Započeti nekakvu priču za sebe i čekati da se bilo ko od prisutnih nadoveže na bilo koji način.
E tu se zajebao.
Inače odlika matoraca koji odu sami u kladžu i tako pričaju i komentarišu raznorazne utakmice čekajući da im neko odgovori i započne konverzaciju sa njima. Kad neko zagrize, neće moći da izađe iz mašine dotičnog čikice.
Mislim, uvek možeš da okreneš glavu i odeš ali kao treba imati poštovanja prema starijima i ostati miran u toj situaciji.
U svakom slučaju, nikako ne ulaziti u bilo kakav vid rasprave sa ovakvim likovima.
- Ajmo MK Dons, sad ga metni.
- :muk.
- Opa, evo ga, jel sam reko da će da bude golova, ajmo sad 4+.
- :muk.
- Crveni karton, tako je Smite, ma šta sam rekao, biće love.
- Ide vam tiket, mogu li da pogledam?
- Nemoj da mi malerišeš samo, a vidi, ovaj Grig je odličan igrač, zna i levom, baš se vidi da je klasa.
- A gde igra on?
- Nemoj to da me pitaš, pazi, njegovi roditelji su ga od malena dali na sport...
- E deda, ja bih vas slušao, ali tetki lek moram da odnesem.
- Ajde, tako je, 3:1, zaokruži. Idemo isplata!
Često pominjan pojam u crnoj hronici ali nema veze sa onim što ja želim da kažem. To je ono što ti prvo padne na pamet kada preležiš zapaljenje mozga i konačno ti uzrok toga zapaljenja dozvoli da joj uđeš u kazneni prostor.
Neko bi rekao da je to markiranje dugo željene i teško osvojene teritorije i ne bi se puno zajebao ali najvažnije je što ćeš osim ispunjavanja svojim primalnih nagona ispuniti, donekle, i očekivanja mukotrpno ti osvojene ženke.
- Hoću odmah, ali iz ovog momenta da čujem kako je bilo sinoć sa onim tvojim. Očekujem detalje, i to sočne koliko dugo vam je trebalo da se konačno dohvatite.
- Uf ne pitaj, performans je bio onako ali me je zato celu obljubio. Od prstiju na nogama do vrata, spreda i pozadi a i sa strane. Ne znam šta mu bi, kad sam pitala samo reče da ćutim i ne kvarim mu zabavu.
Zajebao se, žestoko. Nije baš prošao kao onaj što je obukao crveno u gradu punom bikova jer su golubovi koliko toliko pitomije životinje, ali je doživeo da bude usran, što je nekada i gore.
Bio je svestan da može loše da krene, ali je ipak pokušao. Loša procena, jebi ga, a Marfi iza ćoška poput gospođe iz "Sam kod kuće" drži kantu sa kukuruzom i kordinira jatom govana kako mu se hoće.
- 'de si Miki, šta ima, što si neraspoložen?
- Ma ništa brate, smor...
- Aj' ne seri, znam te.
- Ma brate, šta da ti pričam...najebao sam kao žuti mrav. Pozvali me Gile i Šomi na bleju, a ja se smorio gajbi i krenem autom, gde ću po ovom kijametu čak tamo pešaka. A znaš da su mi uzeli dozvolu pre mesec dana, još auto nije ni registrovan a nema ni zimske gume, a ni desni far ne radi. Reko' neće sad da me zaustave, vreme užasno, a tamo ih nikad nisam viđao. I pogodi šta se desilo. Rebnuli su me da ne mogu platiti ni bubregom. Ćale popizdeo, hoće sa gajbe da me izbaci, ma ne pitaj me ništa.
- Au brate da l' je moguće, kakva bedara. A jesi izvadio kiflu u parku punom golubova, znaš da se kampuju kod kioska onog uvek.
- Ma 'de znam, nikad ih nisam video tu.
- To je ona fora, nije problem kad ih vidim, problem je kad ih ne vidim...
- E baš tako brate...
Najmocnija psovka na svetu koja rushi granice njutnovske fizike i pokazuje da je Srbin izmislio teoriju relativnosti pre Ajnshtajna.
Kako me je zajebao lik, jebo sam mu mater sutra u shkoli...
Drugo kulturnije ime za kurvaluk i praktično Xenijin životni moto!
Slobodnu ljubav (Free love) kao ideju su prvo osmislili i zagovarali hipici izraz je značio slobodu "voleti" koga god ste poželeli, kad god ste hteli i kako god ste hteli. “Slobodna ljubav” značila je "voleti" bilo koga, bilo kada i bilo gde, bez osećaja krivice. Podsticala je sponatni seks i eksperimitisanje: grupni seks, seks u javnosti, seks s maloletnicima, homoseksualnost...sve dok ih je naravno nije zajebao HIV, da nije bilo tako verovatno bih danas gledali gole hipi bake i hipi deke kako se grupno krešu u parku!
Za one koji veruju u slobodnu ljubav
http://kurvaluk.spruz.com/?page=login&cmd=register
ozbiljan problem sa ljudima koji su rodjeni prije 1970. godine, uglavnom se radi o nasim roditeljima (generaciji koju je ovaj sistem zajebao najvise) i njihovim roditeljima (generaciji koja je u to vrijeme sa svojim pasosem mogla ici kud god je zelja minula) a koji se ovim vremenom bave na isti nacin na koji su se valjda adam i eva bavili rajem kad su protjerani iz njega. konstantno osvrtanje unazad mi ide na zivce, sadasnjost mozda nije tako sjajna, ali je sadasnjost i od osvrtanja mozemo dobiti samo bol u vratu ili razbijenu glavu od zabijanja u prepreke ispred nas.
...kada sam ja pored tebe. Budimo realni, kad god si imao mogućnost izbora zajebao si se. Za tebe je najbolje da drugi biraju. Što se manje pitaš, manje ćeš najebati. Ne kažem ja da ti ne trebaš da imaš svoje mišljenje, trebaš naravno, ali ga zadrži samo za sebe. U neke krupne stvari se ne upuštaj, nisi ti kadar za velika dela. Jebiga od mekanog si materijala. Al ne tuguj, srećan si koliko si težak, jer tu sam ja. Čovek koji u svakom momentu zna šta je najbolje za tebe!
-Mislio sam da zovem Mariju.
-To nikako!
-Ali nas dvoje...
-Ne!
Jebeš knjige i vikipedije koje kažu da pokazuje na zapad. Novi Svet. Kurac pokazuje tamo. Jednostavno uzmeš kompas pa kao i on okreneš dupe prema Rambli i lepo vidiš da je jugozapad. Klasično kolumbovsko brljanje. Kad bi kojim slučajem sledio kurs prošao bi baš kao on i njegovi pratioci. Put bi se negde završio ali niko ne bi imao pojma gde. Bronzani kažiprst mu je zabludan i zaludan kao i ceo njegov život, a ponajviše delo.
Nezamisliva je količina ekstremne nesposobnosti i talenta za pogrešno da se dugotrajni i zaplanirani jugo-zapadni kurs pretvori u streloviti zapadni pa još i da se završi po sred Kolumbije. Istrajnim samoubeđivanjem Kolumbiju je smatrao predvorjem Cipange (Japan) i zahvaljujući svojim kolumbovskim talentima do smrti smatrao da je to obala Azije, usput neuspevajući da ikada ukapira da se radi o ostrvu.
Vratio se živ i to je samo po sebi čudo, ali je najtrajnije njegovo dostignuće sposobnost da svoju zabludu ovekoveči uvođenjem potpuno pogrešnog sleng imena za domoroce – Indios; pod kojim su siroti kao muve padali košeni evropkim zarazama ne shvatajući šta ih je snašlo.
Uzmeš kompas, staneš ispod spomenika i shvatiš da se zajebao. Opet.
Postoji u različitim situacijama.
1. Ako prolaziš pored osobe koja te smara ili nervira
2. Ako prolaziš pored osobe koju znaš iz viđenja, pa nisi siguran da li će te ispaliti ako je pozdraviš.
3. Ako si devojka i prolaziš pored gradilišta punog napaljenih fizikalaca a takođe i u slučaju prolaska pored prodavnice ispred koje se okupljaju matore pivopije.
4. Kada stojiš na stanici, neki autobus stane i neprijatno ti je jer svi iz autobusa bulje u tebe.
5. Kada se sa potpunim neznancem voziš u liftu 20 spratova.
6. Da bi izbegao neprijatnu tišinu na sastanku sa voljenim/om.
7. Kada si nešto zajebao i ne želiš da te tvoji smaraju.
8. Kada stojiš na stanici sa likom ili ribom koji ti se sviđaju, tada uglavnom glumiš da pričaš i to što glasnije obično priče šta si radio/la sinoć u gradu, koliko si popio/la, ko te je častio piće i to sve u nameri da suprotna strana padne u nesvest od divljenja.
Ono što se ponosno ističe na vratima stana. Jedna, naizgled, obična višespratnica zapravo je pravo poprište hladnog rata među komšijama, sa ciljem da se bude što superiorniji.
U to se lično možete uveriti direktnim ulaskom na taj front.
Možda na stanu 1. piše Dr Mr Simić Živko, al zato na vratima stana 2. piše Dr Djuro i Dr Ljiljana Milovanović. Već na trećim vratima, iako bez tih titula, ispisana su imena svih ukućana petočlane porodice Janković.
Ko je koga tu zajebao teško je oceniti, ali sigurno je da se "Ratovima zajedljivih komšija" ne nazire kraj.
Lik koji je napisao prvih pet knjiga Biblije, (u starom zavetu) i ujedno vise knjiga u okviru Biblije od ikog drugog. Jedan od najvaznijih proroka u Hriscanstvu, Judaizmu i Islamu. Inace megalomanijak, (uvek pise o sebi u trecem rodu), a medju dostignucima su mu genocid nad Midijanitima i ratni zlocini, ukljucujuci autorizaciju porobljavanja i silovanja nevinih devojcica. Krvolocni vojskovodja bez milosti, ali je manipulacijom zajebao i Goebelsa, sto u efikasnosti, sto u broju ljudi pobijenih i mucenih zbog njegovih pisanja jer je nalozio grupu chobana iz bronzanog doba sa bliskog istoka da je Bog izabrao bas njega da prenese njegove zapovesti ostatku covecanstva. Gore na planini, kad nikog nije bilo u okolini... Ostalo je istorija, a po svemu sudeci i buducnost.
Pre nego sto ljudi od vere pocnu da me dolepalacuju, neka procitaju Knjigu Brojeva, (treca knjiga starog zaveta), poglavlje 31, pa onda pljujte koliko hocete. Toliko o veri ljubavi - Jevreji, Hriscani i Muslimani su svi isti... Da ne vredjam, da ne bi obrisali...
Reklama koja je ubedljivo najbolje promašila ciljnu grupu je reklama za Bejk Rols.Zašto? MRŠAV tip ide ulicom i gricka Bejk Rols. Nailazi na MRŠAVOG pandura i on mu baca u frizbi stilu jedan kolutić. Zatim MRŠAVA riba u taksiju gleda u njega , pa će naravno i ona dobiti jedan kolutić , naravno u frizbi stilu.Zatim nailazi DEBELJKO sa tužnim izrazom lica. Frajer baca u vis preostale kolutiće i debeljku pokazuje praznu kesu. Debeljko odlazi tužan , a frajer hvata bačene kolutiće. E ko je smislio ovu reklamu debelo se zajebao.Moje lično istraživanje (pitao sam prodavačice) pokazuje da 90 % kupaca Bejk Rolsa su debele ili elegantno popunjene osobe baš kao i onaj debeljko iz reklame koga su zajebali. U znak protesta nikada ne kupujem Bejk Rols jer je ovo planeta MRŠAVIH , dok debele zajebavaju čak i u reklamama.
Debeli svih zemalja ujedinite se protiv tiranije mršavih koji će ovu definiciju da nabiju na dno sa palčevima na dole, ali ne marim makar bio i najgori.
Opevaću te kao u narodnoj pesmi, uz gusle i deseterac, u fulu, da ti se generacije smeju koliko si nenormalno govedo i koliko si me zajebao u životu. Nije za tebe prosta zamerka, za tebe je da te na dobošu po selima pronose, da tu sramotu u novinama objave, da i onaj ko te ne zna ukapira kakav si kreten.
Obzirom da u modernim vremenima slabo ko sluša gusle, a još ih manje svira i da novine čitaju samo ćoravi penzioneri po berbernicama, danas je najopasnija pretnja upravo ova - ima da te turim na Vukajliju, da ti se smeje ceo Balkan.
- Sine, šta vi tamo piskarate po onom zelenom sajtu po ceo dan? Slušao sam te noćas do pola jedan kako se cerekaš, pa da pitam... da nije nešto, nedajbože...
- Ma jok ćale, okačio drugar poster o jednom liku tu iz kraja što nam bušio loptu za fudbal. Ima 3k lajkova, pa ga trpamo...
- Šta ima?
- Videlo ga preko tri hiljade ljudi...
- I svi mu se smeju?
- Svi ćale, tako to ide...
- E, sutra donosim direktorovu sliku da okačiš! Ima ga stavim na tu Vukajliju da se i njemu svi smeju... on će meni da zabrani da kenjam u administrativnom klozetu...
Zanimljiva igrica koja spašava ljude od dosade na nekim časovima, predavanjima, smaračinama i sl. Obično se završi tučom, pošto se igra na poverenje. Vrhunac igre je da oba igrača skontaju da lažu i da su sva polja uništena, a ni jedan brod nije potopljen.
-Mare ajd kaži koje ćeš polje.
-Idem od početka a1.
-Promašaj... Ja ću b2.
-Promašaj... a5.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Pogodak... Ma ne zajebao sam se promašaj, al za malo pogodak...
-Molim, da vim. Pa ti si me zajebao. Ceo brod sam ti digo...
-A da vim moju, pogle... pa pogodio sam ti brod... e duvaj ga necu više da igram ovo s tobom!
-Pa neću ni ja s tobom kad kradeš ko najgori!
Najmanje vazan clan u nekom bendu.Niko ne zna kako se zove,niko ga necuje dok svira i nazalost svi misle da je on beskoristan dok on igra vaznu ulogu u bendu.Ali po ziljavim osobama koji nemaju pojma o muzici ovo je opis jednog benda :
1.Pevac:Glavni baja benda,stalno je u centru paznje i svi gledaju u njega dok bend nastupa.
2.Gitarista:Sluzi da napravi atmosferu na bini.Pola devojaka se lozi na njega (druga polovina na pevaca naravno).Mora da nosi suncane naocare kako bi izgledao jos vise kul.
3.Bubnjar:Zajebant u bendu.To je lik kojeg boli i za zenske i za sve.Njegov cilj je da se iskaljuje na bubnjevima i jebe kevu.Stoji rame uz rame sa gitaristom sto se tice kuloce
4.Bass Gitarista:...To je valjda onaj sa dugackom gitarom?
Jbg...onaj ko je hteo da postane popularan i pridruzio se bendu da bude basista zajebao se
izraz koji ce se kroz 10 godina odomaciti u govoru mladezi...Nastala onog trenutka kada je tu istu Arenu spalio neki ludi Srbin (citaj JA) jer mu je dokurcilo kako svabe igraju fudbal!
A: kako sam te zajebao! hahahaha
B: NEK TI SE PONOVI I GORECES K'O ALLIANZE ARENA!
Vesnik proleća. Zajebao i visibabu i ptice selice. Sa prvom pojavom postzimskog Sunca i sa prvim povišenjem temperature javlja se i Džon Travolta osećaj. Nakon uspešnog kolekcioniranja naslaga za preživljavanje zime javlja se potreba za doterivanjem linije i počinju pripreme za leto, koje počinju trčanjem po toplom februarskom danu. Usled savršene nespremnosti za takve nadljudske napore i forsiranja sebe do granice izdržljivosti, nakon paklenih 10 minuta dolazi do poigravanja kolena. Pokušavate da ostanete na nogama, ali vam ne ide. Noge same beže u čučanj, klecaju, kuk vam iskače iz ležišta. Pravite pokrete k'o Džon Travolta iz najboljih dana, a da toga niste ni svesni. Upala mišića ovog tipa će vas stići za 24h, nakon čega dolazi do evoluiranja u her Flik stupanj.
Kako je to kada dan ne ide kako treba i sve tera uz pištolj videćemo iz listova zabeleženih od strane putnika šumuma i gorama, čobanina Radivoja:
Nikako neće da valja! 'Bem mu miši ova koza ko da ima motor u dupe, rgne od mene 5 sati je tražim, mora' da angažujem obezbeđenje za njojze! Prošle godine bila dobra, doduše jednom mi pobeže u šumarak 'de oni lovci napravili čeku za divlje svinje, reko' ima da je smakne neko sam'će da digne kraci. Nego nađo' je nekako. Onomad sam bio da vršem ovas ono se otkine kaiš od kombajna i pravo mene u čelenku! Imao sam dangu na čelo 45 dana 'bem mu miši u duvar! A onomad pre toga, kad bilo vreme za oranje ja poterao burići u kolibu da ostavim pa po petrovdanu da poberem šljive za rakiju sas ženu. A mo'a žena ta' dan jela nešto kvarno pa dobila sraćkalicu i izripa iz korpe na 15 minuta i trči u žbun da obeleži teritoriju. Sve mi gorivo istrošila sa njojnu sraćkalicu! Šta je'e leba kad ne ume da je'e! Vrćao sam se na varke sas traktor kući. Em me komšija zajebao za četiri metra drva, tek kad sam istovario rek'o mi da nema pare da plati odma. E rek'o da ga 'ebem, ne pada mi na pamet da vrćem trupci u prikolicu! A i ja sam sve zajebao, vidim da poterao maler i ne umem da se manem. Al' eve mu mo'ega, može malo munem!? Kozu sam prodao, šljive sam pobrao, žena mi sad liči na ženu a ne na kašiku od bagera pa samo da istovaruje, drva sam pogoreo i sad ću češam jajca, daklem 'el može malo munem!!?
Uzvišeno stanje mentaliteta i psihe. Jebena nirvana. Dok se u prvoj godini uči, druga se jedva prolazi a tek na trećoj se jebe!
- Prva godina: učiti učiti i samo učiti. Naravno matorci su oduševljeni, zajebao si Teslu.
- Druga godina: otkrivaš sve čari studiranja, piva u hekto-tonama, svaki dan, žena u izobilju, dok je fax sporedna stvar. Tada nastupa muka - nemaš ni motivacije, ni volje za učenjem. Ako imaš sreće, i malo uzmeš knjigu, možda i prođeš godinu.
- I tu ide zlatna treća (Bolonjski sitem), kad dodješ do nje - kao da si diplomirao već.
Em je treća godina lakša, em dolaze mladi pičići koji se tebi prosto dive, ti si završna - mangup! Znači jebeni doktor Čarli Šin!!
- Ćao mače, prvi te put viđam, brucoš?
- Da, a ti koja si?
- Eh, ja treća.
- Joj blago tebi, još malo pa diploma!
- Ma da, nego ajmo ja i ti na kafu, da ti doktor objasni neke stvari?
- Ajmo, mogu li i da zovnem dvije drugarice da idu sa nama?
- Naravno.
Vrlo rasprostranjeni vid terorizma , tradicionalno vekovima razvijan u Srbiji, za koji vam je potrebno samo komšija kojeg mrzite i malo mašte. Ovim vidom terorizma ponekad se bave i čitave porodice i to sa kolena na koleno . Priče o tome kako je vaš deda zajebao komšiju preko plota,u mladosti hrane vaš ego i raspaljuju maštu bolje od video igrica u kojima se zasigurno još dugo neće primenjivati metode koje je vaš deda pre 20-30 godina uspešno koristio. U zavisnosti od lokacije (grad ili selo) primenjuju se različite metode "terorističkog" delovanja. Rekviziti i oprema za izvršenje samog terorističkog dela veoma su dostupni i nalaze se svuda u našem okruženju.Napredovanjem tehnike, današnjim maldim regrutovanim snagama, otvara se široki spektar novih sredstava za "terorizam" , po kojem će ih njihovi naslednici dugo pamtiti...
Primer 1.
Sine , jel prošlo 10?
Jeste tata!
Daj hilti. E sad ću do tri ujutru da mu burgijam, pa da vidi sledeći put kad će da onako glasno sluša "Grand" posle ponoći........................................................................
Primer 2.
Stigao je! Parkira taman gde treba!
To, daj one masne lonce i šerpe na terasu.
Uh al se nacrtao!
Sad kad ga polijem sa ovim masnim ostacima iz lonca ima tri dana da riba šofer šajbnu! Pamtiće dan kafd je prao auto ispred moje garaže i ostavio svinjac.
Da ne zakačimo i onaj golf od čika Pere? Prsnuće kad roknemo na ovog!
Ma i taj nije cvećka. Koleteralna šteta....................................................................
Primer 3.
Čim padne mrak , idemo da izmažemo onaj stub međaš sa govnima i katranom! Jedva čekam da onaj proba noćas opet da ga pomeri. Ima da smrdi 5 dana. On će mene da uči gde nam je međa. jebo ga geometar podplaćeni...
