... i okrenem se i odem. Lako mi je sad da pričam, ali kad onda nisam umrla, nikad neću.“
C: „Ccccc... s takvim stavom nećeš dugo da čekaš...“

- Цига из Багажнице, Флипер Јанковић, нови је члан бетонлигаша ФК "Бубрег и звуци". Задужио је дрес са бројем 9. У управи клуба апелују да се опрема враћа након сваке утакмице а не продаје 15-ог у месецу у Смедеревској Паланци.
__________________________________________________________________
_____________________________________________________________
- Јовановићу, једини сте примљени на ово радно место у конкуренцији од 50 људи који би све дали да добију посао како би прехранили своју породицу. Знате енглески солидно, Ворд и Ексел такође. Задужили сте дрес, такорећи канту са бројем 14. Од сутра крећете са посл...
- НЕЕЕЕЕЕ БРЕ НАЗАД ВИШЕ! ЈЕ Л' ХОЋЕШ ДА МЕ УБИЈЕ КОНТЕЈНЕР?!
__________________________________________________________________
_____________________________________________________________
- Ај идемо у кафић вечерас. Можда неке рибиџоне на'ватамо.
- Не могу, имам заказано са Слађом из средње.
- Опа, колико видим има да задужиш дрес код породице... Копљар, беше? Јесте Слађа вр', али пратећи објекти из њене породице...
- Вала, јес' јој јебен ћале. К'о пијани Ирац.